Estoy viva

Si, para las que se preguntaban por mi, estoy viva. Vivita y coleando... Si, claro.

No puedo rescatar de mi ausencia mucho (No hacía nada. Sólo leer, no dormir, comer y vomitar, leer, ir a la U). Sólo dos cosas:

1. Llegué a los 100 libros leídos en toda mi vida. De lo cual, tengo que decir:

1.1 El libro 100 Se llamó "La soledad de los numeros primos", de Paolo Giordani. Dios, es hermoso el libro. Aunque el final no me gustó mucho por ser muy abierto, el libro me atrapó por completo y lo recomiendo mucho (abstenerse gente de mente fragil en recuperación). Y lean "Bestial", de Alex Flynn, que es como "La Bella y la Bestia" de Disney, pero más moderno. Y muchos mas, pero en otro post se los digo.

2. Estoy en tratamiento. Si, así como leen. Yo, la que dije que aguantaría, que no estaba tan mal. Estoy en consulta con psiquiatra. Una. Y es chevere ella, no la situación. A decir verdad, quería sólo queria unas pastillas para la ansiedad. Pero la cosa se puso fea: Sólo estando sentada el corazón me armaba un tropel, me mareaba a cada rato, a ratos me sentía tan sin fuerzas como una gelatina, mas sangre en los vómitos, mas cortes autoinfligidos, dormía algo así como 3 horas diarias... Y otras cosas. Así que dije: "Qué mas dá". Y un buen día fuí al psiquiátrico y pedí una cita. El día pautado fui, hable con la doctora, le conte todo. Y bueno, me puso otra cita, me dijo que era distímica y me mendo pastillas: un antidepresivo, algo para dormir y algo para controlar los impulsos de cortarme o comer para vomitar. Tengo cita en 10 días otra vez.

Llevo ya 4 días con el tratamiento. Y bueno, normal. He podido dormir sin interrupciones estos ùltimos dos días. De hecho, me he dormido con mis amigas hablandome en mi cuarto. Vergonzoso, si. Y en lo que va de semana he vomitado algo así como 5 veces. No lo veo mal, contado que por semana, vomitaba antes unas 5 veces, pero por día.

Mi peso? Ni hablar del peluquín. No me atrevo a pesarme. Si ven mi agenda, veràn que todos los días pongo una nota que dice Pesarme, y simplemente le paso a la farmacia de largo, ignorando esa puta balanza que me llama Vaca cobarde.

Recuperación... Todavía lo veo difícil. Siento que jamás JAMÁS voy a poder comer normal. O como lo hacía hace unos 8 años, antes que empezara a hacer dietas. De hecho, aún no quiero comer normal. No puedo comer normal, me da asco comer normal. Y si recuperarme significa comer toda la porquería que no he comido en mucho tiempo, pues lo siento, dudo que lo haga. Porque es que ni en los atracones he llegado a comer porquería. Imagínense que llegado a vomitar avena con leche descremada y azúcar de dieta. Patético.

No sé que quiero realmente. Me da miedo recuperarme, la verdad. No sé por qué carajo. Es difícil desprenderse de tantos miedos y de tantos hábitos locos. Yo sé que no es imposible, pero no me quiero presionar. Ya veremos, ya veremos.

Hecho curioso: (Inspirado por Patri S., en uno de sus ultimos post)

Lui, mi amiga que me para de atracones, dice que no tengo novio porque no quiero. Tal vez sea verdad. Mi inseguridad forma un muro que no deja pasar a nadie. Cito una parte de este libro, "La soledad de los numeros primos": Ok, no conseguí la parte porque ni la tengo marcada, pero dice algo como que "A su al rededor hizo un hoyo inmenso e impenetrable, para que nadie se acercara a él. Sólo los más cercanos se podían conformar con sentarse en la orilla y dejar que sus pies se balancearan al vacío". No es así exactamente, lo he modificado mucho, pero es la idea principal. Y así hago yo.

Ella dijo: "¿Como vas a apreciar la belleza de las cosas si ni las ves?". Cosa muy cierta. Estoy tan ensimismama en mi propio mundo que no veo a las afueras de este. Cuando voy por la calle, me veo las piernas (a ver que tan gordas se ven mientras camino) y de vez en cuando al frente, para no tropezar. Mientras voy en el autobus, me veo los brazos (Dios, que gordos). Cuando estoy en el salón, veo clases y ni trato de socializar. No me paro a ver las nubes, o a ver a los niños, me pierdo de los detalles... Y antes yo no era así. Pierdo mi tiempo, no estoy viviendo. Y quiero que cambie, poco a poco.

Gracias a todas por esos 34 comentarios. Y disculpen mi silencio, ha sido una lucha dia y noche conmigo misma. No tenia ganas ni de cepillarme los dientes, se los juro.

LAS AMO Y ADORO. HAN SIDO UNA LUCECITA, PEQUEÑA PERO CONSTANTE. DE VERDAD, GRACIAS POR SU APOYO Y CARIÑO. Y soy simple y llanamente Minna, no una princesa.

Postearé pronto. Y mañana en la madrugada me paso por sus blogs porque ya me tomé la pastilla para dormir, y ya está haciendo estragos en mi.

Besos,

¿Y si mejor me dejan quieta?

Habia hecho un borrador de este post. O sea, este no era el post... El post era otro que hablaba de lo bien que lo habia pasado los primeros dias del 2010.

Decia que habiamos ido a visitar a unos primos de mi mamà, y que la habia pasado super bien en compañia de mis primos segundos. Que habia ido a la disco y habia jugado a "La Seduccion" con un primo (Y èl gano, porque no lo vi aguantar la respiracion una sola vez, como tantas veces hice yo). Que habiamos visitado un rio hermoso con travesia entre las piedras y el monte (con lo que me encanta a mi ir saltando entre las piedras y arriesgandome a romper una pierna). Que tenia ya dias sin vomitar....

Era un buen post! Pero no me dejan en paz.

Esta mañana mi mama me levantò a las 7. Me levante gruñendo, obvio, y cuando le pregunte que para donde ibamos, me dijo que para el gastroenteròlogo. Pense que ella se habia olvidado del episodio de supuesta gastritis que habia tenido (porque yo no habia dicho mas nunca nada de eso, ni me hbia quejado mas de los dolores estomacales). Y la verdad, como habia estado comiendo bien (o sea, mucho) y no habia estado vomitando, el estomago no me molestaba (y agarrè unos kilos, porque me siento enorme, asco).

Pero me equivoque. Mi mamà me levò al gastroenterologo para hacerme una endoscopia o gastroscopia. Es decir, te meten un tubo por la garganta que tiene una camarita en la punta para verte el estomago. Eso, con solo una anestesia suave que te rocian en la boca para que te duerma parcialmente la garganta. Fue normal. Es raro tener un tubo atravesado entre la boca y el estomago, y que decir cuando te piden que te lo "tragues". Con todo y eso, el doctor y la enfermera se portaron bien conmigo y de la misma forma, yo coopere. Nunca me ha gustado hacer escandalos. Al menos no fuera de mi mente.

Como sea, entre las lagrimas que me produjo el endoscopio y las ganas de producir arcadas, lo unico que escuchè del doctor fue: "Una buena gastritis". Una gastritis algo avanzada porque, segun el doctor, tenia manchas blancas y rojas por todo el estomago (eritematosis). Obvio me hizo preguntas y lo que le dije fue que comia a deshoras y tarde porque no me daba tiempo. Ni loca mencionar la palabra que comienza por B.

Eh, no es tan malo. Es una gastritis. Se cura con dieta y medicamentos.

Lo malo fue llegar a mi casa y esperar el sermòn de mi mamà.

"Que te estas enfermando porque tienes el horario invertido... blabla... No duermes, y te la pasas todo el dia en la computadora... blabla... Es normal que te la pases con sueño todo el dia si en la noche lo que haces es estar en internet... blabla..."

Yo antes le habia dicho que tenia ataques de ansiedad en los que comia. Y ella se lo achacò a que no duermo bien. Para las que no sepan, en la noche mientras dormimos liberamos endorfinas. De algun modo, eso ayuda a equilibrar nuestro cuerpo. A desintoxicarnos. Tambien se movilizan las grasas, descansa el cerebro y el cuerpo... En fin. Entiendo porque ella cree que mi ansiedad se deba a eso, y puede que tenga algo de razon.

Pero eso no pudo evitar que quisiera llorar, otra vez. Y que me dieran ganas de desaparecerme como una nube de humo, o que llegara un camion y me llevara por el medio. Me dijo que claro, si no dormia, era obvio que iba a tener ganas de comer en la noche, que por eso engordaba. Que tener el horario invertido y no descansar me iba a enfermar.

Y yo pensaba: "Noticias, mamà: YA ESTOY ENFERMA".

Me provocaba gritarle que mi ansiedad no era cosa de dormir o no; que mis ganas de comer no era por culpa de no liberar endorfinas; que comia por rabia, por tristeza, por dolor, porque si; por la soledad, porque ellos discuten, porque me veo gorda, porque me veo fea, porque me odio,porque mis amigas me hacen sentir insignificante, porque no estoy bien.

Me provacaba, hasta que dijo "Estuve a punto de irte a buscar cuando supe que tenias gastritis, yo sabia que te ibas a descuidar cuando estuvieses sola. Por eso no queria que estudiaras medicina"

Imaginense como seria su reaccion si le digo que soy bulìmica.

"Eh, mama, no quiero que desconfies en mi... Pero quiero que sepas que te he mentido todo este tiempo. Soy bulimica y no estoy estudiando el 3er semestre como tu y todos creen"

Creo que me hubiese encerrado en mi casa y me hubiese retirado de la universidad.

Asi que contarle acerca de esto, NO ES UNA OPCION.

Y entiendo perfectamente que lo hace por mi bien, que esta preocupada, porque me quiere y quiere que este bien... Pero me jode!

Aparte, resulta que ella esta mal. Si, otra vez. Al parecer, lo de la cabeza la dejo con un miedo cronico a morir y toma antidepresivos, y esta muy sensible. Para remate, tiene un tumor benigno en la pierna y se tiene que operar. Otra vez.

Esto solo le pasa a ella y al pato Lucas.

¿¿Como se supone que le iba a venir yo con semejante bomba despues de saber lo enrollada que esta??

Y bueno, vomitè, llorè, me cortè. No soporto que crea que como por que quiero, que no puedo dormir porque no quiero agarrar el habito, que tengo gastritis por un simple capricho de niña tonta. Ok, ok, tengo gastritis por tonta, pero no porque quiero!!!

Me joden, y a veces solo quiero que me dejen en paz. A veces solo quiero alejarme de ellos para no preocuparlos, alejarme de ellos para que lo que hacen o dejen de hacer no me afecte. Para mas cosa, vino otro sermon en la tarde porque mi papa paso buscando los resultados de unos examenes de sangre que me hicieron y me salio baja la hemoglobina entre otras cosas en la sangre. No, esta vez aguante sin cortarme, vomitar o llorar.

Esta era un post bueno, pero asi van las cosas. Por ahora, eso el lo que hay.

Mañana tengo que comenzar la dieta y el tratamiento que me dio el doctor. La verdad, me fastidia no poder fumar o tomar cafe porque me lo prohibe el tratamiento, asi que hare lo que me dicen.

Algo bueno: El domigo me regreso a mi residencia (no me malinterpreten, AMO Y ADORO A MI FAMILIA, pero joden mucho). Y me dieron mi laptop.

Las amo infinitamente, y en la madrugada me paso por sus blogs, acuerdense que mi mama no me puede ver conectada! Cuidense, besos!

Minna*