Reparaciones (una entrada descarada)

Dicen que una mentira lleva a otra. Dicen que las mentiras tienen patas cortas. Dicen que el que te dice que no mientas es el más mentiroso. Lo que yo tengo que decir al respecto: Si, si, y si.

No tengo vacaciones porque estoy estudiando. Lo peor es que estoy estudiando por una materia que ni veo! Todo por qué? Por una mentira que comenzó chiquitica y ahora está del tamaño de Rusia.

Mi familia cree que voy para el 4to semestre de medicina cuando en realidad voy para el 3ero. Lo sé, lo sé.... Mentir no esta bien, pero soy cobarde, y odio decepcionar a la gente. Ahora tengo que fingir que estudio para un examen ficticio (el cual por cierto, voy a reprobar) y en vez de estar vacacionando, estoy estudiando.



Es por eso que no he podido ni postear, ni comentar en algunos blogs (los que no puedo comentar por celular).

Lo unico bueno es que cuando vea anatomía el prox semestre, ya voy a ir mas aprendida. Y la voy a ver! Porque ya pasé a la escuela, por fin! Si, aprobé el examen y por fin voy a pasar a la escuela. Estoy feliz por eso, pero debo fingir estar preocupada por un examen que ni voy a presentar. Luego voy a tener que fingir estar destrozada porque reprobé la materia (que no veo), luego voy a tener que fingir estar molesta porque no estudié, y finalmente voy a hacer el teatro de estar dispuesta a verla por segunda vez. En vez de medicina, debería meterme de lleno a la actuación.

Porque por otra parte me sale de maravilla eso de "Estar en recuperación".

Les describo la escena:

Lugar: Cuarto de mis padres, 12:30am, lunes. Mi mamá me llama para que vea un programa que van a pasar en la tele. Yo me lo huelo, por su tono. Y quiero que me trague cuando veo de qué es el bendito programa. Si, anorexia y bulimia, en Discovery Home & Health. Mis papás no me vieron, pero rodé los ojos y suspiré frustrada.

Me tumbé en el piso y me calé el programita, que en realidad era más de anorexia que de otra cosa. Y creo saber por qué: Porque la anorexia provoca morbo. Seamos sinceras, los huesos provocan morbo. Y estadísticamente, las bulímicas flacas flaaacas son sólo 20% de toda la población que posee la enfermedad. El resto, son de contextura media- normal en un 40%, y el otro 40% se reparte entre una delgadez relativamente normal y sobrepeso.

A la gente le encanta ver que estás al borde de la muerte, para decir "Uuuuuy, que feo, pobre"... Y en este programa escuché mas o menos decir eso a mis papás cuando vieron las fotos de una chica de 21 años que llegó a pesar 28 kilos. Horrible, a mi parecer.

Y horrible el rato que me hicieron pasar mis papás.

Papá: Cuanto de eso tienes tu?
Yo: (haciendome la loca. Que pregunta es esa?) Ah? Como?
Mamá: Pero ya tu saliste de eso, no? Me dijiste la otra vez que estabas bien...
Yo: (sincera, por una vez en toda la semana) No es algo que se cura de un día para otro, mamá.
Mamá: Pero es que de niña no eras así.
Yo:.... (Claro, de niña era ingorante y feliz, dentro de todo).



AFRÓNTALO, MAMÁ, TIENES UNA HIJA QUE ESTÁ LOCA. Cual es su miedo? Ah, si, el miedo a ser culpable. Pues lo siento, pero sí, quizás algo de culpa la tengan ustedes, papás. Yo me culpo a mi, y sólo a mi (yo fuí la pendeja que comenzó a vomitar, nadie más me metió los dedos en la garganta)... Pero según la psiquiatría, los TCA tienen raíz en las relaciones entre padres e hijos, entre otras cosas. Muchas veces me imaginé vomitarlos a ellos, a sus peleas, a su mutismo de mierda... Pero en realidad ellos no decidieron nada por mí. Yo solita me metí en este peo. En fin...

Durante todo lo que llevo aquí, en casa de mis papás, nadie me ha preguntado nada ni del tratamiento, ni de cómo estoy. Por una parte me molesta (Digo, es que no les importa cómo este? Si vomito? Si me meto antidepresivos?). Por otra parte me alivia (Sigo haciéndolo sin que nadie lo note, sin estar presionada porque el tema está más que enterrado).

¿Y entonces? No, Minna ya está bien. Todos callados, porque no vaya a ser que recuerde que está enferma si le menciona el detalle. Ay, por Dios!!!

Mis papás se tapan los ojos y los oídos mientras yo vomito cada comida y tomo laxantes de noche. Me importa? NO. Lo más que puedo hacer es hablar, sonreír y comer todo lo que me ponen sin chistar. Eso si, ya no puedo esconder las mañas que agarré viviendo sola... Y ya no me importa si me ven raro mientras separo cada porción de comida en el plato, mientras corto en trozos pequeños, cuido que todo esté en su lugar de forma impecable en el puto plato, y mastico todo de forma deliberadamente lenta.

Pero no, ella está bien. Mirenla! Si hasta toma refresco, y se come las galletitas!

Claro que tomo refresco y me como las galletas! Que importa si al final van a dar a la misma parte del desagûe??

Y mientras más lo pienso, más me convenzo que es mejor que mis papás se crean que estoy bien, y recuperada. Decir que no he avanzado nada sería ponerme la sierra en el cuello. Y no puedo permitir que mi mamá juegue a gallina clueca conmigo cuando por fin voy a pasar a la escuela! No señor, no ahora cuando por fin quiero estudiar.........

Pensé que estaba mejor cuando dije hace meses, -y por primera vez en casi 2 años- "Tengo hambre" sintiendome como alguien normal. Pero me di cuenta que en realidad estoy igual. He vuelto a purgarme, simplemente no soporto la idea de que algo preparado por otro se quede en mi estómago, paso rato en el espejo echándome mierda, y de noche tengo que dormir con el estómago vacío y ardiéndome. Y lo peor: no siento que esté mal... Ni siquiera "enferma".

Si, dije que que ya no iba a hablar tanto de esto, pero necesitaba botarlo.

Gracias a todas las que me escribieron en los post anteriores!!! Me animó mucho que me dijeran que M es un idiota... Porque lo es! Y aunque todavía cada vez que suena un sms en mi celular, deseo que sea ÈL quien lo escribe, ya no me quita el sueño todo el asunto. Acepté que quizás químicamente no seamos compatibles (gracias, Santika y Nel!), o que simplemente yo no lo emociono. Digo, a mi no me emocionan los chicos muy musculosos. Es normal.

Además, creo que me gusta porque sé que no me para. Porque quizás, si desde un principio hubiese mostrado interés... No me gustaría como lo hace.

"Creo que me gustas porque no te puedo tener". Que masoca!

En fin, ya lo corto! Me voy a pasar por sus blogs, por todos, así me quede hasta el amanecer.


Es lo menos que puedo hacer cuando son ustedes las que me suben la moral. Ven por qué LAS ADORO?? Besos! Ah, y gracias a Peony y a Cloe por el meme! Son un cielito, chicas! Lo hago cuando postee la prox vez! Gracias!!!!!!!!

M, el que me está jodiendo la cabeza + Algo para Nel

Esto del sistema de enumeración para escribir me gusta más cada dia!

1) Sí voy a reparar química, el examen es el lunes y estoy estudiando demas para pasarlo, ya que de él depende que saque la materia y pueda pasar pr fin a la escuela (que es donde empiezas a ver las materias propias de la carrera)!!

2) Un chico. Me tiene mal. Ahhhh, lo odio!! No tiene derecho a hacerme lo que me hace! No tiene derecho a ponerme a esperar un puto mensaje suyo, no tiene derecho a materse en mi cabeza y no querer salir! Antes había hablado de él (http://conlasalasrosa.blogspot.com/2009/07/otras-cositas.html). Es el mejor amigo de mi primo mayor, está graduado de ingeniero, tiene 23 o 22. Es simpático, físico que me hace baba, inteligente, con humor negro. No es muy lindo de cara, pero me encanta!

Y la última vez que lo ví, se pasó, porque antes de ir a casa de mi tía (mi primo y sus amigos, icluido M, habían planeado una hamburguesada ahí), los amigos de primo fueron a comprar lo de la hamburguesada en el supermercado. Yo lo acompañé porque necesitaba leche de soja y avena. Pero estaba super nerviosa Porque era la primera vez que veía a M después de la GRAN CAGADA*

NOTA: LA GRAN CAGADA. Le llamo al hecho q fui yo la primera que le escribió a M. Cogi su número del cel de mi primo y empecé a escribirle. Le dije quien era yo, obvio. Nos escribimos varias veces, pero tipo normal (cosa que me molestó), y no esperé y le dije que me gustaba. Él me dijo que aún no nos conocíamos lo suficiente, y que yo iba muy rápido (QUE IDIOTA HACE ESO? O sea, ahorita los hombres no les importa que tan rápido vayas. 1 de 2: O él es muy caballeroso, o esa fué una excusa para alejarme prque no le gusto NADA. Otra! 3) O es gay. Cosa que dudo) Luego de eso, humillada y herida, no le escribi más. Y él a mi tampoco.





Prosigo. Dije que estábamos en el súper para encontrarnos con sus amigos para comprar la paja de las hamburguesas (que yo no comeria, claro). Fue poniendo un pie en el super y yo huyendo como una cobarde para no ver a M, que seguro ya estaría por ahí. No sé que coño me dió (ah, si un ataque bulímico), pero agarré un chocolate y me lo comí ahi mismo mientras buscaba leche de soja. El envoltorio me lo meti en el bolsillo como buena ladrona (no es primera vez que hago eso). Luego de engullir el chocolate a los golpes, y encontrar la leche de soja, fuí a buscar la avena. Llegué al pasillo, y vi un monton de empaques. Me qudé un rato viendo cual era la mejor (menos cal, menos contendo de carbohidratos, blablabla)

Entonces, alguien me tocó el hombro, e volteé y era él! NOOOOOO... Se supone que me estaba escondiendo!

Lo saludé disimulando mi nerviosismo, y me saludó con un beso en la mejilla. Intercambiamos el tipico "¿Como estás, que es de tu vida?" de amigos (porque no puedo creer que su indiferencia le diera para tratarme asi como si yo no le hubiera dicho que me gustaba). Y luego, el se fijó en algo en mi cara que le hizo reírse un poquito. Yo pensé "Dios, me babeé/tengo un moco/tengo un mono en la cara"...

... Y entonces levantó su mano hasta mi boca y con el pulgar me tocó la comisura de los labios (Si, como el cliché estupido de las películas. Nunca pensé que eso me pasaría). Antes que pudiera tocarme más, yo me heche para atrás y me pasé la mano para quitarme lo que fuera que tuviese.

"Tenías chocolate", me dijo, mientras sonreia de forma divertida, y me miraba como si yo fuese una niña, como algo pequeño y divertido. Como se mira a un amiguita, o a la primita de tu mejor amigo. MIERDA.

Tanta confianza la odié. Si no quiere nada conmigo, que me ignore. No quiero su amistad, porque no lo veo como un amigo. Luego de que él dijo eso, yo tartamudeé algo de mi primo y dije que lo iba a ir a buscar. Y huí.

¿Quien soy yo? La loca que se resiste al atraco y que huye como un ratón asustado cuando se le acerca el chico que le gusta.

Luego de eso, pasé el resto de la excursión al super pegada a los talones de mi primo, y con los ojos en el celular para no ver nada más.

Al llegar a la casa de mi primo, emprendi retirada, alegando tener que estudiar y subí a la habitacion de mi prima a encerrarme. Me da dolor/piquiña/rabia verlo, porque cada vez me gusta más. Y lo peor es que sé que no es mutuo. Asi que mientras más lejos, mejor!....

No aguanté mucho. Como a la 1am bajé y todos ellos (mi primo, el chico en cuestion "M", y otros amigos) jugaban pictonary. Me quedé solo para cagarme de la risa con las estupideces que hacían. Al final, se fueron a las 4 de la madrugada, y cuando vi que estaban recogiendo, subí porque me daba pena despedirme. Además, M ni me vio en toda la noche (si bromeó varias vecs conmigo... pero todo en calidad de amigos). Cuando todos se fueron, bajé a ayudar a mi primo a recoger todo... Entonces mi cel sonó. Era un mensaje de M, que decía "Chao, antipática, que pases buenas noches".... Y yo... DIOSSSSSSSSS... En el limbo! Por qué me tengo que iluionar tan rápido?? ODIO ESO!

Obvio, le respondí, intercambiamos unos mensajitos más y yo le dije que me iba a dormir. Después de una semana (POR QUÉ NO ME ESCRIBE? POR QUE NO LO HACEE??), le escribí yo. Dios, que bajo! Nunca le había jalado tanta bola a un tipo! No sé por qué él es diferente! A veces creo que es porque es el único que no ha parado, que me trata como a cualquier amiga, que se atreve a tratarme igual CUANDO SABE POR MI BOCA QUE ME GUSTA!

Como se atreve???

Sigo, le escribi para decirle que qué había pasado con nuestra salida al cine (porque la primera vez que le escribí le dije para salir al cine). Y el me dijo que el jueves, yo le dije que tenia clases hasta el viernes (donde vive el es un ciudad que queda a una hora del pueblo donde yo vivo). Quedamos en que él me avisría cualquier cosa, hablamos pendejadas un poquito mas y se despidio porque iba a comer. ME DEJO PORQUE IBA A COMER!!!! AAAAAAAHHHHH!!!

Ve mi histeria???? NO LE GUSTO! Porque si estuviese interesado aunque sea una milésima en mi, hubiese buscado la forma de... no se, ¿Comer y hablar por mensajes al mismo tiempo? IDIOTA ÉL!!! Y DOBLE IDIOTA YO, POR NO ENTENDER QUE NO LE GUSTO, Y TRIPLE IDIOTA YO, PORQUE NO PUEDO HACER NADA PARA QUE NO ME SIGA GUSTANDO.



Es que tan fea soy? Es que le parecí muy niña? Es que le parecí gorda? Es que estoy gorda para ser bonita? Es que soy bruta? Es que me pilló mirándolo y dijo "Uy no, que loca, mira como se le cae la baba"?

Que hago? Que hago? Este chico me tiene rondando la mente desde hace casi medio año, pero como estamos lejos y nunca lo veo... Estamos a viernes y no me ha escrito!!!!!! Quiero ponerme a hacer berrinches!

Y ya, hasta aqui mi histeria por ese idiota que no me para (y que aun no puedo sacarme de la cabeza). Respiro. 1,2,3,4,5,6,7,8,9... (NO SOY HISTÉRICA, NO ME PONGO LOCA POR UN TIPO, NO ME TRASTORNA NINGUN TIPO, NO SOY ASÍ, NO SOY ASÍ)

3) La comida: Regular. Hace 3 dias on hoy que ni me atraco ni vomito. Quiero dejar de hacerlo aunque sea por el resto del mes. Por supuesto, me he puesto un regimen basado en avena, leche de soya, arvejas y vegetales. Y café y cigarros. Ya veré hasta cuanto me dura.

yyyyyyyyyyyyyyyyyy

4) Como último y nos menos importate.... Tantantanatan......

Nel, nena preciosa, lo que te prometí!!!!!



Espero que te guste, lo hizo especialmente para i, con el cariño del mundo!!!!

Porque se que gustan las hadas como a mí. Y porque espero que te dé animos, y sepas que no estas sola en esto. Que todo lo malo llega a su fin, y que cuando te sientas débil y mal, nunca dejes de creer. Creer que puedes, que eres fuerte, lista, inteligente, una persona maravillosa, humana y talentosa. Creer que vendran días mejores, y solo por eso, debes luchar para estar bien.

Te quiero mucho! Y cuentas conmigo.



Me voy despidiendo porque este blabla está enorme. Pero necesitaba desahogarme.

Gracias a las chicas que me han escrito, y que están ahi. A cada una, ya por comentarme, y ponr su opinion, son especiales para mi. Porque si, tengo ciento y pico de seguidores.. Pero lo que para mi tiene valor son sus palabras, los animos que me dan y el cariño que me hacen llegar a través de ellas. LAS QUIERO!

Y no sé si hoy me de tiempo pasarme por todos sus blogs porque tengo curs en la tarde... Pero me pasaré por sus blog en el cel. Hay unos que puedo comentar y otros que no, como el de Isidra Parra, el de Pitufina, el de Hierba Amarilla, Leah S Miller, Dark Ballerina... Y otras!

Las quiero, besos!!!

Trataré de publicar cosas más inteigentes la prox vez....

¿Otro Enfoque?

Hace 10 minutos que estoy buscando el blog de los 20 que tengo abiertos que tiene la musica que no quiero oír (porque quiero escuchar otra, no es que sea mala la música), pero ya que más da, no lo conseguí! Me quedo con la música del blog. Tampoco es que esta tan mal.

Si, tenía semanas desaparecida... Es que he estado medio insoportable y no he estado de ánimos para escribir ni siquiera un comentario. Menos para una entrada (Musa, ¿donde coño estas?)... Hasta que hoy me picó la mano, y me levanté de la cama y vine al cyber más cercano. Además, no sé que coño le pasa a mi compañera de residencia que pone a Don Omar, y a estas horas, por favor! No es que odie (que hay gente que lo odia como si fuera lo peor del mundo cuando hay cosas peores) el reggeaton (o como se escriba, me da igual)... Porque de hecho lo bailo... Pero NUNCA me van a ver escuchándolo por el simple hecho de escucharlo. Porque la verdad, la letra es denigrante. En fin.

¡Dios, tengo unas ganas de fumar que no son normales! Probablemente después de aquí vaya a la panadería y me gaste lo último que me queda en una caja de cigarros (con una mentirita blanca mi cuenta bancaria estará medio llena de nuevo)...

Como antes, enumeraré lo que queria contarles (de último me ha dado por hacer listas de todo):

1. Las clases: van pendiendo de un hilo. Hoy me entero si voy a reparar la materia que me tiene de cabeza. Y la otra materia que veo, creo que ya la aprobé.

2. POR PRIMERA VEZ EN MI PUTA VIDA ME APUNTARON CON UN ARMA. Si, intentaron robarme el celular a punta de pistola, en un autobus, a plena luz del día. Yo nunca lo saco en la calle, pero en esa ocasion mi papá me estaba llamando y abri el bolso para ver, y supongo que el ladron HIJO DE PUTA vió a mi bebé, y me apuntó. Estabamos ambos sentados en lo último del bus, por eso nadie se percató (o tal vez si, pero nadie hizo nada). La cosa fué así mas o menos:

Ladron Hijo de Puta: Saca el celular y dámelo- hablando bajito y apretando la pistola contra mi cadera, donde por supuesto, nadie la veía.

Yo lo miré, miré la pistola y pensé "Mierda, está dura la pistola, creo que es de verdad". Traté de pensar, pero decía "Esto no me está pasando".

Yo: ¿Chamo, esto es una broma?- casi me puse a eperar a que se riera y me dijera que si.

LHDP: Te dije que sacaras el celular y me lo dieras.

Yo: ¡Pero si es un pote (o sea, una porquería. Cosa que ea mentira, porque de hecho es un celular mas o menos costoso)!

LHDP: Saca el celular- y apreto el arma contra mi brazo.

Yo: Pero... pero...- tenia ganas de llorar. Pensaba "Mierda, si ni siquiera he terminado de pagarlo! Coño de la madre!- ¡Voy a gritar!- le amenacé y me puse testaruda.

Dicho y hecho. Empecé a gritar que me estaban atracando y que estaba armado, y el hijo de puta se bajó y se fue. Después preguntan por qué la gente se vuelve paranóica. Gracias a Dios, fue un susto. Mi familia no lo sabe, o me matan porque me resistí al atraco. ¡Pero es que me da rabia! O sea, por qué carajo tengo yo que darle algo que me ha costado conseguir (he rogado como una degraciada para que me lo compraran, con lo que sólo consegui la mitad de la plata. La otra mitad la puse yo privándome de cosas) sólo porque un coño e' madre le da la gana de tenerlo a punta de violencia?? ¡Que trabaje!

3. Paso de página. Con el tratamiento... Mal. No me estoy tomando las pastillas regularmente y anteayer vomité 3 veces. La semana antepasada en casa de mis papás vomité 8 veces en un día (Me inconmoda ir para allá porque pienso sólo e lo que voy a comer). Ni ayer ni hoy he vomitado. Y bueno, la cosa va así: 5 días en que como poco y no vomito y tres dias en que como de todo y vomito. Eso sí, de ánimo estoy mejor, con más ganas al menos.

4. La música que nunca encontré del blog me está gustando, jajaja... Ahora la voy a buscar para bajarla... Pero no sé de qué blog es!

5. Los hombres solteros y divinos de este país se han extinto. Por completo.

6. Tengo una idea de abrir otro blog. Pero este blog es exclusivamente para una historia que tengo en mente, y que ya está ocupando un documento en mi Patch (también me h dado por ponerle nombres a las cosas, ya verán!). Si se preguntan acerca de qué... ¿No adivinan? De una bulímica, claro (Dios, esta obsesión). Pero tiene cosas que he soñado, cosas que quisiera que me pasaran, cosas que he sentido y que me hes mas fácil ponerlas en otro cuerpo (así sea imaginario) que achacármelas a mí. Y bueno, tambien, para colorearla, he decido hacerla en parte de romance... Espero que no me salga un culebrón, asco.



7. Ajá, me ha dado por ponerle nombre a las cosas. A mi compu portátil le he puesto Patch (y no por Patch Adams), mis llaves se llaman Isis, mi ipod se llama Alice, mi celular se llama Frida, mi taza preferida se llama Margarita, mi tazota preferida se llama Homero. Y así... ¿Qué les puedo decir? Lo que hace el ocio. Y hacer muchos dibujos tontos, también.

8. Y con respecto al título del post... (En serio, la música esta buena!) Es por eso. Patri S me sugirió que si ya esaba cansada de hablar de lo mismo (léase de mi TCA y lo monotona que es mi vida), que le diera otro enfoque. Y he decidido ue sí. Que me cansé de darle tanto protagonismo (al menos en el blog) a la puta bulimia. Y me puse a pensar... ¿De qué puedo hablar entonces?...

.. De política, no, por favor. A penas si leo el periódico porque me deprime ver tanta mierda. ¿De moda? No. Si, me gusta ver Fashion File, y Cosmopolitan, y se que Alexander McQueen se murió, y mis diseños favoritos son los de Carolina Herrera, Vera Wang, Zac Posen, Channel y otros... Pero para nada me considero fan de la moda o de las tendencias. Mucho menos me la paso pendiente de ellas (es decir, no estoy a la moda). ¿De acontecimientos internacioales? No, es deprimente. ¿De poemas? Puede ser, pero hace años que no sale de mis dedos nada decente (Al parecer tengo que estar muy depre para que esto ocurra)... ¿Dibujos? Puede ser... Quizás torure sus ojos con algunos....



Y al final decidí... NADA. Jajajajajaja... ¿Pensaron que habia tenido una gran idea? NO. Solo se que ahora voy a hablar de todo un poco y del tema de la comida y el peso menos. Lo siento por las que entran aquí solo para alimentar más esta obsesión (que confieso tabien entrar a blogs solo para nutrirla más... Pero ya menos que antes), pero quiero ser más que una bulímica. Quiero ser mcho más que lo que soy hoy.

Y bueno, eso. Si tenía otra cosa que decir, se me olvidó. Disculpen por lo largo...

Le quiero dar un saludito especial a Meenah, a N. Niño, a Rossie, a Patri, a Layneth (que te fuiste de vacas y ni me despedi de ti), y a Gaby (que te desapareciste otra vez!)... Que de último he hablado mucho con algunas de ellas. Y que bueno, creo que las quiero!! Gracias a las que dejan comentarios, de verdad gracias por los animos!



Las quiero niñas, las extrañé. Ya me paso por sus blogs.

(Ya se de quien es la música! De Charade. Dios, estaré ciega, pero aún no consigo su repro en su blog!)