Y no es que sea la mar de la felicidad yo en estos momentos... No sé ni que contar de mi vida sin aburrirlas.
1. Ya son 4 meses sin vomitar. Y ahorita que estoy en mi casa, y la comida abunda, es extraño no hacerlo. El olor a Glade Toque de mi baño me recuerda las cientos de veces que me incliné sobre el váter para deshacerme de la comida.
Ahora es que me vengo dando cuenta de dos cosas:
1.a: SI estaba delgada. La gente me ve, y no pueden dejar de notar lo obvio: he subido de peso. Si, mierda, ya dejen de recordarmelo!
2.b: SI parecía enferma. Porque a pesar que estoy más "rellenita" la gente lo encuentra más bonito. La mayoría lo que me dice es que me veo más bonita. Yo me veo igual, pero más gorda.
2. Ya mañana en nochebuena. La primera en 4 años en la que no vomitaré. Mmmmm... Ni quiero pensar en la cena, ni voy a pensar en la cena.
3. De verdad, no dejo de pensar en si se me notarían los huesos más, como se me verían las piernas y que tanto se me marcarían las clavículas. ¿Cómo era posible que no lo viera?
4. Estaré retrocediendo por pensar estas cosas? No lo sé, hoy no me interesa. Me he engordado, me han engordado, estoy comiendo, tomen lo que querían.
5. Llevó 4 días con hoy laxandome. Emmmm.... No lo pude evitar. Gran retroceso en el tratamiento, si. Pero sentía que debía liberarme de alguna forma, y vomitar ciertamente ya no es una opción. Cuando se me acabe la caja de dulcolax lo dejo.
6. Los chicos: MAL. M, jodiendome la vida. Cuando siento que lo olvidñe, bum! Aparece. Hay otros si, pero ninguno como él.
7. Familia? Bien, mis papás no están peleados; cosa maravillosa. Mi hermana bien. El perro bien. Los estudios? Regular - Bien.
y ya. Las quiero! Niñas, intenten pasarla bien hoy-mañana.... ¿Quien sabe si el próximo año estaremos aquí para celebrar otra noche buena? Quiéranse y cuídense. Nadie lo hará por ustedes. Y vivan, no se limiten a sobrevivir.
viernes, 24 de diciembre de 2010
viernes, 19 de noviembre de 2010
Otra vez me fui, cierto. Otra vez, lo necesitaba.
Han pasado cosas que me han hecho poner mas... Seria? madura?
Hace 3 meses que no vomito NADA. He dejado de vomitar por completo. Me juré que no lo haría y no lo he hecho. Y no puedo negar que me siento infinitamente mejor. Y si, lo extraño a veces, pero no lo necesito más.
Me quedó una materia, y aunque estoy retrasada, ahí voy.
Estuve, hace 2 meses en otra ciudad haciendo una materia. La materia me quedó, pero yo fui libre. Hice mil desarreglos con la comida, aunque no vomité nunca. Sin embargo, a pesar que hice dieta y dejaba de comer, engordaba.
Y claro, algo estaba MUY MUY MAL. Fui a la nutricionista. Le conté TODO. Ella me felicitó por haber dejado de vomitar y me mandó a hacer miles de exámenes. Me pesó y casi vomito ahí. JAMAS EN MI PUTA VIDA HABÍA PESADO TANTO, POR DIOS!!! No voy a decir el número porque es demasiado vergonzoso... Pero, si, tuve sobrepeso.
Luego de hacerme los exámenes, fui de nuevo al doctor. ¿Diagnóstico?
.Trastorno metabólico.
.Un nódulo en la tiroides.
.Hiperinsulinismo.
La doctora me dijo que estaba a nada de la diabetes. Le pregunté que si todos los años vomitando y ayunando y comiendo compulsivamente habían tenido que ver. Una pregunta estúpida porque yo sé que si, que eso fue lo que ocasionó todo.
Me sentí estúpida. Pensé que saldría ilesa, pero no fue así. Casi lloré. Ahora mi habrían repercusiones. Mi mamá no me dijo nada casi por una hora. Luego me dijo que tenia que cuidarme, que eso era la respuesta de mi cuerpo luego de tanto maltrato, que me cuidara. Y hasta me dijo que me regresara a casa de mis padres para que ella pudiera cuidarme mejor.
La doctora me dijo que ahora mi cuerpo asimilaría más rápido las grasas, que tendría que cuidar mi alimentación, que no ayunara, que menos vomitara, que no me preocupara que con tratamientos y una buena dieta ni pasaría nada.
Desde hace un mes y pico estoy a dieta estricta. Y he bajado, claro. Me siento mejor, a veces extraño no comer... Pero tengo que ser fuerte... Y comer lo necesario. Es extraño hacer 3 comidas al día... A veces pienso ¿por qué comer si estoy gorda? No merezco comer, estoy gorda... Pero luego lo quito de mi cabeza. Es comer y cuidarme, o una diabetes segura, u otro trastorno metabolico que empeore todo.
Así que ahora tomo pastillas y me alimento. no he dejado de fumar, de hecho lo hago más... Pero vamos, dejo un mal habito por vez!
Creo que esto es algo definitivo. Esto es un balde de agua fría que me ha hecho sentarme de culo. ¿Que mierda hice? ¿Para qué? No valió la pena dañarme para estar flaca. Nunca lo hizo.
Así que ya no más... Es extraño tratar de sacar de mi todos estos habitos, creencias y demás... Pero lo intento.
A ratos me siento perdida, descolocada. Hay veces en que estoy comiendo y me paro, preguntándome "Que mierda hago?". Luego recuerdo que me lo prometí, que se lo prometí a mis papás. Que fue suficiente 5 años de enfermedad. Así que ahora no esperen en sus blogs comentarios míos animándolas a seguir dietas absurdas, o felicitándolas por ayunos. Ya no soy eso.
Y se que el blog está pronto a cerrar. No me hace bien leer cosas así. Además que ¿Para que mentir? Me cansé de leer a otras que estuvieron igual que yo: con la comida y la delgadez como centro de su universo.
No quiero convertir esto en un diario de recuperación, me siento hipócrita haciéndolo cuando aun pienso en perder peso, cuando me importa tanto y no debería... Pero tampoco quiero seguir hablando de algo que me hace daño como si fuera algo digno de celebrar, y sonreír.
Y nada más que agregar... Estoy leyendo mucho. Ahorita la facultad está de paro. Nada de novios. Tengo un grupo de amigas maravilloso... Y ahí voy. Sobreviviré.
Las quiero, en serio. gracias por estar ahí, gracias por los ánimos y palabras. Nunca jamás pagaré mi deuda con ustedes. Estuvieron ahí y me levantaron incontables veces... Y eso para mi es inmenso! Cuídense chicas! Quizás a algunas no les guste el cambio, pero no hay opción, no hay nada que hacer.
Un abrazo a todas.
Han pasado cosas que me han hecho poner mas... Seria? madura?
Hace 3 meses que no vomito NADA. He dejado de vomitar por completo. Me juré que no lo haría y no lo he hecho. Y no puedo negar que me siento infinitamente mejor. Y si, lo extraño a veces, pero no lo necesito más.
Me quedó una materia, y aunque estoy retrasada, ahí voy.
Estuve, hace 2 meses en otra ciudad haciendo una materia. La materia me quedó, pero yo fui libre. Hice mil desarreglos con la comida, aunque no vomité nunca. Sin embargo, a pesar que hice dieta y dejaba de comer, engordaba.
Y claro, algo estaba MUY MUY MAL. Fui a la nutricionista. Le conté TODO. Ella me felicitó por haber dejado de vomitar y me mandó a hacer miles de exámenes. Me pesó y casi vomito ahí. JAMAS EN MI PUTA VIDA HABÍA PESADO TANTO, POR DIOS!!! No voy a decir el número porque es demasiado vergonzoso... Pero, si, tuve sobrepeso.
Luego de hacerme los exámenes, fui de nuevo al doctor. ¿Diagnóstico?
.Trastorno metabólico.
.Un nódulo en la tiroides.
.Hiperinsulinismo.
La doctora me dijo que estaba a nada de la diabetes. Le pregunté que si todos los años vomitando y ayunando y comiendo compulsivamente habían tenido que ver. Una pregunta estúpida porque yo sé que si, que eso fue lo que ocasionó todo.
Me sentí estúpida. Pensé que saldría ilesa, pero no fue así. Casi lloré. Ahora mi habrían repercusiones. Mi mamá no me dijo nada casi por una hora. Luego me dijo que tenia que cuidarme, que eso era la respuesta de mi cuerpo luego de tanto maltrato, que me cuidara. Y hasta me dijo que me regresara a casa de mis padres para que ella pudiera cuidarme mejor.
La doctora me dijo que ahora mi cuerpo asimilaría más rápido las grasas, que tendría que cuidar mi alimentación, que no ayunara, que menos vomitara, que no me preocupara que con tratamientos y una buena dieta ni pasaría nada.
Desde hace un mes y pico estoy a dieta estricta. Y he bajado, claro. Me siento mejor, a veces extraño no comer... Pero tengo que ser fuerte... Y comer lo necesario. Es extraño hacer 3 comidas al día... A veces pienso ¿por qué comer si estoy gorda? No merezco comer, estoy gorda... Pero luego lo quito de mi cabeza. Es comer y cuidarme, o una diabetes segura, u otro trastorno metabolico que empeore todo.
Así que ahora tomo pastillas y me alimento. no he dejado de fumar, de hecho lo hago más... Pero vamos, dejo un mal habito por vez!
Creo que esto es algo definitivo. Esto es un balde de agua fría que me ha hecho sentarme de culo. ¿Que mierda hice? ¿Para qué? No valió la pena dañarme para estar flaca. Nunca lo hizo.
Así que ya no más... Es extraño tratar de sacar de mi todos estos habitos, creencias y demás... Pero lo intento.
A ratos me siento perdida, descolocada. Hay veces en que estoy comiendo y me paro, preguntándome "Que mierda hago?". Luego recuerdo que me lo prometí, que se lo prometí a mis papás. Que fue suficiente 5 años de enfermedad. Así que ahora no esperen en sus blogs comentarios míos animándolas a seguir dietas absurdas, o felicitándolas por ayunos. Ya no soy eso.
Y se que el blog está pronto a cerrar. No me hace bien leer cosas así. Además que ¿Para que mentir? Me cansé de leer a otras que estuvieron igual que yo: con la comida y la delgadez como centro de su universo.
No quiero convertir esto en un diario de recuperación, me siento hipócrita haciéndolo cuando aun pienso en perder peso, cuando me importa tanto y no debería... Pero tampoco quiero seguir hablando de algo que me hace daño como si fuera algo digno de celebrar, y sonreír.
Y nada más que agregar... Estoy leyendo mucho. Ahorita la facultad está de paro. Nada de novios. Tengo un grupo de amigas maravilloso... Y ahí voy. Sobreviviré.
Las quiero, en serio. gracias por estar ahí, gracias por los ánimos y palabras. Nunca jamás pagaré mi deuda con ustedes. Estuvieron ahí y me levantaron incontables veces... Y eso para mi es inmenso! Cuídense chicas! Quizás a algunas no les guste el cambio, pero no hay opción, no hay nada que hacer.
Un abrazo a todas.
jueves, 28 de octubre de 2010
Help, i'm alive.
Cuanto tiempo sin escribir! Cuanto... 4 meses? Creo que ha sido el tiempo más largo sin actualizar desde que abrí el blog, en el 2008.
Como sea, las extrañe. Aunque no me crean. Pero necesitaba un tiempo de sanidad. Alejarme un poco de esto.
Y esta en si no va a ser LA entrada que quería porque es desde el cel y es fastidiosisimo escribir por aquí. Así que mi otra entrada, y la pasada por sus blogs será para dentro de unos días porq no tengo internet.
Y nada. Las quiero chicas! Y necesito que porfa, la señorita santika me invite a tu blog. Santika, nena, mi correo es princessmina_50@hotmail.com. Invitame a tu blog! Por fa!
Saludos a las que me comentaron en el último post. Son muchas cosas para contar y en este post no será.
Cristal, Patri S, Nella, N. Niño, Rossie, Belle, Miinii, meenag, santika, Gaby (apareciste, te extrañe!).. Gracias chicas! Las quiero. Se me escapan varias, pero voy rápido.
Y nel, isidra, santika, Gaby. Agregenme a su msn! Mr urge hablar con uds.
Cuidense! Las quiero!
Como sea, las extrañe. Aunque no me crean. Pero necesitaba un tiempo de sanidad. Alejarme un poco de esto.
Y esta en si no va a ser LA entrada que quería porque es desde el cel y es fastidiosisimo escribir por aquí. Así que mi otra entrada, y la pasada por sus blogs será para dentro de unos días porq no tengo internet.
Y nada. Las quiero chicas! Y necesito que porfa, la señorita santika me invite a tu blog. Santika, nena, mi correo es princessmina_50@hotmail.com. Invitame a tu blog! Por fa!
Saludos a las que me comentaron en el último post. Son muchas cosas para contar y en este post no será.
Cristal, Patri S, Nella, N. Niño, Rossie, Belle, Miinii, meenag, santika, Gaby (apareciste, te extrañe!).. Gracias chicas! Las quiero. Se me escapan varias, pero voy rápido.
Y nel, isidra, santika, Gaby. Agregenme a su msn! Mr urge hablar con uds.
Cuidense! Las quiero!
sábado, 26 de junio de 2010
Está en "Veremos"
Bien, si, acepto las miradas de reproche y los ojos en blanco, así como los resoplidos y los cierres...
Si, estuve desaparecida porque quise estar desaprecida. Tomarme un break, y dejar el blog un poco atrás (sin mencionar que estoy cansada de escribir siempre lo mismo acerca de mi vida. O era no escribir acerca de mi vida, o escribir lo mismo, se entiende?). Me daba muchísima flojera escribir, así fueran comentarios. Si, he estado evaporada, pero igual me hicieron falta un montón!
Hace unas horas, le dejé a Malena un comentario que cerraría el blog (porque cuando una diversión se vuelve una responsabilidad, de qué sirve?)... Pero he leído a varias de mis personitas favoritas y como que mejor no lo cierro. Porque es que esto es mi medio de comunicación con muchas de ustedes, y me dolería mucho no tenerlo más. Aún así, no tengo claro cual será el futuro de Conlasalasrosa. No me quiero comprometer a postear pronto porque no sé que pasará mañana... Sólo se que no quiero perderlas.
He estado estudiando. Pero estudiando de verdad! No como hace 4 meses... Que decía que estudiaba y en realidad sólo leía.
Ahora me desvelo con razón, ahora el café no es para calmar el hambre, ahora duermo por necesidad, y ahora como acompañada. Me siento menos sola, tengo 2 amigas nuevas que me hacen reír muchísimo. Una está loca de remate (y tamb fué bulímica, pero para nada tiene eso que ver con nuestra creciente amistad), y la otra es un sol. Yo soy la sensible del grupo, a la que siempre toman el pelo. La inteligente, pero no matada, la distraía y mal pensada, pero igual medio extrovertida y reilona.
Estando con ellas, las cosas parecen más divertidas y estudiar es menos soso. Jugamos puñito, nos maquillamos y hasta hemos salido un par de veces a la disco. Comemos y dormimos juntas, hablamos de todo y casi somos inseparables. Les estoy muy agradecida, porque ellas en parte me han hecho cambiar un poquiiiito mi forma de verme. No es que me vea hermosa, y que ahora tengo el autoestima por la nubes, pero gracias a ellas, me siento un poco más segura, menos monstruo, más bonita. Saben mi rollo con la comida, y me han aceptado así. ¿Que más se puede pedir? Tengo en ellas apoyo, confianza y respeto.
Es cierto que he subido de peso, que las clavículas se ven menos, que las costillas (lo poco que se veía de ellas) se han perdido entre la grasa... Pero no sé, por alguna razón, eso por ahora ha dejado de importarme como lo hacía antes. Quizás sea la U que no me deja pensar en mucho más, o que quizás estoy... ¿Por qué no? Mas felíz.
No he dejado de vomitar... De hecho, las únicas veces que no lo hago es cuando estoy con Pili y Cori, mis nuevas amigas. Pero no sé, ahora lo cosa no lo veo tan grave... Digo, he mejorado algo, no? Eso cuenta. Tampoco como muy regular. Desayuno y ceno, a veces vomito, a veces me lo quedo... Pero ahora eso no es tan importante. Y dejé de cortarme. O por lo menos tengo meses sin hacerlo.
En mi casa atravesamos una crisis financiera, una como nunca antes. Pero estamos vivos, y eso es lo que cuenta. Creo que voy a buscar trabajo si las cosas no mejoran... Ya veré.
Me mudé, por fin! Las chicas nuevas son geniales, amables y respetuosas. Y tengo baño pripio! Siiiiii!! (algo malo y bueno al mismo tiempo, entenderán por qué), tengo una aire que SI enfría y mi cuarto tiene un bonito combinado de lila y púrpura.
Y nada más. M, estúpido chico! Lo veo de vez en cuando, todo igual. Me empezó a gustar otro, pero resulta que me echaba los perros teniendo novia... Y no, yo no soy plato de segunda mesa. Además, dejé de pensar en el chico con novia hace exactamente una semana, cuando M vino a visitar a mi primo y me abrazó por un momento sin decir nada más. VEN? ESTOY PARANÓICA! Por qué ese contacto no puede pasar de mi?? Tengo que repetirlo, y excavarlo, y chuparle la escencia y el contacto una y otra vez... No les digo? Soy masoquista.
Y nada, por ahora me despido, no sé cuando postearé... Pero si decido cerrar el blog, lo avisaré, para que no se queden esperando.
LAS QUIERO MUCHÍSIMO! Y les agradezco hoy y les agradeceré siempre que me hayan levantado con sus palabras en mas de una ocasión. A algunas no las conocí mucho, a otras llegué a quererlas sin importar las distancias... No las olvidaré jamás, niñas.
Les mando millones de besos!
Minna
Ah, ah! Mis recomendaciones! Le he robado tiempo a la anatomía y demás materias para leer dos excelentes novelas: 1) Perdóname si te llamo amor, de Federico Moccia. La escuché, la leí y me atrapó. Es una historia de amor bellísima, ligera de leer. Y 2) La trilogía de Dreamcatchers, o Los atrapa sueños, de Lisa McMann. La adoreeeee.... Me encantó. Es hermosa, y fuera de lo común. Amé a Caleb.
En fin, cuidense!
Si, estuve desaparecida porque quise estar desaprecida. Tomarme un break, y dejar el blog un poco atrás (sin mencionar que estoy cansada de escribir siempre lo mismo acerca de mi vida. O era no escribir acerca de mi vida, o escribir lo mismo, se entiende?). Me daba muchísima flojera escribir, así fueran comentarios. Si, he estado evaporada, pero igual me hicieron falta un montón!
Hace unas horas, le dejé a Malena un comentario que cerraría el blog (porque cuando una diversión se vuelve una responsabilidad, de qué sirve?)... Pero he leído a varias de mis personitas favoritas y como que mejor no lo cierro. Porque es que esto es mi medio de comunicación con muchas de ustedes, y me dolería mucho no tenerlo más. Aún así, no tengo claro cual será el futuro de Conlasalasrosa. No me quiero comprometer a postear pronto porque no sé que pasará mañana... Sólo se que no quiero perderlas.
He estado estudiando. Pero estudiando de verdad! No como hace 4 meses... Que decía que estudiaba y en realidad sólo leía.
Ahora me desvelo con razón, ahora el café no es para calmar el hambre, ahora duermo por necesidad, y ahora como acompañada. Me siento menos sola, tengo 2 amigas nuevas que me hacen reír muchísimo. Una está loca de remate (y tamb fué bulímica, pero para nada tiene eso que ver con nuestra creciente amistad), y la otra es un sol. Yo soy la sensible del grupo, a la que siempre toman el pelo. La inteligente, pero no matada, la distraía y mal pensada, pero igual medio extrovertida y reilona.
Estando con ellas, las cosas parecen más divertidas y estudiar es menos soso. Jugamos puñito, nos maquillamos y hasta hemos salido un par de veces a la disco. Comemos y dormimos juntas, hablamos de todo y casi somos inseparables. Les estoy muy agradecida, porque ellas en parte me han hecho cambiar un poquiiiito mi forma de verme. No es que me vea hermosa, y que ahora tengo el autoestima por la nubes, pero gracias a ellas, me siento un poco más segura, menos monstruo, más bonita. Saben mi rollo con la comida, y me han aceptado así. ¿Que más se puede pedir? Tengo en ellas apoyo, confianza y respeto.
Es cierto que he subido de peso, que las clavículas se ven menos, que las costillas (lo poco que se veía de ellas) se han perdido entre la grasa... Pero no sé, por alguna razón, eso por ahora ha dejado de importarme como lo hacía antes. Quizás sea la U que no me deja pensar en mucho más, o que quizás estoy... ¿Por qué no? Mas felíz.
No he dejado de vomitar... De hecho, las únicas veces que no lo hago es cuando estoy con Pili y Cori, mis nuevas amigas. Pero no sé, ahora lo cosa no lo veo tan grave... Digo, he mejorado algo, no? Eso cuenta. Tampoco como muy regular. Desayuno y ceno, a veces vomito, a veces me lo quedo... Pero ahora eso no es tan importante. Y dejé de cortarme. O por lo menos tengo meses sin hacerlo.
En mi casa atravesamos una crisis financiera, una como nunca antes. Pero estamos vivos, y eso es lo que cuenta. Creo que voy a buscar trabajo si las cosas no mejoran... Ya veré.
Me mudé, por fin! Las chicas nuevas son geniales, amables y respetuosas. Y tengo baño pripio! Siiiiii!! (algo malo y bueno al mismo tiempo, entenderán por qué), tengo una aire que SI enfría y mi cuarto tiene un bonito combinado de lila y púrpura.
Y nada más. M, estúpido chico! Lo veo de vez en cuando, todo igual. Me empezó a gustar otro, pero resulta que me echaba los perros teniendo novia... Y no, yo no soy plato de segunda mesa. Además, dejé de pensar en el chico con novia hace exactamente una semana, cuando M vino a visitar a mi primo y me abrazó por un momento sin decir nada más. VEN? ESTOY PARANÓICA! Por qué ese contacto no puede pasar de mi?? Tengo que repetirlo, y excavarlo, y chuparle la escencia y el contacto una y otra vez... No les digo? Soy masoquista.
Y nada, por ahora me despido, no sé cuando postearé... Pero si decido cerrar el blog, lo avisaré, para que no se queden esperando.
LAS QUIERO MUCHÍSIMO! Y les agradezco hoy y les agradeceré siempre que me hayan levantado con sus palabras en mas de una ocasión. A algunas no las conocí mucho, a otras llegué a quererlas sin importar las distancias... No las olvidaré jamás, niñas.
Les mando millones de besos!
Minna
Ah, ah! Mis recomendaciones! Le he robado tiempo a la anatomía y demás materias para leer dos excelentes novelas: 1) Perdóname si te llamo amor, de Federico Moccia. La escuché, la leí y me atrapó. Es una historia de amor bellísima, ligera de leer. Y 2) La trilogía de Dreamcatchers, o Los atrapa sueños, de Lisa McMann. La adoreeeee.... Me encantó. Es hermosa, y fuera de lo común. Amé a Caleb.
En fin, cuidense!
domingo, 18 de abril de 2010
Ambiguedad (como se puede estar bien y mal??)
No quiero que piensen que las he olvidado. Simplemente, pensar así bien y reflexionar, estos dias no se me da. Otra vez, vuelvo a querer no pensar. Y no porque las cosas esten mal, no.
Porque de hecho, hacía mucho que no me sentía tan bien... Y tan mal.
Bien porque hace ya 5 días que no vomito. Me lo propuse así: COMA LO QUE COMA, NO VOY A VOMITAR. Así sienta morir con la comida dentro, no-voy-a-vomitar-más. Claro, estos días no he parado de atracarme... Es algo que no puedo evitar. Y debería comer menos (por aquello de que ahora no podré sacarlo por donde entró)... Pero no. Dios, me siento enorme. ENORME. Pero extrañamente, me siento más fuerte... Más decidida a dejar de vomitar. Obvio, tampoco pienso seguir así. Cuando regrese a mi ciudad, me hago una dieta que pueda seguir, y que rebaje (como no).
Por otra parte, me siento bien porque he hablado con mi mamá. Hace meses que las cosas entre ella y yo estaban... algo turbias. Y bueno, hace 2 días hablamos y pude sacar lo que me estaba comiendo por dentro. Le dije que lo de "la recuperación" era algo lento... Que me sentía rara comiendo, que aún vomitaba, pero que quiero estar mejor, y otras cosas mas. Ella tambien se desahogó y me dijo que no era tonta: que ella sabía por mi cara cuando estaba mal. Que se asustó cuando me vió hace 3 semanas porque me vió demacrada y mas delgada... Pero que se quedaba callada porque no sabía que hacer. También me dijo que había hablado con su psiquiatra (ella también va a psiquiatra porque desde que la operaron del tumor en la cabeza le tenia algo así como un miedo patológico a la muerte y a enfermar otra vez), y le contó sobre mí. Resulta que la esposa del psiquiatra es nutricionista especializada en TCAs... Y bueno, creo que me va a llevar a una cita la prox vez que venga para mi casa (casa de mis papas)... Y eso es en un mes y medio mas o menos. No quiero pensar en eso... Se que si lo pienso mucho me voy a j-o-d-e-r.
Por otra parte, me he sentido mal del estómago. Puto estómago como me jode (y yo a él)!. Creo que tengo Flujo gastroesofágico o algo así, porque la ultima semana siento todo el tiempo un líquido en mi garganta que me quema... Y baja, y sube. Y no es acidez. Esto aparte de la gastritis, que sigue echándome vaina porque estos días me ha dolido el estómago que me da miedo que tenga otra mini hemorragia de nuevo. Asi que iré al doctor del estómago a que me metan un tubo por la boca de nuevo. Posiblemente el lunes... Y si, me expongo cada vez más, pero lo siento, no me quiero morir por un desgarre estomacal por andar de pendeja vomitando. Cosa tonta, porque tengo días sin hacerlo... Pero ni modo, el daño viene de mucho atrás.
Ese mismo lunes voy al odontólogo en la tarde... Porque oh, si: tengo los dientes vueltos mierda. Ya van 4 tratamientos de conducto que les han vaciado la cartera a mis papás. Y por mas que sea, me apena con ellos. Mis papás no deberían estar pagando algo que yo solita me busqué... Pero bueno... Así que en parte por consideración a ellos, y en parte por miedo a que mi gastritis empeore, decidí no vomitar más... O aguantar lo más que pueda. No me engaño, sé que voy a caer... Pero quiero resistir lo máximo que pueda.
El martes comienzo clases, y estoy super emocionada. Ya quiero estudiar!
Y M.... Mmmmmm... ¿Who's this guy? Ah, ya, si. No se ha reportado. Y al cabo que ni me importa (ok, si me importa... Pero aqui digo lo que me de la gana). Me gusta, pero ya se lo dejo al destino. Si le gusto, bien y si no, tambien! No me daré mala vida. En 3 días comienzo clases... Y seguro que en menos de eso estaré escaneando nuevos prospectos y de M ni me acordaré (eso espero).
¿Qué más les puedo decir?
Que a pesar de que me duele el estómago, tengo la garganta quemada, me siento como una vaca preñada, tengo ojeras hasta las rodillas, mi cabello parece un nido de gallinas (cosa que no entiendo, porque se me cae muchisimo y aun así parezco un leon!) y no he leído un puto libro, sigo de pie. Sigo de pie, y lo disfruto. A pesar de asquearme al verme en el espejo, eso no me quita las ganas de ser felíz. Disfruto el estar con mi familia, intento hacer de las comidas una ocasión agradable, juego con mi perra (que esta preñadaaaa, wiiiii), hago galletas con mi abuela y molesto a mis primos. Mi vida no es perfecta, pero no ha terminado y puede mejorar.
Las amo muchísimo! Y disculpen lo desaparecida que estoy de sus blogs... Simplemente comentarles se me hacía dificil. No encontraba palabras. Pero entre hoy y mañana me paso por los blogs que pueda. Cuidense, y feliz inicio de semana!
PD: Vi "Inglourious Basterds" y Dios mío, AME LA PELÍCULA!! La recomiendo totalmente. Y también, hablando recomendaciones, lean un libro llamado "Dos velas para el diablo", es... Espectacular. Y para los oídos, "The Hush Sound"... Quizás lo hayan escuchado antes. Para mí son nuevos y los adoré! Besos.
PD2: Que coño pasa con blogger que no me permite ni ponerle color ni cambiar el tamaño de las letras?? El post se ve aburriiiiidooo.... (Ok, tampoco es un mar de diversión).
PD3: Las ADORO!!! Sin ustedes, que me animan y me llenan de tanto cariño... No sé, supongo que estaría en la misma shit. Las quiero. GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!
PD4: No puedo seguir postergando memes, así que va uno que me mandó pittufina (Awwwww, abrazos a tu nena, que gracias por sus palabras.. La adoreeee!!!)
0. Que día es hoy? 18 de abril del 2010
1. Como te haces llamar? Minna
2. Cuantos años tienes? 19.
3. Cuando te lo podemos celebrar? 20 de Agosto.
4. Cuanto mides? 1.68
5. Cuanto pesas? La última vez que lo hice, 60,300.
6. Cuanto quieres pesar? Con 50 me conformo... Creo.
7. Lo conseguirás de la mano de Ana o de Mía? Ya no me gusta llamarle Ana o Mía, son Anorexia y Bulimia, y a las cosas hay que llamarlas por lo que son. Lo conseguiré no se como... ojalá fuese haciendo dieta sana... Pero no sé.
8. Cuanto tiempo llevas? A ver... A los 15 dejé de comer, a los 17 comencé a vomitar. Ya voy para 3 años siendo bulímica. Pero si me pongo a ver, lo de los 15 fué mas una bulimia restrictiva que una anorexia como tal... Así que como 5 años.
9. Ya lo habías intentado antes? si.
10. Estás o has estado en tratamiento? Si, pero en realidad no hago las cosas bien.
11. Que te impulso a este mundo? Son tantas razones... Pero la primera es que nunca estuve conforme con mi cuerpo. Y dañarme mediante la comida fué una salida para mis otros problemas.
12. Alguien sabe? Si. Mi familia más cercana y varias amigas.
13. Cual ha sido el mayor peso que has tenido? 70 kgs. Asqueroso, si.
14. Y el menor? Cuando no comía, 47... Y 55 cuando lo retomé a los 17.
15. Consideras que estas enferma? A veces digo que no, pero se que si.
16. Algún consejo? Que lo mejor para bajar de peso es hacerlo de una forma sana. Estas enfermedades te joden la vida. Si no estan enfermas, que no se lo busquen.
17. Thinspo favorita? Me gusta mucho el cuerpo de Kate Moss.
18. Frase de animo?: Ahorita ninguna.
19. En que país vives? Venezuela.
20. Como te sientes? Enorme, amorfa, GORDA.
21. e-mail? princessmina_50@hotmail.com
Nomino a... me gustaria nominar a muchas, pero tengo otros memes, asi que aqui solo nominaré a 5: Peony, Meenah, Muchacha del Callejón, Charade y Sandía sin pepas!
Ya, ahora si, me voy.
Porque de hecho, hacía mucho que no me sentía tan bien... Y tan mal.
Bien porque hace ya 5 días que no vomito. Me lo propuse así: COMA LO QUE COMA, NO VOY A VOMITAR. Así sienta morir con la comida dentro, no-voy-a-vomitar-más. Claro, estos días no he parado de atracarme... Es algo que no puedo evitar. Y debería comer menos (por aquello de que ahora no podré sacarlo por donde entró)... Pero no. Dios, me siento enorme. ENORME. Pero extrañamente, me siento más fuerte... Más decidida a dejar de vomitar. Obvio, tampoco pienso seguir así. Cuando regrese a mi ciudad, me hago una dieta que pueda seguir, y que rebaje (como no).
Por otra parte, me siento bien porque he hablado con mi mamá. Hace meses que las cosas entre ella y yo estaban... algo turbias. Y bueno, hace 2 días hablamos y pude sacar lo que me estaba comiendo por dentro. Le dije que lo de "la recuperación" era algo lento... Que me sentía rara comiendo, que aún vomitaba, pero que quiero estar mejor, y otras cosas mas. Ella tambien se desahogó y me dijo que no era tonta: que ella sabía por mi cara cuando estaba mal. Que se asustó cuando me vió hace 3 semanas porque me vió demacrada y mas delgada... Pero que se quedaba callada porque no sabía que hacer. También me dijo que había hablado con su psiquiatra (ella también va a psiquiatra porque desde que la operaron del tumor en la cabeza le tenia algo así como un miedo patológico a la muerte y a enfermar otra vez), y le contó sobre mí. Resulta que la esposa del psiquiatra es nutricionista especializada en TCAs... Y bueno, creo que me va a llevar a una cita la prox vez que venga para mi casa (casa de mis papas)... Y eso es en un mes y medio mas o menos. No quiero pensar en eso... Se que si lo pienso mucho me voy a j-o-d-e-r.
Por otra parte, me he sentido mal del estómago. Puto estómago como me jode (y yo a él)!. Creo que tengo Flujo gastroesofágico o algo así, porque la ultima semana siento todo el tiempo un líquido en mi garganta que me quema... Y baja, y sube. Y no es acidez. Esto aparte de la gastritis, que sigue echándome vaina porque estos días me ha dolido el estómago que me da miedo que tenga otra mini hemorragia de nuevo. Asi que iré al doctor del estómago a que me metan un tubo por la boca de nuevo. Posiblemente el lunes... Y si, me expongo cada vez más, pero lo siento, no me quiero morir por un desgarre estomacal por andar de pendeja vomitando. Cosa tonta, porque tengo días sin hacerlo... Pero ni modo, el daño viene de mucho atrás.
Ese mismo lunes voy al odontólogo en la tarde... Porque oh, si: tengo los dientes vueltos mierda. Ya van 4 tratamientos de conducto que les han vaciado la cartera a mis papás. Y por mas que sea, me apena con ellos. Mis papás no deberían estar pagando algo que yo solita me busqué... Pero bueno... Así que en parte por consideración a ellos, y en parte por miedo a que mi gastritis empeore, decidí no vomitar más... O aguantar lo más que pueda. No me engaño, sé que voy a caer... Pero quiero resistir lo máximo que pueda.
El martes comienzo clases, y estoy super emocionada. Ya quiero estudiar!
Y M.... Mmmmmm... ¿Who's this guy? Ah, ya, si. No se ha reportado. Y al cabo que ni me importa (ok, si me importa... Pero aqui digo lo que me de la gana). Me gusta, pero ya se lo dejo al destino. Si le gusto, bien y si no, tambien! No me daré mala vida. En 3 días comienzo clases... Y seguro que en menos de eso estaré escaneando nuevos prospectos y de M ni me acordaré (eso espero).
¿Qué más les puedo decir?
Que a pesar de que me duele el estómago, tengo la garganta quemada, me siento como una vaca preñada, tengo ojeras hasta las rodillas, mi cabello parece un nido de gallinas (cosa que no entiendo, porque se me cae muchisimo y aun así parezco un leon!) y no he leído un puto libro, sigo de pie. Sigo de pie, y lo disfruto. A pesar de asquearme al verme en el espejo, eso no me quita las ganas de ser felíz. Disfruto el estar con mi familia, intento hacer de las comidas una ocasión agradable, juego con mi perra (que esta preñadaaaa, wiiiii), hago galletas con mi abuela y molesto a mis primos. Mi vida no es perfecta, pero no ha terminado y puede mejorar.
Las amo muchísimo! Y disculpen lo desaparecida que estoy de sus blogs... Simplemente comentarles se me hacía dificil. No encontraba palabras. Pero entre hoy y mañana me paso por los blogs que pueda. Cuidense, y feliz inicio de semana!
PD: Vi "Inglourious Basterds" y Dios mío, AME LA PELÍCULA!! La recomiendo totalmente. Y también, hablando recomendaciones, lean un libro llamado "Dos velas para el diablo", es... Espectacular. Y para los oídos, "The Hush Sound"... Quizás lo hayan escuchado antes. Para mí son nuevos y los adoré! Besos.
PD2: Que coño pasa con blogger que no me permite ni ponerle color ni cambiar el tamaño de las letras?? El post se ve aburriiiiidooo.... (Ok, tampoco es un mar de diversión).
PD3: Las ADORO!!! Sin ustedes, que me animan y me llenan de tanto cariño... No sé, supongo que estaría en la misma shit. Las quiero. GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!
PD4: No puedo seguir postergando memes, así que va uno que me mandó pittufina (Awwwww, abrazos a tu nena, que gracias por sus palabras.. La adoreeee!!!)
0. Que día es hoy? 18 de abril del 2010
1. Como te haces llamar? Minna
2. Cuantos años tienes? 19.
3. Cuando te lo podemos celebrar? 20 de Agosto.
4. Cuanto mides? 1.68
5. Cuanto pesas? La última vez que lo hice, 60,300.
6. Cuanto quieres pesar? Con 50 me conformo... Creo.
7. Lo conseguirás de la mano de Ana o de Mía? Ya no me gusta llamarle Ana o Mía, son Anorexia y Bulimia, y a las cosas hay que llamarlas por lo que son. Lo conseguiré no se como... ojalá fuese haciendo dieta sana... Pero no sé.
8. Cuanto tiempo llevas? A ver... A los 15 dejé de comer, a los 17 comencé a vomitar. Ya voy para 3 años siendo bulímica. Pero si me pongo a ver, lo de los 15 fué mas una bulimia restrictiva que una anorexia como tal... Así que como 5 años.
9. Ya lo habías intentado antes? si.
10. Estás o has estado en tratamiento? Si, pero en realidad no hago las cosas bien.
11. Que te impulso a este mundo? Son tantas razones... Pero la primera es que nunca estuve conforme con mi cuerpo. Y dañarme mediante la comida fué una salida para mis otros problemas.
12. Alguien sabe? Si. Mi familia más cercana y varias amigas.
13. Cual ha sido el mayor peso que has tenido? 70 kgs. Asqueroso, si.
14. Y el menor? Cuando no comía, 47... Y 55 cuando lo retomé a los 17.
15. Consideras que estas enferma? A veces digo que no, pero se que si.
16. Algún consejo? Que lo mejor para bajar de peso es hacerlo de una forma sana. Estas enfermedades te joden la vida. Si no estan enfermas, que no se lo busquen.
17. Thinspo favorita? Me gusta mucho el cuerpo de Kate Moss.
18. Frase de animo?: Ahorita ninguna.
19. En que país vives? Venezuela.
20. Como te sientes? Enorme, amorfa, GORDA.
21. e-mail? princessmina_50@hotmail.com
Nomino a... me gustaria nominar a muchas, pero tengo otros memes, asi que aqui solo nominaré a 5: Peony, Meenah, Muchacha del Callejón, Charade y Sandía sin pepas!
Ya, ahora si, me voy.
sábado, 10 de abril de 2010
Qué coño haceee????!!!
Si, QUE-COÑO-HACE???
Pensé que no quería nada NADA conmigo. Ahora no estoy tan segura, y no me lo quiero creer. No me quiero creer que quiera algo conmigo, o que yo le guste. Ok, es lo que quiero, pero no me lo creo.
He visto a M en unas 2 ocasiones más. La primera: Una fiesta de cumple de un amigo de mi primo. Y la pasé bien. Me reí, hable, eché broma, me reí muchísimo de nuevo, y fuí quien me gusta ser. Y todo sin amilanarme por su presencia graduada e ingeniera, y alta, y tostada... (Enfócate, enfócate!). Hasta me sentí orgullosa de mi! Fuí extrovertida (lo necesario), y hasta coqueteé inocentemente con algunos amigos de mi primo. Si, le demostré que estoy bien, y que su presencia no me afecta. Bueno, sí me afecta, pero eso él no lo sabe... Creo. Esa noche, mi primo intentó cuadrarse a una chica (es un poquito lento él), y su grupo y yo estuvimos ahí casi que echándole porras. No funcionó, pero en el carro entre todos le dimos una cátedra de conquista. Si, yo también.
Luego, sus amigos, mi primo y yo nos paramos a comer en un lugar a eso de las 2am (yo no comí, claro). M y yo discutimos porque yo no estaba de acuerdo en lo de la regla de la llamada.
M- ...Y no le escribas en esta semana. Deja que sea ella quien escriba.
(COMO ME LA APLICASTE TU, NO? DESGRACIADOOO)
Yo- Pues eso se malinterpreta cómo que NO LE INTERESAS A LA CHICA EN CUESTIÓN (que te lo digo yo, idiota)
M- Te apuesto que si a ti te escribe un tipo al que acabas de conocer ese mismo día, y lo hace al otro dia, y al siguiente, y asi... Pierdes el interés.
Yo- Eso no es verdad porque...
M- ¿No es verdad? ¿No pierdes el interés?
YO- (me quedo callada, porque en mi caso es cierto).
M- Lo ves?- se dirige a mi primo- No le escribas esta semana.
Ese día, nos hablamos normal. Incluso bromeó conmigo.
Al día siguiente, acompañé a mi primo y a sus amigos a hacer ejercicios en casa de M (porque M vive solo... Sooooloooo...).
Yo y otra chica, la hermana de uno de los amigos de mi primo, congeniamos ahí mismo. Los chicos se quejaban porque nosotras èramos las unicas mujeres que estaban y aparte, ni llevabamos licra ni ibamos a ejercitarnos, que lo que ibamos a hacer era fastidiar. Nos decian que aquello era una reunión de testosterona. Por mi parte, fuí nula. Para no ver a M haciendo pesas me concentré con todo mi ser en el celular, en hacer cualquier pendejada que no incluyera verlo, y por ende babearme. Me quería ir; la verdad me era dificil estar ahí y que no me gustara aún más. Y me puse peor cuando comenzaron a hablar de chicas. En una ocasión, M se me acercó y bromeó conmigo porque no soltaba el celular. Yo le dije que no se me acercara porque estaba sudado, y èl se me acercó más, a lo que yo huí. Cuando mi primo dijo para irnos, me levanté como si tuvise un resorte en el culo y salí ràpido del apartamento, sin despedirme. M se paró en la puerta, y me miró "No te vas a despedir?". Yo le sonreí y le di un beso en el cachete/mejilla.
Nada más. El viernes me regresé a mi casa, dolida, porque coño, hacía tiempo que no me gustaba nadie y cuando por fin lo hace, es un chico... un chico que no es para mi.
Mas de una vez me picaron los ojos, pero me repetía "No seas pendeja, vas a llorar por un hombre???". Y no boté una lágrima. Pensé mucho en él esos dias -y aún hoy-.
El sábado hablaba con una amiga de eso. Le tenía un berrinche puesto, y ella me ayudó a buscar algo que no me gustara de él para aferrarme a eso y que dejase de gustarme. Conclusión? Físicamente, tiene un cuerpo que me mata; aunque de cara sea normal. De personalidad? Todo lo que me encanta: es gracioso, cochinamente inteligente, puntiagudo, medio grosero pero educado, simpático, irónico, escucha buena música.. etc, y pare de contar. Conclusión 2: NO HABIA NADA QUE NO ME GUSTASE DE ÈL.
Situación: EMERGENCIA. Primera vez que me pasa. Por ello decidí mentirme, y pensar que era un maníaco sexual (aunque fuese mentira) a ver si me daba miedo. Y casi me lo creo. Pensar que era malo, de algun modo me tranquilizaba....
HASTA QUE ESA NOCHE, POR SEGUNDA VEZ EN TODO LO QUE LO LLEVO CONOCIENDO, ME ESCRIBIÓ UN MENSAJE ÉL A MI.
Vieron cómo saltaba Katherine Heigl en la peli "The ugly truth"? Algo estúpido como eso me hizo hacer ese mensaje.
Su saludo: Hey, odiosita, como estas? Por qué te fuiste tan pronto??
Mi respuesta: Soy la persona mas dulce del planeta. Y me fuí porque tengo casa, y cosas que hacer en otra parte, en vez de estar en casa de mi primo como parásito.
Y así hablamos hasta casi la media noche, donde se acabó el encanto y aunque no quería, para hacerme la interesante, me despedí de él alegando que iba a ver unas películas. Soy un genio.
Algo bueno: (se los voy a relatar como los mensajes).
Yo- ...Y bueno, ojalá consigas trabajo pronto, así me invitas al cine. (Lo seeeeeee!!! Fue una tontería insinuarme así, pero no lo pude evitaaaaaaaarrr! Mis dedos cobraron vida.)
M- Claro, linda. Cuando consiga trabajo, yo invito todo. O puede que vayamos hasta antes.
Yo: Si? Sería chevere (Maravilloso, Estupendo, Divino. Y otra vez me puse a hacer el baile estúpido marca "The ugly truth")
Eso fué ayer, hoy no me ha escrito. Tampoco creo que lo haga -estúpidas reglas impuestas por los hombres y las mujeres para escribir mensajes...- Pero ni sueñe que yo lo voy a hacer: 1) Tengo orgullo y suficiente le escribí yo. 2) Para evitarme tentaciones, borré su nñumero del directorio. Así que igual no puedo escribirle hasta que él lo haga primero.
Que coño es eso? No me quiero ilusionar. No quiero. No creo que le guste. No soy del tipo de chamas que buscan tipos como él. Y no lo digo porque quiero que me digan que soy linda y maravillosa, NO. Lo digo porque es verdad. Porque lo he visto, porque se vive aquí. Los tipos como él son cazados por chicas altas, delgadas, inteligentes, de ser posible con plata, de hermosa cara y con una carrera en ascenso. Ellos, los chicos como M, buscan UN 10. Y me temo que soy... un numero negativo.
Si, si, debo aprender a amarme, y blablabla... Pero carajo, no puedo dejar de pensar que de mi, si quiere algo, es ese algo entre mis piernas. No quiero catalogarlo ni demonizarlo, pero mierda, no me siento capaz de atraerlo bien, de verdad.
Pero nada, todo poco a poco. Si demuestra interés, bien. Si no, mala leche. La vida sigue, no?
Con la comida, regular. No se si bien, no sé si mal... A veces como, a veces vomito, a veces como y no vomito. Si se que he aumentado d peso. No mucho, pero lo sé.
Y se han retrasado los inicios de clases... Y yo que ya quiero estudiar!!!
PERDONEN MI ABANDONO. Simplemente, me quedo sin nada productivo que decirles. Gracias a las que me dan animo por medio de sus comentarios! De verdad que si. Aprecio muchisimo sus palabras. Hoy me pasaré por sus blogs por el cel, porque mis papas nos han puesto toque de queda (WTF??!!) y despues de las 12 no se permite el uso de la pc. Mañana me paso por los que me faltan. Las amo mucho mucho!!! Disculpen mi ausencia.
Besos, y que tengan lindos dias.
PD: Diossssss, una entrada completa para un chico???? Que me paaaasaaa coooñooo?????
Pensé que no quería nada NADA conmigo. Ahora no estoy tan segura, y no me lo quiero creer. No me quiero creer que quiera algo conmigo, o que yo le guste. Ok, es lo que quiero, pero no me lo creo.
He visto a M en unas 2 ocasiones más. La primera: Una fiesta de cumple de un amigo de mi primo. Y la pasé bien. Me reí, hable, eché broma, me reí muchísimo de nuevo, y fuí quien me gusta ser. Y todo sin amilanarme por su presencia graduada e ingeniera, y alta, y tostada... (Enfócate, enfócate!). Hasta me sentí orgullosa de mi! Fuí extrovertida (lo necesario), y hasta coqueteé inocentemente con algunos amigos de mi primo. Si, le demostré que estoy bien, y que su presencia no me afecta. Bueno, sí me afecta, pero eso él no lo sabe... Creo. Esa noche, mi primo intentó cuadrarse a una chica (es un poquito lento él), y su grupo y yo estuvimos ahí casi que echándole porras. No funcionó, pero en el carro entre todos le dimos una cátedra de conquista. Si, yo también.
Luego, sus amigos, mi primo y yo nos paramos a comer en un lugar a eso de las 2am (yo no comí, claro). M y yo discutimos porque yo no estaba de acuerdo en lo de la regla de la llamada.
M- ...Y no le escribas en esta semana. Deja que sea ella quien escriba.
(COMO ME LA APLICASTE TU, NO? DESGRACIADOOO)
Yo- Pues eso se malinterpreta cómo que NO LE INTERESAS A LA CHICA EN CUESTIÓN (que te lo digo yo, idiota)
M- Te apuesto que si a ti te escribe un tipo al que acabas de conocer ese mismo día, y lo hace al otro dia, y al siguiente, y asi... Pierdes el interés.
Yo- Eso no es verdad porque...
M- ¿No es verdad? ¿No pierdes el interés?
YO- (me quedo callada, porque en mi caso es cierto).
M- Lo ves?- se dirige a mi primo- No le escribas esta semana.
Ese día, nos hablamos normal. Incluso bromeó conmigo.
Al día siguiente, acompañé a mi primo y a sus amigos a hacer ejercicios en casa de M (porque M vive solo... Sooooloooo...).
Yo y otra chica, la hermana de uno de los amigos de mi primo, congeniamos ahí mismo. Los chicos se quejaban porque nosotras èramos las unicas mujeres que estaban y aparte, ni llevabamos licra ni ibamos a ejercitarnos, que lo que ibamos a hacer era fastidiar. Nos decian que aquello era una reunión de testosterona. Por mi parte, fuí nula. Para no ver a M haciendo pesas me concentré con todo mi ser en el celular, en hacer cualquier pendejada que no incluyera verlo, y por ende babearme. Me quería ir; la verdad me era dificil estar ahí y que no me gustara aún más. Y me puse peor cuando comenzaron a hablar de chicas. En una ocasión, M se me acercó y bromeó conmigo porque no soltaba el celular. Yo le dije que no se me acercara porque estaba sudado, y èl se me acercó más, a lo que yo huí. Cuando mi primo dijo para irnos, me levanté como si tuvise un resorte en el culo y salí ràpido del apartamento, sin despedirme. M se paró en la puerta, y me miró "No te vas a despedir?". Yo le sonreí y le di un beso en el cachete/mejilla.
Nada más. El viernes me regresé a mi casa, dolida, porque coño, hacía tiempo que no me gustaba nadie y cuando por fin lo hace, es un chico... un chico que no es para mi.
Mas de una vez me picaron los ojos, pero me repetía "No seas pendeja, vas a llorar por un hombre???". Y no boté una lágrima. Pensé mucho en él esos dias -y aún hoy-.
El sábado hablaba con una amiga de eso. Le tenía un berrinche puesto, y ella me ayudó a buscar algo que no me gustara de él para aferrarme a eso y que dejase de gustarme. Conclusión? Físicamente, tiene un cuerpo que me mata; aunque de cara sea normal. De personalidad? Todo lo que me encanta: es gracioso, cochinamente inteligente, puntiagudo, medio grosero pero educado, simpático, irónico, escucha buena música.. etc, y pare de contar. Conclusión 2: NO HABIA NADA QUE NO ME GUSTASE DE ÈL.
Situación: EMERGENCIA. Primera vez que me pasa. Por ello decidí mentirme, y pensar que era un maníaco sexual (aunque fuese mentira) a ver si me daba miedo. Y casi me lo creo. Pensar que era malo, de algun modo me tranquilizaba....
HASTA QUE ESA NOCHE, POR SEGUNDA VEZ EN TODO LO QUE LO LLEVO CONOCIENDO, ME ESCRIBIÓ UN MENSAJE ÉL A MI.
Vieron cómo saltaba Katherine Heigl en la peli "The ugly truth"? Algo estúpido como eso me hizo hacer ese mensaje.
Su saludo: Hey, odiosita, como estas? Por qué te fuiste tan pronto??
Mi respuesta: Soy la persona mas dulce del planeta. Y me fuí porque tengo casa, y cosas que hacer en otra parte, en vez de estar en casa de mi primo como parásito.
Y así hablamos hasta casi la media noche, donde se acabó el encanto y aunque no quería, para hacerme la interesante, me despedí de él alegando que iba a ver unas películas. Soy un genio.
Algo bueno: (se los voy a relatar como los mensajes).
Yo- ...Y bueno, ojalá consigas trabajo pronto, así me invitas al cine. (Lo seeeeeee!!! Fue una tontería insinuarme así, pero no lo pude evitaaaaaaaarrr! Mis dedos cobraron vida.)
M- Claro, linda. Cuando consiga trabajo, yo invito todo. O puede que vayamos hasta antes.
Yo: Si? Sería chevere (Maravilloso, Estupendo, Divino. Y otra vez me puse a hacer el baile estúpido marca "The ugly truth")
Eso fué ayer, hoy no me ha escrito. Tampoco creo que lo haga -estúpidas reglas impuestas por los hombres y las mujeres para escribir mensajes...- Pero ni sueñe que yo lo voy a hacer: 1) Tengo orgullo y suficiente le escribí yo. 2) Para evitarme tentaciones, borré su nñumero del directorio. Así que igual no puedo escribirle hasta que él lo haga primero.
Que coño es eso? No me quiero ilusionar. No quiero. No creo que le guste. No soy del tipo de chamas que buscan tipos como él. Y no lo digo porque quiero que me digan que soy linda y maravillosa, NO. Lo digo porque es verdad. Porque lo he visto, porque se vive aquí. Los tipos como él son cazados por chicas altas, delgadas, inteligentes, de ser posible con plata, de hermosa cara y con una carrera en ascenso. Ellos, los chicos como M, buscan UN 10. Y me temo que soy... un numero negativo.
Si, si, debo aprender a amarme, y blablabla... Pero carajo, no puedo dejar de pensar que de mi, si quiere algo, es ese algo entre mis piernas. No quiero catalogarlo ni demonizarlo, pero mierda, no me siento capaz de atraerlo bien, de verdad.
Pero nada, todo poco a poco. Si demuestra interés, bien. Si no, mala leche. La vida sigue, no?
Con la comida, regular. No se si bien, no sé si mal... A veces como, a veces vomito, a veces como y no vomito. Si se que he aumentado d peso. No mucho, pero lo sé.
Y se han retrasado los inicios de clases... Y yo que ya quiero estudiar!!!
PERDONEN MI ABANDONO. Simplemente, me quedo sin nada productivo que decirles. Gracias a las que me dan animo por medio de sus comentarios! De verdad que si. Aprecio muchisimo sus palabras. Hoy me pasaré por sus blogs por el cel, porque mis papas nos han puesto toque de queda (WTF??!!) y despues de las 12 no se permite el uso de la pc. Mañana me paso por los que me faltan. Las amo mucho mucho!!! Disculpen mi ausencia.
Besos, y que tengan lindos dias.
PD: Diossssss, una entrada completa para un chico???? Que me paaaasaaa coooñooo?????
martes, 30 de marzo de 2010
Reparaciones (una entrada descarada)
Dicen que una mentira lleva a otra. Dicen que las mentiras tienen patas cortas. Dicen que el que te dice que no mientas es el más mentiroso. Lo que yo tengo que decir al respecto: Si, si, y si.
No tengo vacaciones porque estoy estudiando. Lo peor es que estoy estudiando por una materia que ni veo! Todo por qué? Por una mentira que comenzó chiquitica y ahora está del tamaño de Rusia.
Mi familia cree que voy para el 4to semestre de medicina cuando en realidad voy para el 3ero. Lo sé, lo sé.... Mentir no esta bien, pero soy cobarde, y odio decepcionar a la gente. Ahora tengo que fingir que estudio para un examen ficticio (el cual por cierto, voy a reprobar) y en vez de estar vacacionando, estoy estudiando.
Es por eso que no he podido ni postear, ni comentar en algunos blogs (los que no puedo comentar por celular).
Lo unico bueno es que cuando vea anatomía el prox semestre, ya voy a ir mas aprendida. Y la voy a ver! Porque ya pasé a la escuela, por fin! Si, aprobé el examen y por fin voy a pasar a la escuela. Estoy feliz por eso, pero debo fingir estar preocupada por un examen que ni voy a presentar. Luego voy a tener que fingir estar destrozada porque reprobé la materia (que no veo), luego voy a tener que fingir estar molesta porque no estudié, y finalmente voy a hacer el teatro de estar dispuesta a verla por segunda vez. En vez de medicina, debería meterme de lleno a la actuación.
Porque por otra parte me sale de maravilla eso de "Estar en recuperación".
Les describo la escena:
Lugar: Cuarto de mis padres, 12:30am, lunes. Mi mamá me llama para que vea un programa que van a pasar en la tele. Yo me lo huelo, por su tono. Y quiero que me trague cuando veo de qué es el bendito programa. Si, anorexia y bulimia, en Discovery Home & Health. Mis papás no me vieron, pero rodé los ojos y suspiré frustrada.
Me tumbé en el piso y me calé el programita, que en realidad era más de anorexia que de otra cosa. Y creo saber por qué: Porque la anorexia provoca morbo. Seamos sinceras, los huesos provocan morbo. Y estadísticamente, las bulímicas flacas flaaacas son sólo 20% de toda la población que posee la enfermedad. El resto, son de contextura media- normal en un 40%, y el otro 40% se reparte entre una delgadez relativamente normal y sobrepeso.
A la gente le encanta ver que estás al borde de la muerte, para decir "Uuuuuy, que feo, pobre"... Y en este programa escuché mas o menos decir eso a mis papás cuando vieron las fotos de una chica de 21 años que llegó a pesar 28 kilos. Horrible, a mi parecer.
Y horrible el rato que me hicieron pasar mis papás.
Papá: Cuanto de eso tienes tu?
Yo: (haciendome la loca. Que pregunta es esa?) Ah? Como?
Mamá: Pero ya tu saliste de eso, no? Me dijiste la otra vez que estabas bien...
Yo: (sincera, por una vez en toda la semana) No es algo que se cura de un día para otro, mamá.
Mamá: Pero es que de niña no eras así.
Yo:.... (Claro, de niña era ingorante y feliz, dentro de todo).
AFRÓNTALO, MAMÁ, TIENES UNA HIJA QUE ESTÁ LOCA. Cual es su miedo? Ah, si, el miedo a ser culpable. Pues lo siento, pero sí, quizás algo de culpa la tengan ustedes, papás. Yo me culpo a mi, y sólo a mi (yo fuí la pendeja que comenzó a vomitar, nadie más me metió los dedos en la garganta)... Pero según la psiquiatría, los TCA tienen raíz en las relaciones entre padres e hijos, entre otras cosas. Muchas veces me imaginé vomitarlos a ellos, a sus peleas, a su mutismo de mierda... Pero en realidad ellos no decidieron nada por mí. Yo solita me metí en este peo. En fin...
Durante todo lo que llevo aquí, en casa de mis papás, nadie me ha preguntado nada ni del tratamiento, ni de cómo estoy. Por una parte me molesta (Digo, es que no les importa cómo este? Si vomito? Si me meto antidepresivos?). Por otra parte me alivia (Sigo haciéndolo sin que nadie lo note, sin estar presionada porque el tema está más que enterrado).
¿Y entonces? No, Minna ya está bien. Todos callados, porque no vaya a ser que recuerde que está enferma si le menciona el detalle. Ay, por Dios!!!
Mis papás se tapan los ojos y los oídos mientras yo vomito cada comida y tomo laxantes de noche. Me importa? NO. Lo más que puedo hacer es hablar, sonreír y comer todo lo que me ponen sin chistar. Eso si, ya no puedo esconder las mañas que agarré viviendo sola... Y ya no me importa si me ven raro mientras separo cada porción de comida en el plato, mientras corto en trozos pequeños, cuido que todo esté en su lugar de forma impecable en el puto plato, y mastico todo de forma deliberadamente lenta.
Pero no, ella está bien. Mirenla! Si hasta toma refresco, y se come las galletitas!
Claro que tomo refresco y me como las galletas! Que importa si al final van a dar a la misma parte del desagûe??
Y mientras más lo pienso, más me convenzo que es mejor que mis papás se crean que estoy bien, y recuperada. Decir que no he avanzado nada sería ponerme la sierra en el cuello. Y no puedo permitir que mi mamá juegue a gallina clueca conmigo cuando por fin voy a pasar a la escuela! No señor, no ahora cuando por fin quiero estudiar.........
Pensé que estaba mejor cuando dije hace meses, -y por primera vez en casi 2 años- "Tengo hambre" sintiendome como alguien normal. Pero me di cuenta que en realidad estoy igual. He vuelto a purgarme, simplemente no soporto la idea de que algo preparado por otro se quede en mi estómago, paso rato en el espejo echándome mierda, y de noche tengo que dormir con el estómago vacío y ardiéndome. Y lo peor: no siento que esté mal... Ni siquiera "enferma".
Si, dije que que ya no iba a hablar tanto de esto, pero necesitaba botarlo.
Gracias a todas las que me escribieron en los post anteriores!!! Me animó mucho que me dijeran que M es un idiota... Porque lo es! Y aunque todavía cada vez que suena un sms en mi celular, deseo que sea ÈL quien lo escribe, ya no me quita el sueño todo el asunto. Acepté que quizás químicamente no seamos compatibles (gracias, Santika y Nel!), o que simplemente yo no lo emociono. Digo, a mi no me emocionan los chicos muy musculosos. Es normal.
Además, creo que me gusta porque sé que no me para. Porque quizás, si desde un principio hubiese mostrado interés... No me gustaría como lo hace.
"Creo que me gustas porque no te puedo tener". Que masoca!
En fin, ya lo corto! Me voy a pasar por sus blogs, por todos, así me quede hasta el amanecer.
Es lo menos que puedo hacer cuando son ustedes las que me suben la moral. Ven por qué LAS ADORO?? Besos! Ah, y gracias a Peony y a Cloe por el meme! Son un cielito, chicas! Lo hago cuando postee la prox vez! Gracias!!!!!!!!
No tengo vacaciones porque estoy estudiando. Lo peor es que estoy estudiando por una materia que ni veo! Todo por qué? Por una mentira que comenzó chiquitica y ahora está del tamaño de Rusia.
Mi familia cree que voy para el 4to semestre de medicina cuando en realidad voy para el 3ero. Lo sé, lo sé.... Mentir no esta bien, pero soy cobarde, y odio decepcionar a la gente. Ahora tengo que fingir que estudio para un examen ficticio (el cual por cierto, voy a reprobar) y en vez de estar vacacionando, estoy estudiando.
Es por eso que no he podido ni postear, ni comentar en algunos blogs (los que no puedo comentar por celular).
Lo unico bueno es que cuando vea anatomía el prox semestre, ya voy a ir mas aprendida. Y la voy a ver! Porque ya pasé a la escuela, por fin! Si, aprobé el examen y por fin voy a pasar a la escuela. Estoy feliz por eso, pero debo fingir estar preocupada por un examen que ni voy a presentar. Luego voy a tener que fingir estar destrozada porque reprobé la materia (que no veo), luego voy a tener que fingir estar molesta porque no estudié, y finalmente voy a hacer el teatro de estar dispuesta a verla por segunda vez. En vez de medicina, debería meterme de lleno a la actuación.
Porque por otra parte me sale de maravilla eso de "Estar en recuperación".
Les describo la escena:
Lugar: Cuarto de mis padres, 12:30am, lunes. Mi mamá me llama para que vea un programa que van a pasar en la tele. Yo me lo huelo, por su tono. Y quiero que me trague cuando veo de qué es el bendito programa. Si, anorexia y bulimia, en Discovery Home & Health. Mis papás no me vieron, pero rodé los ojos y suspiré frustrada.
Me tumbé en el piso y me calé el programita, que en realidad era más de anorexia que de otra cosa. Y creo saber por qué: Porque la anorexia provoca morbo. Seamos sinceras, los huesos provocan morbo. Y estadísticamente, las bulímicas flacas flaaacas son sólo 20% de toda la población que posee la enfermedad. El resto, son de contextura media- normal en un 40%, y el otro 40% se reparte entre una delgadez relativamente normal y sobrepeso.
A la gente le encanta ver que estás al borde de la muerte, para decir "Uuuuuy, que feo, pobre"... Y en este programa escuché mas o menos decir eso a mis papás cuando vieron las fotos de una chica de 21 años que llegó a pesar 28 kilos. Horrible, a mi parecer.
Y horrible el rato que me hicieron pasar mis papás.
Papá: Cuanto de eso tienes tu?
Yo: (haciendome la loca. Que pregunta es esa?) Ah? Como?
Mamá: Pero ya tu saliste de eso, no? Me dijiste la otra vez que estabas bien...
Yo: (sincera, por una vez en toda la semana) No es algo que se cura de un día para otro, mamá.
Mamá: Pero es que de niña no eras así.
Yo:.... (Claro, de niña era ingorante y feliz, dentro de todo).
AFRÓNTALO, MAMÁ, TIENES UNA HIJA QUE ESTÁ LOCA. Cual es su miedo? Ah, si, el miedo a ser culpable. Pues lo siento, pero sí, quizás algo de culpa la tengan ustedes, papás. Yo me culpo a mi, y sólo a mi (yo fuí la pendeja que comenzó a vomitar, nadie más me metió los dedos en la garganta)... Pero según la psiquiatría, los TCA tienen raíz en las relaciones entre padres e hijos, entre otras cosas. Muchas veces me imaginé vomitarlos a ellos, a sus peleas, a su mutismo de mierda... Pero en realidad ellos no decidieron nada por mí. Yo solita me metí en este peo. En fin...
Durante todo lo que llevo aquí, en casa de mis papás, nadie me ha preguntado nada ni del tratamiento, ni de cómo estoy. Por una parte me molesta (Digo, es que no les importa cómo este? Si vomito? Si me meto antidepresivos?). Por otra parte me alivia (Sigo haciéndolo sin que nadie lo note, sin estar presionada porque el tema está más que enterrado).
¿Y entonces? No, Minna ya está bien. Todos callados, porque no vaya a ser que recuerde que está enferma si le menciona el detalle. Ay, por Dios!!!
Mis papás se tapan los ojos y los oídos mientras yo vomito cada comida y tomo laxantes de noche. Me importa? NO. Lo más que puedo hacer es hablar, sonreír y comer todo lo que me ponen sin chistar. Eso si, ya no puedo esconder las mañas que agarré viviendo sola... Y ya no me importa si me ven raro mientras separo cada porción de comida en el plato, mientras corto en trozos pequeños, cuido que todo esté en su lugar de forma impecable en el puto plato, y mastico todo de forma deliberadamente lenta.
Pero no, ella está bien. Mirenla! Si hasta toma refresco, y se come las galletitas!
Claro que tomo refresco y me como las galletas! Que importa si al final van a dar a la misma parte del desagûe??
Y mientras más lo pienso, más me convenzo que es mejor que mis papás se crean que estoy bien, y recuperada. Decir que no he avanzado nada sería ponerme la sierra en el cuello. Y no puedo permitir que mi mamá juegue a gallina clueca conmigo cuando por fin voy a pasar a la escuela! No señor, no ahora cuando por fin quiero estudiar.........
Pensé que estaba mejor cuando dije hace meses, -y por primera vez en casi 2 años- "Tengo hambre" sintiendome como alguien normal. Pero me di cuenta que en realidad estoy igual. He vuelto a purgarme, simplemente no soporto la idea de que algo preparado por otro se quede en mi estómago, paso rato en el espejo echándome mierda, y de noche tengo que dormir con el estómago vacío y ardiéndome. Y lo peor: no siento que esté mal... Ni siquiera "enferma".
Si, dije que que ya no iba a hablar tanto de esto, pero necesitaba botarlo.
Gracias a todas las que me escribieron en los post anteriores!!! Me animó mucho que me dijeran que M es un idiota... Porque lo es! Y aunque todavía cada vez que suena un sms en mi celular, deseo que sea ÈL quien lo escribe, ya no me quita el sueño todo el asunto. Acepté que quizás químicamente no seamos compatibles (gracias, Santika y Nel!), o que simplemente yo no lo emociono. Digo, a mi no me emocionan los chicos muy musculosos. Es normal.
Además, creo que me gusta porque sé que no me para. Porque quizás, si desde un principio hubiese mostrado interés... No me gustaría como lo hace.
"Creo que me gustas porque no te puedo tener". Que masoca!
En fin, ya lo corto! Me voy a pasar por sus blogs, por todos, así me quede hasta el amanecer.
Es lo menos que puedo hacer cuando son ustedes las que me suben la moral. Ven por qué LAS ADORO?? Besos! Ah, y gracias a Peony y a Cloe por el meme! Son un cielito, chicas! Lo hago cuando postee la prox vez! Gracias!!!!!!!!
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