Hoy no estoy de ánimos para buenos saludos… En realidad, no stoy de buenos ánimos para nada… Ni escribir, pero prefiero desahogarme de esta forma a llenarme el estómago de basura.
En realidad el motivo de mi estado de ánimos no lo tengo muy claro, porque es que siempre son pequeñas cosas que se juntan y hacen que explote, y que entre en mi estado de “todo-me-sabe-a-mierda”…
Una de las pequeñas cosas, es que me olvidé por completo de mi meta por unos días. Con esto, lo que quiero decir traducido a mi idioma, es que me volví como loca y tragué como una maldita cerda. Si, tan bien que estaba todo… tantos días de sacrificio… y lo vine a dejar por comida. La asquerosa comida que me está jodiendo la vida. ¡Como aborrezco los fines de semana por eso! Ojo, no es que odie los fines de semana, pero no me gustan a ratos porque no encuentro ninguna excusa válida para mi mamá que justifique mis ayunos y dietas demás. Entonces, comienzo bien… Desayuno bien ( café sin azúcar, rebanada de pan integral)… Pero a la hora de almuerzo tengo que comer lo que mi mamá preparara y eso me desanima y me descontrola en partes iguales, y hacen que piense que por el almuerzo, ya he arruinado ese día de dieta, Y por eso sigo comiendo más porquerías, y me atasco de la basura que no como nunca… Y eso no para hasta que se acaba el fin de semana. Me encantaría saber cómo le hacen ustedes para zafarse de las comidas de los fines de semana!!
Otra de las razones por las cuales yo justifico mi estado es mi futuro. Si, mi futuro. El cual ahorita lo veo borroso. No me salió el cambio para medicina. No me puedo cambiar este semestre para medicina. Y esto me desanima tanto!! Lloré demás… Eso significa quedarme otra temporada aquí, estudiando lo que no quiero y probablemente me aleje más de lo que quiero hacer. Significa también seguir dependiendo de mis papás. Significa seguir aguantándome órdenes absurdas. Significa un no rotundo a mis ganas de libertad e independencia. Significa seguir mintiendo más acerca de mis hábitos alimenticios… Es una patada a mis metas.
Y una de las cosas que más molesta, y una de las otras razones, es que esto de que el cambio no me saliera parece haberle dado pie a mi mamá para que continuara con una campaña de hacerme desertar de estudiar lo que me gusta. Yo no le quería decir que lo del cambio no me había salido porque simplemente no le quería dar el gusto. No me daba la perrísima gana de escucharla decir algo como “las cosas pasan por algo…”.. Eso entre otras cosas... Y hoy se lo dije.
Empezó a decir que no dejara que eso me frustrara. Que quizás eso pasaba porque medicina no era lo mío. Y empezó a hacerle propaganda a otras carreras… “Pero intenta que te guste lo que estudias, quizás sea lo tuyo” “Hay otras carreras aparte de medicina” “Recuerdo que tu tía Pilu me dijo que tu promedio no te daba para la carrera de medicina, pero sí para ingeniería en producción animal”... “Pienso que deberías averiguar acerca de las carreras de las universidades privadas de aquí (ya yo lo hice y ninguna me gusta). Es para nosotros mejor pagar una privada aquí, que estarte pagando residencia y mandándote dinero allá”… dijo eso y otras cosas que podrían pasar como aliento para que no me desanimara, pero para mí es un auténtico coñazo.
Me dijo todas esas cosas, pero no se le ocurrió decir “Hija, sigue intentando” “Si es lo que te gusta, nosotros te apoyamos” “Estudia lo que de verdad te gusta, es tu futuro” “Tienes nuestro apoyo”… No, no se le ocurrió nada de eso. Ella no sabe lo que agradecería escuchar esas palabras de su boca. Ella no sabe lo que yo necesito su aprobación……. ¡¡Dios, me molesta tanto su actitud!! ¿¿Que le cuesta solamente apoyarme?? ¿¿Es demasiado pedir que me deje hacer lo que me gusta??
A veces pienso que no quiere dejarme ir y estudiar medicina porque ella cree que yo simplemente no doy la talla para eso. Creo que ella cree que yo no soy lo suficientemente inteligente o buena para estudiar medicina; que soy muy débil y que no resistiré irme lejos de casa; que soy demasiado inútil y que no sobreviviré sin ellos; que estudiar medicina es simplemente un capricho y que soy demasiado estúpida para darme cuanta de ello.
¡¡Pues no!! Me subestima tanto que me duele hasta físicamente. Lo juro, y no son mariconerías. Y para más INRI, le pone una guinda al pastel diciendo “te conozco lo suficiente para saber que lo tuyo no es ser médico”. Por favor!!! MAMÁ, NO ME CONOCES LA MITAD! OÍSTE?? Te amo, pero no me conoces como tú dices..
Ella no cree en mí. Así de simple. Y aunque verdaderamente y como dice ella, sea cierto que medicina no es lo mío, no le voy a dar la razón quedándome aquí y aceptándolo. No voy a hacer como ella estudiando algo que quería, para luego ser una profesional frustrada.
Por lo menos, después que salí de su cuarto luego que me hubiera dado la retahíla de “yo-tengo-la-razón-y-tu-no” y me metí en el mío a llorar sola hasta quedarme dormida, mi papá entró y me despertó para decirme que él si me apoyaba, y que estudiara medicina, si era lo que quería. Por eso es que lo ADORO. Es estúpido, pero necesito sentir su aprobación para estar bien.
Ahora que lo pienso, nunca en mi vida he hecho algo que no le guste a ella. Es decir, todo lo hago por su aprobación, para que se sienta orgullosa de mí, para agradarle. Hago los cursos que le gustan a ella, compro la ropa que le gusta a ella, hago lo que ella quiere que yo haga… Pero ya me harté de eso. Quiero saber quien soy sin que esté su mano de por medio….
Pero de pronto, me da un miedo irracional y terrible que no me acepte siendo como soy… Es tonto, pero tengo que decirlo para desahogarme.
Hoy, no comí casi. Y no me importó que mi mamá se diera cuenta de ello. A la hora
del almuerzo dije que no tenía hambre y no comí. Aunque ya me había atragantado una taza de cereal… Luego ella me preparó especialmente para mí un pollo a la plancha. Me dio cosa dejárselo ahí, por eso hice como si me lo comí con el viejo truco de llevarme el perro y la comida a la habitación. Le di el pollo a mi animalito.
Entre otras cosas, ya llevo dos días (incluyendo hoy) ayunando radicalmente, casi como lo estaba haciendo últimamente.
Ahhh!!! Casi se me olvidaba… Me pesé el lunes y peso
Jeje, que risa. Me acaban de llamar para comer. HEY!! NO ME VEN?? SOY UNA VACA!!! NO ME SIGAN OFRECIENDO MÁS COMIDA!! NO VEN QUE ME ESTÁ JODIENDO??????
Cambiando de tema, ya estoy terminando las materias. A principio de agosto finalizo el semestre. Ya quiero tener vacaciones!!! Recen porque apruebe matemáticas!! Putas matemáticas, cuánto las detesto…. Son como un vaso enorme de refresco… o peor aún, como un enorme plato pollo frito con salchichas fritas y huevo frito…. ASCOOO!!!
Bueno…. Ya dejo de hablar tanta paja, que debe dar ladilla leer todas las gafedades que escribo.
Ánimos a las princesas!! CHICAS, NO CAIGAN!! LUCHEN POR SU SUEÑO!! ARRIBA CARAJO, QUE SI SE PUEDE!!
Besos de fresas!!
Y para que se inspiren….
T.H.I.N.S.P.O!!!!!!!
ooOoOoOoo AnA is B.e.A.u.T.h.I.n ooOoOoOoo
