Largo post..

Hola lindas! No puedo comenzar a escribir sin darles las gracias a las niñas que me leen. GRACIAS GRACIAS GRACIAS!! Cada día me motivan más, cada día, sus palabras llenas de apoyo y cariño me inspiran a seguir, cada día las quiero mas! Son mejor que un caldo O cal... :)


Bueno, no se por donde empezar... Ha pasado no demasiado, pero si algo...


Si rompí con mi novio, ahora ex. Nada, hablamos el martes, en la uni. Me dijo que algo me pasaba, que él no sabía y que yo me alejaba cada vez más. Fui clara con él, y aunque no me fuí directo al grano, le dije lo que pensaba: que no quería estar con alguien en ese momento, no quería rollos sentimentales, que, en realidad, el se merecía alguien que lo tratara mejor que yo y que era mejor dejarlo hasta ahí. Esperó a que yo lo cortara porque dijo "tampoco te lo puedo dejar tan fácil cortandote yo". Chevere, es un genio! Lo corté sin muchos remordimientos. Era lo mejor que podía hacer. El estaba llevando ua realación solo y yo estaba dejandome arrastrar. Al final, quedamos como amigos. Personalmente, no puedo dar fe de demasiadas relacines felices de amistad después de un noviazgo.


En fin, SOY LIBRE OTRA VEZ! Y chicas, no puedo mentirles.. Es divino. No tengo que darle cuentas a nadie (excepto mis papás, claro), no tengo que esperar a nadie después de la universidad, hago mis viajes en bus SOLA Y EN PAZ. Me siento bien así, y a él lo liberé también.

Viene carnaval, en realidad, hoy ya es carnaval. Eso que significa? 4 dias de vacaciones. Descanso, divino. Y que más? COMIDA. Puta comida! 4 dias de almuerzos familiares y salidas. No se que haré para comer lo menos posible... O para no hacerlo.Y estos dias que he estado tan bien... No se pueden ir así como así al carajo.

Intake de la semana:



-Lunes: Barrita special con taza de café.

-Martes: NADA.
-Miércoles: Taza de Café y banana.
-Jueves: NADA.
-Viernes: Rebanada de pan integral, Rebanada de queso paisa, taza de café... y...


Le preparaba la cena a mi mami. Puse a hacer arespas en el tostiarepas para todos, menos para mí. Pero iba a preparar una para mí, me la llevaría al cuarto y se la daría al perro, o la basura... Pero mientras preparaba la de mi mamá, ella llegó.


Mamá: Y tu comida?
Yo: Aquí está, ya la voy a preparar.

M: Que vas a comer? Arepa también?

Y: Si (no).

M: Bueno ven, sientate conmigo. Con que te la vas a comer?

Y: ...(Da igual, no me la voy a comer)

M: Con pescado?

Y:... (No, con aire) Asentí.

M: Bien. Pero siéntate conmigo, acompáñame.


Qué le pódía decir?? Necesita compañía, por nuestros horarios, a penas coincidimos en las comidas todos. Aunque estos días hemos ido los mediodías a casa de mu abuela (donde se cocinan las comidas mas calóricas de la calle), y mi mi mamá, papá y hermana comen allá. Yo procuro retrasarme para decir que comí en el comedor de la universidad, y me creen, thanks God. en estos días le dije que no iba a cenar y se puso medio toxica, pero igual no cené.


Total que ayer, viernes, cené acompañandola. Una arepa con pescado. Mastiqué lento, tomé mucha agua, y traté de poner buena cara bajo la mirada de mi mamá. Luego, visita al baño, a ya se sabe qué. Tengo estos diás unas premisas: Por ningun motivo debo darle preocupaciones a mi mamá. Y, no me permitiré engordar.


Estos días he estado bien. Feliz porque no he comido demasiado, aunque al llegar a mi casa me ponga medio regañona y de mal humor. Es que si ustedes vieran lo desordenados que son mi papá y mi hermana! Me molestan lo desconsiderados que son!! No me gusta ser gruñona, pero es que ellos me provocan! ME SACA LA PIEDRA QUE NO CONSIDEREN QUE YO LIMPIO Y ORDENO!! AAAAHHGGRRR!!


Trato de controlarme, pero a veces me pongo a discutir. Ultimamente, por la no comida, me irrito fácil. Y también de último me he mareado al levantarme... Ana regresó.


Y bueno, he encontrado paz cuidando de mi mamá. La despierto a las 12 de la noche para que se tome unas pastillas, hay dias en que tiene que tomarse unas a las 2 am... Yo pongo el despertador y la levanto. Lo podría hacer mi papá, estoy casi segura que lo haría sin chistar, pero prefiero hacerlo yo, me gusta hacerlo. Me levanto temprano, la despierto para que tome unas pastillas y le preparo el desayuno, a ella, y a los demás. Siento que es una forma de retribuirle lo que ha hecho por mi.. Claro, jamas todo, pero al menos es un gesto que se que aprecia. Hace que me sienta util! Me gusta sentirme así.


También esta semana me dijo alquien que estaba más delgada! Ojala sea cierto, porque yo me veo igual... Eso me encanta!

Creo que es todo.. Muy largo, lo se, sorry! No me controlo...

Gaby-Mariposa: Tienes razón, he tenido pleitos con la compu. No he encontrado una imagen que me convenza para ponerla de fondo en el blog... Pero cuando conisiga una, la pongo con tus instrucciones. Gracias!

Y bueno, la entrada pasada me respondieron 22 veces! Eso me hace taaan feliz!! Gracias a todas por responder mis loqueras. Las estoy adorando!

No puedo dejar de nombrar a unas niñas especiales que me han llegado profundo. Sus palabras, sus charlas, su cariño me hace querer repartir flores! Juli, Coco, Melanie, Gaby, Princesukis, Miinii, Dark Ballerina. Son divinas niñas!

Y bueno, como prometí...

THINSPOOO!! Quería Reals, pero no encontré casi, no busque demasiado tampoco. Espero les gusten!

No son muchas, pero veanlas... Son hermosas! Y delicadas, y femeninas... Divinas! Algun día el hambre dará frutos... Espero.

Besitos!

Minna*

X

Hola lindas... Como estan?? Espero que todo vaya lindo...


Bueno, las ke leyeron el post anterior sabn lo de mi mamá. Ella esta bien... mucho mas animada que antes. Muchisima gente esta pendiente de ella y rezan, y bueno, eso la levanta bastante. Ultimamente estamos muy apegados a la iglesia, a las oraciones, conectandonos con nuestro lado santo y tal.. Espero no volverme una fanática religiosa. Me aterra eso. En fin, la mayoria de los examenes han salido bien... Aunke falta uno de los más decisivos , un aspirado de medula osea. Que va a ser definitivo para el tratamiento.

La semana pasada, mientras estuve en otra ciudad acompñando a mi mamá y eso, pasó entre pastillas (de mi mamá), horarios de jarabes y comida. Claro, vómitos furtivos... pero el terroe de ser descubierta más de una vez me hacía abstenerme de arrojar en mas de una aocasión. Así que supongo que engordé o no baje nada como mínimo mientras estuve en casa de mis tíos.. Debo admitir que mientras engullía los primeros bocados y trataba de componer una mirada normal (y no de tristeza), y veia a todos comer y hablar trankilamente... Casi, casi me senti como alguien normal. Casi, porque al terminar con todo me atacaba la desesperación pot deshacerme de todo, y más de una vez tuve arcadas involuntarias. Y eso no es bueno porq resume que mi estomago se ha acostumbrado a retorcerse hasta quedar vacío. Malo, malo.


No he pasado por sus nlog porque tengo un lio inmenso en la pc. La puta internet no kiere abrir mi blog. O sea, hago esta entrada de vaina, pero despues cuando pongo "ver blog", se queda en blanco. Eeeen fiiin, ya veo como haré para leer sus blogs.

A mi casa regresamos el viernes (mi mamá se quedo alla. Diossss, como la extraño!!). Y el fin de semana estuvo lleno de visitas al baño después de las comidas. Odio tener que hacerlo... Despues de sentirme vacía me da escalofríos y miedo. Me meto en la ducha casi una hora a dejar que el agua me corra como un alivio. Debo parar las frecuencia de mis vomitos. Entre el sábado y el domingo lo hice 9 veces. 5 un día y 4 el otro, al final, quedé con el estómago vacío. Esto es demasiado. El lunes, ayer, nada más regrese el almuerzo sustanciosisimo de mi papá (si vieran estos almuerzos....).

Y hoy, no ha habido mía porke no hay culpa. A pesar del frío, el dolorcito del hambre, me siento bien... Sólo entró por mi boca una galleta Honey Bran (120 cal), 100 ml de jugo de naranja pasteurizado (98 cal), y de almuerzo, un tomate. Y la verdad, a pesar del hambre, lo último que me apetece es comer.

Hoy, me consentí yendo a una libreria al mediodia y me llevé un libro... Mmmm... Todo un festín! Y además llegué despues del almuerzo.

Mi almuerzo está intacto en el microondas, se lo daré a la perra y a sus bastarditos... Mientras pueda comer así, lo haré.

Bueeeno, ayer hablé con mi novio... Diosss... que raro suena esto!! No me acostumbro! Bueno, hablé con él. Le dije que de verdad él se merecía a alguien que lo kisiera mejor que yo, y el me dijo ke no era chikito y el me quería a su lado. Yo le dije que no me keria enamorar, que no quería nada "para siempre", é respondio que bien, iríamos hasta donde yo pudiera.

R-Sabes? Mientras estuviste afuera, me di cuenta de algo.
M- De que?? (Dios que no sea algo cursi y profundo).
R- Me di cuenta que no te necesito.
M- Perfecto, yo tampoco te necesito.
R- No te necesito, y sin embargo kiero que estes conmigo.

Después seguimos hablando y dijo otras cosas más que me hicieron reconsiderar romper con él. Ok, ok... otra oportunidad... Y hoy, cuando me acompañó a la parada del bus de mi casa, venía mi bus, y ya me iba... Yo lo miré, esperando un beso de despedida (a pesar que no sentí ni moscas la primera vez que nos besamos, besa bien y me gustó un pokito)... él se acercó y yo me puse de puntas, para besarlo... Entonces me dió un beso en el cachete/mejilla... Y yo me quedé asi como fly... Lo miré extraña. Y me dijo "Yo he esperado bastante, ahora te toca a ti" y se fué el muy desgraciado.

Ya se va a enterar que es esperar!! A mi no me hace eso!! Pondré en práctica mis "ardides femeninos" para luego dejarlo como él me dejó a mi... O tal vez peor.

En fin, mas o mnos eso me ha pasado... De vuelta a mi ciudad, a la universidad...

Muchos besos, lindas!!

Meli, nena, GRACIAS POR TU AMISTAD!! Tqm!
Coco, cuando carajo vas a actualizar??!! me estas preocupando. Se te kiere, ok??

Cuidense lindas y no se rindan.

Otros besos,

Minna*

Quemenme a mi! No a ella, y llevense al perro. Gracias!

Hola niñas, pricesas... No paso tantoi tiempo desde mi ultimo post, eso es bueno! Voy mejorando...

Bueno, no he pasado por sus blogs por cuestion de tiempo, pero en cuanto pueda, les leo y dejo huella.

Kisiera contar taaantas cosas... Pero seria un post super largo y ladilla. Asi que resumo, o trato al menos.

Primero, hace tres benditas semanas tenia el mes cudrado... Y de un momento para otro todo se puso patas arriba. La razon? A mi mama ñe detectaron un tumor en el cerebro. Un tumor asqueroso. A mi mama... Ufff... Demasiado para mi, a quien la vida se cansa de aburrir y kien para poner "emocion!" al vivir crea dramas y locuras donde no las hay.

Ella lo sabia desde diciembre del año pasado y no nos lo kiso decir ni a mi hermana ni a mi... No entiendo como paso tanto tiempo con eso dentro. Y yo sabia que habia algo detras de unos examenes, pero luego de insistir e insistir no me dijo nada, y me preocupe, cierto; pero no lo suficiente...

Esto me ha puesto de cabeza la vida, la de mi familia... Es mi mamá, Dios!! La que me aguanta las llorantinas, me hace masajes cuando tengo estreñimiento, me da tes cuando me siento mal, la primera que me pregunta si me pasa algo, a la que mas miento, la que tiene las mil soluciones, la de la personalidad complicada... La unica persona en el mundo en que confio que nunca NUNCA me va a dejar, haga lo que haga. Ella es... Ella casi soy yo.... Y es extraño, irreal casi que de un momento a otro siento que ella se va a ir. Es bizarro e irreal el sentimiento que tengo de que ella esta amenazada en desaparecer.... Y me siento tan inutil...

Me preguntan a cada rato como estoy, y me tiembla la voz cuando machaco la palabra "bien"... Pero la verdad es que JAMAS EN MI VIDA ESTUVE TAN CAGADA COMO LO ESTOY AHORA.

En fin, hasta ahora no saben bien bien que se puede hacer porque es un lio la verdad. Es un cuerpo extraño en su cerebro... Pero todavia no saben si operarla o qué. Así que estamos de clinica en clinica, ella esta de examen en examen... He rezado como nunca, hasta volvimos a las misas!! Ella esta bien en lineas generales... Es lo sufucientemenete fuerte para fingir que esta barbara y regia. Pero yo se que esta igual o mas asustada que yo.

Nunca voy a alvidar lo que hizo ayer: Me vio y me abrazó fuertisimo... No pude evitar llorar. Ella me dijo: "Ustedes me necesitan y yo las necesito. No me puede pasar nada". Y yo atine a asentir, llorando y medio sonriendole, para darle fuerzas, ya saben...

En fin... Ahorita estoy en otra ciudad que no es la mia, esta semana me he mudado a casa de unos tios medicos que nos estan ayudando con otros medicos y eso... Estoy fuera de mi casita, pero sirve si puedo darle animos a mi mama. Mañana le haran una puncion lumbar que sera definitiva en el tratamiento. Tengo que ser fuerte y tener fe que esto pasara. Debo tener alegria y confianza en que esto va a pasar...

Imaginense que puedo hacer con Anna... Hasta el sabado que me vine había rebajado unos maravillosos 3, 700 kg en casi dos semanas. Kizas más porque me pese tres dias antes de venirme. Sólo desayunaba una pendejada como special k con leche descremada o leche descremada con 3 galletas... Me iba de maravilla con mi "Happy pill" y con el ginseng y la ginkobiloba... El pantalon mas grande que tengo se me empezaba a chorrear... Maravilloso!! Me sentia bien de nuevo, mas alegre y liviana...

Pero ahora que estoy en una casa ajena, con mi mama todo el dia, y mis tios y primos me es IMPOSIBLE AYUNAR. ME KIERO MORIIIIR....!!! Lo unico es que no preocupo a mi mama y finjo bien eso de la comida... Pero del resto, me siento morza!! He vomitada, pero me da panico que alguien sospeche o algo... Ayer me preguntaron si tenia alergia, por los puntos rojos de las cejas y los ojos rojos... Lo hare con los almuerzos y las cenas... Pero me caga que me puedan descubrir.

Hoy no pude arrojar el almuerzo y no, fue terrible.. YA sin utilizar los dedos tengo arcadas, mi cuerpo se acostumbra rapido al vacio... Ese vacio bendito...

En fin....

En otras, tengo novio! si... yo... la que se la pasaba hablando de "las maravillas de la solteria"... Ahora mi libetad se ha reducido... Me siento super xetraña. Y no para bien. Veran, este chico no me levanta un maldito pelo. Horror!! Despues de hacerme su novia, la atraccion se redujo a O.

Y no es el, soy yo... Porque en lineas generales él es bien. Es honesto, cariñoso, respetuoso, leal, decente, sincero, hasta guapo, aplicado... Es tan bueno que abuurre!

Es tan bueno que no me provoca un pensamiento cochino... Y conste que eso un buen chico lo logra sin jmucho esfuerzo.. yupi.

Pero este... Dios... Me exaspera!! Me trata como si me fuera a romper... y eso ahorita es imposible! creanme... Es tan bueno que me es imposible no manipularlo... Y eso lo detesto! Busco aun chico con personalidad firme, que no cambie por mi, ni que se deje joder. Quiero a alguien a quien querer a rabiar, con altos y bajos, que me paralice y me reviva, que me encienda (esto esta sonando muy a novela erotica de los 60's), que tenga buenos argumentos, inteligente, con humor acido.... Un Edward Cullen del primer libro, algun Nate, Algun jasper, un Derek Shepard... Alguien que me haga vivir, alguien por kien morir... Ufff que dramatico, pero iwal no lo voy a borrar.

Kiero eso, no quiero este perrito faldero que no provoca ni moscas en el estomago con los besos.

En fin niñas... Mas o menos eso me ha pasado...

Mi primera meta tendra que retrasarse una semana... Veo dificil hacer ayunos con tanta gente por ahi, porke mis ayunos son posibles porque me la paso en la uni y en la biblioteca...

Como sea, mejor lo corto.

Princesas que me escriben, las ADORO! Son un respiro, un suspiro que me oxigena y me ayuda a dar mas, a seguir... Necesito sus palabras siempre!! Ya me pasare por sus blogs! Coco, nena: postea!!! Extraño tus palabras!

Chicas, arriba todas!! Si se puede... pero traten de no morir en el camino, en serio....

Un beso

Minna*

Nuevos comienzos... Comienzo de nuevo!

Hola gente.... Como estan??

Yo bienn... Estoy rapido por aki... Acabo de salir del trabajo y quiero buscar velozmente un baño porque me hago pipi.... Pero eso lo hago despues que postee!!!

El trabajo bien... Ya mañana lo termino... Es mi primer trabajo y estaba emocionada, pero ahora comienzan las clases y pues ya saben, full con el estudio...

Ya inscribi mis materias en la uni, tengo 5 que ver. En la mañana y en la tarde... Quiero comenzar bieeenn!! Voy a estar full todo el día, pero está bien.

Ana, mas o menos... He tenido que almorzar estos dias y no he recurrido a mia. Bueno, excepto el martes, qu hubo una sobrecarga de cafe y humo y tuve que vaciarme en el WC... Pero me senti mucho mejor.. Tome demasiado café y tenia unas nauseas terribles. X. Pero el resto de los diás, a parte del almuerzo y café matinal, nada más ha entrado en mi panzota.

Hoy voy a mi primera clase de natación. Aleluya!! Por fin haré deportes.... Y me emciona porque es natación y se quema muchas calorías, además que me ayuda con el asma y blabla... Y, esto supone un nuevo regimen de fibras en la mañana y de almuerzo una fruta. O sea, consumo al día menos de 300 cal... Y luego todo lo quemo en la piscina. Ya me compre traje de baño y todo... Lo que me aterra es mostrarme asi, quiero decir gorda. No se... estoy pensando en saltar corriendo a la piscina mientras nadie me vea... No se... Estoy taaaan animada.... :)

Luego, pasó algo grande. LE DIJE A MI MEJOR AMIGO QUE EL ME GUSTABA. O sea, le hablé en pasado a él... Y hablamos, el me dijo que tambien, yo le dije que preferia que siguieramos siendo amigos a cagarla siendo otra cosa. Porque les confieso algo: le tengo panico a las relaciones amorosas... NO SE!!! Me da miedo que no me quieran, que no guste, me aterra decepcionar a alguien.. Y por eso, simple y llanamente no intento nada. Me encierro y ya. Bueno, traté de explicarle a mi amigo, llamémosle "V", que no estaba lista para nada así, que no estaba en mis mejores momentos y que no queria hacerle daño. Es que no es que yo quiera hacerle daño a drede, es que se que despues que nos empatemos (cosa que no pasará) mi enterés en él no va a ser el mismo, y por ende, nuestra amistad se irá al mismo coño. Y el me respondió que esa desición le correspondía a él, es decir, que el que lo intentáramos, tambien le tocaba decidirlo e él y no solo a mi... Y al final me dijo que si salía dañado él, era bajo su responsabilidad; que él se hacía responsable de eso... Basta con decir que mi imaginación voló, pero como casi nunca, la razón estuvo más fuerte y ganó al final. Le dije a "V" que antes que nada fuimos amigos y preferia que las cosas siguieran así... (Campa, no me mates por eso).

Yo, sinceramente, quería darme los besos con él. Sólo eso. Pero ahora se que eso le haría daño y yo lo quiero y no quiero cagarla haciendo algo así.... Fin de esta historia.

Ya estoy ansiosa por comenzar las clases, y con ellas, otro nuevo regimen. Voy bien, en mucho tiempo!....

Entonces las dejo... Un beso y acuerdense que ustedes deciden que lado de la pila son! Animo!!!

A coco querida: Nena, actualiza pronto que se te extraña... Me alegro que estes mejor y acuerdate que estoy para lo ke sea!!! Un beso, e te quiere ya un monton, ok?? Ya te agregué, a ver si te apareces por el msn..

Iki: pensé que me habias abandonadoooo!! tE KIEROOOOO, ami!!

Y lo que prometí, THINSPO.... Espero q les hayan gustado!! Gracias por el apoyo y las palabras... Un besote!

Hooola Gente! Como están??


Tiempo sin escribirles… Extraño leer sus blogs, porque son bálsamo para mí… He estado atareada últimamente y casi no tengo tiempo de pasarme por todos los blogs que quisiera pasar y dejar todos los mensajes que quisiera dejar.

Bueno, hoy me levante temprano aunque me dormí tarde. Es que no podía dejar de leer un libro súper bueno que se llama “De que hablan las mujeres en el baño”. Es súper bueno, aprendes mucho… (Iki, si lees, gracias por el libro!). Ajá, entonces, como levante temprano, al principio me sobró tiempo y decidí hacer un paréntesis de mi tiempo. Hice café (con azúcar normal porque la dietética se me acabó, que horror!), me puse el ipod, busqué canciones melancólicas y busqué un par de cigarros. Si, fumo. Aprendí a los 13 años… Aunque, gracias a Dios, el vicio no lo tengo tan latente aún. Es decir, no parezco una chimenea humana aún.

Y mientras desayunaba mi café y mis cigarros, viendo a mi perrita hermosa jugar estúpidamente con una concha de arepa (Ella juega con la comida, como yo); me puse a pensar en qué pensaría le gente de mí si me conociera tal y como soy. Si me conociera de verdad.

Puedo contar con los dedos de una mano los que me conocen más o menos bien. Entre ellos está mi mejor amiga, Iki (que me conoce a veces hasta más que yo, cosa que me asusta en ocasiones), mi mamá, mi hermana, mi amiga India (que no me conoce la mitad de las primeras tres, pero que ha conocido mis malas y aún está conmigo) y uno de mis dos amigos hombres. Entonces, me pongo q pensar que el resto sólo me conoce por encima… Y me pregunto: ¿Si le gente que está a mi alrededor me conociera de verdad, me querría igual? No lo sé.

Y es que yo me fracciono según la ocasión. Soy personas diferentes a rato. Me acuerdo que una vez mi hermanita me llamó hipócrita porque en la casa soy una persona, y en la calle, otra. Porque según la gente con quien esté, me comporto diferente. Y no hablo de ser más recatado cuando estás al lado de tus papás, no. Hablo de ser una persona distinta. También, recuerdo que en otra ocasión, mi hermanita me dijo seriamente que tenía “una enfermedad de múltiples personalidades” (Iki, tu que eres mi mejor amiga, dime que opinas). Me imagino lo que diría mi mamá si supiera que fumo, vomito, dejo de comer y nunca duermo… Sería algo así como (y yendo por lo menos y más suave que me diría): “Te estás matando, (Mi nombre completo plus lágrimas plus mirada decepcionada, y puede que una cachetada)” Me dejará de hablar por meses y me hará sentir como lo peor de esta tierra. Mi papá puede que me grite y eche una que otra lágrima, y me pregunte que “en qué están fallando”. No lo sé… Y tampoco lo quiero averiguar JAMÁS.

Si las personas que creen conocerme me conocieran en combo completo (con lagunas mentales incluidas, TCA, hábitos extraños y toda la cosa), ¿todavía me seguirían tratando? ¿Me seguirían queriendo? Entonces me da miedito y respondo que no. Por eso actúo como actúo: por mi miedo irracional y desenfrenado al rechazo. Entonces, ¿estos comportamientos son parte de mi personalidad como tal, o es algo aparte que debe ser suprimido de mi por mi?

Tampoco lo sé… Ahora escucho en la PC Coldplay (Chris Martin, te amooo!!! Deja a Gwenet (se escribe así?) y cásate conmigo!) y pienso que quizás es por eso que no tengo novio. A los chicos no les gusta las niñas enredadas… Creo yo. Y si es así, entonces me imagino que el resto de mi vida será algo así como los capítulos de “Sexo en la ciudad” pero sin tanto glamour. Estoy pensando seriamente en no casarme. Es que veo tantas chicas que sufren por los marranos hombres y pienso que si de verdad vale la pena. De esto le echo la culpa a mi ignorancia e inexperiencia sentimental (Nunca me he enamorado, ni siquiera he llegado a estar a la mitad de eso). Saben, “Sólo el enfermo sabe la magnitud de su dolor, ningún doctor ni nada”… Será verdad eso? ¿O basta con leer Crepúsculo e imaginarse un amor tan berraco que traspasa las barreras de la muerte? (Los que lo hayan leído saben a lo que me refiero, las que no lo han leído, háganlo! Y verán como por arte de magia empiezan a ver a todos los hombres como una especie de seudo de humano (si, soy feminista a ratos)). No puedo evitar ser feminista porque estoy molesta con los hombres por no pararme.

Bueno, en eso se resume mi día, más o menos. Tengo ahorita que bañarme porque tengo que ir a sacar la cuarta copia de la llave de mi casa. Todas las pierdo…

En otras noticias, conseguí trabajo! Si! Tengo trabajo! Y es de lo mejor… Estoy trabajando en un laboratorio clínico, mejor imposible! Entrego resultados de análisis, atiendo gente que pregunta precios y direcciones, atiendo llamadas y llevo el libro de cuentas. Trabajo con una señora de más o menos sesenta años, muy amable, que me recuerda de alguna forma a la mujer más vieja del elenco de Atlantis, la película de Disney. Me encanta mi trabajo temporal. Mis papás están molestos otra vez, cosa que me enferma terrible… pero he decidido taparme los ojos y oídos!

Ah!, les quiero contar lo que pasó cuando del conté a mi mamá lo de química. Se lo dije con calma y seguridad. Ella reaccionó con más calma de la que creí. Su decepción fue totalmente palpable. Me preguntó que qué me pasaba, que por qué estaba actuando así, que qué hacían ellos mal… etc, etc. Mis respuestas fueron las de siempre. Soy yo, no ustedes; la carrera que estudio no me gusta y no me siento motivada, es todo. Ella lloró, yo también; nos reconciliamos. Ella me dijo que si necesitaba ayuda, que se lo dijera… pero me callé y le dije que no, que todo estaría bien. Mi papá fue y habló a solas conmigo y me reiteró su apoyo.. Aunque de un modo más como “haz lo que quieras que yo estoy contigo. A veces me gustaría que me regañara más, que participara más en mi vida de alguna forma porque siempre está ausente. Siempre la que me reprende y por ende guía, es mi mamá. Él no. Aunque esto es un avance, supongo.

También en mi último post dije que iba a hacer un ayuno, y en efecto, lo hice. Duré dos días sin comer. Es decir, 48 horas sin comer!. Eso es un avance grande para mí porque le he perdido miedo al ardor de estómago y las náuseas porque ahora se que los puedo superar.

Siento que debo confesarles mi mayor vergüenza y mayor razón de rabia… Estoy pesando 66 kilos. 66 malditos kilos que los odio con todo mi ser. Después de haber llegado a los 56, esto hace que mee sienta débil y mierda. En qué pensaba? Lo arruiné todo…

Pero no puedo seguir así. No puedo resignarme a ser así, porque no soy felíz así. Pesar 66 kilos me quita las ganas de todo. Desde salir a la calle, a estar con mis amigos… Y no puede ser esto. Estos últimos días he pensado mucho y me he dado cuenta que me he pasado.

Me he descuidado demasiado y he tocado raya. Entonces he decido (una vez más), levantarme. Desde ayer lunes comencé mi dieta nueva: Una tazota de café con leche en la mañana y nada más, excepto café y yogurt (hecho por mí, que tal?) en el almuerzo. El resto, agua y chicle. Mantendré esto por una semana. No sé… Pero siento que es buen tiempo para comenzar de nuevo… Estoy animada. Quizás sea el trabajo, el comienzo de las clases… Pero ayer comencé de nuevo. Todos los días tenemos oportunidades para comenzar otra vez y hay que aprovecharlas. No importa lo que hayamos hecho en el pasado, siempre se puede comenzar otra vez.

Extrañaba sentir esa euforia del estómago vacío… Extrañaba sentirme diferente. Extrañaba sentirme bien de esa forma. Hoy, todo me parece muuucho más bonito.

He decido también que lo que resta de año, va a ser bueno para mí. He decidido comenzar para mi de cero en cuanto a todo! Relaciones familiares, universidad, novios y AnA. Ya no sé cuantas veces he comenzado de cero este año… Pero algo dentro de mí me dice que esta vez será diferente. Esta vez tiene que ser diferente. Bueno las dejo porque me estoy orinando y está sonando el teléfono.

Un beso a todas!! Y gracias especiales a Fallin Angel y Anita Hot por tener unas palabras tan levantadoras y bonitas! Gracias niñas, de verdad sus palabras han sido especiales!

Cocoooo, por fin regresaste! Se te extraño! No tengo tiempo para leer tu post aun, pero cuando pueda, lo hago! Ciao! Les debo thinpos!

Mia por Tres Dias!

Tengo una tía a la que adoro infinitamente que se mudó a su segunda casa propia.

Bueno, ella tenía mucho tiempo invitándome, y el jueves, lo hizo de nuevo. Yo me negué enseguida diciéndole que tenía que estudiar, pero en realidad no quería ir porque estos días me ha ido bien con Ana, y visitarla a ella sería cargarla. Empezando porque visitarla a ella significaría quedarme a dormir. Le prometí que iría el viernes, y lo hice.

Hicimos compras, y si hubiesen visto lo ke compró, hubieran entendido mi pavor.. Puras galletas, salchichas, chorizos, tequeños, oreos, empanizados… Pura comida clasificada por mí como sacrilegio. Y pan de mantequilla!! Como olvidarlo! Casi nada permitido para mí.

Ahora entiendo cómo a pesar de los regaños de mi tía sigue Alejandra tan gorda. Alejandra es hija de mi tía, Tiene diez años y debe pesar como 47!! Eso es obesidad infantil. Y mi tía no lo toma en serio. Ver a mi primita comer me da nauseas… Y hasta le he agarrado a ella cierta antipatía. Es algo retorcido, pero veo en mi primita de diez años todo lo que repudio de mi misma, todo lo que no quiero llegar a ser… De cierta forma, ella es mi reverse thinspo.

Y llegó lo inevitable: la cena. Seré sincera. Hubiera comido hasta periódico guisado. No recuerdo haber tenido tanta hambre en meses… Y la cena me asqueaba y me llamaban a la vez. Dos chorifritos destilando aceite, con la arepa abierta cubierta con mantequilla y la crema de queso. Todo delicioso y repulsivo a la vez. Casi lloro… Me metí el primer bocado. Casi vomito al tragar, pero pude comérmelo todo.

Y mucho más que eso, de hecho. Me dije: Nada, estoy jodida. Y que mejor después de una larga jornada que una deliciosa cena frita? Se me olvidó Ana, se me olvido todo. Y comí, y comí, y comí. Mi tía estaba felíz… Como no?! No me quieres ver flaca!!

Después de esa cena, lavé rápido mi plato y fui al baño con la excusa de bañarme.

Entré en el baño, abrí la regadera, me agaché en el excusado, y me metí el dedo en la garganta, hasta lo más profundo. Y vomité como pocas veces he hecho. Porque las pocas veces que vomito, lo hago asquerosamente bien. Es decir, lo hago hasta que no puedo con el moquero, la irritación y las lágrimas. Hasta que veo que no me sale más que el agua que trago para limpiarme adentro.

Luego de estar como media hora vomitando, me bañé, me cepillé los dientes dos veces, me enjuagué con listerine y me miré al espejo. Tenía los malditos puntitos rojos alrededor de los ojos y en los pómulos. Parecía que me hubiera dado una alergia monstruosa. Y así se lo dije a mi tía cuando me preguntó asustada que me había pasado. Creo que lo hice bien porque traté de no hacer ruidos y de evitar toser y carraspear luego. Además que me libré de los malditos chorifritos de por vida, porque ahora soy alérgica a ellos, entérense.

Y así hice el sábado y el domingo. Aproveché de comer mucho, todo lo que me había restringido por semanas, y luego lo iba a sacar de mí en el baño. La mierda se va a donde merece. A la poceta. Y ahí me encargué de poner cada almuerzo y cada cena. Porque desayunaba sólo café. Mi tia estaba feliz porque comía todo… Ella no entiende que me mata..

En serio, que malos padres son aquellos que piensan que porque sus hijos están “rellenitos” están saludables. Que errados están!! Sus hijos los van a odiar cuando tengan 15 porque la mayoría a esa edad tendrá veinte kilos de sobrepeso… Es triste que los papás no pongan atención a eso, porque “ya adelgazarán cuando se estiren”. Mentira. Porqué no enseñar a alimentarse bien desde ahora? No saben lo traumático que es para una nena ponerse su vestido de quince años y verse gorda… Me da risa cada vez que mi tía habla de los quince años de Alejandra. “Le voy a mandar a hacer el vestido de tal color, con un escote en la espalda… Dios quiera que esté flaca para esa fecha…” Por Dios!! Mira como está ahora. Si no le paras el pico ya, no va a cambiar. Quiérela un poco más y enséñala a comer bien desde ya. Mi tía la regaña cuando pide dulces, pero no repara ella en las comidas desastrosas que le prepara. Si no se pone las pilas, a los veinte Alejandra, aparte de pesar ochenta kilos, va a tener el colesterol por la nubes.

Y si… Es cómico que yo hable de nutrición cuando me mato de hambre, pero si no hay niños gordos, habría menos anoréxicos, o no?? Cada día, las cifras aumentan. Hay más niños con sobre peso, hay más casos de TCA… Entonces ¿Por qué no evitarles la molestia y enseñarlos a alimentarse sanamente?

Mi mami cocina equilibrado, sin embargo para mí eso no es suficiente… y aquí estoy!! Aguantando hambre para ser linda y delicada… Para sentirme mejor conmigo misma.

Todavía tengo los puntitos rojos de la vomitadera. Mi mami se asustó cuando me vió. Me hizo tomar pastillas y todo. Y ya desde ayer he retornado a mi dieta de estas semanas: taza de special k y media taza de leche descremada. Y en la noche té.

Me siento los pantalones más flojos!! Ya me quiero pesar!!!! Ojalá llegue pronto a los 50 y pico… No quiero ser más 60 kilos. Porque eso soy ahorita: 60 kilos. Mañana, seré hermosa.

Besos!! y recuerden que como dijo Princesa en su blog: Somos luchadoras!!! Nunca se rindan!!

Animos = O!!!

Hoy no estoy de ánimos para buenos saludos… En realidad, no stoy de buenos ánimos para nada… Ni escribir, pero prefiero desahogarme de esta forma a llenarme el estómago de basura.

En realidad el motivo de mi estado de ánimos no lo tengo muy claro, porque es que siempre son pequeñas cosas que se juntan y hacen que explote, y que entre en mi estado de “todo-me-sabe-a-mierda”…

Una de las pequeñas cosas, es que me olvidé por completo de mi meta por unos días. Con esto, lo que quiero decir traducido a mi idioma, es que me volví como loca y tragué como una maldita cerda. Si, tan bien que estaba todo… tantos días de sacrificio… y lo vine a dejar por comida. La asquerosa comida que me está jodiendo la vida. ¡Como aborrezco los fines de semana por eso! Ojo, no es que odie los fines de semana, pero no me gustan a ratos porque no encuentro ninguna excusa válida para mi mamá que justifique mis ayunos y dietas demás. Entonces, comienzo bien… Desayuno bien ( café sin azúcar, rebanada de pan integral)… Pero a la hora de almuerzo tengo que comer lo que mi mamá preparara y eso me desanima y me descontrola en partes iguales, y hacen que piense que por el almuerzo, ya he arruinado ese día de dieta, Y por eso sigo comiendo más porquerías, y me atasco de la basura que no como nunca… Y eso no para hasta que se acaba el fin de semana. Me encantaría saber cómo le hacen ustedes para zafarse de las comidas de los fines de semana!!

Otra de las razones por las cuales yo justifico mi estado es mi futuro. Si, mi futuro. El cual ahorita lo veo borroso. No me salió el cambio para medicina. No me puedo cambiar este semestre para medicina. Y esto me desanima tanto!! Lloré demás… Eso significa quedarme otra temporada aquí, estudiando lo que no quiero y probablemente me aleje más de lo que quiero hacer. Significa también seguir dependiendo de mis papás. Significa seguir aguantándome órdenes absurdas. Significa un no rotundo a mis ganas de libertad e independencia. Significa seguir mintiendo más acerca de mis hábitos alimenticios… Es una patada a mis metas.

Y una de las cosas que más molesta, y una de las otras razones, es que esto de que el cambio no me saliera parece haberle dado pie a mi mamá para que continuara con una campaña de hacerme desertar de estudiar lo que me gusta. Yo no le quería decir que lo del cambio no me había salido porque simplemente no le quería dar el gusto. No me daba la perrísima gana de escucharla decir algo como “las cosas pasan por algo…”.. Eso entre otras cosas... Y hoy se lo dije.

Empezó a decir que no dejara que eso me frustrara. Que quizás eso pasaba porque medicina no era lo mío. Y empezó a hacerle propaganda a otras carreras… “Pero intenta que te guste lo que estudias, quizás sea lo tuyo” “Hay otras carreras aparte de medicina” “Recuerdo que tu tía Pilu me dijo que tu promedio no te daba para la carrera de medicina, pero sí para ingeniería en producción animal”... “Pienso que deberías averiguar acerca de las carreras de las universidades privadas de aquí (ya yo lo hice y ninguna me gusta). Es para nosotros mejor pagar una privada aquí, que estarte pagando residencia y mandándote dinero allá”… dijo eso y otras cosas que podrían pasar como aliento para que no me desanimara, pero para mí es un auténtico coñazo.

Me dijo todas esas cosas, pero no se le ocurrió decir “Hija, sigue intentando” “Si es lo que te gusta, nosotros te apoyamos” “Estudia lo que de verdad te gusta, es tu futuro” “Tienes nuestro apoyo”… No, no se le ocurrió nada de eso. Ella no sabe lo que agradecería escuchar esas palabras de su boca. Ella no sabe lo que yo necesito su aprobación……. ¡¡Dios, me molesta tanto su actitud!! ¿¿Que le cuesta solamente apoyarme?? ¿¿Es demasiado pedir que me deje hacer lo que me gusta??

A veces pienso que no quiere dejarme ir y estudiar medicina porque ella cree que yo simplemente no doy la talla para eso. Creo que ella cree que yo no soy lo suficientemente inteligente o buena para estudiar medicina; que soy muy débil y que no resistiré irme lejos de casa; que soy demasiado inútil y que no sobreviviré sin ellos; que estudiar medicina es simplemente un capricho y que soy demasiado estúpida para darme cuanta de ello.

¡¡Pues no!! Me subestima tanto que me duele hasta físicamente. Lo juro, y no son mariconerías. Y para más INRI, le pone una guinda al pastel diciendo “te conozco lo suficiente para saber que lo tuyo no es ser médico”. Por favor!!! MAMÁ, NO ME CONOCES LA MITAD! OÍSTE?? Te amo, pero no me conoces como tú dices..

Ella no cree en mí. Así de simple. Y aunque verdaderamente y como dice ella, sea cierto que medicina no es lo mío, no le voy a dar la razón quedándome aquí y aceptándolo. No voy a hacer como ella estudiando algo que quería, para luego ser una profesional frustrada.

Por lo menos, después que salí de su cuarto luego que me hubiera dado la retahíla de “yo-tengo-la-razón-y-tu-no” y me metí en el mío a llorar sola hasta quedarme dormida, mi papá entró y me despertó para decirme que él si me apoyaba, y que estudiara medicina, si era lo que quería. Por eso es que lo ADORO. Es estúpido, pero necesito sentir su aprobación para estar bien.

Ahora que lo pienso, nunca en mi vida he hecho algo que no le guste a ella. Es decir, todo lo hago por su aprobación, para que se sienta orgullosa de mí, para agradarle. Hago los cursos que le gustan a ella, compro la ropa que le gusta a ella, hago lo que ella quiere que yo haga… Pero ya me harté de eso. Quiero saber quien soy sin que esté su mano de por medio….

Pero de pronto, me da un miedo irracional y terrible que no me acepte siendo como soy… Es tonto, pero tengo que decirlo para desahogarme.

Hoy, no comí casi. Y no me importó que mi mamá se diera cuenta de ello. A la hora
del almuerzo dije que no tenía hambre y no comí. Aunque ya me había atragantado una taza de cereal… Luego ella me preparó especialmente para mí un pollo a la plancha. Me dio cosa dejárselo ahí, por eso hice como si me lo comí con el viejo truco de llevarme el perro y la comida a la habitación. Le di el pollo a mi animalito.

Entre otras cosas, ya llevo dos días (incluyendo hoy) ayunando radicalmente, casi como lo estaba haciendo últimamente.

Ahhh!!! Casi se me olvidaba… Me pesé el lunes y peso 63,300 kg. Creo que recuperé un kilo de los que había perdido con la dieta de la manzana… Esto es otro coñazo para mí, cabe destacar. A veces pienso que AnA no me sirve como antes. Que ya no me funciona…. Pero naahhh… Mientras, no la dejaré. ¿¿Qué puedo decir?? It’s a love/hate relationship.

Jeje, que risa. Me acaban de llamar para comer. HEY!! NO ME VEN?? SOY UNA VACA!!! NO ME SIGAN OFRECIENDO MÁS COMIDA!! NO VEN QUE ME ESTÁ JODIENDO??????

Cambiando de tema, ya estoy terminando las materias. A principio de agosto finalizo el semestre. Ya quiero tener vacaciones!!! Recen porque apruebe matemáticas!! Putas matemáticas, cuánto las detesto…. Son como un vaso enorme de refresco… o peor aún, como un enorme plato pollo frito con salchichas fritas y huevo frito…. ASCOOO!!!

Bueno…. Ya dejo de hablar tanta paja, que debe dar ladilla leer todas las gafedades que escribo.

Ánimos a las princesas!! CHICAS, NO CAIGAN!! LUCHEN POR SU SUEÑO!! ARRIBA CARAJO, QUE SI SE PUEDE!!

Besos de fresas!!

Y para que se inspiren….

T.H.I.N.S.P.O!!!!!!!

ooOoOoOoo AnA is B.e.A.u.T.h.I.n ooOoOoOooBy: Mina*