Largo post..

Hola lindas! No puedo comenzar a escribir sin darles las gracias a las niñas que me leen. GRACIAS GRACIAS GRACIAS!! Cada día me motivan más, cada día, sus palabras llenas de apoyo y cariño me inspiran a seguir, cada día las quiero mas! Son mejor que un caldo O cal... :)


Bueno, no se por donde empezar... Ha pasado no demasiado, pero si algo...


Si rompí con mi novio, ahora ex. Nada, hablamos el martes, en la uni. Me dijo que algo me pasaba, que él no sabía y que yo me alejaba cada vez más. Fui clara con él, y aunque no me fuí directo al grano, le dije lo que pensaba: que no quería estar con alguien en ese momento, no quería rollos sentimentales, que, en realidad, el se merecía alguien que lo tratara mejor que yo y que era mejor dejarlo hasta ahí. Esperó a que yo lo cortara porque dijo "tampoco te lo puedo dejar tan fácil cortandote yo". Chevere, es un genio! Lo corté sin muchos remordimientos. Era lo mejor que podía hacer. El estaba llevando ua realación solo y yo estaba dejandome arrastrar. Al final, quedamos como amigos. Personalmente, no puedo dar fe de demasiadas relacines felices de amistad después de un noviazgo.


En fin, SOY LIBRE OTRA VEZ! Y chicas, no puedo mentirles.. Es divino. No tengo que darle cuentas a nadie (excepto mis papás, claro), no tengo que esperar a nadie después de la universidad, hago mis viajes en bus SOLA Y EN PAZ. Me siento bien así, y a él lo liberé también.

Viene carnaval, en realidad, hoy ya es carnaval. Eso que significa? 4 dias de vacaciones. Descanso, divino. Y que más? COMIDA. Puta comida! 4 dias de almuerzos familiares y salidas. No se que haré para comer lo menos posible... O para no hacerlo.Y estos dias que he estado tan bien... No se pueden ir así como así al carajo.

Intake de la semana:



-Lunes: Barrita special con taza de café.

-Martes: NADA.
-Miércoles: Taza de Café y banana.
-Jueves: NADA.
-Viernes: Rebanada de pan integral, Rebanada de queso paisa, taza de café... y...


Le preparaba la cena a mi mami. Puse a hacer arespas en el tostiarepas para todos, menos para mí. Pero iba a preparar una para mí, me la llevaría al cuarto y se la daría al perro, o la basura... Pero mientras preparaba la de mi mamá, ella llegó.


Mamá: Y tu comida?
Yo: Aquí está, ya la voy a preparar.

M: Que vas a comer? Arepa también?

Y: Si (no).

M: Bueno ven, sientate conmigo. Con que te la vas a comer?

Y: ...(Da igual, no me la voy a comer)

M: Con pescado?

Y:... (No, con aire) Asentí.

M: Bien. Pero siéntate conmigo, acompáñame.


Qué le pódía decir?? Necesita compañía, por nuestros horarios, a penas coincidimos en las comidas todos. Aunque estos días hemos ido los mediodías a casa de mu abuela (donde se cocinan las comidas mas calóricas de la calle), y mi mi mamá, papá y hermana comen allá. Yo procuro retrasarme para decir que comí en el comedor de la universidad, y me creen, thanks God. en estos días le dije que no iba a cenar y se puso medio toxica, pero igual no cené.


Total que ayer, viernes, cené acompañandola. Una arepa con pescado. Mastiqué lento, tomé mucha agua, y traté de poner buena cara bajo la mirada de mi mamá. Luego, visita al baño, a ya se sabe qué. Tengo estos diás unas premisas: Por ningun motivo debo darle preocupaciones a mi mamá. Y, no me permitiré engordar.


Estos días he estado bien. Feliz porque no he comido demasiado, aunque al llegar a mi casa me ponga medio regañona y de mal humor. Es que si ustedes vieran lo desordenados que son mi papá y mi hermana! Me molestan lo desconsiderados que son!! No me gusta ser gruñona, pero es que ellos me provocan! ME SACA LA PIEDRA QUE NO CONSIDEREN QUE YO LIMPIO Y ORDENO!! AAAAHHGGRRR!!


Trato de controlarme, pero a veces me pongo a discutir. Ultimamente, por la no comida, me irrito fácil. Y también de último me he mareado al levantarme... Ana regresó.


Y bueno, he encontrado paz cuidando de mi mamá. La despierto a las 12 de la noche para que se tome unas pastillas, hay dias en que tiene que tomarse unas a las 2 am... Yo pongo el despertador y la levanto. Lo podría hacer mi papá, estoy casi segura que lo haría sin chistar, pero prefiero hacerlo yo, me gusta hacerlo. Me levanto temprano, la despierto para que tome unas pastillas y le preparo el desayuno, a ella, y a los demás. Siento que es una forma de retribuirle lo que ha hecho por mi.. Claro, jamas todo, pero al menos es un gesto que se que aprecia. Hace que me sienta util! Me gusta sentirme así.


También esta semana me dijo alquien que estaba más delgada! Ojala sea cierto, porque yo me veo igual... Eso me encanta!

Creo que es todo.. Muy largo, lo se, sorry! No me controlo...

Gaby-Mariposa: Tienes razón, he tenido pleitos con la compu. No he encontrado una imagen que me convenza para ponerla de fondo en el blog... Pero cuando conisiga una, la pongo con tus instrucciones. Gracias!

Y bueno, la entrada pasada me respondieron 22 veces! Eso me hace taaan feliz!! Gracias a todas por responder mis loqueras. Las estoy adorando!

No puedo dejar de nombrar a unas niñas especiales que me han llegado profundo. Sus palabras, sus charlas, su cariño me hace querer repartir flores! Juli, Coco, Melanie, Gaby, Princesukis, Miinii, Dark Ballerina. Son divinas niñas!

Y bueno, como prometí...

THINSPOOO!! Quería Reals, pero no encontré casi, no busque demasiado tampoco. Espero les gusten!

No son muchas, pero veanlas... Son hermosas! Y delicadas, y femeninas... Divinas! Algun día el hambre dará frutos... Espero.

Besitos!

Minna*

La historia de como llegue aki

Comencé siendo AnA sin saberlo. No lo digo por decirlo… Simplemente no lo planeé. Practicaba gimnasia rítmica a los 14. Para las que lo han practicado, saben como es ese mundo… Para las que no, es fuerte. Trabajas muchísimo. Es increíble la competencia… Y las exigencias, y las condiciones…

Entré ahí porque quería practicar alguna cosa que me ayudara a mantenerme, y porque simplemente quería matar ocio. Ahora que recuerdo también entré por sugerencia de mi mamá, que quería aplacar un poco mi obsesión con el ballet clásico. Esa obsesión comenzó desde que leí cierto libro… Pero bueno, eso no tiene mucho que ver.

Si les hablara de las raíces de lo que yo considero “AnA”, esto sería un post largísimo. Por eso, quiero que sepan que comienzo desde que empecé a practicar este deporte porque fue el momento de “El Detonante”. La Dieta Detonante.

Fue simplemente perfecta la situación: Me acababan de cambiar de colegio, la relación de mis papás estaba mal… Y fue un escape.

Me acuerdo de aquellos entrenamientos… Y quisiera regresar el tiempo. Es un deporte hermosísimo! Y las gimnastas son perfectas… Delgadas, elegantes, menudas, estilizadas y graciosas. Pero tras esos elásticos movimientos existen horas y horas de duros ejercicios, años de preparación y mucha condición física. Todavía me quedo extasiada mirando las rutinas por páginas webs. Es un sueño frustrado… Supongo que cuando tenga hijas, las meteré en gimnasia y ballet para que ellas “puedan ser lo que nunca yo fui”. Si….

Y si por mala suerte no me caso, esperaré a mi próxima vida para poder cumplir mi sueño de ser bailarina.

Me desvié de tema. Bueno, me acuerdo que mi primer día fui con un mono azul y una camisa larga y grande. Por eso no entrené. Esa ropa no te deja. Como sea, la profesora me miró de arriba abajo. Y me dijo que era ya muy grande para practicar ese deporte, y que además, estaba un poco “gordita”. Pero yo y mi mamá alegamos que no quería entrenarme para competencias… Era más como un pasatiempo.

Y así me aceptó. Compré mallas y una licra especial. Eran dos horas diarias de lunes a viernes. Era mucho al principio, pero luego fue poco. Recuerdo que el primer día fue horrible. Fue doloroso y fue exactamente lo que yo necesitaba. Me hicieron hacer ejercicio hasta que sentía mi cabeza explotar y el corazón latirme en la boca. Necesitaba sentir que podía llegar a más, que podía dar más. Necesitaba rozar límites, bailar sobre ellos.

La profesora se dio cuenta de que yo tenía lo que en ese mundo se llama “condiciones”; es decir, tienes elasticidad corporal, oído musical y destreza y gracia para hacer movimientos, y me ofreció entrenarme para los inter-escolares. Obvio acepté. Y a partir de ahí la profesora puso especial empeño en prepararme. Lo primero que me dijo fue que rebajara. Estaba gorda. Si ustedes vieran a las gimnastas rítmicas!! Son asquerosamente delgadas y perfectas la mayoría. Tienes que tener un peso ligero para poder realizar mejor los saltos y los movimientos… en fin… Empecé mi dieta.

Primero, eliminé por completo las cenas. No cenaba. Y me empezó a encantar acostarme con el estómago rugiendo de hambre. Entrenaba como una desgraciada de 5 a 7 de la tarde y después de eso no comía absolutamente nada más. Si por alguna razón terminaba algún trozo de comida en mi boca, lo escupía por más mínimo que fuese.

Y bueno… Funcionó. A pocas semanas, estaba más delgada. Pero para mí no bastó. Y suprimí el arroz y la pasta de los almuerzos. A partir de ahí le he agarrado un especial asco a la pasta. Mientras pueda evitarla, lo hago… Pero ya no me gusta.

Me prohibí el refresco y los dulces. Aunque nunca he podido dejar mi adicción a los dulces… eso algo que desagraciadamente se me escapa de las manos. Soy el descontrol con los dulces… A penas si me controlo ahora. Pero no sé el momento que me dará las ganas de comer dulces y sacaré dinero donde no tengo para ir a tres casas de la mía y pedir chocolate, galletas con chocolate, y algo más que contenga chocolate. Ojala odiara el chocolate!! No, esperen, lo odio… Pero me gusta. En ese caso, Ojalá no me gustara el chocolate!! Me haría un favor.

Bueno, por donde seguía. Desayunaba y almorzaba solamente. Desayunaba normal. Almorzaba ensaladas, carnes, granos y verduras… Lo normal aún. Y hacía horas de ejercicio. Me compraron una balanza, para poder controlar mejor mi peso, o descontrolarlo, en tal caso.

Dios, Como me encantaba saber que podía aguantar hasta tres horas ejercitándome sin necesidad de comer nada más!! Me sentía grandísima…

Empecé a pesarme todos los días. Mi peso oscilaba 47 – 49. No pasaba de ahí. Y cuando por cosas comía lo que para mí era mucho, me pesaba y empezaba a hacer ejercicio como loca. Y mediría 1,59 – 1,60, tal vez menos. Estaba normal… Y me empezaban a decir que estaba más flaca y yo sonreía extasiada. Sin embargo, mi profesora seguía presionándonos con la dieta, para mantenerla, o en mi caso, restringirla aún más.

Pronto casi ni almorzaba… Pero como me encantaba!! Dios, Ojalá pudiera regresar y tomar de mi toda aquella fuerza que antes me sobraba y ahora me falta… Como añoro esos días de ejercicios y dieta… Los pantalones me quedaban flojos… Y podía presumir mi abdomen, aunque no lo hacía. Mis músculos estaban firmes… Me da nostalgia eso.

Ahora que recuerdo, porque ahora es que estoy esforzándome por recordar esos años, llegué a crear rituales. Secaba con servilletas las cosas fritas, empecé a masticar todo el tiempo 20 veces cualquier estupidez que me metía en la boca, me pesaba antes de dormir… Me encantaba todo aquello.

Y así rebajé en unos meses otros kilos más. Ya antes la gente me empezaba a preguntar si estaba enferma, porque me veían muy delgada y ojerosa… Y yo lo negaba rotundamente. Yo no creía que estaba enferma… Pero no me daba cuenta lo anormal que era pesarme todos los días, restringirme en la comida, el miedo frenético a engordar, la rabia y el odio que me invadía cuando comía… Así duré más de un año. Mis papás nunca me dijeron nada, porque tampoco me veía desnutrida, o porque quizás ellos nunca quisieron verlo así, o simplemente nunca quisieron verlo… Saben cómo son los papás. El hecho era que si estaba muy delgada…. Delgada y hermosa. Creo que lo mínimo que llegué a pesar fueron 47 kilos. Y lo recuerdo porque me pesaron en el hospital una vez que me dio asma. A veces cuando miro la balanza me acuerdo la angustia que me daba cuando me subía y no tenía un kilo o por lo menos, gramos menos.

En aquel entonces ni me planteé seguir adelgazando. Simplemente para mí era algo normal. Sólo quería estar flaca. Para mí, nunca tuve nada… Yo simplemente quería ser flaca. Ahora que recuerdo, creo que por aquel entonces las relaciones entre mis papás no eran muy buenas… Pero realmente no recuerdo si eso me impulsó a seguir haciendo dieta. Les estaría mintiendo si dijera que la relación de mis papás me impulsó o fue de alguna forma un motivo para seguir mi meta de rebajar… No me acuerdo.

Hasta que un día la profesora no fue más. Y pusieron a otra que no me gustó... Y lo abandoné. Aunque seguía ejercitándome. Pero pronto lo dejé, como casi todo en mi vida. Creo que no ver a mi profesora ayudó a eso. Ahora que me pongo a pensar, no fue sino hasta hace poco que me di cuanta que en aquel entonces había sido anoréxica nerviosa. Y no lo elegí, no como ahora. De verdad, nunca me puse a analizar mi comportamiento. Para mi era simple: no estaba enferma. Sólo quería seguir adelgazando.

Entré en un colegio nuevo, tuve nuevas amigas….. Y gané peso. Pero no demasiado, porque nunca en mi vida he dejado en algún momento de preocuparme por mi aspecto. A los 15 años pesaba algo así como 53 con 1,63m. Contaba calorías, me veía gorda…

Era de contextura normal. No recuerdo en qué momento regresó mi TCA, Pero si sé que vivía en una constante dieta, con la que nunca me llevaba bien. No pasaba más de tres días con ella hasta que me metiera un atracón…. Y así siempre… Era una constante Dieta – Atracón- dieta. Y ejercicios. Nunca vomité en aquel entonces porque eso si era un Desorden Alimenticio. Que ignorante era.

Así fue hasta hace menos de un año. Llegué a pesar 68 kgs midiendo 1,65. Tenía para ese entonces 16 años. Se podrán imaginar lo vaca y asquerosa que era.

Entonces, un día dije: “No comeré más. La comida me jode”

Entonces ahí si fue que mis papás se pusieron alertas. Que cómico que no hubieran tomado ninguna medida cuando de verdad estaba en pleno apogeo de AnA, no??

Bueno, así no duré más de dos semanas porque mi mamá habló conmigo. Me dijo: “Prefiero tener una hija gordita que enferma”. Lo recuerdo perfectamente. Y además, para ponerle más picante a la cuestión, me compró un libro: “La Anorexia y la Bulimia. Cómo prevenirla, detectarla y vencerla” Se supone que era ella y mi papá que lo tenían que leer… Pero me lo dio directamente a mí. Y prácticamente me obligó a leerlo, estoy segura que pensó que con eso el trabajo estaba hecho.

Si funcionó… Durante el tiempo que lo leí. Nunca lo terminé. Me quedé en la parte de “Como vencerla”.
Por un tiempo comí normal. Pero fue muy poco tiempo. Luego seguí con lo de “Dieta-Atracón-Dieta”…. Como es obvio, no rebajé un maldito kilo de esa manera.

Creo que algo que determinó mucho que yo me metiera en este mundo de fue el hecho que una prima muy cercana leyera Abzurdah e imitara a Cielo en lo de ser Ana. La muy perra se puso super delgada!! Y yo traté de imitarla, pero fracasé rotundamente. Como le envidio su fuerza de voluntad…. Bueno, ahí si fue cuando mi mamá me llevó a mi actual nutróloga. Eso fue a comienzos de este año.

Me puse en control. Pesaba 69 kilos, medía 1,65 con 17 años. Tenía 15 kilos de sobrepeso. Tenía que llegar en tres meses a 55 kilos. En un mes rebajé ocho kilos, gracias a una liga de las dietas de las doctora, los trident y a la sibutramina. Luego gracias a Anny descubrí las páginas Pro Ana… Y ahí comenzó otra etapa. Conocí chicas Ana, leía blogs… Fui llenándome, empapándome de todo esto… Y ahora forma parte de mí.

Total, llegué a 56 kilos. Y todos me decían que estaba muy flaca, que no siguiera rebajando. Obvio, yo decía que no rebajaría más, pero mientras lo decía, en la muñeca me escribía 50 kilos con lapicero.

Pero nunca llegué a mi meta, hubo problemas familiares y perdí por completo mi camino. Es triste que los problemas de mis papás influyan con tanta fuerza en mi… Aumenté 10 kilos… Fue horrible!! Comía a toda hora, de todo!! Fue el caos total… Y mi depresión aumentó.

Hasta que me dí una tregua y, hace dos meses fui a la nutróloga… La tipa me puso más dieta e ignoró totalmente mis antecedentes de TCA. No quiero ir más para allá.

Hace poco hablé con mi mamá acerca de todo que me pasaba. “Mamá, cuando te decía que comía en la universidad, era mentira. Nunca almorcé allá” le dije. Bueno, creo que hablé demás porque me siento a ratos descubierta cuando miento acerca de la comida. No pude aguantar las lágrimas durante toda la conversación. No se si ella me pudo entender… Dijo que me iba a llevar a un psicólogo. Y no lo ha hecho aún… Se le olvidó lo que hablamos y lo mal que yo estaba. A veces me da rabia eso. Pareciera que no le importa eso! Bueno, pero es mejor así…. Pienso seguir con esto por ahora y es mejor que ellos no se involucren ni sepan más de lo que ya saben.

Ahorita, en estos momentos, he pasado de comedora compulsiva a no-se-que-coño. En serio, me pierdo tratando de analizarme… Pero bueno, eso no es algo que me muero por hacer!! Ahorita estoy tratando de dejar los atracones y los vómitos. Yo pensé que sería más fácil, porque soy como un animal, no me controlo. Es como si me viera desde afuera de mi misma. No pienso, sólo como… Ahora, hace como tres días me prometí no seguir vomitando. No quiero hacerlo más. Y por eso, hice un régimen por semanas.

Esta primera semana, sólo haré una comida por día y en base a 300 calorías. Pura fibra y frutas para limpiarme. Ayer lunes mi desayuno fue una barrita Special K y un durazno. Bueno, no son 300 cal, pero me tome un marroncito (maldito café, mi nueva adicción), así que con eso bastó. Hice una rutina de 30 minutos de aeróbicos y ya. Hoy desayune media taza de agua con 4 cucharadas de avena y almorce un jugo de pera ligth de 62 cal... Hice en la mañana 100 abdominales y mas tarde hare la rutina Special K. Asi que, felixmente habré consumido toodas las calorias! Tengo mucho animo!! Deseenme suerte, lindas!!

Así que hasta aquí se resume mi historia con AnA. Sin muchas altas ni bajas…

A las que me lean, disculpen lo largo!! Es que sentí mucha necesidad de escribir esto… Sentí necesidad de contarle a alguien esto. Nunca antes me había puesto a reconstruir los orígenes de esto… Pero pude!

Así que yo animo al que lea para que también cuente su historia. Si quiere, claro. Pero de verdad me encantaría saber como cada una de ustedes llegó a donde están ahora… Si no tiene blog (cosa que dudo porque la única que me lee es Coco (Hola coco querida!, besos para ti!!)) entonces puede dejar su historia en un comentario. Me encantaría saber más de ustedes, princesas! Coco, tu no tienes historia?? Haz un post de ella!!!

Bueno, las dejo, y de nuevo disculpas por este Post taaan largo.

Un beso y lo que les digo siempre: Animo, que cada una elige su camino! Sonrían por eso!

Minna.

Y thinspooooooo!!!! Son pocas, pero a ke son lindas???