Responsable

Hola a todas!! Como estan??

Espero que les este yendo bien es sus vidas…

Bueno, el ultimo post fue el maaas largo que he hecho, pero debo decir que fue liberador de verdad. Buscar en mi pasado y cuestionarme tantos comportamientos me ayudaron a comprenderme solo un poquito más. Gracias a las que me leyeron y me respondieron. Gracias.

Bueno, esta vez escribo medio apurada. ¿La razón? Voy para la horca.

Siempre dicen que las mentiras tienen patas cortas… Aún así, yo pensé que las mías eran infalibles. Y no es así. Y no me refiero con esto a Ana o a Mía. Esta vez mi mentira consistió en no decirle a mis papás lo mal que iba yo en la universidad. Ocultar los exámenes reprobados de matemáticas y decir que sí había aprobado química.

Bueno, al final me quedó matemático. Otra vez. Fue horrible lo que me dijo mi mamá. Me lo merecía, no aproveché ni estudié lo suficiente… Me arrepiento mil veces de no haberme esforzado cuando debí. Un consejo: Estudien, niñas. De verdad se lo agradecerán mañana.

Bueno, cuando dije que me había quedado matemática, me castigaron hasta tiempo indefinido… No me molestó porque me lo merecía, no esperaba menos. Eso no fue lo peor. Lo peor fue ver la decepción en la cara de mis papás. Ellos lo son todo para mí, en serio. Doy la vida por ellos, mi vida se las he dado a ellos… He creado una independencia a ellos que no es aceptable a mi edad… bueno, me dijeron tantas cosas que me hicieron reflexionar y querer matarme en partes iguales. Mi mamá hasta me comparó con la novia del chico que me gusta o me gustaba, ya ni se. ¡Me comparó con ella! Eso me dolió más de lo que me hubiera gustado, debo admitirlo. Lloré por cuatro días seguidos. Y bueno… A raíz de eso, comí y vomité como una desgraciada. No había comida que no vomitara… O bueno, si hubo. Más de una vez me paré en la madrugada con el corazón latiendo a mil y tuve que registrar en la nevera y comer más. Esa no las vomitaba. Se que dije que pararía con mía… Pero no pensé que sería tan difícil.

Siento un vació inmenso y mi cerebro me pide comer, y no me controlo. Luego me da tanta rabia y tanto remordimiento… Y bueno, el resto ya se lo imaginan. Lo peor de todo, es que he engordado. Debo haber engordado unos cuatro kilos. Más patético, imposible. Patético.

Bueno, eso pasó. He estado controlando las comidas y los vómitos. Hace tres días que no vomito… Después de haberlo hecho tres veces por día esto es un logro, ¿no? Esta vez, quiero hacerlo bien, y dejar a mía del todo. Además que no puedo seguir gastando tanta agua dejando la ducha abierta para que no me escuchen. El planeta está mal y hay que cuidarlo. Esa es otra excusa más para seguir siendo gorda.

Me desvié de lo de química! Bueno, decía que las mentiras tienen patas cortas. Ninguna mentira es infalible... Tarde o temprano te descubren. Y mi secreto de que me había quedado química se desveló hoy, cuando una tía le dijo a mi mamá que una prima había revisado mis notas por la página de la universidad y ahí salía que me había quedado química. Mi mamá me llamó para decirme que revisara porque eso estaba malo, porque a según yo había pasado química. Obvio, yo le dije que revisaría. Mentira. Yo se que me quedó. Y desde que me llamó hasta ahorita han pasado una hora y en esa hora he inventado veinte mentiras diferentes de cómo justificar mi nota mala. Como por ejemplo: “Es que en el salón había un tipo que me acosaba y nunca entré a las clases… pensé que me violaría” esta acompañada por lágrimas… Esa es buena, ¿a que si? A veces me asusto de mi misma… Soy una manipuladora y no me había dado cuenta de eso. Y soy cínica, y no me había fijado. Es triste. Me volví a desviar de tema. Bueno, como decía, tengo 20 mentiras distintas y he optado por decir la verdad.

Seré responsable por primera vez en mucho tiempo y diré la verdad. Se supone que esto forma parte de lo que se llama madurar, no? Bueno, quiero crecer y madurar. Por eso ya es hora que vaya asumiendo las consecuencias de mis actos. Le diré la verdad a mis papás: “Perdón. Me quedó química porque no estudié lo suficiente. No estudiaba, mejor dicho. Y les mentí porque no quería preocuparlos, no quería que me castigaran, no quería tener que dar la cara y no quería sentirme más mierda. Perdón” Esta bien así? Será suficiente para que no me castiguen hasta que cumpla los veinte? Por lo menos deberían tener en cuenta que les diré la verdad. Ser adulto es mucho más difícil de lo que pensaba. Decisiones, decisiones… A mi hoy me toca dejar de ser cobarde y dar la cara. Me espera la horca.

Lo raro es que estoy tranquila, relajada y preparada. Voy a decir la verdad y no tengo miedo. Otra cosa rara es que no m ha dado hambre. Cosa que es extraña, porque en otra ocasion estaria comiendo y vomitando... Pero a esta hora no puedo meterme un bocado. No me provoca. Y desde ayer no como. ¡Y eso que significa? Un ayuno. Mi primer ayuno de mas de 36 horas... Estoy preparada. Tengo mi pulserita roja con la cinta roja en la mano derecha y en la izquierda, a lapicero esta dibujada una bonita mariposa. Sera por la tristeza y el orgullo, pero no pienso comer ni hoy ni mañana... Se que en mi casa, ahora, va a comenzar una guerra de orgullo.

Bueno lindas, hoy no hay thinpos! Les deseo muchisima suerte en sus vidas!!

Abrazos a mis nuevos respiros, ustedes! Gracias por su apoyo.

Anny - Din: Amiga, como verás, estoy jodida. No creo que pueda ir a visitarte para hacer de enfermera. Sorry. Pero espero verte HERMOSA Y FELIZ!! Te quiero enorme campa! Perra, y cuando pases por aki, deja un comentario pa saber que me lees!! Besitos!