No mucho que decir

No me gusta no tener demasiado que decir... Aunque por una parte es bueno porque no me peleo tanto con las palabras tratando de expresarme y hacerme entender.

Ahorita estoy en casa de mis padres. Llevo aquí unas minivacaciones de 3 días, desde la fiesta de graduacion de mi hermana, que fué el domingo. Y wow, la fiesta estuvo bellísima. Mi hermana estaba hermosa. Primer vez que la veo tan bonita.... Y fué superaro! Se veía ya una mujer... No creía que fuera la misma mocosa que siempre jugaba conmigo. En fin... Me sentí tan orgullosa, aunque nunca lo dije.

Ella la pasó bien y aunque yo no me divertí mucho, no me quejo.

La carrera iba bien (dos personas me han dicho que estoy mas delgada, pero no les creo porque yo me veo igual, gorda) , hasta ayer, que amanecí aquí y mi mamá quiso atenderme como se le atienden a los hijos que regresan a la casa: cebándome. Comí normal, X, no quiero ni pensar en eso... Pero hoy, no aguanté y comí mucho y vomité varias veces. Carajo es que no puedo andar por ahí como las personas normales? Como las que no van por la vida tragando todo lo que encuentran en el camino? Ojala no me gustara la comida, así algunos de mis problemas se acabarían... O no. Simplemente encontraría otro modo de joderme.

Menos mal mañana me voy. Y mañana ayuno. Ni idea como carajo voy a hacer mañana.... Porque hay otra cosa: mi hermana vienen conmigo a mi ciudad. Ella se autoinvitó y no pude decirle que no! Nunca le hago atenciones... Y bueno, ya se viene conmigo. No se que haré con la carrera, porque lo estaba haciendo bien! Exceptuando estos últimos 3 días.... Pero ahora, con mi hermana en la residencia... No la quiero cagar! X, ya encontraré el modo.

Ayer vi HP6, en el cine.... Nada, mantengo que los libros son mejores que la peli. Aunke me rei bastante, tengo que decir que les falto demasiado! Se comieron muchas partes importantes.... Como sea, me gustó. No asi que que bruto!!, pero la disfruté. Y hoy, creo que me voy a quedar en la clinica con una primita que tiene bronquioneumonía... Voy a ayudar a su mami a cuidarla, y eso.

Y bueno, las clases MAL. Me van quedando 3 de 5. Voy a reparación con 2. Una me quedó de lleno... Nada, no hay tiempo para lamentarse. Yo tengo que asumir mi culpa. No estudié, y ahora estoy jodida. Es que eso me pasa por estupida!! Nada niñas, Todavía tengo chance de sacar 2... Y nada, apartir de mañana voy a estudiar bastante... Ojala las saque. No quiero perder otro año.

La verdad, no hay mucho que contar.... Solo quería que supieran que estoy bien, y que las leo y estoy pendiente de ustedes... Solo que no me da tiempo comentarlas.

LAS AMO NENAS. GRACIAS POR ESTAR PARA MI... Y DISCULPRN MI SILENCIO. CUIDENSE, OK?? BESOS. Gaby, amiga, donde andas??!!

Otras Cositas...

Desde la última vez que les escribí no ha pasado mucho tiempo, pero prefiero hacerlo porque sé que quizas la proxima semana no tenga chance.

Bueno.... Hace un rato tenía una lista de lo que iba a hablar y se me olvidó!

Bueno... Ah, si. Me metí en una carrera!! Siiii.... Aunke no parezca, esto me motiva. Me ayuda a dejarme de atracar y por ende, a no vomitar. He tenido fracasos con las carreras donde me he metido... Pero esta no se, tambien me gustó y me apunté. Además, es larga! Y da mas chance para que pueda rebajar algo. Les dejo la foto de la carrera!

No se, de pronto me han vuelto las fuerzas.... No tanto las fuerzas, sino más bien las ganas de hacer las cosas bien. Es decir, rebajar comiendo poco, como me gusta... Y bueno, antes me ha funcionado, por que no ahora? Leyendo blogs se me ha inflado la bombita de rebajar bien. Porque tantas de ustedes lo estan logrando y yo estoy igual que el año pasado! Y eso me jode muchísimo... Si puedo hacerlo. Se que si.

Quiero ser delgada, que se me noten los huesos, sentarme y no tener que ponerme el bolso en el estómago.... O correr y no sentir nada temblar. Les juro que cada vista al espejo es una vez que me mato. Siento feo en el pecho odiarme tanto... Y es tonto, pero no lo puedo evitar. Y si me siento mal asi, por qué no remediarlo?

Necesito ser flaca. Y punto.

He decidido, también, hacer intensivo estas vacaciones. Necesito hacer dos materias para poder pasar a la escuela de medicina lisa.... Aunque son dos si es que no me quedan las de este semestre porque les cuento: VOY MAL. Mal en el peor sentido. Que pase las materias depende de que tanto maniobre y cotorree a los profesores... Perdí demasiadas clases, y demasiado tiempo... Y tengo que ver como carajo hago para convencer a alos profesores que me den oportunidad de ir a reprar, aunque sea.... Ay niñas, estudien! De eso depende su fufuro... Y es lo peor tener el alma en un hilo por no saber si vas a pasar el semestre o no.

No tengo justificación.... O si? NO.

Comencé a trabajar, hace casi 3 semanas... Soy asistente del asistente de un fotógrafo. Me pagan no mucho, pero algo ayuda! Y bueno, en parte he perdido clases por eso. Pero no pienso abandonarlo! Me ayuda muchísimo... No se como haré el proximo semestre para trabajar y estudiar al mismo tiempo... Pero tengo que hacerlo.

Bueno, ahorita estoy en casa de mis papás, en mi casa... Y uffff.... se esta tan rico aqui, con mi mami atendiendome, mi hermanita haciendome compañia, y mi perrita... y todos... Me da pesar dejarlos, pero bueh... Estoy hablando mucha paja, mejor lo corto!

Ah, si! YA ME ACORDEEEE---- MUAJAJAJA....

Les cuento que ayer, viajé de donde vivo a una ciudad que queda a una hora de la mía, porque ahi vive una tía. Me iba a quedar ahí la noche porque ellos viajaban hasta acá hoy... Como sea, allá tengo dos primo; una prima de 22 y un primo de 22 también. Y ayer, mi primo nos invitó a su hermana y a mi a salir con él y uno amigos. Mi prima, angie, se sentía mal, asi que al final, sali yo con mi primo y sus 2 amigos. Uno era X.. y el otro.... uffff.... Ok, ok, no es lindisimo de cara.. Pero me mata su cuerpo! Diosssss.... Y es taaaaaan inteligente! Como diria miinii: Flipooo.... jajaja!

Como sea, como la ladilla nos mataba y estaba lloviendo ese día, no salimos a disco y nos quedamos en casa de este chico, M. Y como yo era la unica chica, propuse que jugaramos jenga y me hicieron caso, obvio. Es muy amable... Y naaaahhh me EN-CAN-TÓ. Bueno, nos pusimos a jugar jenga y yo soy algo torpe, y cometía faltas a cada rato, pero a pesar de sus burlas, me dejaban pasar las faltas. Y M me ayudaba con las piezas que iba a mover, y eso... Y nooo...!!

Hubo un momento en que fui a la cocina a buscar agua, y mientras estaba bebiendo, llegó él a buscar un helado. Y estuvimos cerquita, porque la cocina es superchica. Y nooo... se me subieron los calores! Me puse torpe y al poner el vaso en la mesa, lo tumbé. Menos mal que no se rompió, pero M se rió de mi... Les juro que me sonrojé. Assshhhh....!! Cuando tengo que ser mas cuidadosa no lo soy! Es que me puse nerviosa niñas... No sé! Me hubiera encantado recostarlo de la pared, enredarme su cabello entre los dedos para acercarlo y darnos un beso apasionado.... En serio, en la cocina, mientras él comía helado del pote, poco me faltó para saltarle encima.... uffff....

Después nos pusimos a jugar UNO. Soy pésima para este juego. Y estos chicos No hacían mas que joderme el juegp! Sobretodo M, que estaba a mi lado jugando y no hizo más que lanzarme cartas malas, y reirse de mis caras cuendo me tenía que cargar sus cartas. Aunke efectué una que otra jugada buena y le hacía pagar, al final el muy maldito terminaba ganando...

Aaay niñas me encantó!! Lo malo es que El es el mejor amigo de mi primo, y no se si eso estará bien visto a sus ojos. Lo malo también es que vive a una hora de donde yo vivo. Y lo malo, también, es que es mayor que yo (obvio) y siento que me ve como la primita... Asssshhh, chimbo... Hablar de eso me dio calor.

En otras cosas, mas tarde tengo una fiesta, de una primita... Y creo que voy a ser algo como payasita. Obvio, los dulces van a rebosar... Y yo, yo no sé que haré. Los dulces me matan... Y no quiero vomitar! Asi que lo mejor será no comer nada...

El lunes comienzo otra dieta. Y ya que ladilla, quiero que sea la ultima. Estricta, definitiva y sin vómitos de por medio. Adelgazar. Adelgazar. Adelgazar....

oHHHH... El martes fúí a casa de una tía. Ella prparó una cenota... Y claro, no me negué y comi como una cerda. Mientras comía, la esposa de uno de los hijos de mi tía se me quedó mirando y me dijo: "Menos mal que tu comes bastante y no eres gorda..."

JO, claro.... Lo vomito querida, es eso.

Por otra parte, no pude evitar sentirme bien. Asquerosamenete satisfecha por lo que hago. Después subí al cuarto de mi tía a pesarme.... Me quité la ropa, cerré los ojos y me subí en la báscula.

68 KILAZOS. QUUUEEEEEEÉ?????? IMPOSIBLE, MIERDA!

Y la dieta de la semana pasada no contó? Y los vomitos tras las comidas?? Nada sirvió?? Mierda, mierda....

Salí de ahí horrorizada. Y ahí estaba otra vez la esposa de mi primo, el hijo de mi tía. Ella seguro que me vió la cara, porque me preguntó que cuanto pesaba; yo le dije que una barbaridad, entonces se rió y me dijo que ese peso estaba malo. Yo suspiré aliviada. Entonces ella me dijo que se había pesado en una farmacia antes de ir para allá y el peso le puso 5 kilos más. Entonces....

Peso 63. Y bueno, algo hizo la dieta... y los vomitos, lamentablemente. Adelgacé, desde la ultima vez que me pesé, hace un mes... Unos 5 kilos.

Si niñas, pesé otra vez muchisimo... Pero bueno, otra vez voy rebajando. Y ya quiero que sea la ultima, ya no me importa como...

Las dejo, estoy desvariando.

LAS ADORO PRINCESAS. Gracias por su apoyom su cariño y amistad. Me encantaron tanto sus comentarios pasados! Les agradezco de corazon cada sonrisa que me sacan. Las adoro, las adoro!!

Ah! Y el vestido negro lo voy a comprar! Que mas da que me reconozcan?

Muchos besitos!

Contestona, y Persequida

Hola preciosas... Gracias por sus palabras y apoyo. Me reconfortan... Y ufff... de verdad las adoro! Hago lo que puede por estar al corriente con sus vidas...

Desde hace un par de semanas estoy buscando un vestido para la graduación de mi hermana. No busco el vestido "perfecto" por que no existe para mi. Y eso es por ke no peso mis aceptables 55 kg. No me peleen, solo es lo que pienso. Y bueno, hoy estuve probándome varios....

Era una tienda chiquitica, de esas que tienen cosas lindísimas... Y bueno, una señora bien amable me atendió y todo. Agarré cuidadosamente unos 5 vestidos para probarme. Cuidadosamente miré la talla (M, por supuesto.. Nunca salgo de esa maldita letra!), cuidadosamente miré el precio.

La dependienta estaba afuera, ayudándome. Me probé dos, no me sirvieron (me quedaron grandes!), uno hermosísimo no me cerró en la espalda (menos mal, porque estaba bien caro) y quedaron dos que me gustaron. Ambos negros, de corte simétrico, cortos y sencillos.

Llegó en eso otra señora me imagino que amiga de la dependient, porque se pusieron a hablar ahí.. Entonces yo salí a mostrarle el vestido la tipa que me yudaba, a ver que me decía (porque ella sabe mas que y de moda y necesitba un punto de vista diferente al mio, pesimista). La tipa me dijo que le gustb, que me quedaba bien.. Per no se... A mi me parecía lindo, pero mi cuerpo... aaasssshhh.... Mis piernas parecen bates! Gruesísimas, y a veces detesto los vestidos cortos por esa razón. Como sea, me miraba las piernas, y la panza, e inconcientemente me agarré el caucho de la barriga, y bufé molesta.

En ese momento, a la otra tipa (que no se kien le dió el permiso de opinar, Y ME SABE SI ESTE ES UN PAÍS LIBRE) abrió la bocota:

-Si, te viene bien una dieta, no?- y sonrió, como si no hubiera dicho una estupidez.

NO SE QUE ME DIÓ.

NO SE QUE BICHO ME PICÓ.

PORQUE YO NO SOY ASI, PRINCESAS, EN SERIO! Pero abrió la boca y la miré feo, con una sonrisa bien sarcastica y coño e' madre.

-Si, la haría de no ser porque estoy en tratamiento, por bulímica... Precisamente por comentrios como el suyo, que hacen que chicas como yo se metan el dedo en la garganta después de la comida.

O.o

Luego, como saliendo del trance (PORQUE LES JURO QUE LA MINNA QUE USTEDES CONOCEN NO HACE ESO! o si? ), me metí en el vestidor otra vez, sin mirarles las caras de estupefacción y MUERTA DE LA VERGUENZA. Les juro que me vi en el espejo enrojecer paulatinamente. Que PENAAAAA!!

Que me pasó?

Después salí del vestidor, sin mirar a ninguna de las dos tipas, que de paso no dijeron ni mu y me largué apurada. No se, me pico algo, porque no soy de las que responde o las que hacen escándalos. Otras veces me haba pasado, pero había soportado estóicamente comenatrios de ese tipo.... Pero hoy... Me pase de mi propia raya!!!

Ok, no es la graaaan cosota, pero yo que soy tan pendeja... me sorprendí de mi atrevimiento!

Ya eso hace un par de horas... Y bueno, ahora que lo veo, estuvo bien hecho. IDIOTA ESA, METICHE, KIEN SE CREE PARA OPINAR???

Por otra parte, es una lastima, porke el ultimo vestido me gustaba bastante... pero ahora me d pena ir por él... :(

Por otra parte, anteyer, una amiga estaba haciendo un curso de PSICOPINTURA. Que cosa mas interesante!! (gaby y andrea, que tienen de eso, HAGANLO!), y me pidio que le dbujara una persona. No dijo seo, solo dijo que le dibujara una persona. Sin pensarlo mucho, me puse a hechar lápiz. Lo terminé a los 20 min. era una joven, bien delgada y con ropa bonita; de cabello largo y negro y cara de póker.

Mi amiga miró mi dibujo, y se lo pasó a una prima de ella, que tambièn está en el curso. La prima, habló primero.

-Oye, pero mírale las pierntas! Está bien bulímica la coña... - y eso fué lo que yo oí. "Bien bulímica"... Bonita expresión. Y que ironía. Y es como si mía ME PERSIGUIERA!

Otra cosa que me pasó fué que la semana pasada, veía un desfile de victoria's secret con las chics de la resi (masoka, masoka que soy)... Y dios... Son tan perfectas, tan divinas, tan DELGADAS Y BELLAS! Y bueno, mientras pensaba en que las odiaba por los perfectas que parecen, una de las muchachas dijo:

-Dios, pero que bellas! Que haraán las perras esas?? Me voy a volver anoréxica... O bulímica, mejor. Si, me voy a meter el dedo para vomitar, y no engordar.. blabla...- Y juro que se me bajo el alma.

HIJA, QUE CARAJO TIENES EN LA CABEZA QUE PIENSS ASII?? QUE CREES?? QUE ESTO ES DISNEYLAND??

Pfffff... me quedé callada, y una de ellas se rio por la bobada q dijo la otra.

En fin... ya ven como piensan algunas. En serio, que mal que piensen eso!

Y bueno, por otro lado, y ya terminando este post, el domingo me dio un ataque de ansiedad... Y bueno, después de la discusión con mi mamá no me quedó mas ganas sino de comer y vomitar, unas 4 veces.

Me sentí mal, sin ganas n energia y con los animos por el suelo. Mierda, llevba una buena semana de dieta normal! y la cgué de tal forma... Como sea, una de mis amigas de la resi, pilló mi estado y me martilló todo el dia con preguntas. Hasta que al final, le dije que habia vomitado otra vez (ella ya lo sabía). Y se quedó toda sorprendida y me dijo que oensaba que yo me habia dejado de "eso". Y naaahhh... le conté que no, que no sabía como hacerlo.. y bueno, en realidad me deshice en lágrimas. Y me desahogué. Ufff, si... Le dije lo que sentia, que lo quería dejar (no le conte la parte en que kiero dejar la bulimia para dedicarme a comer poco o nada).. y bueno, ahora me siento idiota por haberle contado eso.... Porque ese día me dijo que su mamá me podía ayudar, porque ella era psicóloga, y blabla. Enonces quedamos en que ella la iba a llamar a preguntarle por precios y eso de terapia... Y aaasshhhh!! Como no me ahogué con la saliva??!! SOY UNA LENGUA LARGA! Ojala se le olvide lo que hblamos.. de verdad qe si. PORQUE AUNKE DIGO QUE LO KIERO DEJAR, NO KIERO HACERLO... NO SE, NO SE... No dejo de pensar: LA CAGUÉ, LA CAGUÉ...

Y bueno, eso mas o menos me ha pasado. Disculpe lo largo..

Y Vamos nenas, traten de ser felices! Apliquen lo que ustedes mismas ponen en comentrios para animar a otras!

LAS ADORO... Y LO HARÉ POR SIEMPRE!

BESOS,

Minna*

Fijación Oral

Dicen que las personas que fuman, tienen alguna clase de fijación oral.

(Y recuerdo que, antes de mudarme sola, mi mejor amiga me dijo con respecto al cigarro:" ... Se que te vas a volver adicta, lo se" Y no le creí: " No vale! Lo puedo controlar.... No me voy a volver nnguna adicta"... Creo que antes habia oido eso de "lo puedo controlar", Ja-ja. Y ahora, creo tamién que ella tenía razón)

Psssss... ¿¿Que puedo decir yo de eso, que soy bulímica??

Siempre tuve que tener algo en la boca. Siempre. Si no estaba comiendo (menos e mi tiempo de "odio a la comida"), tenía el dedo en la boca; sino, masticaba chicle... Hasta me chupaba los brazos! Habito por el cual recibí mas de una reprimenda pro parte de mi mamá.

¿¿Fijación oral??

Díganmelo a mi, que soy esclava de mi boca. Será que existe alguna terapia para esto??

Disculpen, me estoy lamentando mucho... Pero es que nunca lo habia visto de esta forma! Y me he dado cuenta que esto forma parte de mi personalidad, y que echó raíces en mi de ua forma tal.... Ustedes deben tener alguna, no??

Ahora que fumo más, esto se ha hecho más palpable. Siempre tengo algo en la boca. Ahora, cuendo no como, fumo o mastico chicle. Por qué sera?? A ratos me provoca llegar hasta la raíz, desentrañar el enigma de mis comportamentos raros... Pero luego lo dejo asi. Tengo una vecina de residencia ue me dice que soy rara... pero "de una buena manera". En un modo más simple, soy un bicho raro. Y que?? A mi no me importa.... Puede que algún vampiro vegetariano que pueda leer mentes se intrigue por mis pensamiento en "frecuencia modulada" y decida acercarse a mí en lugar de comerme. No??

Bueno chicas, la universidad hay va.... A veces me da miedo, porque creo que no estudio lo suficiente. Me desespero porue pienso que no doy lo mejor.

Y LO QUE CONSIDERO PEOR:

ME SIENTO TAN DESMOTIVADA, que me aterra!!! Y NO SE PORQUE CARAJO!!

O sea, mierda, estoy estudiando lo que quiero, tengo amigos, estoy bien!!! Y que cojones me pasa???? Me falta animo, chispa.. A veces me pesan tanto las piernas, tanto me cuesta pensar.... Y siento que no tiene que ver mucho con la comida. Esto si me provoca consultarlo con algún loquero. NO CONCIBO MI FALTA DE ANIMOS, DE GANAS.. Estaré deprimida???

Me desesperan mis NO GANAS DE NADA. ME EXASPERA ESTE ATURDIMIENTO, ESTA APATÍA ESTÚPIDA SIN RAZÓN...

Pero POR QUEEEEEÉÉ?? NO HAY RAZÓN...

Y NO ME ENTIENDO... MIERDA.

A veces, quisiera ser otra. Y he tratado, pero no hayo el animo ni la chispa que necesito. No les digo? Soy una masoca que no puede estar bien más de 3 horas.

Que hago niñas??

Pilarcitos, LAS ADORO. Ustedes son un bálsamo... Y sin ustedes... Nada, me tuvieran en un cuarto acolchado con una camisa de fuerza. Disculpen la tardanza de mis omentarios en sus blogs.. Hago lo que puedo por comentarles a tiempo! Gaby, Ada, Starvin, Dark Ballerina, Coco (prin, donde estasss??), Mel,y otras que no me da tiempo nombrar... LAS ADORO chicas, son lo mejor....

Besos reinas!