Por ser diferente, no se justifica el odio... O si?

Ayer, una compañera (llamémosla Lui) de residencia y yo, nos pusimos a estudiar. No a estudiar juntas, porque ella estudia bioanálisis... Sino a acompañarnos.

Ella me cae bien por su madurez... Es simpática, responsable, limpia... Y bueno, para los 19 que tiene, se le podrían calcular unos buenos 25. Y no por su aspecto (aunque tambien contribuye), sino por su mentalidad. Ayer, como decía, en vez de estudiar, nos pusimos a hablar... Es que es tan buena conversa!....

Hasta que la cagó. Porqué? El último tema de conversación fué -como nooo- las DIETAS. Ella está haciendo una, porque por fin decidió darle tregua a su cuerpo (es bien gordita. De hecho, tiene obesidad de tipo 1) y pnerse a rebajar. Bueno hablábamos de sus hábitos alimenticios... Y de verdad, no son malos... O no tanto, porque cocina como lo haría una mamá. Su comida es bien casera... y Dios, tan provocativa, no lo niego... Y tambien, me horroriza a la vez! La tendrian que ver comiendo con su novio. Comen muchisimo! Comen lo que yo como en una semana, en un día. Los veo, y el deseo el miedo y el asco se mezclan en mi cabecita.

Como sea, hablabamos de la dieta, y de algunos hábitos alimenticios... Y me dice:

-(...)... En lo que he estado aquí, me podrá haber faltado una guía, pero NUNCA comida. Chama, gracias a dios, aqui y a pesar de todo, no he dejado JAMAS de comer...

Y yo:

- Aja..-pero pensaba "obvio, como vas a pasar hambre! no sabrías como..."

- (...)... Por eso es que le tengo UNA ARRECHERA A LAS ANORÉXICAS Y A LAS BULÍMICAS... Digo, ¿¿que tienen en la cabeza, tan podrido, que se matan de hambre por una imagen?? Me parece tan superficial, tan estúpido... Eso de vomitar todo lo que comes; o no desayunar, ni almorzar y cenar solo un tomate... Que locas, en serio... blablabla....-

Controlé mi cara, pero en ese momento, me bajó todo. TODO. Me dolió, muy a mi pesar. Primero, sentí verguenza. Una verguenza que luego reprimí, porque hablando sinceramente, no quiero ser bulímica, pero lo soy. Luego, decepción... Que mente tan cerrada! Digo, no tiene porqué entendernos, solo respetarnos... Y tener la boca cerrada.

Ok, tienes una forma de pensar, pero porke ha de ser tan agresiva y cerrada?...

Tengo claro que los TCA son enfermedades, estemos claras. Y mi posición ante esto, aunque ni para mi es muy clara... no sé, la acepto, a ratos lo entiendo... A otros rato, no.

Lo que si se, es que no somos estupidas, ni locas (otra cosa es que algunas ya de por si estemos fritas, aceptenlo, y eso no está mal)!! QUE SE CREE??!! A mi, y ahora que lo pienso, eso me olió a envidia...

Porque carajo somos estúpidas?? Si, esto es una locura, pero no por querer estar mejor, por querer cambiar algo que no nos agrada, que nos hace infelices; estamos locas. NO LO CREO.

Y Muy en el fondo, me sentí mas que ella. ME SENTÍ SUPERIOR. Porque soy capaz de cambiar algo, y no quedarme comiendo, sentada sin hacer nada. OK, NO ES LA MANERA CORRECTA DE HACERLO, DE REBAJAR... PERO POR LO MENOS BUSCAMOS UNA MANERA. ERRADA, SI, PERO POR LO MENOS, HACEMOS ALGO.

No la odio, no le tengo rabia, ni menos... Simplemente sentí lastima. Por que ella es cerrada y porque aparte, me contó que una vez habia intentado vomitar y no pudo. Me dijo también que ella, SI NO HUBIESE SIDO DE PERSONALIDAD FIRME, DESDE HACE AÑOS HUBIESE SIDO BULIMICA (dijo que por el ataque constante a su forma corporal, comentarios hirientes, etc)... De nuevo, me huele a algo...

ES QUE ERES UNA BULIMICA REPRIMIDA, LUI?? O es que kisiste serlo y no te dieron las bolas??? JA-JA (risa macabra e irónica).

Ok, hay que ser fuerte para no caer en esto... Pero hay que ser más fuerte aún para, por ejemplo, aguantar dias sin comer porque crees en algo, porque tienes fé que es un camino. Hay que ser más arrecho aun para aguantar las ganas de saltarle encima a miles de platillos, asi sea para vomitarlos luego... Pero lo aguantas!

No estoy rindiendo homenaje, pero vamos, NO ES FÁCIL.

Y ahora dime Lui, QUIEN ES MÁS DEBIL AHORA??

Hoy, estuvo a punto ella de romper la dieta... Y se comió una taza de Special como "merienda" para poder aguantarse hasata la cena, porque ella SI CENA. Me reí y le dije que comiera, que si tenía hambre, que comiese. En serio, Y TE CREES FUERTE??

Ahora que lo pienso, me pudo haber estado echando indirectas a mi.. Hoy me regañó porque yo "casi no como" y "vivo de sopas"... Que le den! Sueña si cree que me va a amedrentar así. Mas que nunca estoy decidida a seguir, a no rendirme.

Y ya, cambio de tema... Me calmo.

Mi hermana, al final se quedó. Asi que he cumplido la dieta! No me siento mas delgada... Simplemente, no me siento engordar. Y eso me basta. Lo malo fue que cerraron la pag de la carrera.. Y ahora como quedamos?? alguien sabe algo?? Por otra parte, me quedaron 2 materias. Me quedo a hacer curso vacacional. Y eso, lejos de molestarme, me gusta.

Y ya, fin de post, ne me queda tiempo!

GRACIAS A TODAS POR SUS COMENTARIOS... Me dan el valor para seguir niñas. Las adoro, sin ustedes, quizas ya me hubiese rendido. LAS AMO!!!!!!!! :) Cuando pueda, paso por sus blogs..

Otras Cositas...

Desde la última vez que les escribí no ha pasado mucho tiempo, pero prefiero hacerlo porque sé que quizas la proxima semana no tenga chance.

Bueno.... Hace un rato tenía una lista de lo que iba a hablar y se me olvidó!

Bueno... Ah, si. Me metí en una carrera!! Siiii.... Aunke no parezca, esto me motiva. Me ayuda a dejarme de atracar y por ende, a no vomitar. He tenido fracasos con las carreras donde me he metido... Pero esta no se, tambien me gustó y me apunté. Además, es larga! Y da mas chance para que pueda rebajar algo. Les dejo la foto de la carrera!

No se, de pronto me han vuelto las fuerzas.... No tanto las fuerzas, sino más bien las ganas de hacer las cosas bien. Es decir, rebajar comiendo poco, como me gusta... Y bueno, antes me ha funcionado, por que no ahora? Leyendo blogs se me ha inflado la bombita de rebajar bien. Porque tantas de ustedes lo estan logrando y yo estoy igual que el año pasado! Y eso me jode muchísimo... Si puedo hacerlo. Se que si.

Quiero ser delgada, que se me noten los huesos, sentarme y no tener que ponerme el bolso en el estómago.... O correr y no sentir nada temblar. Les juro que cada vista al espejo es una vez que me mato. Siento feo en el pecho odiarme tanto... Y es tonto, pero no lo puedo evitar. Y si me siento mal asi, por qué no remediarlo?

Necesito ser flaca. Y punto.

He decidido, también, hacer intensivo estas vacaciones. Necesito hacer dos materias para poder pasar a la escuela de medicina lisa.... Aunque son dos si es que no me quedan las de este semestre porque les cuento: VOY MAL. Mal en el peor sentido. Que pase las materias depende de que tanto maniobre y cotorree a los profesores... Perdí demasiadas clases, y demasiado tiempo... Y tengo que ver como carajo hago para convencer a alos profesores que me den oportunidad de ir a reprar, aunque sea.... Ay niñas, estudien! De eso depende su fufuro... Y es lo peor tener el alma en un hilo por no saber si vas a pasar el semestre o no.

No tengo justificación.... O si? NO.

Comencé a trabajar, hace casi 3 semanas... Soy asistente del asistente de un fotógrafo. Me pagan no mucho, pero algo ayuda! Y bueno, en parte he perdido clases por eso. Pero no pienso abandonarlo! Me ayuda muchísimo... No se como haré el proximo semestre para trabajar y estudiar al mismo tiempo... Pero tengo que hacerlo.

Bueno, ahorita estoy en casa de mis papás, en mi casa... Y uffff.... se esta tan rico aqui, con mi mami atendiendome, mi hermanita haciendome compañia, y mi perrita... y todos... Me da pesar dejarlos, pero bueh... Estoy hablando mucha paja, mejor lo corto!

Ah, si! YA ME ACORDEEEE---- MUAJAJAJA....

Les cuento que ayer, viajé de donde vivo a una ciudad que queda a una hora de la mía, porque ahi vive una tía. Me iba a quedar ahí la noche porque ellos viajaban hasta acá hoy... Como sea, allá tengo dos primo; una prima de 22 y un primo de 22 también. Y ayer, mi primo nos invitó a su hermana y a mi a salir con él y uno amigos. Mi prima, angie, se sentía mal, asi que al final, sali yo con mi primo y sus 2 amigos. Uno era X.. y el otro.... uffff.... Ok, ok, no es lindisimo de cara.. Pero me mata su cuerpo! Diosssss.... Y es taaaaaan inteligente! Como diria miinii: Flipooo.... jajaja!

Como sea, como la ladilla nos mataba y estaba lloviendo ese día, no salimos a disco y nos quedamos en casa de este chico, M. Y como yo era la unica chica, propuse que jugaramos jenga y me hicieron caso, obvio. Es muy amable... Y naaaahhh me EN-CAN-TÓ. Bueno, nos pusimos a jugar jenga y yo soy algo torpe, y cometía faltas a cada rato, pero a pesar de sus burlas, me dejaban pasar las faltas. Y M me ayudaba con las piezas que iba a mover, y eso... Y nooo...!!

Hubo un momento en que fui a la cocina a buscar agua, y mientras estaba bebiendo, llegó él a buscar un helado. Y estuvimos cerquita, porque la cocina es superchica. Y nooo... se me subieron los calores! Me puse torpe y al poner el vaso en la mesa, lo tumbé. Menos mal que no se rompió, pero M se rió de mi... Les juro que me sonrojé. Assshhhh....!! Cuando tengo que ser mas cuidadosa no lo soy! Es que me puse nerviosa niñas... No sé! Me hubiera encantado recostarlo de la pared, enredarme su cabello entre los dedos para acercarlo y darnos un beso apasionado.... En serio, en la cocina, mientras él comía helado del pote, poco me faltó para saltarle encima.... uffff....

Después nos pusimos a jugar UNO. Soy pésima para este juego. Y estos chicos No hacían mas que joderme el juegp! Sobretodo M, que estaba a mi lado jugando y no hizo más que lanzarme cartas malas, y reirse de mis caras cuendo me tenía que cargar sus cartas. Aunke efectué una que otra jugada buena y le hacía pagar, al final el muy maldito terminaba ganando...

Aaay niñas me encantó!! Lo malo es que El es el mejor amigo de mi primo, y no se si eso estará bien visto a sus ojos. Lo malo también es que vive a una hora de donde yo vivo. Y lo malo, también, es que es mayor que yo (obvio) y siento que me ve como la primita... Asssshhh, chimbo... Hablar de eso me dio calor.

En otras cosas, mas tarde tengo una fiesta, de una primita... Y creo que voy a ser algo como payasita. Obvio, los dulces van a rebosar... Y yo, yo no sé que haré. Los dulces me matan... Y no quiero vomitar! Asi que lo mejor será no comer nada...

El lunes comienzo otra dieta. Y ya que ladilla, quiero que sea la ultima. Estricta, definitiva y sin vómitos de por medio. Adelgazar. Adelgazar. Adelgazar....

oHHHH... El martes fúí a casa de una tía. Ella prparó una cenota... Y claro, no me negué y comi como una cerda. Mientras comía, la esposa de uno de los hijos de mi tía se me quedó mirando y me dijo: "Menos mal que tu comes bastante y no eres gorda..."

JO, claro.... Lo vomito querida, es eso.

Por otra parte, no pude evitar sentirme bien. Asquerosamenete satisfecha por lo que hago. Después subí al cuarto de mi tía a pesarme.... Me quité la ropa, cerré los ojos y me subí en la báscula.

68 KILAZOS. QUUUEEEEEEÉ?????? IMPOSIBLE, MIERDA!

Y la dieta de la semana pasada no contó? Y los vomitos tras las comidas?? Nada sirvió?? Mierda, mierda....

Salí de ahí horrorizada. Y ahí estaba otra vez la esposa de mi primo, el hijo de mi tía. Ella seguro que me vió la cara, porque me preguntó que cuanto pesaba; yo le dije que una barbaridad, entonces se rió y me dijo que ese peso estaba malo. Yo suspiré aliviada. Entonces ella me dijo que se había pesado en una farmacia antes de ir para allá y el peso le puso 5 kilos más. Entonces....

Peso 63. Y bueno, algo hizo la dieta... y los vomitos, lamentablemente. Adelgacé, desde la ultima vez que me pesé, hace un mes... Unos 5 kilos.

Si niñas, pesé otra vez muchisimo... Pero bueno, otra vez voy rebajando. Y ya quiero que sea la ultima, ya no me importa como...

Las dejo, estoy desvariando.

LAS ADORO PRINCESAS. Gracias por su apoyom su cariño y amistad. Me encantaron tanto sus comentarios pasados! Les agradezco de corazon cada sonrisa que me sacan. Las adoro, las adoro!!

Ah! Y el vestido negro lo voy a comprar! Que mas da que me reconozcan?

Muchos besitos!