Turbio

Terminal de mi ciudad. 9pm.

Esperábamos a que mi papá recogiera su maleta y se fuera. Regresaría en 1 día, asi que no hubo lágrimas. Mientras él sacaba su maleta y la de su papá del portaequipaje, mi mamá y yo salimos a ayudarlo, pero eran poco, asi que nos limitamos a mirar.

Entonces mi mamá me cogió la mano y me abrazó fuerte. Me quedé sorprendida, ni ella ni yo somos muy abrazadoras... Como sea, le devolví el abrazo, como si fuera yo quien me fuera.

- Te tienes que cuidar mucho, si?- me susurró al oído. Yo asentí- Cuidate con la comida. Come bien- dejé de asentir-. No dejes de comer, ni te saltes las comidas. Come de todo, ok?... No te descuides con eso, por favor mi vida.

Algo se me trabó en la garganta y me picaron los ojos. No se porqué, esta vez mentirle me costó más... De pronto sentí ganas de contarle todo. Pero las reprimí.

Para qué? No la quiero preocupar. Bastantes cosas tiene ya en la cabeza como para que yo le salga con una de "Eh, mamá, soy bulímica". No.

Me se cuidar sola... No me voy a dejar morir.

Para qué mas sufrimiento? Suficiente tiene con su propia psicosis y con los problemas con mi papá (que aunque quiera ingorarlos, yo los veo. Los veo, los siento, me matan). Eso me hace pensar: "mierda, ¿que pensará de mi?"

Las lágrimas no llegaron si quiera a humedecerme los ojos. Por alguna razón, no lloro como antes. Tengo tiempo sin llorar, y eso no es normal en mi. Ok, ok, estoy feliz por no llorar... Pero me asusta. Pienso a veces que estoy pasada de insensible, y eso no me gusta.

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Resulta que mi papá se iba de viaje hoy y no pudo porque le dió dolor de estómago (Ja, la comida cochina de mi hermana... De lo que me salvé). Se iba con él mi abuelo, y no se fueron.

Que fastidio.

Que fastidio.

Que fastidio....

Me lo voy a tener que calar unos 5 días más... Ok si fuera X... Pero molesta. Nos tenemos que levantar temprano a hacerle desayuno. Ni siquiera recoge su plato. Almuerzo y hasta merienda. Tampoco recoge su plato. Y aparte, hay que soportarlo rondando por toda la casa como tu sombra. Me produce escalofríos que me vea tanto.

El trato con mi papá fué ayudarlo en lo necesario. Hacer comida, etc... Pero no podemos, ni mi hermana, ni yo, ni mi mamá hacer más de ahi por el simple hecho que él NUNCA se ha ganado ni nuestro respeto, ni mucho menos nuestro cariño. Ok, es el papá de mi papá, pero para mí, no es más que un extraño... No lo quiero. Simplemente lo respeto por ser el papá de mi papá, nada más.

Lo turbio de la cuestión es que la cosa no queda aquí. Es un cínico, un mentiroso. Como vive a más de 10 hrs de carretera de donde nosotros vivimos (en un pueblo que ha duras penas ve luz electrica), nunca le vemos (a Dios gracias)... Pero igual jode. Si, jode. Le saca plata a mi papá cada vez que puede, excusandose de deudas, siembras y pies varicosos... Cuando la verdad es que nada de eso es y lo más probable es que se gaste la plata de mi papá en alcohol. Lo engaña! Lo manipula. Y mi papá no lo ve, lo tiene montado en un altar. No entiendo como alguien puede ser tan ciego y crédulo.

A veces siento que lo odio, como a nadie más en esta vida he odiado. No sólo por eso. Fué él el motivo de que mis papás casi se separaran. Fué el el culpable de que entre mi papá y yo se abriera una brecha enorme. Una brecha casi incurable... Algo que me duele y me hace sentir mala, alguien indigno, sin derecho.

Cuando tenía 12 años, él (mi abuelo, que me cuesta decirlo, porque no lo siento como tal... El solo hecho de escribir "mi" me produce rabia) vino de visita. Pero antes vivíamos en un apartamento de 3 habitaciones. Al igual que hoy, su presencia nos incomodaba muchísimo. Recuerdo que una noche, dejé la puerta de mi cuarto abierta mientras me desvestía y veía la tele. Entonces, después de quitarme la camisa (para aquel entonces no usaba sostén), me percaté que la puerta del cuarto donde el dormía (que quedaba casi al frente del mío) estaba abierta, solo un poco. Me tranquilicé... Pero entonces, al observar bien entre la oscuridad, pude ver su cara asomada detrás de la ranura de la puerta. Descubrió que lo veía y cerró la puerta. Quien sabe desde cuanto me estaría viendo. Se que me sentí muy avergonzada, y extraña... Supongo que parte de mi cerebro reprimió esos recuerdos con su memoria selectiva porque más de esa sensación de verguenza y de haber hecho algo mal, no recuerdo.

Que se supone que debía hacer?? Se lo conté a mi mamá. Supongo que se lo dijo a mi papá. No se como reacciono él en ese momento porque esa epoca está en blanco en mi memoria...

Pero dos años después, discutíamos y eso salió a flote (la familia de mi papá no es mu buena y siempre ha sido motivo de incomodidad y resentimiento). Estabamos mi papá y yo nada más. Recuerdo que yo lloraba, histérica. Le dije "Que crees, que yo inventé eso?? No me crees? No miento. Yo lo vi, él me miraba mientras me quitaba la ropa"... Mi papá dijo algo como "No fue esa su intención, el de pequeños nos veía durmiendo.."

Pero que carajo puedo pensar yo de eso?? Que es normal que un señor mayor vea a una niña desvestirse?? Que lo hacia porque quería estar seguro que yo estuviera bien?? No lo creo. Mas nunca discutí ese tema con mi papá, por varias razones:

1. Es su papá, y le duele saber eso. 2. Creo que es una causa perdida. Tiene a su papá en un pedestal al que yo no alcanzo, y no quiere ver las cosas feas que hay. 3. Él lo manipula a su antojo, ya lo dije.

Trato de verlo de modo neutro. Es el papá de mi papá, no puedo pretender que dejo de quererlo por lo que hizo... Además, al final de cuentas no pasó de ahí... Pero carajo, eso me marcó. Y no lo olvido.

Siendo así, se que le guardo odio a él y cierto resentimiento hacia mi papá por no creerme...

Dirán que no es la gran cosa, pero no lo olvido. No es justo que gracias a él hayan habido discusiones entre mis papás, que mi papá crea que mi mamá le miente para alejarlo de su familia, que mi papá crea que yo soy una mentirosa, que mi papá sufra porque no queremos a su papá.... Pero como hago?? No puedo.

Y me siento en una encrucijada, me siento culpable por haber sido el motivo de varias de sus peleas, por ser una brecha entre mi papá y nosotras...

Ya lo dejo, está largo y pesado. Nunca antes le había dicho esto a alguien de este modo... Y de verdad que necesitaba hacerlo.

No puedo esperar a que este visitante se vaya y se lleve con él sus sombras. Sólo faltan 5 días...

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Y bueno niñas, LAS AMO. Son una de las mejores cosas que tengo... De verdad que si. Sus palabras son suficientes para mantenerme arriba... Porque por eso son mi pilarcito. Me rescatan, aunque no lo crean. Besos a todas! Cuidense y ojalá esten bien. Yo lo estoy... O eso intento.