Un año que pasa y otro que vendra...

Gracias niñas!

Entre las buenas cosas del 2009 debo contar la amistad que he trabado con algunas de ustedes, a chicas espectaculares que he conocido de ultimo, a otras que leo, a las que me leen. Simplemente tenerlas ya es algo invaluable para mi. No miento cuando digo que las amo! Es en serio.

Si, quizas el 2009 no ha sido una maravilla, pero ha tenido sus cositas buenas. Este 2009 no cumpli ni la mitad de mis metas. No plante un arbol, no adopte un perro, no peso 48 como quisiera...

Pero mi mama esta viva (para las que no sepan, a ella la operaron de un tumor cerebral casi a comienzos de año, y esta bien ahora, pero pase ratos negros por eso), mis papas siguen juntos, mi familia esta sana y viva, pude empezar a estudiar medicina, lo que amo; pase matematicas, tuve mi primer novio, conoci gente nueva, puedo agregar nuevas amigas a mi circulo personal, y lei buenos libros. Este año no fue del todo tan malo... Y yo estoy viva. Aporreada, y algo dormida, pero viva. Y eso es como un libro en blanco: Listo para recibir letras, historias.

Para el proximo año espero mejorar.

Ser mejor hija, hermana, amiga, o simplemente mejor persona...

Sacar buenas notas, estudiar de verdad!

Plantar un arbol

Ampliar mi circulo Social

Ser mas util (he pensado en realizar de verdad obras beneficas, o meterme en una fundacion)

Leer mis 12 libros (meta que me puse ya hace años y que he ido cumpliendo)

Aprender a ahorrar (porque por el camino que voy, a los 20 debere mas que la deuda externa de mi pais)

Y crecer mas en lo que a lo personal se refiere. Superarme, aprender mas, quererme mas.

Cuidar y regar la plantita que es mi amistad con ustedes, claro.

Dejar de quedarme encerrada por los complejos. O suena mejor: Dejarme encerrar por mis complejos.

Dejar de vomitar, o al menos bajar la frecuencia.

Bajar los kilos que me faltan

Y aaaahhhh, claro. Le pido al universo, para el 2010, un novio! Que sea divino, inteligente y que me quiera (Es mucho pedir un Edward Cullen?)

Si, este año se fue y no bese a nadie mas. Pero espero que el año que viene eso cambie (por favor, que si, que si). Me faltaron peliculas que ver, mas libros por leer, historias que escribir... Pero no termino aqui, y espero que el prox año este lleno de logros. No se sienten con fuerzas renovadas cuando hay algo nuevo por empezar?? Yo si. Estuvo bueno de tanta pendejera, de tanto perder el tiempo. Y lo digo con relacion a todo! Estudios, dietas, novios, salidas. Me canse de quedarme en este sopor. Esto no es vivir.

Y eso tiene que cambiar.

No tengo mucha inspiracion, por eso veo este post tan inconexo, pero es lo que hay!

LES DESEO LO MEJOR PARA ESTE AÑO NIÑAS!

QUE LES TRAIGA MUCHISIMAS COSAS BUENAS. Paz, amor... etc, etc. Y que de verdad, puedan realizar todo lo que se propongan.

Niñas, un año nueva comienza y con el muchas oportunidades de comenzar. De seguir luchando por sus suelos o sus metas. Disfruten de esta hoja en blanco que se nos abre, y empiecen a vivir por ustedes. Empiecen cada dia con algo nuevo por hacer, nunca pierdan la esperanza de volver a sonreir, o de que cuando esta todo negro van a ver la luz de nuevo. Intenten disfrutar de la vida, de la lluvia, de un cafè dulce (asi sea con splenda), el cariño de sus mascotas, el vuelo de una mariposa, lo fresco de una risa, el sonido de las aves.. O simplemente ver Gossip Girl en la tv.

Porque ok, hay cosas que nos pasan que son muy mierda, y aveces sentimos que lo malo nos puede, y que nos aplasta. Pero somos fuertes, y el hecho que estemos vivas es muestra de ello. Entonces, por que no levantarnos si la vida sigue?? Porque la vida sigue, pase lo que pase. Y cada dia es una oportunidad nueva. Y miren, si ustedes no le ponen color a sus vidas, nadie mas lo hara.

Ufff... Eso estuvo muy Paulo Coelho.

Como sea, QUE ESTE AÑO NUEVO ESTE LLENO DE COSAS FRUTIFANTÀSTICAS PARA USTEDES (como dice una primita)!

Las quiero niñas. Son lo mejor que me ha pasado de ultima. Cada una de ustedes son especiales y quiero que sepan que se han ganado un pedazo de la caja que tengo por corazon (ya es muy cursi decir "cada pedacito de mi corazon"). Porque han sido motivo de sonrisas, risas y reflexion. Y me hacen sentir humana y llena de esperanzas, me hacen sentir que valgo y que no estoy sola. Asi que lo menos que puedo hacer es estar ahi para ustedes!

FELIZ AÑOOOOO!! Todo lo mejor para ustedes, disfruten que la noche es joven!

Eternamente suya,

Minna*

Patri S, Neth, Dark Ballerina, Gaby (nena, donde andas?? te extrañoo), Miinii, Cristal, Little Princesa, Star.vin, Rossie, Julieta, Belu, Muñequita, Awua, que creo que son con las que mas trato he tenido, con las que mas he hecho "Click". Las quiero muchisimo!!!

Y otras como Malena 2, Pixie, Muchacha del Callejon, Leah S.M., PrincesEmilly, Sweet Cherry Pie, PrincesaAny, Elsa, Paola, Veronik, Princzota, Fantasias, Winter Confessions, Peony, Nightmare, Meenah, MaySav, Randy, Charade, Pitufina, Malena (Inutil inmensidad del pensamiento), Ely+, Isabel, Pinky m, Strange Lollypop, Belle, Vallium & Channel, Caramelos de cinuro, Dark Dreams, Huecaa, Prohibido el violeta, y otras que se me escapan (el sueño niñas)... Que son geniales, y que les he agarrado muchisimo cariño!

GRACIAS! (de verdad son 135 seguidores?) Gracias!

Vomitando Rabia (Post largo)

Estoy molesta, rabiosa, arrecha.


Conmigo misma, con el mundo, con todos.

Hace mas o menos un año, mi hermana me dijo algo que me marcò:

"Me caìas mejor cuando eras flaca".

Las ubico en el tiempo para que me entiendan: Pesaba yo unos 64 Kgs (aprox, no lo recuerdo), era el 2008 y acababa de pasar por mi etapa anorèxica mas reciente... Digo pasar porque pasò. A veces maldigo el momento en que empecè a comer de nuevo. Ahì habìa empezado a vomitar, creo. Aun asi, estaba gorda, porque claro, comia mas de lo que vomitaba.


Y bueno, ahora que me pongo a ver, su comentario tenia algo de razon. Cuando engordè casi 12 kgs de un solo golpe me puse histèrica y depresiva, me odiaba (aun lo hago, pero aquello fue atroz) muchisimo. En fin.

Ahora, viendo de cerca aquella epoca mìa, fue horrible. No recuerdo antes de eso haberla pasado tan mal, haberme visto peor, querer con tanto fervor arrancarme los pedazos de cuerpo con las uñas... Me sentìa sola y desesperada. Para colmo, la gente se sorprendia al verme. Y es obvio, pasè de pesar 55 kgs (e iba por los 50) a pesar 66 en menos de un mes. Todo un record! Si, soy idiota. Una puta depresion y no pude hacer algo mas inteligente que comer, y comer. Me jodi, lo reconozco.


Digo que me marcò, porque hasta el sol de hoy la oigo en mi cabeza una y otra vez... Mi mente lo traduce como "No es suficiente con lo que soy, nunca he sido suficiente". Reconozco que siempre he tenido el autoestima por el suelo, y el que me haya dicho eso (acabando de pasar por una etapa anorexica rumbo a una bulimia desastrosa) fuè como si agarrara mi corazòn para hacer papilla, escupirlo y darselo a las pirañas.


Y hoy, discutimos. Siempre le digo que estoy a dieta. Porque ella me ayuda a la hora de un atracon... O sea, me para. Y aunque no sepa ella que eso es un atracon y lo vea como una simple comilona, el hecho de que ella me diga "basta", me ayudaba. Pero hoy no fuè asì, hoy explotè.

La verdad es que hoy habia vomitado 2 veces (si, ya no me importa la ulcera), todo lo que habia comido. Y cuando ella me vio agarrar un dulce pequeño (joder, me ardia demasiado el estomago!!!), me dijo: "Y despues te quejas". Y entonces yo le dije molesta "Que, tan gorda y amorfa estoy?", a lo que ella respondiò: "No, pero asi no vas a ser mas flaca"


Nunca soy suficiente. Tengo que pesar 55 para que me dejen en paz, para que me valoren, para que me dejen comer un puto dulce tranquila. O menos!


Quizas tenga que pesar 38 kgs para que me dejen comer un puto chocolate y no me miren feo.


No lo entiendo, juro que no lo entiendo. La ultima vez que me pesè pesaba 60.700... Estoy tan gorda?? Es que yo no veo? Para ser sincera, yo evito verme en el espejo. Simplemente lo evito, no me veo en el espejo. Odio hacerlo. Cuando el caso lo amerita, me veo en un espejo pequeño para maquillarme. Es que odio verme en el espejo, porque ODIO LO QUE VEO EN EL. Y PUNTO.

Entonces, en quien confio?? He rebajado, pero no es suficiente. Para nadie. Tengo que pesar 48 para estar bien a ojos de todos. Lo harè, pero no por ellos. Lo hare porque me da la puta gana.

Aun asi, no puedo dejar que comentarios como esos me afecten. Ella se disculpo porque la verdad fue que me moleste mucho.

MIERDAAA, DEJENME COMER EN PAZ EL PUTO DULCE! ES LO UNICO QUE NO VOY A VOMITAR HOY!!!

Y que le dije yo?? Lo mismo: "Que si era tan horriblemente gorda, que si a ella le daba tanto asco verme comer". Ella me respondio que no, y que ya no me iba a decir nada mas porque me lo tomaba muy a pecho. No me contentè. me moleste mas. Era una ira que crecia y crecia... Por lo que me calle y no hable mas en el resto de la hora que estuvimos juntas. Al llegar a casa, mi mama me pregunto mientras yo cocinaba para mi papa que si no le iba a hablar a ella (mi mama no nos dejo ir a X sitio y penso que mi arrechera era por eso). Yo le dije que no, que no estaba molesta con ella, sino con Be (mi hermana). Ella me preguntò por què...

Total, termine diciendole entre un llanto que no pude controlar (y aun sigo llorando, que idiota) que Be no me dejaba comer porque me veia gordisima y horrible. La respuesta de mi mama fue tan evasiva como desinteresada: "Que no me preocupara, que eso no era asi. Solo que se preocupaban por mi, porque me veian comer muchos dulces".

Pero es solo eso, mierda! Nunca digo frente a otros lo fea y gordisima que me veo. Me parece innecesario ladillar a otros con eso. Asi que ellas no pueden decir que me oyen decir lo gorda que estoy.

Yo-Es que no puedo hacer dieta- le dije yo, con la voz horrible por el llanto.

Mama-Como que no puedes hacer dieta?

Y-No puedo, no puedo.

M-Por què?

Y-Porque no puedo dejar de comer! Cada vez que me siento mal, como. lo unico que quiero es comer, todo el tiempo.
M-Bueno, antes que te vayas te voy a llevar con la Doctora XX, que es nutrologo clìnico.. Blablabla...

Como dijo Cielo: "Mozo, un cianuro a la roca, por favor! Gracias y buena vida.

Lo ultimo no lo pude escuchar porque lo dijo mientras se iba a su cuarto, y ademas yo habia agarrado un cuchillo y me lo estaba hincando en el brazo. No me cortè, no estaba lo suficientemente molado. Tampoco comi y vomitè, sino que segui llorando en mi cuarto (Wow, tenia tiempo que no me metia un atracon por estar molesta).

Me sentì mal, horrible, gorda. Fatalmente gorda. Inquerible por ser gorda. Una persona horrible por ser gorda. Y no pare el llanto ahi. Llorè todo lo que no habia llorado en casi 3 meses.

Aun estoy molesta. Mi mama no se quedo a preguntarme porque carajo como tanto cuando me siento mal. Y menos mal, porque como estaba era muy capaz de decirle que tambien era bulimica. Pero con que ganas?? Me dijo que me iba a llevar a una nutrologo, y listo! Asi ella lo resuelve.

Me siento mal. Rajada, mala, fea, tonta, idiota. Me hacen sentir que no soy suficiente, que no valgo tal y como soy. Mierda.

Ahora que he dejado de llorar, y que me he calmado algo, me parece un pelo exagerada mi reaccion. Pero que puedo decir?? Soy exagerada, y me desahogo exageradamente. Es si, yo soy una exageraciòn: Como mucho, hablo mucho, pienso mucho, fumo mucho, molesto mucho.

Y bueno, aprovechando la verborrera (o como se diga), les voy a confesar algo: Desde hace un año me corto. Si, me corto. Nunca lo hable porque era algo que me avergonzaba mas que la misma bulimia (Me aterra alejar a todos) . La primera vez que lo hice tenia 13, y mis papas estaban discutiendo. Luego de eso, los hice varias veces cuando tenia 16. Despues, varias vecs cuando mi mama estuvo enferma. Cuando me mude de casa de mis papas para estudiar, lo empece a hacer regularmente. Hasta hace unos meses que parè... Pero poco antes de estas vacaciones lo retomè. Mayormente, me hago cortes en las piernas (que nunca las muestro), en los brazos, en la parte interior del codo, y en el estomago... Pequeños trazos que parecen mas un raspòn que un corte.

Esto, señoritas, no lo sabe NADIE. Nadie aparte de ustedes.

Ahora si, me pueden llevar al loquero. Jaja... Si tan solo lo supieran mis papas... Ahi si que no veria la luz del sol. Tan inocentes ellos que ni idea tienen que la nena de papà en realidad es una perturbada mental.

Y bueno, ya esto esta demasiado largo. Y podria seguir... Porque siento que este vomito verbal no para, pero no quiero asustarlos o aburrirlos.

Las amo nenas... Su cariño y apoyo me levantan muchisimo.

Besos

Minna*

PD: Acabo de leer el post. Y claro, en realidad ellas no saben por lo que paso... Porque si yo fuese una persona normal, esas simples palabras no me deberian afectar como lo hacen. Pero no, ni soy normal, ni estoy cuerda.

Blanca Navidad

Aqui no nieva, pero todas habian puesto "Feliz navidad" y me pareciò algo trillado...

Igual, era para desearles FELIZ NAVIDAD!!

Me ha alegrado saber que muchas intentan disfrutarlas a pesar de la comida, y todo el rollo este. Asi es, esa es la actitud. Intentar disfrutarlo, poner a un lado todos los problemas y penurias para sonreir un ratico, para ser felices -o intentarlo- por una milesima de tiempo. Cuando veamos para atras, nos vamos a dar cuenta que valio la pena.


Yo la pase bien. Casi siempre la paso bien cuando me reuno con mi familia. Y bueno, claro, comi... El 24 no comi en todo el dia para compensar la cena... Pero que va! No agunte aquella comilona, ya saben donde termino la comida. Y no es algo que me alegra. Me hace sentir la mierda en pasta....

Digo, ¿Cuanta gente tiene oportunidad de reunirse en familia una noche buena a comer? Deberia estar agradecida, y lo estoy, pero no obro como deberia. El año pasado, para estas fechas, tambien hice lo mismo y me prometi no hacerlo.... Pero fallè. No quiero hacerle el año que viene, ni el de arriba.


Como sea, no quiero alargar el post... Solo quiero desearles a todas unas felices fiestas!! Niñas, no todos son tan afortunados como nosotras. Mal para bien, estamos vivas y eso es algo. Hagamos algo bueno e intentemos pasarla bien! O al menos sembrar un arbol o ayudar a un anciano cruzar la calle.

Puede haber mucha mierda en nuestras vidas, si, lo importante es la actitud... Y yo, soy de las que puedo estar muy jodida por dentro, pero por fuera miento como una bellaca!! Y eso me hace sentir mejor, porque siento que asi no me quedo lamentando lo loca que estoy. Asi que intenten vivir lo mejor que puedan estos dias... Hacerlos algo especial, algo digno de recordar.

LAS AMO A TODAS!!!! Y LES DESEO LO MEJOR PARA ESTAS NAVIDADES!!! Que la pasen bien, que les traigan muchos regalos y que esten llenas de magia.

PD: GABY, nena, que ha pasado con tu blog?? Porque dice que esta eliminado?? Si lees esto, TE DESEO UNA FELIZ NAVIDAD!! Te quiero mucho, amiga. No lo olvides.

Y Malena (Inutil inmensidad del Pensamiento)... Que ha pasado con tus entradas?? Porque no salen?? Espero estes bien, y que tengas una feliz navidad.



Besos

Minna*

Vagaciones

Desde ayer estoy en mi casa, o bueno, en casa de mis padres. O si, en mi casa, que mas da. Fue raro encontrar mi casa super cambiada. Le hicieron arreglos a la cocina (aja, mejor!), a la sala, a mi cuarto, al cuarto de mis padres. Y quedò bonita. Mi casa es una cajita de fosforos, pero es mia y para mi eso es el equivalente a una mansion. Ha sido algo raro, porque no esta como la deje, sino mas bonita. Y eso me pone celosa, porque todos colaboraron en eso, menos yo. Me hace sentir excluida. Cosa estùpida, porque ya yo no vivo aquì.

En mi casa, extrañamente, las cosas andan bien. Mis papas se tratan como esposos, no riñen tanto a mi hermana; ella se porta ya como una adolescente mas madura... Y yo, loca, claro, pero ellos no lo saben. Asi que todo relax... Y aun asi no puedo dejar de comer y vomitar. Mas lo primero que lo ùltimo. Supongo que es costumbre, la comodidad de hacer algo malo pero que te hace sentir bien. ¿Y la ulcera/gastritis? Bien, gracias! Me duele un poco, pero se ha controlado. Se supone que irìa al mèdico, pero mi medico se fue de vacaciones y bueno, supongo que serà en Enero que me verè con ella.

Por otra parte, esta la comida invadiendome, aùn màs. Es extraño ver tanta comida, y estar horas y horas luchando contra la compulsion de querer devorarla. Sobretodo si sabes de antemano que al final lo haràs. Estos dias hay comida por todas partes, como nunca! Siempre las visitas traen algo... Si eres tu la visitan te brindan algo.... Es una locura. Veo a los demàs comer normal, felices, sin culpa y me siento tonta y ajena a todo. Es extraño, como si tuviese la comida vetada para siempre. Como si desde el principio se me hubiese prohibido. Es de locos.

Supongo que mis ansias de cambio fueron por el camino equivicado y en vez de cambiar desde adentro, me hice un piercing, por hacer algo diferente a lo que es habitual en mi. Ok, quizas no les parezca la gran cosa... Pero en mi es raro. Porque soy la niña que hace todo bien (segun mis papas, porque ellos solo conocen mi lado bueno), la que no da problemas, la que hace caso, la sumisa. Y hacerme el piercing fuè divertido porque se que atenta contra todo eso (ok, ok, no es fugarse a otro paìs, pero vamos paso por paso...).

Me lo hice en el ombligo, y ayer, cuando mi papà me fue a buscar a la casa de la chica con quien me vine, le dije que teniamos que pasar por la farmacia a comprar una crema. Al decirle el nombre, èl se extrañò y me pregunto que para que queria un antibiotico. Entonces, se lo dije:

-Porque me hice un piercing- le respondi, entre disculpandome, entre divertida.

Su cara, de fotografìa. Lo que dijo fuè:

-¿Un què? ¿DONDE?

Yo me rei y le dije que en el ombligo y se lo enseñè.

Mi mamà se lo tomo mejor de lo que pensè. Supongo que sus ultimas experiencias con respecto a su salud la han cambiado bastante, y para bien. Sus palabras fueron: "Que loca", pero dichas sin malicia.

A todos los que se los he enseñado (Con un poco menos de vergûenza, porque de ultimo me he visto en el espejo un poco mas de cintura) han puesto cara de mucha sorpresa (Todo un placer ver sus expresiones). Nadie se esperaba eso de mi, y eso me hace sentir estupidamente rebelde. Me hace sentir adolescente, jajaja...

Asi que bueeno, aqui voy... Mañana quiero comenzar la dieta de la avena. Es una forma facil de justificar que no como carne (se de sobra que a mis papas no les va a gustar la idea de que ahora soy vegetariana) ahora. La harè en lo posible hasta que terminen las vacaciones. Quiero regresar a la universidad mas delgada, mas cambiada. Parte de mi plan de cambio fisico incluye un tratamiento de cabello; me lo voy a alisar y a poner màs oscuro. A ver si eso me motiva un poco!!!

Y bueno, sin mucho mas que decir. Como estoy en mi casa, lo mas probable es que postee en unos pocos dias, y que me pase por sus blogs casi a diario. Queria contarles algo mas, pero dejare un post sòlo para ese tema, que no es fàcil y me hace sentir màs perturbada mental, jaja.

LAS AMO, GRACIAS POR SUS PALABRAS!! Es como si me sostuvieran en la superficie, y se los garadezco del corazon!!! Ya me paso por sus blogs, nenas. Cuidense mucho!

Besos

Minna*

Vuelve el fantasma

Chicas, de verdad disculpenme por estar desaparecida. Desaparecí de forma voluntaria. A veces simplemente me queo sin qué decir. O simplemente no me dan ganas.

No se, es el momento del mes en que sin tener la regla me agarra un bajon tal que no es normal. Dias en los que no me provoca salir de mi cuarto. Dias en los que mi unica compañía es la musica y unos libros. No sé, me da y punto.

Odio esos dias porque me hacen evaluar mucho mi vida, y eso lo que me da es tristeza. Tristeza porque me siento como una loca que no hace nada por su puta vida, que sonrie por sonreir, porque es lo que los demás esperan de ella. Que habla porque los demas esperan respuestas....

Y por dentro, me sinto como... Seca, tal vez.

Las cosas no me sorprenden como antes, y de pronto todo a mi al rededor todo se vuelve gris. Sin colores, solo gris. Es un bajon, pero no ha sido suave (no se preocupen, no soy capa de matarme). Supingo que se me pasará.

Será porque hace varios dìas las chicas de la residencia (3 de ellas, y el novio d una de ellas), me llamaron para hablar conmigo. Yo ni les pare, pense qu seria otra cosa... Y cuando me senté, (que ironía, acababa de salir de vomitar en el baño) me dijeron que algo habia que hacer conmigo, porque estaba mal.

Estaba lenta yo, porque no comprendi a que se referian, y les pregunté eso. Y todos hablaron, soltaron lo que pensaban. Habian estado hablando a espaldas mías de lo mal que me veìan, que estaban preocupados por mi... Y yo les dije que ok, que la gastritis me estaba jodiendo, que era todo. Pero ellos me dijeron que no, que si casi no me ven, que se preocupan porque no me ven comiendo, y que si lo hago es pura ensalada y eso no era normal.

Mi cara serìa una poesìa, porque una de ellas me preguntó si no me habìa tirado una foto de último y yo le dije que no (ODIO LAS FOTOS, o bueno, MIS fotos). Y me dijo que que bueno, porque parecía un fantasma. Que estaba pálida tirando a amarilla, y me agarró la mano (fria, de uñas azules) y me dijo: mira, esto no es normal.

Yo les dije que ok, que estaba consciente que no estaba haciendo las cosas bien, pero que no estaba mal, que yo no me sentia mal y que no me veia mal. Y me diejron que ellos si. Entonces me propusieron ayudarme; me ofrecieron su ayuda. Moral y economicamente. Que si no quería ir a un medico, que me lo buscaban y ellos mismos me lo pagaban. No es que yo no tenga como, porque se que si les digo a mis papas, ellos sueltan la plata. Y se los dije, pero ellos querian que hiciera algo ya, porque no querían encontrarme un dia de estos tendida en el suelo -así me lo dijeron-.

No lo pude evitar, y de todas las cosas brillantes que podía hacer me puse a llorar. Diosssss, puedo ser mas penosa??? Les dije que me dejaran pensarlo, que lo considraria, pero que me dieran tiempo para organizarme.

Y asi quedó. No quiero su ayuda, no los quiero involucrar. ¿¿Para que?? Me partió al alma que se reunieran para eso, y me ofrecieran su ayuda, pero no la necesito.

Hablando en serio, y sinceramente (no me voy a engañar y voy a poner lo que siento) yo no siento que este tan mal!!! No me ando desmayando por ahi, ni estoy calavérica, ni me la paso llorando (ese dia fue la excepcion, tenia meeeses in llorar) por ahi. No siento que merezca ayuda porque siento que no la necesito. Y punto.

Si, soy tonta. Una parte de mi siento que quiere recuperarse, la otra no. Y así, una lucha constante. Pero el miedo me puede, y no hago nada que no haya hecho antes.

Por lo menos, estoy comiendo. Ok, solo ensalada y sopas y avena, pero estoy haciendo todas las comidas!!! Y mierda, si como eso es porque si como otra cosa lo vomito. Así de simple. Algo que no este planeado, va directo al desague. Si, eso quiere decir que he sido tan estúpida como para vomitar con la gastritis, o con la úlcera.

Han sido contadas, lo juro! No es como antes, y siento que he mejorado ahí. Esta semana lo he hecho solo 3 veces... Y eso es una mejora cuando antes lo hacía hasta veces por dia. Necesito tiempo, mierda, no es fácil! Pero decírselos no tiene lógia. Ellos no van a entender por qué no puedo comer como alguien normal.

Para que mi niñera de comida (Lui, que me ayuda a cocinar, y vgila que no coma de más para que no vomite) no me pille, he llegado a vomitar en bolsas, escondida en mi cuarto. Me doy asco. No puedo explicar el miedo que me da haber hecho eso, porque siento que he caído bajísimo.

No sé porque carajo me escaqueo tanto si se supone que estoy tratando de mejorar mi estómago, de curarme de la puta ulcera o gastritis. Es como si no me importase ponerme peor.... En fin.

Me doy asco al descubrirme tan obsesionada, tan loca, tan como yo no era. Intento actuar racionalmente, pero a veces no lo logro. No les niego que he tenido dias buenos en los que he preparado, por ejemplo panquecas y no me las he comido porque he dicho "Ugh, asco, no quiero vomitar". Y las boto. He tenido dias buenos en los que he disfrutado, y he comido sin culpas (pero ensalada y avena solamente. Imposible que coma otra cosa sin sentirme culpable). He tenido dias en los que me he quedado sola y no me he atracado.

Y por esos días, por esos dias es que no voy a buscarme a un loquero. Se que hoy no estoy de buenas, hoy vomite, pero ya se que tengo fuerzas para aguantarme y mañana hacerlo mejor. Porque ya lo he hecho.

La universidad, bien, supongo. Ella bien, yo cumpliendo con ella.

El viernes de la semana que viene me voy a mi casa, para las vacaciones de navidad. Dios, ni idea que voy a hacer!!! Me aterra volverme loca y atracarme y vomitar toodos los dias. No lo quiero.

Me pesé hace poco: 60kgs.... Creo que este año, es lo menos que he pesado. Comencé el año con 69... Y eso es algo, no?? (ok, no es nada) Antes de fin de año, quiero unos 58, 0 57. Pero con los aires q pegan, dudo que pueda rebajar mucho. Ademas que proponermelo, seria un mal augurio (casi nunca cumplo lo que me prometo).

Y que mas??? Vi luna nueva!!! Por fiiiiinnnn!!!

Y diossss.... ME ENCANTÓ. Porque me parecio muy fiel al libro. Ame la película. Y claro, AMÉ A JACOB. Diossss...! Ese cine era un hervidero de estrógenos. Los gritos cuando salia este chico eran atronadores. No se le niega, esta como quiere! Esos cuadritos.. los hoombros.. Ufff... Dejé las panties en el cine. Jaja, sorry, aun no lo supero (Querido santa, traeme un jacob para estas navidades....). Eso si, Jacob para la cama y con Edward si me caso. Si yo hubiese sido Bella, hubises hecho eso.

En fin....

Y para las que les gustan los libros, y el romance paranormal: Hush, hush; de Becca Fitzpatrick. ESPECTACULAR. Me encantó el libro y lo recomiendo.

Y ya, me voy, ya las paso visitando!

Jaja, ya los aires navideños nos llegaron a los pulmonones; en la resi hicimos un "amigo secreto" (te dan un papelito con el nombre de alguien y le tienes que poner regalitos sin que nadie sepa a quien te toc regalar). Esta semana, puros dulces. Yo pedí manzanas.. A ver si me las dan! La navidad es bonita, y por eso, a pesar de todo, hoy quiero sonreir.

LAS AMO!!!!! Gracias por sus comentarios. Se preocupan mas de lo que yo me preocupo por mi... Y eso vale muchisimo para mi. A muchas de ustedes las siento mas cercanas que los que me rodean. Ven por qué las quiero tanto?? (Hice en el facebook una pecera especial... Los peces tienen los nombres de algunas de ustedes, con las que más he congeniada, las que mas me han llegado, jajaja, que tontería, pero bueee...).

Besos

Minna*