Vomitando Rabia (Post largo)

Estoy molesta, rabiosa, arrecha.


Conmigo misma, con el mundo, con todos.

Hace mas o menos un año, mi hermana me dijo algo que me marcò:

"Me caìas mejor cuando eras flaca".

Las ubico en el tiempo para que me entiendan: Pesaba yo unos 64 Kgs (aprox, no lo recuerdo), era el 2008 y acababa de pasar por mi etapa anorèxica mas reciente... Digo pasar porque pasò. A veces maldigo el momento en que empecè a comer de nuevo. Ahì habìa empezado a vomitar, creo. Aun asi, estaba gorda, porque claro, comia mas de lo que vomitaba.


Y bueno, ahora que me pongo a ver, su comentario tenia algo de razon. Cuando engordè casi 12 kgs de un solo golpe me puse histèrica y depresiva, me odiaba (aun lo hago, pero aquello fue atroz) muchisimo. En fin.

Ahora, viendo de cerca aquella epoca mìa, fue horrible. No recuerdo antes de eso haberla pasado tan mal, haberme visto peor, querer con tanto fervor arrancarme los pedazos de cuerpo con las uñas... Me sentìa sola y desesperada. Para colmo, la gente se sorprendia al verme. Y es obvio, pasè de pesar 55 kgs (e iba por los 50) a pesar 66 en menos de un mes. Todo un record! Si, soy idiota. Una puta depresion y no pude hacer algo mas inteligente que comer, y comer. Me jodi, lo reconozco.


Digo que me marcò, porque hasta el sol de hoy la oigo en mi cabeza una y otra vez... Mi mente lo traduce como "No es suficiente con lo que soy, nunca he sido suficiente". Reconozco que siempre he tenido el autoestima por el suelo, y el que me haya dicho eso (acabando de pasar por una etapa anorexica rumbo a una bulimia desastrosa) fuè como si agarrara mi corazòn para hacer papilla, escupirlo y darselo a las pirañas.


Y hoy, discutimos. Siempre le digo que estoy a dieta. Porque ella me ayuda a la hora de un atracon... O sea, me para. Y aunque no sepa ella que eso es un atracon y lo vea como una simple comilona, el hecho de que ella me diga "basta", me ayudaba. Pero hoy no fuè asì, hoy explotè.

La verdad es que hoy habia vomitado 2 veces (si, ya no me importa la ulcera), todo lo que habia comido. Y cuando ella me vio agarrar un dulce pequeño (joder, me ardia demasiado el estomago!!!), me dijo: "Y despues te quejas". Y entonces yo le dije molesta "Que, tan gorda y amorfa estoy?", a lo que ella respondiò: "No, pero asi no vas a ser mas flaca"


Nunca soy suficiente. Tengo que pesar 55 para que me dejen en paz, para que me valoren, para que me dejen comer un puto dulce tranquila. O menos!


Quizas tenga que pesar 38 kgs para que me dejen comer un puto chocolate y no me miren feo.


No lo entiendo, juro que no lo entiendo. La ultima vez que me pesè pesaba 60.700... Estoy tan gorda?? Es que yo no veo? Para ser sincera, yo evito verme en el espejo. Simplemente lo evito, no me veo en el espejo. Odio hacerlo. Cuando el caso lo amerita, me veo en un espejo pequeño para maquillarme. Es que odio verme en el espejo, porque ODIO LO QUE VEO EN EL. Y PUNTO.

Entonces, en quien confio?? He rebajado, pero no es suficiente. Para nadie. Tengo que pesar 48 para estar bien a ojos de todos. Lo harè, pero no por ellos. Lo hare porque me da la puta gana.

Aun asi, no puedo dejar que comentarios como esos me afecten. Ella se disculpo porque la verdad fue que me moleste mucho.

MIERDAAA, DEJENME COMER EN PAZ EL PUTO DULCE! ES LO UNICO QUE NO VOY A VOMITAR HOY!!!

Y que le dije yo?? Lo mismo: "Que si era tan horriblemente gorda, que si a ella le daba tanto asco verme comer". Ella me respondio que no, y que ya no me iba a decir nada mas porque me lo tomaba muy a pecho. No me contentè. me moleste mas. Era una ira que crecia y crecia... Por lo que me calle y no hable mas en el resto de la hora que estuvimos juntas. Al llegar a casa, mi mama me pregunto mientras yo cocinaba para mi papa que si no le iba a hablar a ella (mi mama no nos dejo ir a X sitio y penso que mi arrechera era por eso). Yo le dije que no, que no estaba molesta con ella, sino con Be (mi hermana). Ella me preguntò por què...

Total, termine diciendole entre un llanto que no pude controlar (y aun sigo llorando, que idiota) que Be no me dejaba comer porque me veia gordisima y horrible. La respuesta de mi mama fue tan evasiva como desinteresada: "Que no me preocupara, que eso no era asi. Solo que se preocupaban por mi, porque me veian comer muchos dulces".

Pero es solo eso, mierda! Nunca digo frente a otros lo fea y gordisima que me veo. Me parece innecesario ladillar a otros con eso. Asi que ellas no pueden decir que me oyen decir lo gorda que estoy.

Yo-Es que no puedo hacer dieta- le dije yo, con la voz horrible por el llanto.

Mama-Como que no puedes hacer dieta?

Y-No puedo, no puedo.

M-Por què?

Y-Porque no puedo dejar de comer! Cada vez que me siento mal, como. lo unico que quiero es comer, todo el tiempo.
M-Bueno, antes que te vayas te voy a llevar con la Doctora XX, que es nutrologo clìnico.. Blablabla...

Como dijo Cielo: "Mozo, un cianuro a la roca, por favor! Gracias y buena vida.

Lo ultimo no lo pude escuchar porque lo dijo mientras se iba a su cuarto, y ademas yo habia agarrado un cuchillo y me lo estaba hincando en el brazo. No me cortè, no estaba lo suficientemente molado. Tampoco comi y vomitè, sino que segui llorando en mi cuarto (Wow, tenia tiempo que no me metia un atracon por estar molesta).

Me sentì mal, horrible, gorda. Fatalmente gorda. Inquerible por ser gorda. Una persona horrible por ser gorda. Y no pare el llanto ahi. Llorè todo lo que no habia llorado en casi 3 meses.

Aun estoy molesta. Mi mama no se quedo a preguntarme porque carajo como tanto cuando me siento mal. Y menos mal, porque como estaba era muy capaz de decirle que tambien era bulimica. Pero con que ganas?? Me dijo que me iba a llevar a una nutrologo, y listo! Asi ella lo resuelve.

Me siento mal. Rajada, mala, fea, tonta, idiota. Me hacen sentir que no soy suficiente, que no valgo tal y como soy. Mierda.

Ahora que he dejado de llorar, y que me he calmado algo, me parece un pelo exagerada mi reaccion. Pero que puedo decir?? Soy exagerada, y me desahogo exageradamente. Es si, yo soy una exageraciòn: Como mucho, hablo mucho, pienso mucho, fumo mucho, molesto mucho.

Y bueno, aprovechando la verborrera (o como se diga), les voy a confesar algo: Desde hace un año me corto. Si, me corto. Nunca lo hable porque era algo que me avergonzaba mas que la misma bulimia (Me aterra alejar a todos) . La primera vez que lo hice tenia 13, y mis papas estaban discutiendo. Luego de eso, los hice varias veces cuando tenia 16. Despues, varias vecs cuando mi mama estuvo enferma. Cuando me mude de casa de mis papas para estudiar, lo empece a hacer regularmente. Hasta hace unos meses que parè... Pero poco antes de estas vacaciones lo retomè. Mayormente, me hago cortes en las piernas (que nunca las muestro), en los brazos, en la parte interior del codo, y en el estomago... Pequeños trazos que parecen mas un raspòn que un corte.

Esto, señoritas, no lo sabe NADIE. Nadie aparte de ustedes.

Ahora si, me pueden llevar al loquero. Jaja... Si tan solo lo supieran mis papas... Ahi si que no veria la luz del sol. Tan inocentes ellos que ni idea tienen que la nena de papà en realidad es una perturbada mental.

Y bueno, ya esto esta demasiado largo. Y podria seguir... Porque siento que este vomito verbal no para, pero no quiero asustarlos o aburrirlos.

Las amo nenas... Su cariño y apoyo me levantan muchisimo.

Besos

Minna*

PD: Acabo de leer el post. Y claro, en realidad ellas no saben por lo que paso... Porque si yo fuese una persona normal, esas simples palabras no me deberian afectar como lo hacen. Pero no, ni soy normal, ni estoy cuerda.

Vuelve el fantasma

Chicas, de verdad disculpenme por estar desaparecida. Desaparecí de forma voluntaria. A veces simplemente me queo sin qué decir. O simplemente no me dan ganas.

No se, es el momento del mes en que sin tener la regla me agarra un bajon tal que no es normal. Dias en los que no me provoca salir de mi cuarto. Dias en los que mi unica compañía es la musica y unos libros. No sé, me da y punto.

Odio esos dias porque me hacen evaluar mucho mi vida, y eso lo que me da es tristeza. Tristeza porque me siento como una loca que no hace nada por su puta vida, que sonrie por sonreir, porque es lo que los demás esperan de ella. Que habla porque los demas esperan respuestas....

Y por dentro, me sinto como... Seca, tal vez.

Las cosas no me sorprenden como antes, y de pronto todo a mi al rededor todo se vuelve gris. Sin colores, solo gris. Es un bajon, pero no ha sido suave (no se preocupen, no soy capa de matarme). Supingo que se me pasará.

Será porque hace varios dìas las chicas de la residencia (3 de ellas, y el novio d una de ellas), me llamaron para hablar conmigo. Yo ni les pare, pense qu seria otra cosa... Y cuando me senté, (que ironía, acababa de salir de vomitar en el baño) me dijeron que algo habia que hacer conmigo, porque estaba mal.

Estaba lenta yo, porque no comprendi a que se referian, y les pregunté eso. Y todos hablaron, soltaron lo que pensaban. Habian estado hablando a espaldas mías de lo mal que me veìan, que estaban preocupados por mi... Y yo les dije que ok, que la gastritis me estaba jodiendo, que era todo. Pero ellos me dijeron que no, que si casi no me ven, que se preocupan porque no me ven comiendo, y que si lo hago es pura ensalada y eso no era normal.

Mi cara serìa una poesìa, porque una de ellas me preguntó si no me habìa tirado una foto de último y yo le dije que no (ODIO LAS FOTOS, o bueno, MIS fotos). Y me dijo que que bueno, porque parecía un fantasma. Que estaba pálida tirando a amarilla, y me agarró la mano (fria, de uñas azules) y me dijo: mira, esto no es normal.

Yo les dije que ok, que estaba consciente que no estaba haciendo las cosas bien, pero que no estaba mal, que yo no me sentia mal y que no me veia mal. Y me diejron que ellos si. Entonces me propusieron ayudarme; me ofrecieron su ayuda. Moral y economicamente. Que si no quería ir a un medico, que me lo buscaban y ellos mismos me lo pagaban. No es que yo no tenga como, porque se que si les digo a mis papas, ellos sueltan la plata. Y se los dije, pero ellos querian que hiciera algo ya, porque no querían encontrarme un dia de estos tendida en el suelo -así me lo dijeron-.

No lo pude evitar, y de todas las cosas brillantes que podía hacer me puse a llorar. Diosssss, puedo ser mas penosa??? Les dije que me dejaran pensarlo, que lo considraria, pero que me dieran tiempo para organizarme.

Y asi quedó. No quiero su ayuda, no los quiero involucrar. ¿¿Para que?? Me partió al alma que se reunieran para eso, y me ofrecieran su ayuda, pero no la necesito.

Hablando en serio, y sinceramente (no me voy a engañar y voy a poner lo que siento) yo no siento que este tan mal!!! No me ando desmayando por ahi, ni estoy calavérica, ni me la paso llorando (ese dia fue la excepcion, tenia meeeses in llorar) por ahi. No siento que merezca ayuda porque siento que no la necesito. Y punto.

Si, soy tonta. Una parte de mi siento que quiere recuperarse, la otra no. Y así, una lucha constante. Pero el miedo me puede, y no hago nada que no haya hecho antes.

Por lo menos, estoy comiendo. Ok, solo ensalada y sopas y avena, pero estoy haciendo todas las comidas!!! Y mierda, si como eso es porque si como otra cosa lo vomito. Así de simple. Algo que no este planeado, va directo al desague. Si, eso quiere decir que he sido tan estúpida como para vomitar con la gastritis, o con la úlcera.

Han sido contadas, lo juro! No es como antes, y siento que he mejorado ahí. Esta semana lo he hecho solo 3 veces... Y eso es una mejora cuando antes lo hacía hasta veces por dia. Necesito tiempo, mierda, no es fácil! Pero decírselos no tiene lógia. Ellos no van a entender por qué no puedo comer como alguien normal.

Para que mi niñera de comida (Lui, que me ayuda a cocinar, y vgila que no coma de más para que no vomite) no me pille, he llegado a vomitar en bolsas, escondida en mi cuarto. Me doy asco. No puedo explicar el miedo que me da haber hecho eso, porque siento que he caído bajísimo.

No sé porque carajo me escaqueo tanto si se supone que estoy tratando de mejorar mi estómago, de curarme de la puta ulcera o gastritis. Es como si no me importase ponerme peor.... En fin.

Me doy asco al descubrirme tan obsesionada, tan loca, tan como yo no era. Intento actuar racionalmente, pero a veces no lo logro. No les niego que he tenido dias buenos en los que he preparado, por ejemplo panquecas y no me las he comido porque he dicho "Ugh, asco, no quiero vomitar". Y las boto. He tenido dias buenos en los que he disfrutado, y he comido sin culpas (pero ensalada y avena solamente. Imposible que coma otra cosa sin sentirme culpable). He tenido dias en los que me he quedado sola y no me he atracado.

Y por esos días, por esos dias es que no voy a buscarme a un loquero. Se que hoy no estoy de buenas, hoy vomite, pero ya se que tengo fuerzas para aguantarme y mañana hacerlo mejor. Porque ya lo he hecho.

La universidad, bien, supongo. Ella bien, yo cumpliendo con ella.

El viernes de la semana que viene me voy a mi casa, para las vacaciones de navidad. Dios, ni idea que voy a hacer!!! Me aterra volverme loca y atracarme y vomitar toodos los dias. No lo quiero.

Me pesé hace poco: 60kgs.... Creo que este año, es lo menos que he pesado. Comencé el año con 69... Y eso es algo, no?? (ok, no es nada) Antes de fin de año, quiero unos 58, 0 57. Pero con los aires q pegan, dudo que pueda rebajar mucho. Ademas que proponermelo, seria un mal augurio (casi nunca cumplo lo que me prometo).

Y que mas??? Vi luna nueva!!! Por fiiiiinnnn!!!

Y diossss.... ME ENCANTÓ. Porque me parecio muy fiel al libro. Ame la película. Y claro, AMÉ A JACOB. Diossss...! Ese cine era un hervidero de estrógenos. Los gritos cuando salia este chico eran atronadores. No se le niega, esta como quiere! Esos cuadritos.. los hoombros.. Ufff... Dejé las panties en el cine. Jaja, sorry, aun no lo supero (Querido santa, traeme un jacob para estas navidades....). Eso si, Jacob para la cama y con Edward si me caso. Si yo hubiese sido Bella, hubises hecho eso.

En fin....

Y para las que les gustan los libros, y el romance paranormal: Hush, hush; de Becca Fitzpatrick. ESPECTACULAR. Me encantó el libro y lo recomiendo.

Y ya, me voy, ya las paso visitando!

Jaja, ya los aires navideños nos llegaron a los pulmonones; en la resi hicimos un "amigo secreto" (te dan un papelito con el nombre de alguien y le tienes que poner regalitos sin que nadie sepa a quien te toc regalar). Esta semana, puros dulces. Yo pedí manzanas.. A ver si me las dan! La navidad es bonita, y por eso, a pesar de todo, hoy quiero sonreir.

LAS AMO!!!!! Gracias por sus comentarios. Se preocupan mas de lo que yo me preocupo por mi... Y eso vale muchisimo para mi. A muchas de ustedes las siento mas cercanas que los que me rodean. Ven por qué las quiero tanto?? (Hice en el facebook una pecera especial... Los peces tienen los nombres de algunas de ustedes, con las que más he congeniada, las que mas me han llegado, jajaja, que tontería, pero bueee...).

Besos

Minna*

Te enseño a aterrizar

Estos dias han pasado volando!

Ahora que me meti en una clase extra como oyente, tengo menos tiempo que antes. Veo tres veces a la semana anatomía, y me encanta, la verdad. Me babeo. Aunque me pierdo mucho durante la clase, intento llevarle el ritmo y luego, repasar cuando llego a casa. Aunque no la vea, me gusta estar en las clases... Me hace sentir no se... más estudiante de medicina.

El cuerpo humano es fascinante... Y jodidamente dificil estudiarlo, claro.

Me regresaron mi ipod, así que ya el recorrio hasta la uni no es tan tedioso.

Lo malo es que como quien tenia mi ipod era la genio de mi hermanita, le puso música que yo no escuchaba mucho. Lo bueno es que entre la música hay clásicos (por lo cual, supongo que la inteligente metio TODA la biblioteca de musica de la compu de la casa en el aparatico, lo digo porque ella no escucha The Beattles). No recordaba lo buena que era la música de los 60's, 70's y 80's. Los 90's no se quedan atrás.

Ahora, cuando voy por la calle, en vez de ir cantando en voz bajitica la letra de Violet Hill, tarareo Surfing USA, de los Beach Boys...Imagínenese.

Dejando eso de lado, voy con el cuento que hay detrás el título del Post.

Creo que una vez les mencioné a un chico qe vamos a llamar Leo. Desde que lo conocí, el gustó de mi pero yo ni bolas le paré. Consiguió mi número y comenzamos a hablar. Me gustó, no lo niego. Pero ese chico es... no se, lo que una mamá nunca quisiera para su hija. Unos 4 años mayor que yo, no estudiaba, medio mala conducta, rumbero, etc. Aun asi, no era mala persona. Como sea, desde que enia 14 me pretendió, pero yo siempre fui clara y le dije que no quería nada con él. Sin embargo, admito que lo traté como a más que un amigo. Y cuando él se ponía my intenso, que si diciendo para ser novios FORMALES (nótese el error), yo piraba, y más nunca le escribía; desaparecía. Pero luego yo misma lo buscaba. Y volvíamos a lo mismo. A pesar de que discutíamos cual novios, la pasábamos bien. Fuera de eso, más nada.

Él sabía de mi bulimia, yo se lo confesé una vez. Supongo que como ya estábamos lejos (ya yo me había mudado de casa de mis papás), no me importo decírselo en plan de confesion amistosa. Quería saber que pensaba. Y recuero que me dijo algo así como "Que era hermosa, y que no necesitaba nada más. Que me estaba matando, que asi como estaba, estaba perfecta". Siempre me decía "Cuidate, carajita... Mira que te quiero".

Tenía como 3 meses que no sabía de él, hasta ante ayer, que encontré un mensaje de él en la badeja del Facebook:

"Siempre me acuerdo de ti, y espero que estes bien, y que le estes echando bolas a todo por allá. Esta canción me recordó mucho a ti, y ahora por pajuo, cada vez que la escuche yo, estarás tú pasando por mi mente... Pero es la primera estrofa, y parte del coro"

La canción es de un grupo que me gusta mucho, a pesar de que no es mi género de música usual. Tampoco es el de él, por eso me sorprendió tanto. Junto con esas palabras, me mandó el nombre de a canción y me mandó a que la escuchara.

La genio de mi hermana es un romántica empedernida, y casualmente, la canción estaba en mi ipod. El aparatico se estaba cargado cuando fuí volando a buscar la canción, asi que encendí un cigarro y bajé al porche, donde me tiré en un de los muebls viejos de la residencia, lista para ponerle toda mi antención a la letra....

Tú, que corres sin los pies, vas flotando sin ver que no estás tan bien.

Tú, que vas rápido y no hay red que pueda detener ese viaje cruel... Ese vicio que jala y puede ser eterno.

¿Quien va a salvarte si subes hasta el cielo y descubres que sólo estas tu, solo tú?

¿Quien va a encontrarte si huyes a ese cuarto de nubes donde sólo estás tú?

Los ojos me picaron, que tonta! Y boté un par de lágrimas antes de limpiármelas y arrancarme al ipod de los oídos. Me fumé el resto del cigarro, sin saber bien qué sentir. Aún no sé que sentir. Es raro, sé que él aún me quiere, anque ya yo le dije que lo de nosotros nunca iba a avanzar, aunque le dije que se buscara a otra que lo quisiera y lo mereciera.... Y aún así, el me recuerda. Y eso me hace sentir una mierda. No era mi intención joderlo! Me sinto lo peor, porque se que le hice daño.. Y no soy de las personas que disfruta llevándose gente por el medio, no. Fué un error, pero ahora es que me doy cuenta que fuí mala ilusionándolo, como un juego estúpido para mí, donde era yo quién decidía todo. Tonta, idiota.

Tenía más de dos meses sin llorar. ¿Y por que lo hago? Por un chico a quien le hice daño, un chico a quien a duras penas recuedo.

Lo peor, es que dos horas después ya me sabía la puta canción.

Me siento rara... Yo sé que no estoy bien... Pero carajo, tampoco estoy tan mal. Esto no es un viaje cruel, ni nada de eso... Es.. no se que coño, pero vivo con ello y trato que no me domine sin ayuda. Hasta ahí sé. Podría decir, dentro de todo, que estoy bien. O eso creo.

La canción sigue así:

Tú, rebelde sin razón vas arriando el dolor a tu corazón.

Vas tan rápido, y no hay red que pueda detener ese viaje cruel, ese vicio que jala y puede ser eterno.

Se repite lo que sigue, y después canta:

¿Quieres volar?

Ven y te enseño a aterrizar.

No se los niego, me ha puesto ansiosa esto. Aún no le he respondido. No sé si lo haga ¿Qué le voy a decir?

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LAS AMO!!! Y ya no me da tiempo pasarme por sus blogs porque se me acaba la hora que pedí. Y ya van a cerrar el cyber... Mañana las visito! Espero esten bien. Ya les dije que las quiero?? No? Se los sigo mañana, que me voy!!

Minna*