Mudanzas

Recuerdar mi cuarto me hace un nudo en el estómago. Por qué? Porque es mi nuevo hogar por los siguientes 6 meses. Y porque también, dentro de 14 dias me voy a tener que mudar de nuevo a otro cuarto (una puerta de distancia del actual) y que ladilla es eso!! Arreglar todo de nuevo, limpiar (ojala que pintar no), cargar cosas... Y adaptarme al nuevo panorama. Todo un proceso para mi... Y también porque creo que dejé la llave encerrada en el propio cuarto, ups.

Se me anuda el estómago también al pensar todo lo que estoy dejando atrás.

O siento que dejo atrás. Por que no se, siento que abandono a mi familia, y por alguna razón seguramente ilogica, me siento egoísta. Es tonto... Pero asi lo siento a ratos. Y si, se que llegó mi hora de dejar el nido, que llegó mi hora de independizarme y de dejar el nido... Pero esta hora me parece una mala hora; una mala racha.

Me siento egoísta al dejar a mi mamá y a mi hermana solas. Bueno, está mi papá, si, pero de último es como si no estuviera. Por qué? Porque siempre fué un papá ausente.

Si tengo papá en casa, pero que más da que tengas uno en tu casa si no se siente?? Y las charlas no han valido, y cada vez siento como si lo perdiésemos más. Y me voy en el momento cuando la relación (la mala relación) entre mis papás ha crecido como un monstruo enorme que amenaza con devorarnos a mi hermana y a mi. Me siento mal dejandolos solos en este instante... Se supone que con lo que acabamos de pasar con mi mamá las cosas debieron haber mejorado. Se supone, pero no fué así. Por alguna razón que no comprendo (y prefiero no hacerlo), mi papá empezó a crear un abismo inmenso entre él y nosotras 3. Trabajaba hasta la noche, comía y dormía. Y los finos de semana jugaba softball u trabajaba a veces. Tiempo para su familia?: Condicionado a SUS necesidades y a SU tiempo. Le veo amargado y desganado a nuestro lado.

Que te pasó, papá?? Dejaste de querernos?? Si es así, vete.

Desde siempre siempre fué este mi punto más debil (más aun que el tema de la comida y el peso): la relación entre mis papás. Cree una dependencia asquerosa hacia el estado de su relación, es decir, si ellos estaban mal, yo estaba mal con todos; si ellos estaban bien, yo lo estaba. Nunca lo he tratado, y nunca le he encontrado raíz al asunto... Lo cierto es que me ha dañado lo suficiente como para que quiera desprenderme de la manera mas coberda posible: desentendiendome de ello. y CLARO, mudarme a otra ciudad me vino como anillo al dedo!! Y a la vez, me hace sentir tan culpable dejar a mi mamá y a mi hermana solas en un momento así.. Donde todo parece un camino falso, donde todo puede derrumbarse en cualkier momento.

Y que hace minna?? Dejarlo todo atrás.

Es que minna se cansó. Minna ya lloró, ya vomitó, ya ayunó, ya habló, ya gritó... Y sus papás no la escucharon. Y ella siente morir al notar aquellas miradas venenosas que se lanzan... Y siente

que quien se envenena es ella misma.

Por eso, minna siente culpa, pero siente alivio al dejar parte de su casa atrás.

Pienso y no pienso. Trato de no pensar en los problemas de mi casa y trato de concentrarme en lo que hay adelante.

Nueva gente. Nueva casa. Estudiar Medicina!. Un comienzo... Casi una hoja en blanco.

Si, me siento mal al dejarlos así, pero me siento bien al saber que aquí lejos estoy a salvo aunque sea por poco rato. Y por una parte lloro (digo lloro por referir la tristeza, pero la verdad es que ya cuando pienso en la relacion de mis papás ya ni me salen las lagrimas) y por otra, sonrío.

Alguien puede entender este estado?? Si? No? That's ok. I get it!

Estoy feliz por mi cuarto de 2m x 2m, por el microondas, el café nuevo, el montón de té nuevo, las sábanas nuevas, el cuarto limpio, los cuadernos sin estrenar, la ropa que me voy a comprar...

Estoy feliz por los compañeros sin conocer, las materias que aun no he visto, por la muela que me han arreglado y por el mañana que parece una sorpresa. Esto será un giro de 560°, si es ke eso es posible... Es un comienzo princesas!! Otra oportunidad de hacer las cosas bien, de empezar con el pie que es.

Y eso ya me ilumina los ojos.

Hay muchisimas cosas que tengo que aprender, y me siento tan... nueva e inexperta. Perdida, como dicen aquí. Pero bueno, es parte de esto... Por que sino, donde está la emocion??

Ya conozco gente. Mi mejor amiga estudia en la misma ciudad y pues me ha presentado gente, y me hace sentir solo un poco no tan perdida y tonta, aunque a veces, por lo mismo me hace querer matarla porque me hace sentir idiota. En fin...

Todo está tan nuevo y yo estoy tan ansiosa!! Y Diossss... Hay tantisimo que debo aprender!!

Por ejemplo: las rutas de los autobuses, la localizacion de los mercados y farmacias, A AHORRAR LA PLATA, a estar sola y no atracarme para luego vomitar, a controlar mi ansiedad, a dormir a escuras.... Y aqui es que me ataca el miedo... Y si no soy capaz de lograrlo?? Y si me gana el miedo?? Y si no controlo los vomitos? Y si gasto el dinero en comida?? Y si me pierdo el primer dia de clases??

Bueno, eso se los contaré luego.... Por ahora, estoy llena de expectativas y ansiedad, y emocion, y nostalgia... Voy a extrañar tanto mi casa, y a mi mamá, y a mi perrita, y a mi hermana, y tambien a mi papá...

Mañana me regreso a mi ciudad para la ultima cita con la odontologa, que por cierto LA AMOOOO!! Es que me puso tanta anestesia que no senti casi nada! :) Y ya el lunes estoy de nuevo en mi nueva ciudad... Espero que viendo clases porque tambien es un rollo la inscripcion de materias... En finn... Lo bueno es que hoy ya dejamos todo listo y puedo regresae el lunes mas holgada. Sudamos horrores mudando las cosas, y limpiando... pero valio la pena!

Y bueno... Estos mas o menos fueron mis ultimos dias... Entre el ejetreo de la mudanza y la inscripción de materias y el relax de estar unos dias sola en mi nueva ciudad, quedandome en casa de mi mejor amiga (que vive en casa de una ex compañera de clases), sin nadie que nos dijera que hacer. Lo malo?? Por respeto a su cara y a la casa no me atreví a vomitar. Y tampoco tuve el valor de negarme comidas... Entonces estuve comiendo mucho y regresando ocasionalmente. Trato de reducirlo lo más posible.

Asi que estoy gorda. Gorda y asquerosa. Y otros adjetivos deprimentes que ya ni me provocan decirlos...

Pero eso cambiará... Muy pronto... Puse mi sticker, vieron?? Ya quiero que empiece a moverse hacia la derecha!! :)

Y bueno preciosas, hasta aki... No me quedó como quería y este post lo siento desorgnizado, pero asi se keda, ya es tarde.

LAS AMO, PRINCESAS. Si hay algo que me dejó este blog y de lo que estoy eternamente agradecida, es que las conocí. Y han sido un pilar que ha evitado una brutal caida muchas veces...

Son divinaaas!!

Y bueno, me faltan algunos blogs por visitar... Pero ya es supertarde, asi ke debo comentarios!!

Felices dias chicuelas!

Besos,

Minna*

Ahhhh!! Y aplaudo la iniciativa de GABY Y NEVA de hacer una CARRERA FELIZ. Me apunté ya!! Veanlo!

Acontecida, Extrañada y Feliz.

Pilarcitos Hermosos.... Tanto tiempo!!

Siento que de ultimo las he dejado abandonadas... Pero JURO que no es lo que parece! Si las he leido, aunke por encimita... Pero no he dejado registro... Ya me paso por sus blogs...

En fin...

Verán, ha sido otra semana movida! No tanto, pero para lo que pasa usualmente en mi vida, esto ha sido el trote. Primero, porque no me he librado de los examenes como yo habia creido!! Nooo... Los examenes persiguen a minna hasta en los sueños... El lunes se supone haria mi ultimo examen y pues el prof tuvo que faltar x problemas familiares, y ahora es el viernes. Yupi.

Y segundo, he estado lo que aqui se llamo indispuesta. Verán, yo soy de la gente que nunca se enferma. En serio, nunca enfermo! O casi nunca... A todos les da gripe, menos a mi. A todos fibre amarilla, ébola, rabia y demás, menos a minna el terror de los virus. Cosa buena y mala porque nunca tengo justificacion para faltar a clases... Ah, bueno sufria de asma, pero ya tengo años que no me da... En fin, decia que nunca me enfermaba.. Por eso fué super raro que el domingo la acontecida fuera yo. Primero, me vino la regla.. y luego...

Resulta que estaba yo muy felíz en mi cama a primera hora de la mañana, me estiraba cual gato, y en uno de esos estirones giré el cuello y ¡track! (literalmente) Algo me sonó por la nuca. Y me dolió... Al principio, normal, pero media hora después, no podía mover la cabeza sin que me subiera un calambre horrible por todo cuello y hombros. En serio fue horrible! Lloré y todo. Me tuvieron que vestir (que penaaa, aunque fuera mi mamá quien lo hiciera), y me llevaron al médico. Parecía el jorobado de Notre Dame...

Me inyectaron, y me mandaron unas pastillas. Mucho relajante muscular y desinflamatorio. Ese día la pase casi sin moverme... Fué un milagro que pudiera estudiar e ir al baño sola. Hasta me dieron la comida en la boca! La preocupación de mi mamá no tiene límites.... Y la idiotez de mi hermana tampoco. Cada vez que me iba a decir algo, doblada el cuello como lo tenia yo, y me decia Wasi (de wasimodo)... Mas de una vez le tiré un zapato, o lo que tuviera a mano... pero nunca le daba... Nunca me había pasado, y estaba asustada porque al otro día tenia supuestamente el examen... En fin, pasé una noche fatal, durmiendo bocarriba y aguantando calambres en el cuello. Ya el lunes amanecí mucho mejor, si seguía todavía con el cuello medio doblado, pero pude ir a la uni para q me dijeran q presentaria el viernes. Dark Ballerina, nena!!! Ahora si te entiendo... :S

Ese mismo lunes vi mi nota de Biologia II... Y noooo.... quría moriiiiir!! 4! mE HABIA QUEDADO! Nada, fuí con la llorantina a mis papás y ellos me dijeron que no estudiaba suficiente, en pocas, pero con otras palabras. Y me molesté más y lloré más. NO ME JODAN! Como me van a decir que no estudio??!! Assshhhh.... Estaba que comía monos! Supongo que mis lagrimas los hablandaron, porque fueron mas tarde a decirme que al otro dia iriamos a la uni a ver que habia pasado.... Y lo peor, estaba atacada aún más porque tenía que ir a la facu de medicina (a tres hs de mi ciudad), a ver lo de la inscripcion de las materias y lo de la residencia... Total que al otro día, martes, fuimos temprano a la uni. Yo esperé a la prof, y le pedi que me revisara las notas. Resulta que se había equivocado en una nota y si pasaba la materia... De matarla. Nada, volamos a la otra ciudad, Cuidad Bolivar, porque tmb mi mamá tenia una cita con el medico, para ver los avances de la operación, y eso...

Llegamos allá como a las 11am. Y nos sentamos a esperar al dr, que aparte se tardo un buen rato. Mientras esperábamos, yo me puse a escuchar musica en el ipod, mi papá se puso a leer ahi una revista médica y mi mamá veía la misma revista con mi papá. Si me fijé dentro del sopor que ambos cuchicheaban algo... Me estaba quedando dormida cuando mi papá me dió un codacito. Me enseñó la revista, y me dijo:

-Leiste esto??-(yo ya habia medio ojeado la revista antes que él).

-No mucho- contesté yo fijándome en el artículo que tenía abierto. Mi mamá tambien me miraba.

-Bueno, entonces léelo- y me pasó la revista.

El artículo era de la Anorexia Nerviosa. Una simple reseña boba que tenía la definicíon, pero que mostraba esta foto de Lindsay Lohan Photoshopeada, como nunca ella a estado. Como sea, yo para hacer felíz a mi papá, lo leí y se lo pase luego sin decir pío y seguí escuchando música. Pero mi cabecita daba vueltas a la escena. ¿Por qué mi papá me hizo leerlo? ¿De verdad yo soy idiota y creo que nadie se da cuenta de nada? ¿Será que todos estan enterados y nadie me dice nada? Aunque esto no encaja porque de último no he rechazado ninguna comida en la casa, ni he dado muestras de estar a dieta, ni nada de esto. Hasta ahí esto y yo lo olvidé. Es más, un rato después le pedí plata para comprarme CHOCOLATE en el cafetín. Si, chocolate, debo confesarles, aqui entre nos que tenía tiempo sin disfrutar un chocolate cómo aqul... Lastima que ese gozo se ahogó rapidito con la culpa. No tenía lo suficiente lleno el estómago como para devolverlo, así que ahi se quedó.

Ya en la noche, llegamos a casa de mis tíos los médicos, después de salir de la consulta (el dr dijo que tooodo bien). Y mi tía nos preparo arepas, y huevo revuelto con jamón y demás. Yo pasé, me negué a comer porque la verdad era que me había estado doliendo el estómago desde hacía rato. Un dolor bien fastidioso, como pocos. Y se lo dije a mi tia y mis papás.

Mi mamá llegó a la conclusion que me había dado gastritis medicamentosa, por las pastilla para el cuello. Cuando en mi vida habia tenido gastritis? Nunca. Total, Me dió unas pastillas para la flora (que de paso no tenía, por los vomitos y laxantes) y ya. De verdad el dolor no pasaba y me acosté en unos de los sofás de la sala. Mas tarde, mi papá me llamó desde la salita de tv. Y fuí a ver que quería, de mala cara porque me dolía la panza... Y me dijo: "mira eso", señalando la tv.

En la tele. pasaban en un canal español un programa de nosequé, el hecho era que estaba como de invitaba esta modelo (ex, diría yo), Isabella Caro, la modelo anorexica que hizo la campaña contra la anorexia en francia. Dijo ahi que era una enfermedad superable, que las que lo tuvieran debían pedir ayuda, y que si se podía salir de eso... Cosa que me parecío que viniendo de ella era ironía porque mientras decía eso, la cámara enfocaba su cuerpo de 30 kgs... Era de verdad grimoso. Se lo hubiera creido (hablando de su caso en particular) si hubiera tenido unos 10 kgs más... En fih, lo ví ahi sin decir nada, con la expresion mas póker que podía... Pero de vdd estaba extrañada. ¿De verdad mi papá si habia notado algo anormal en mi? ¿Tan fácil es darse cuenta de mi tipo de relación con la comida? No, imposible. Si estoy comiendo!! Frente a ellos y todo! Ok, lo devuelvo después, pero ellos no tienen por qué enterarse de esa parte.

No me voy q psicosear, quiero pensar que esos episodios son simple preocupación de padres a hijos, simple precaución.... Eso me hace pensar que no soy lo suficientemente cuidadosa... Pero, po otra parte, no me han dicho nada; no directamente al menos. Igual, no entiendo!! Me extraña bastante porque les he comido absolutamente todo lo que me han puesto. Me extraña...

Ayer miercoles ya nos regresamos a mi ciudad, y pasé todo el día con un dolor de muela de mil demonios!! Es un dolor que me provoca ganas de llorar.... Ganas de patear culos. En serio. Me da y me pongo en pausa, arrugo la frente y se me aguan los ojos. Me pasa y sigo normal. Lo de la cita al odontólogo no se va a poder retrasar más... Y noooooooo... Es que yo de verdad LOS ODIO!! Son los unicos medicos que no me gustan.... Ididotas, casi todos. Nunca me entienden. Siempre les digo que me pongan mas anestesia, y me contestan lo mismo: "No duele tanto chica"...

NOOOO.. DE BOLAS QUE NO, PENDEJO/A PORQUE NO ES A TI A QUIEN LE ESTAN METIENDO EL TALADRO EN LA BOCA! (ai aki hay alguien que quiera ser odotonlog, disculpe!! pero asi me tratan! Minna, NO EXAGERA, A MINNA LE DUELE MUCHO!)

Desde ya me pone nerviosa esa visita al odontólogo. Y si hay que hacerme tratamiento de conducto?? Muero, muero.... Hay cosas peores, chevere, pero el odontólogo es mi Kriptonita personal. No entiendo porque tuve que tener dientes tan idiotas. Mi hermana nunca se cepillaba, y la muy perra no tiene una puta caries. No es justo!!

Ya, respiro.... Entienden por que lo de acontecida? Todavía tengo el dolor de estómago y el de caries. Y la regla que me deja sin hemoglobina...

Peeeerooo.... ESTOY BIEN! Si, me sentía medio vapuleada, si, pero mis animos han estado por las nubes!! Lo del cambio a medicina ha contrubuido mucho, claro. Y que mi mamá esté aquí, tambien.

Ya ven, mi sol sigue brillando.... Y espero que las nubes no lo tapen.

Es divino sentirse asi; infalible, fuerte a pesar de los achaques. Como si nada pudiera salir mal a pesar de todo... Como si fueses intocable. Será esto lo que se llama plenitud?? Si es así, que no me abandone!

Y bueno, en otras no conseguí residencia; pero eso no me preocupa porque el viernes luego del examen tengo que viajar otra vez para inscribir las materias que voy a ver este semestre y a buscar casita. Estoy tan insoportablemente emocionada!!! Ya quiero comprar los utiles nuevos, y la ropa nueva... u acomodar mi cuarto y hacer las compras.... Siiiii.... Ayer hasta canté canciones de los Beach Boys, Bee gees y Beatles en la carretera de regreso. Esas canciones con las que crecí, que me recuerdan cuando era más pequeña y era tan feliz, y no lo sabia. No sabia que era feliz porque para mi no habia otro estado de ánimo posibel... Salvo enfermarse de asma, o sacar un 19 en vez de un 20 en la boleta.... Aquellos viejos tiempos...

Y bueno, la comida.... La comida, mal. No como quisiera, en definitiva. No he tenido más atracones, pero si he comido las comidas que se hacen en mi casa. Claro, luego de 10 min estoy de cabeza en el WC... Pero como cosa extraña, eso no me preocupa ahora. No ahorita que me siento intocable. Eso de comer y vomitar, aunque no lo es, me parece un simple juego malo. Un juego que dejaré cuando me mude sola y coma cuando yo quiera, y si es que quiero.

No se, me parece la comida en estos momentos un tema tonto, que no merece si sikiera pensarse para no opacar esta paz.

Ohhhh.. y por fin llegó aquí la cocacola zero!! Aleluya!! A ver cuando la compro!

Niñas lindas, disculpen lo largo....! No me resistí.

Y kiero decirles algo: De verdad, cuando te pones a ver, la vida puede ser muy mierda, si, pero mucha veces ella nos sonrie y nosotros ni la vemos... Cuando una cambia de actitud, un pokito aunke sea, tambien lo ke está a tu alrededor cambia. Asi estoy ahora... Puede q dentro de unas semanas esté de nuevo con la cabeza en la tierra, pero ahora que el universo me deje así!

Princesas, me siento tan bien que las abrazaría!! Las quiero tanto.... que cursi... pero es verdad.

Besos!!!

Minna*

Olor a Medicina y a Libertad

Princesaaaaassss!! Por fin! Respiro aire fresco.... Las he extrañado tantisimo!!!!

Todos estos dias me picaban los dedos por escribir, por leerlas, pero resisti!

Y estudié. Debo decir que valió la pena. Estudié bien... Aunke no se si salí igual... Pero yaaa... Terminé casi! Solo me falta un examen el lunes y listo! Sobreviví otro semestre a la universidad.

Esta semana a estado... mmm... intensa. No puedo describirla de otro modo.

Horas totales dormidas: 23. Examenes realizados: 4. Aprobados: Ni idea!

Pero estoy como feliz igual... Estoy FELIZ. F-E-L-I-Z.....

Es que ha pasado algo inmenso. Algo grande que ha cambiado por completo mi vida desde YA.

No, no me he enamorado. No, tampoco me he encontrado un vampiro sexy y vegetariano.. Tampoco me he sacado la loteria....

ME HA SALIDO EL CUPO PARA ESTUDIAR MEDICINA POR FIIIN!!!

Estoy tan aliviada, tan alegre, tan tranquila, tan expectante.. y tan asustada! Pero aun así, estoy que no quepo en mi misma.. (ok, mas de por si)..

El miercoles por fin me salió el cambio de carrera. Y dentro de unas tres semanas, estaré en otra ciudad, estudiando medicina y viviendo sola. Wow... Todavia no lo asimilo bien. Quizas ustedes no lo entiendan.. Pero yo si! Y con eso me basta. Verán, he peleado por ese cambio desde hace un año casi.. y ya la verdad perdía poco a poco las esperanzas de que me saliera. Poco a poco me resignaba a quedarme aqui estancada, estudiando algo que odiaba, en una universidad que detestaba...

Y ahora, de pronto, el futuro me sonríe! (ok, exagero, él nunca me puso mala cara)...No se, siento raro tanta felicidad... Me da miedo que todo de pronto este saliendo tan bien... Bueno, hoy se nos quemó la secadora de ropa. Echó candela y todo!! Pero no pasó nada. Es algo material y se repone... Que mas da?? Como sea, tampoco es que ese miedito me opaca la emoción.

Si voy a ser medico!!

Ya no voy a sembrar papas....

Cuanto habia soñado con este momento, se los juro! Tanto miedo porque no me llegara... Y pasó. Ya ven, nada es imposible... Ahora me falta la residencia (no tengo donde vivir), ropa nueva (yupiii), utiles escolares, una nevera (para el agua y la lechuga) y meter las maerias que voy a cursar este semestre.

Despues de tanto drama y tantos examenes, algo bueno (aparte de lo de mi mamá, obvio) vendría de nuevo. Hoy fué el examen final de biología II. De lipidos y carbohidratos.. Es que no hay un lugar en la tierra que no tenga que ver nada con ESO?? No, pero no importa, creo que lo aprobé (Un poco con chuleta... Es que habían unas estructuras que no me dieron tiempo de estudiar!)...

Estoy tan emocionada que me siento como drogui... :) Casi maniatica! El miercoles me voy con mi mejor amiga para la uni nueva, para las inscripciones. Ella ya lleva un año estudiando allá, y planeabamos mudarnos juntas... Peeero, la muy perra (mentira anny, sabes que te adoro) se mudo con otra compañera porque se tenia que cambiar de residencia y pues yo no tenia el cambio listo. Ella dice que nos mudamos juntas el semestre que viene (mas te vale, perra)... Mientras, vivo yo sola! UUUyyy que mieeeedooo... Vivir-yo-sola.

Quizas ustedes no lo entiendan, pero siempre fui superhiperpegada a mis papás, sobretodo a mi mamá. Ella siempre fue muy sobreprotectora conmigo... Y pues pasar de que te recojan casi todos los dias a la uni, llegar a tu casa y tener a tus papás ahí, pasarte a su cama cuando sientes que hay fantasmas en tu cuarto por las noches, tener masajes en la panza si te duele, tés cuando te engripas, dinero si se te acaba, consuelo para el miedo, protección las 24 horas.... Pasar de eso a ser un adulto estudiante casi independiente, que se tiene que cuidar solo, no gastar la plata, y dormir sin tv encendida es para cagarse! Me aterra no superar no estar con mi familia pronto... Se que los primeros dias llorare como desgraciada, y puede que hasta me deprima... Pero la perspectiva de ese reto, me levanta y me hace brillar los ojos!

Y no se, me siento a veces culpable, como egoista. Siento que los dejo a ellos por capricho. Y se que no asi... pero no puedo sacarme esa vocecita de la cabeza... Me da miedo que cuando vuelva las cosas hayan cambiado mucho. Me da miedo no estar cuando me necesiten, ni que ellos esten cuando yo los necesite.. Ya se me hace un agujero en el estomago... Elos estan alegres por mi. Se que estan alegres por mi... Sin embargo ya me fijo en como se le ponen los ojos a mi mamá cuando le menciono algo de la residencia, o de la uni... Supongo que es tristeza por dejarme ir, no?? Ojala no me extrañe... No quisiera que me necesitaran, me aterra no estar ahi si eso pasase!!

Pero bueno, tendria que venir el dia en que la polluela dejara el nido, no??

Aaaaahhhh.... estoy miedosa... Me aterra tanto no superar la presion de unos estudios tan fuertes como es la medicina, o de no aguantar la soledad!! Pero tengo que poder! No puedo haber sido tan idiota de luchar, patalear, llorar tanto por algo si no lo quiero de verdad, cierto? Cierto?

Desde ya me siento como más pequeña (no en el sentido fisico), mas desprotegida, mas vulnerable... Ufff... es un sabor agridulce por completo. Lo que mas me pega es la lejania con mi familia... Mas por mi que por ellos. Lo digo porque en mi casa, yo ni me siento. Me encierro en mi cuarto, a veces estoy con mis papas, sobretodo en las noches... Pero para nada soy el alma de mi casa. Como sea, me van a hacer tanta falta...

Basicamente eso es todo lo que tenia que contar. Si paso algo más emocionante, ni lo recuerdo! :)

Con lo de la comida... Bueeeno, no tengo un diez, pero si un siete. El lunes: comi lo que dije que comeria. El martes:... bueno, vomité el almuerzo de mi abuela, y en la noche comí helado. El miércoles: comí normal, la alegria que me saliera el cupo no se empaño por un almuerzo de celebración! Si, quise vomitar, pero pronto lo olvide. Además, fué algo no muy asqueroso. Jueves y viernes: Desayuno normal (el mío), y almuerzo de mi tía, una tía paterna que vino ayudar a mi mamá a cuidarse... Y bueno, ella cocina, y yo trato de no excederme. Ni quiero detallar sus comidas, porque me vienen ganas de arrojar. Y eso es todo....

Niñas... la libertad me llama!! Ahora no voy a tener horarios de llegada, ni nadie que me presione por comer poco, ni nadie que me afrezca almuerzos... Ni idea de que haré con la comida allá. No se, por lo momentos se que mientras no tenga a nadie encima, no comeré. Tampoco es que me mataré con ayunos, no, nada que ver. Si puede que ayune ocasionalmente, del resto, ensaladas vegetarianas (porque me volveré vegetariana mientras este sola), sopas de vegetales, café, agua, coca light, café, frutas, yogurt, cereales, leche descremada y queso.

Siiii... la libertad huele a Escada Sunset Heat y a laboratorios, a batas... Y me está tocando la puerta.

Ya las dejo, me está entrando sueñito... Me faltan unos blogs que visitar! Unos hoy y otros mañana...

LAS ADORO PRINCESAS... No tengo ya mas gracias para darles!! Solo se que sin su apoyo estaría frita... Mis pilarcitos!!

Un beso enorme. Ya les dije lo mucho que significan para mi??? Las adoro.

Minna*

PD: Adoro Grey's Anatomy....!! Amo a Mcdreamy, mi casi hombre perfecto... Y bueno, Ellen Pompeo, tan delgadita y divina....!