Giros de la vida + Algo para Patricia

Estuve desaparecida, si. Disculpen las que me comentaron y yo aun no he pasado por sus blogs... Terminando de publicar, me paso. Esta vez si va en serio.

He estado desaparecida porque la verdad es que ultimamente soy como una maraña de pelos: confusa.

Entre la universidad, algunas lecturas y siestas larguisimas he pasado estos dias. Son borrones. Me acuesto super tarde, me levanto tarde, voy a la uni, regreso, duermo, como (y vomito, pero no mucho, no como antes)... Leo un poco, como avena, estudio y me duermo. A veces bajo a la cocina, abro la nevera, miro y la cierro. A veces estoy con las chicas de la residencia y disfruto, y me río (son tan divertidas que da envidia). Y a veces escribo tonterias infinitas en cuadernos viejos.

La ansiedad hace mella en mi la mayoria del tiempo, pero ahora tengo un nuevo motivo para controlarla: Una posible úlcera en el estómago, que si no es úlcera, es una gastritis. Yupi (nótese la ironía).

Hace dos semanas, me doliò muy feo el estómago. Yo supuse que era normal, porque esos días me pasaba todo el día sin comer y en la noche me pegaba un atracón descomunal que terminaba en las cañerías, claro. Y nada, ese jueves hice lo propio... Pero ya cuando creí que no me quedaba nada que vomitar, empecé a regresar sangre. Y sangre coagulada. Soy estúpida, la cagué.


Pregunté, haciendo lo típico de "tengo una amiga que..." y me dijeron que eso debía ser una úlcera. Que le dijera a mi amiga que fuera al medico pero YA.

Después de 6 días, se lo dije a mi papá (lo de la disque úlcera, no de la bulimia). Tenía miedo, coño, no quiero que se me abra el estómago!! Obvio, Me regañó, porque él cree que eso me salió porque no tengo horarios para las comidas y que por la uni no me da tiempo, etc. Total, que despues de que me mandara plata para passtillas, me pusiera a hablar con una gastroenteróloga y me pidiera que me cuidara, SE LO DIJO A MI MAMÁ.

Y claro, ella fué tajante: "SI NO TE CUIDAS, TE VOY A BUSCAR Y TE VIENES PARA LA CASA".

Mi-er-da.

Como le digo?? "No, mamá, todo era una broma..."

Lloré en silencio mientras ella me decía que si me veia mal cuando los fuera a visitar (el 11 de diciembre), no iba a dejar que yo me viniera para acá (para donde vivo y estudio, 3 horas lejos de mis papás), que cómo pretendía ser médico si yo me descuido tanto, que no hiciera estupideces... blablabla.

Nada, me cagué toda. NO ME QUIERO IR DE AQUI!!! Por fin estoy estudiando lo que amo, y no quiero dejarlo! Sin mencionar la independencia y la libertad que en mi casa eran casi inexistentes. Y coño, si para evitar que me encierren en mi casa, tengo que curarme esa puta gastritis a fuerza de comidas sanas y decentes, pues lo hago. Y punto. Claro, decirlo es una cosa y hacerlo es otra.

Resulta que estoy frita, xq no he dejado de vomitar... Aunque lo he hecho menos. Hoy, no lo he hecho... Y no quiero hacerlo, pero es dificil. Y por eso, porke necesito incentivos, redes que me detengan, se lo conté ayer a Lui (una compañera de residencia). Se lo conté todo, lo de la bulimia, mi lloradera, lo deprimida que a veces estoy... Y ella también me contó cosas de ella. Y sorpresa, tenemos mas cosas en comun de lo que pensé.

Si, lui, aquella que puteé en una de mis entradas pasadas. Me tuve q meter la lengua entre el culo (Por la boca muere el pez, si), porque ella resultó ser mucho mejor de lo que pensé. Me escuchó, no me criticó ni juzgo. De hecho, me prometió que me iba a ayudar! Asi que ahora, desde ayer, me va ayudar a preparar mis comidas, y eso. Ella me dijo que sabía que algo raro tenía yo con la comida... Y bueno.... Me siento como desnuda. Pero si eso va a ayudar a que no me atraque, PUES BIENVENIDO SEA!

Entonces, desde ayer, desayuno avena y hago una merienda de avena (porque ahoraa cada vez que me arda el estómago se supone que debo de meterle algo para que no me joda). Almuerzo ensalada o sopa de vegetales, con una manzana; y ceno ensalada y otra manzana.

Siento que como mucho, y no se me quita el pensamiento de que si como normal, voy a explotar... pero es preferible eso a no comer nada para atracarme luego como una misma pendeja. Es bien planear tus comidas con alguien más (porque ella esta haciendo dieta desde hace un mes por problemas de la tiroides). En fin.... Quien menos me imaginé que me iba a servir de apoyo resultó ser uno de lo mejor.

Los giros que da la vida, no?? Ni mi mejor amiga resulto ser el apoyo que pensé. A ella fue a la primera persona que recurrí cuando estuve asustada y lo que me dijo fué algo como: "Coño, te dije que no vomitaras más. Prefiero que comas poco a que vomites. Anda al medico, no seas pendeja". JA! (risa ironica) Claro, que fácil es decirlo cuando PUEDES CONTROLAR LO QUE COMES, CUANDO Y CUANTO. Pendeja ella, que no sabe que carajo es querer dejar de comer y no poder hacerlo. Soy bulímica, y eso no es precisamente que puedas comer poco. Me molestó eso.

Por lo menos, ya la gente de aki (mis amigos) se ha acostumbrado a que soy vegetariana y no me joden con lo de la carne ("Las proteínas animales son necesarias, no te la puedes quitar....").

Hoy, me voy a quedar SOLA. SOLA. Y ufff.... Será todo un reto no atracarme cuando venga la noche, pero quiero hacerlo, no quiero vomitar. Quiero no atracarme. Quizas unos cuantos cigarros me ayuden... Si, tambien me joden, y de ultimo hacen que me pique la garganta, pero vamos, voy dejando hábito destructivo por habito destructivo, poco a poco, uno por uno...



No me engaño, se que esto no me va a curar de milagro, pero es un escarmiento, y eso me frena algo. Tonta minna! Lo que tuvo que pasar para que parara un poco. No dejen que esto les pase a ustedes.
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Se que habían más cosas, pero ya esta bien largo el post. Las clases, bien, mañana tengo examen. Los chicos: Hay dos prospectos, pero nada que me anime bien. Con leo, el chico de la otra entrada, MAL. No le respondí. Y no quiero nada con él por el simple hecho que vive a unos cuantos cientos de km de donde vivo yo... Y "Amor de lejos, felices los 8". No creo en las relaciones a larga distancia.

Ah, y Patricia, gracias por tu preocupación linda! Todo un placer conocer a alguien de aqui!! De Cristal, se que se internó voluntariamente en un centro de ayuda. Y que probablemente esté ausente un mes, quiza un poco más. Pero ruego porlke salga de ahi bien, mejor. Ella es fuerte, y se que lo logrará. No va a poder entrar a blogger o a su facebook por algún tiempo... Pero confio en que está bien. Pongo esto aqui porque no tuve acceso a tu perfil.

Y gaby??? Alguien sabe algo de ella??? Gaby, te extraño!! Donde estas?? Te kiero amiga!
...

Ya me paso por sus blogs, LAS ADORO. Gracias por sus palabras de aliento y cariño... De verdad, me animan mucho. Jeje, y yo pensaba que era una insensible. Besitos niñas.

Comienzos + algo para ustedes.

Había hecho antes esta entrada con toda la calma del mundo en un archivo word, pero ahora blogger está estúpido y no me deja copiarlo! Ash.. Es un post largo, y no me impora si se saltan la primera parte. Pero me gustaría mucho que leyensen lo último.

En fin... Aquí voy.

Desde el martes estoy de nuevo en mi resi. Me vine sin saber que no había clases sino hasta el lunes... Pero no me importa! Y quería estar de nuevo en el refugio de mi caja de fósforos (aka cuarto). Extraño a mi familia, si... Pero poder hacer lo que quiera y con total libertad es una bendición.

Como sabrán las que leyeron los post anteriores, los días con mi familia fueron desastre con respecto a la comida. Comì muchisimo y las ultimas semanas allá me abstuve de vomitar. Por qué? No lo tengo claro aún. Y aquí tampoco quiero hacerlo. Pero si bien no voy a vomitar, tampoco pienso comer bien. 300 cal diarias, 400 como máximo. Ayunos intercalados entre días. Ayunos más largos seguidos. De repente estoy llena de una seguridad que no sentía.

Hasta hace unos días no estaba segura que pudiera lograr algo bueno, pero ahora es diferente (quiero tener fe que así va a ser, no las culpo sin no me creen). En parte cambié de actitud poque los comienzos en la universidad (más ahora que vivo en otra ciudad) me han parecido siempre nuevas oportunidades. Como una bonita página en blanco lista para ser llenada como una hermosa caligrafía. Y he decidido, una vez más, hacer las cosas bien. En pocas palabras:

-Estudiar y sacar la máxima nota en estas dos materias que voy a cursar.

- Y quedar flaca sin tener que vomitar... Adelgazar como he intentado todo este tiempo.

El martes, no más llegar me puse a cocinar con mis compañeras de resi. Entre todas hicimos una cena (había comido antes de venirme, y pensé que coño! Si no pude ayunar, ya la cagué). Yo hasta hice el postre!! (gooooordaaa insaciable): arroz con leche. Un dulce típico de aquí. Imagínenese el desastre que soy cocinando (aunke eso no me importa en lo más mínimo), que el dulce, me quedó salado. Es que mi mamá le hecha sal! En fin.... Nos lo comimos todo. Me acosté como un planeta, hinchada...

Lo tomé como una especie de "Última cena" (Ese fué el nombre que le puse, dramático a mas no poder). Y el miércoles, al otro día, ayunè por completo (sòlo 2 trident y 3 cigarros). Y ayer jueves, tuve que desayunar porque me jodieron preparándome un sandwich de pan integral con queso (esa fué una amiga, una de las que más me jode con lo de la comida, pero ya no se lo voy a permitie más) y no me negué porque había estado todo el día con ella y sabía que no había desayunado. Del sandwich me comí solo la mitad. Y el almuerzo se lo dí al novio de una de las chicas de la resi. No comí más en todo el día, a excepción de un té edulcorado.

Y estuvo bien, contando que esa noche salimos a bailar. La pasé genial!!! Tenía tiempo que no me divertía tanto. Bailé toda la noche, sin descanso. Me encanta bailar, me desconecto. Y a pesar de mi cuerpo, me puedo sentir bien. Las miradas que me lanzaban algunos hombres me hicieron sentir... Deseable.

Confié en una de mis compañeras de resi y dejé que me vistiera. Blusa negra escotada (la que menos gorda me hizo sentir), jean roto y tacones negros. Ligué a un tipo y todo! Pero no pasó de ahí. Y hubo stripper en la disco y todo!! Se imaginaran, quedé flipeada (como diría miinii) porque yo NUNCA había visto uno. Mis amigas se la pasaron toda la noche burlándose de mis caras y hasta el sonrojo. Pensé que el tipo se iba a quedar en hilo... Pero se quitó TODO. Y yo: aaaaaaahhhhhh (casi me caigo para tras al estilo condorito)... Fué... memorable, si.

Hoy, sólo ha pasado por mi boca traicionera un café con leche descremada y más nada. Pienso tomarme un té antes de dormir. Y mañana y pasado, esta misma fórmula para mi estómago.Y Cigarros para la ansiedad. Compré la sibu, pero no la he tomado aún.

Les estaba diciendo que hubieron cosas que me hicieron cambiar de actitud. Una de ellas fué un post de Malena, una nena linda: Vi la luz. Asi se llama el post. Y me encantó, porque me hizo pensar mucho, reflexionar y estar dispuesta a abandonar el "Trono de gorda fracasada". Me dio muchisima fuerza. Tambien vi la luz, mujer, gracias a tus palabras! Te adoré.

Y a las que sientan que se quedan sin fuerzas (no las que intentan recuperarse), se los recomiendo. Está... simplemente brillante.

Asi que, para mi.... Comienza el juego de nuevo (NO es un juego, es solo un decir estúpido).

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Por otra parte, les había escrito algo bonito, dándoles gracias por todo lo que me han dado... Pero como no pude copiar, ya no lo voy a postear hoy. Pero si para el proximo post.

No miento cuando digo que son MIS PILARCITOS. Me inyectan animos, y fuerzas. Siempre, cuando termino de leer sus comentarios y blogs, termino sonriendo, de una forma u otra. Como viendo todo más superable, mejor, con más esperanzas.

Nunca pensé que fueran a encontrar personitas tan maravillosas por medio de un blog. Porque les confieso que no creía en las amistades por internet. Y ahora, practicamente no puedo vivir sin ellas!!!!

Todas ustedes me han dado de su magia, de su granito de vida. Y yo simplemente ahora las adoro!

Por que creen en mi y me impulsan, porque tienen blogs maravillosos, porque tienen un modo de pensar único, porque muchas se han ganado mi respeto y cariño por ser tan diferentes, intrépidas, valientes, maravillosas, berracas, temerarias, divas, soles, escritoras, poetas, visionarias, luchadoras, graciosas, complicadas, maniáticas u obsesivas, alegres, tristes, bipolares, o no, estudiantes o trabajadoras. Anoréxicas o bulímicas. ... Al final somos seres humanos, y más allá de todo este mundo, éso es lo que cuenta. Todas y cada unas (os). Porque me hacen sonreír, sea como sea, y porque simplemente son especiales. Para mi. Y en general. Y no solo me refiero a la parte donde compartimos un trastorno, o un estilo de vida, o una enfermedad, o como le quieran llamar. Sino por quienes son. Simplente por ser lo que son, fuera de todo esto.

GRACIAS!!!

Y wow, tengo 104 seguidores?? Caramba, no creo que me lea tanta gente.... Jajajaja. Lo que me importa es que sé que estan ahi, y me entienden. LAS AMO!

Y myself, garcias por leer este blog (todavía no sé por qué, pero gracias igual!).

Y así estoy: animada, decidida, dispuesta a esforzarme.

Un beso enorme, y abrazos.

Disculpen mi ausencia, a veces se me comploca encontrar algo de donde visitarlas. Les prometo ser más consecuente con ustedes.

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Me siento taaaaaan tonta.... E increiblemente ridícula.

Todas tenían razón. Exagere al hacer suposiciones antes que mis papás hablaran conmigo. Hice un peliculón (como dijo fantasías) de cosas que aún no habían pasado. Me llené la cabeza de terrores y armé mi tormenta en menos de una tacita de agua (como solo yo sé hacerlo). Y ahora me siento tonta.... Pero aliviada!

Mis papás a penas si me riñeron como yo pensaba. No hubo llantos, ni gritos, ni peleas, ni armas (bromeo).... Solo unos papás molestos y preocupados porque su hijita que nunca les da problemas está saliendo mal en la universidad. Me hicieron comprometerme conmigo misma y me aconsejaron... blabla... Todo esto muy lejos de lo que yo pensé que pasaría.

Reaccionaron mejor de lo que alguna vez llegué a pensar. Mucho mejor... Y esto no hace sino hacerme sentir... Un poquitico mal. Porque?

Porque salí ilesa gracias a punta de mentiras. Ellos creen qu me quedó 1 cuando la horrible realidad es que me quedaron 2, tal vez 3.

Niñas, no tengo otra opcion que seguir con la mentira hasta que pueda solucionarlo en un perfil bajo. No tengo intencio de ponerlos mal con mis conductas. Y si, esta mal mentirles, pero necesito mantenerlos fuera de mis malas conductas. Si, soy irresponsable, pero lo prefiero así: que ellos sigan creyendo que voy bien y que no se amarguen.

Si, mi cinismo no tiene límites, tampoco mi cobardía... En fin.

Ya no hay tiempo para más nada salvo sacar las dos materias que metí en el intensivo y ya. Estoy mas que dispuesta a comenzar con buen pie, a estudiar, a renunciar a todo vestigio de vida social, a concentrarme de verdad en lo que debo.

Esto de ser un adulto responsable es taaaaaaaan tedioso y dificil!! (Forever young, I want to be forever young)

Cambio de tema!

Ayer vi el documental en Discovery Home & Health de "Dana, 8 años y anorexica". Y bueno, no puedo decir que me hizo bien. Para nada. No me amedentró para nada... Al contrario, no cansaba d repetirme "Quiero ser tan flaca como aquella...". Dios, que mente tan enferma!!! Me doy miedo en serio. Como sea, el documental estuvo bueno. Y ojala haya podido ayudar a quien de verdad stá mal....

(THIN, THIN, THIN, THIN... I WANT TO BE THIN)

Otra vez cambio de tema... Alguien sabe que paso con Gaby??? Me preocupa que tenga tanto tiwmpo si actualizas! AMIGAAAAAA, TE EXTRAÑO! Y creo que crraron tu blog, o lo cerraste?? porque te mato si es asiii! Da señales para saber que estas bien! Te kiero! Y he notado que tambien muhos de los blogs que seguia los han borrado... Que será, la conciencia? No lo sé, he pensado en cerrar el mío tambien, pero por otras razones que no vienen al caso. En fin...

A ver, la comida.... Bueno, el fin comí y no vomité. YUPIII... Pude aguantar la comida. Y no me arrepiento de ello, si engordé, mala leche... NO PIENSO VOMITAR DE NUEVO. Muchos de sus comentarios me sentaron de culo, a pensar. Y no vale la pena seguir vomitando. Bien puedo hacer dieta. Muchas de ustedes lo han logrado, porque yo no puedo? Me siento más gorda por ese din de semana... Pero me lo merezco por comer. Como sea, gracias por sus comentarios! De pronto, todo se ve mas sencillo.... (me siento tan apenada por haber sido tan exagerada.. jaja).

Mejor ya corto.

LAS ADORO CHICAS!!! Tengo tanto que agradecerles, que ni se imaginan como me desbordo de cariño... Creanme cuando es digo eso porque hasta me he vuelto cursi con ustedes! jajajaja... Se han convertido en mucho mas de lo que alguna vez me imaginé. No saben lo valiosa que es cada una de ustedes para mi. Ojala esten bien todas! Y que esten viviendo y no limitandose a respirar.... Se que es dificil disfrutar la vida a veces, pero nada se pierde con intentarlo. Nunca todo es negro, recuerdenlo. Las quiero un mundo!

Ohhhh... Y el jueves cumplo años. 19, yupi... Y ufffff!!! Ya me siento tan mayor!

Cada vez me tengo que volver mas adulta. Y yo no quiero crecer.... jaja. Creo que mis compañeras me tienen preparado algo... Y la verdad, es que desde hace unos años que mis cumpleaños no me emocionan como deberían. Por qué será? Voy a estar lejos de mi familia... Y aquí, no se, me provoca menos que menos festejar. Les juro que no me molestaría que olvidaran que el 20/08 cumplo años.... Ya, a partir de aqui, empiezo a restarme edad. Exagerada?? SIEMPRE.

(Forever young, I want to be forever young...)

Besos enormes!

Minna*

Meme y reporte

Meme! Debe ser el 4 o 3er meme que respondo... Me mandaron otros, pero por tiempo los deje pasar. Gracias a gaby! Te adoro amiga, eres 1000 soles!

La cosa va asi:

1.- ¿Qué olor lo devuelve a la infancia?: El olor a lluvia, a la mantequilla derretida y el olor de cierto detergente que usaba mi mamá. Siempre pequeña restregaba contra las sabanas recien lavadas...

2.- ¿Cuál es el cambio de “look” más radical de su vida?: Una vez me hice un mechon morado, pero casi ni se tocaba. Soy aburridaaa....

3.- ¿Qué música busca por instinto?: Instrumental de piano, y musica en ingles estilo rock alternativo indie.

4.- ¿Qué personaje le haría cambiar de acera?: Chavez? jajaja.. Y hitler. O no, a Hittler lo moleria a palos! Algun loco de la calle.

5.- ¿En qué amuleto sigue creyendo firmemente?: No tengo ninguno. Aunke me da miedo botar una moneda china de la suerte que tengo en mi billetera, aunke no creo en ella.

6.- ¿Cuál es el ritual imprescindible de su vida?: Bañarme antes de dormir, y dar las gracias por el dia.

7.- ¿En dónde queda el paraíso?: En la sonrisa de un niño, en la amistas, el amor, la naturaleza... La lluvia... En la gratitud por todo.

8.- ¿Ama a Dios sobre todas las cosas?: Amo a dios, pero lo amo mas a traves de mi familia y amigos.

9.- ¿Cree en algo que jamás ha visto?: Si, en Dios, en las hadas, en los fantasmas.

10.- ¿A quién le gustaría conocer?: No es que sea copiona, pero me encantaria conocerlas a ustedes!! Se imaginan?? Todo un sueño! Son y seran mi pilarcito!

11.- ¿Cuál es el ingrediente imprescindible en su comida?: Ninguno. Si cocino, cocino con lo que haya, me da casi igual. A menos que cocine para otro, siempre cocino con ajo.

12.- ¿Cómo le gustaría morir?: Feliz.

13.- ¿Cuál es el motivo de su último desvelo?: Posteando esto y visitando blogs..

14.- ¿Cuál es el último objeto inservible que compró?: Un chocolate.

15.- ¿Cuál es el aparato que quiere que inventen?: Mmmm... Algun multiplicador instantaneo de dinero... Muajajaja... No, la makina del tiempo, como gaby.

16.- ¿Qué se ha robado?: plata de mis papas y dulces de un super, pero fue hace años!

17.- ¿A qué hombre/ mujer de la ficción le gustaría volver en carne y hueso?: A Benjamin Button... Lo vieron en el velero?? Papacitooo!! No, MEJOR, A EDWARD CULLEN... SIIIIII!! dIOS, que se me bajan las panties... jajaja... Sorry, sorry.

18.- ¿Cómo se imagina la vida después de la muerte?: Mmm... como lo veia en los libros esos religiosos: gente sonriente y feliz.

19.- ¿Cuál es su autor favorito?: Mmmm... Bueno, estoy entre Isabel Allende y ahora, Stephanie Meyer. Isabel Allende.

20.- ¿Cuál es el libro que no fue capaz de terminar?: Anorexia y Bulimia, como detectarla y venccerla, de Juan Carlos Carbonel. Y la bruja de portobello, de Paulo Coehlo. Y otros mas...

21.- ¿Cuál es su sueño más recurrente?: Besar a alguien... Y NO SE KIEN ES!!

22.- ¿Qué invento casero lo sigue deslumbrando?: El televisor.

23.- ¿Cuál es el objeto que más tiempo lleva en su mesa de noche?: No tengo mesita de noche.

24.- ¿Cuál es el insulto que más le ha dolido en su vida?:Una vez mi hermana me llamó mierda egoista. Y en realidad, cualkier insulto me hiere, porque soy super sensible, o pendeja.

25.- ¿Cuál fue el motivo de su fiesta inolvidable?: No ha pasado nada interesante, digno de mencion.

26.- ¿En donde le gustaría estar sentado?: En algun lugar donde hubiera frio, brisa y pudiera fumar un cigarro.

27.- ¿Cuál fue el primer pensamiento de este día?: Que ladilla despertarse tan temprano...

28.- ¿Cuál fue su último motivo de celebración?: Nada en particular, teniamos ganas de beber!

29.- ¿Qué obra de arte sustraería de un museo para tenerla en su casa?: Salon de ballet, de Edgar Degas. Siempre me han fascinado sus obras.

30.- ¿De qué se sigue arrepintiendo?: De haber respondido mal cuando en ocasiones me necesitaron.


31.- ¿Un epitafio sobre su tumba?: “Fue felíz y murio de vieja"

Las reglas del meme original son estas:


1º.- Escribir una lista con 8 cosas que sueñes.


1. Graduarme y ser una gran doctora. 2. Estar algun dia conforme con mi fisico 3. Ser feliz 4. Formar una familia hermosa, con un esposo HOT, y niños, y perro... 5. Viajar con mis papas, llevarlos a ellos a viajar, mejor. 6. Poder hacer un organismo que proteja a los animales de la extincion y el maltrato. 7. La paz del mungo, vamos! 8. Una aventura romantica de pelicula!


2º.- Pasar el premio a 7 blogs amigos.

1. Coco. Nena, sabes que fuiste la primera con kien clickee aki. Te kiero mucho y gracias x tu amistad. Extraño nuestras charlas.. Vales mil!

2. Mel. Porque es una de mis favoritas! Siempre tendras mi apoyo incondicional... Te mando besos peke, nunca pero nunca pierdas la fe que todo mejorará.

3. Little princesa, que siempre esta pendiente y me ha dejado un pedacito de ella en cada comentario.

4. Miinii. Porque siempre me llena de risas con us ocurrencias, y ya, la aprecio mucho.

5. PapaerBag. Por su coraje y vaentia. Y me h caido bien, y me gusta eerla! Besos y fuerzas nena!

6. Abbie pro, porue sus palabras y sus ost siempre me llenan de risas, y por lo diva que es!


7. Star.vin, porque es una lchadora todo un ejemplo! Y tengo que retribuirle de alguna forma el cariño que a travez de sus comentarios sieto.

TODAS SON UN CIELO NENAS, LAS ADORO!


3º.- Hacer un comentario en el blog que te lo envió (ya lo hicee) Pero igual... GABY: Nena, sabes que te kiero muchisimo. Tus palabras siempre me guardan alegria y algo de tu magia. No eres un sol, eres 1000 soles! Gracias x tu amistad, cada palabra tuya me levanta y nunca pense que fuera posible conseguir tanto cariño y apoyo de alguien que esta tan lejos.


4º.- Hacer un comentario en los blogs premiados. (ya lo hice)

5°.-Escribir 7 valores (Según tu): Respeto, honestidad, lealtad, conciencia social, tolerancia, bondad y nobleza.... Algunos los tengo, otros lucho por tenerlos.

AJÁ, Paso del meme y les kiero contar algo de mi vida, como me va y eso.

Ya sabia que ya me mudé, tngo 3 compañeras que gracias al cielo se han portado de maravilla conmigo... Y bueno, ahi estamos conviviendo y conociendonos y hasta ahora, todo ha resultado bonito.

Las clases ya las COMENCÉ con toooodo! Tengo 4 materias por ver y el horario me quedó matado. Tengo clases corrido desde las 7 hasta las 3 de la tarde TODOS LOS DIAS menos los lunes... Y tengo un pequeño break d 9 a 11 am... Que lo detesto porque aun no tengo compañeros con que pasarmelo y me siento tonta estando sola, sin nada que hacer en esas 2 horas....

Ayer, por eso mismo, por estar sola ess dos horas, me dio ataque de soledad. Digo ataque porque de verdad me senti tan solo que hasta unas lagrimas se me salieron... No se, por mas gente con kien este, siento como si esto no fuera mi lugar. Igual, me siento sola y desubicada mas de lo que siempre estoy... Eso fue ayer, y ya hoy me siento mejor... Pero esa estupida y sutil tristeza no se ha ido.

Como tengo el espacio de almuerzo copado de clases (cosa que en realidad no me molesta) solo me da chance de hacer dos comidas... O un poco mas pero me puse en regimen estricto. Y espero a final de mes haber rebajado unos 6 o 5 kgs... Y sera mas facil, ya ni me provoca preprarme comidas. Comer si, y mas con tanta gente ke te la pasa invitandote a pecar.... X!

y YA las dejo porke se me acaba el tiempo en esta computadora alkilada. Mañana o pasado me paso por sus blogs...

LAS AMO PRINCESAS KERIDAS! GRACIAS POR SU CARIÑO!

Minna*

Bulimia. Parte I

Empecemos por la definición (si, muchas ya lo saben, pero dejenme darle a esto algo de seriedad!)...

La bulimia o bulimia nerviosa. "Bulimia" proviene del latín būlīmia, que esto a su vez proviene del griego(boulīmia), que a su vez se compone de (bous), buey + (līmos), hambre.Significa hambre en exceso o hambre de buey es un trastorno mental relacionado con la comida.

Su característica esencial consiste en que la persona sufre episodios de atracones compulsivos, seguidos de un gran sentimiento de culpabilidad y sensación de pérdida de control. Suele alternarse con episodios de ayuno o de muy poca ingesta de alimentos, pero al poco tiempo vuelven a sufrir episodios de ingestas compulsivas.
Un atracón consiste en ingerir en un tiempo inferior a dos horas una cantidad de comida muy superior a la que la mayoría de individuos comerían. Otra característica esencial de este trastorno la constituyen las conductas compensatorias inapropiadas para evitar la ganancia de peso. Muchos individuos usan diferentes medios para intentar compensar los atracones: el más habitual es la provocación del vomito. Otras conductas de purga son: el uso excesivo de laxantes y de diuréticos, enemas , realización de ejercicio físico muy intenso y ayuno.

Si, bueno, ahora viene mi parte y prometo no hacerla tan extensa.

La razón de este post, una vez más, es desahogarme. Siempre cuando siento perder mi "identidad" de alguna forma, recurro al blog y leo lo que he escrito... Siento a veces que llego a conocerme, o a encontrarme. El blog siempre me recuerdo lo que soy, o trato de ser. Y todavía, a estas alturas, siento a veces que no se quien carajo soy.

Como sea, siempre supe que nunca tuve una relacion normal con la comida.

Desde pequeña me preguntaba por que carajo no podia comer yo normal, como los demás... Siempre, de hecho, tenia que estar comiendo. Siempre. Y doy gracias a mis genes que de pequeña no fui obesa, simplemente tuve una contextura normal, medio, regular.

Sin embargo, desde los 8-9 años, me percibi grande. Grande y gorda. Se los juro! Recuerdo que cuando tenia 8 años, me regalaron un vestido hermoso de princesa (que ironía), era hermoso! Encajes, color salmon, dos faldas... Y el puto vestido no me cerraba la espalda. Esa noche la recordé siempre y no sabía por qué. Y ahora, hace meses pude hacerlo. Recuerdo la noche de ese día cuando me llegó el vestido, porque esa noche me juré que a partir de el otro dia, haría dieta. Me juré esa noche que no comería mas dulces ni arroz y pasta hasta que ese vestido me cerrara en la espalda. Bueno, supongo que al otro dia lo olvidé porque no recuerdo haber hecho ninguna dieta. O quizás si hice el intento... En fin...

Otra cosa que recuerdo bastante, fué mi cumpleaños numero 9 kizas.. Me regalaron un conjunto azul monisimo!! Hermoso. De shortcito y camiseta. Así super lindo... Y bueno, ese mismo dia me lo estrené. Lo unico que recuerdo de ese cumpleaños no fueron los otros regalos, ni la torta, ni la piñata... Lo que más recuerdo fué que todos los que estaban ahí coincidieron en que me veia mucho más flaca. Y eso me hizo tan felíz! Es retorcido... pero eso me hizo mas fecliz que cualkier regalo, que por cierto, ni me acuerdo que me regalaron ese año.

Ya mas o menos a los 10 años, me mudé a unos departamenos. Tenía unos vecinitos, 3 hermanitos. Eran mayores que mi hermana y yo, y a pesar de eso, siempre jugábamos y nos llevábamos de maravilla. Bueno, vinieron unos carnavales y nos la pasabamos mojándonos todo el santo día... Sin embargo, recuerdo un día en que me puse un short cacqui. Y mis vecinos los niños, también tenian shores... El hecho es que lo unico que pude ver ese día fueron las piernas de palito de mis vecinos. Y no podía parar de mirarlas.. De, hasta cierto punto anhelarlas. Y miraba las mías, siempre tan gruesas, tan grotescas... Y deseaba ser asi de flaquita, como mis vecinos...

Ahora ya entiendo porqué miaraba tanto a chicas delgadas! Ya entiendo porqué les miraba tanto las piernas y la cintura. Me llegué a asustar porque pensé que me estaban gustando las chicas... Pero para nada era eso. Me había obsecionado de un modo sutil (si es que alguna obsesión puede ser sutil) sin saberlo, por la gente delgada. Hasta el punto de no parar de mirar aquellas piernas de astillas, ni aquellos bracitos de palo... Hasta el punto de no parar de criticarme por ser tan enorme.

Y que asco, solo tendría 10-11 años!! Pfff...

Yo le gustaba mucho a mi abuela porque le comía de todo. Ahora no me quiere porque "me eché a perder"...

Aparte de ese apetito insaciable, recuerdo que desde que tengo uso de razón, comía escondida. Si, cualkier cosa que fuera aparte de las comidas principales, me lo comía escondida. Me daba pánico que me vieran comer!! Desde ese momento mi mente procesaba el comer como algo "malo", que debía ser de forma clandestina y solitaria. Si me iba a comer una manzana, me encerraba en el baño. Si me iba a comer un dulce, me encerraba en el baño. No me gustaba que me vieran comiendo sola. Mierda, desde tanto tiempo estoy mal??

Y bueno, siento que esas 3 cosas marcaron desde ese entonces lo que yo misma puedo nombrar como "un cuadro anormal de conductas alimenticias"

1. Apetito voraz.

2. Horrenda percepción corporal.

3. Comer a escondidas.

Si alguien más lo hacía por favor, digamelo! No quiero pensar que a una edad tan temprana pudiese estar tan frita....

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No se alegren, este post no ha terminado. Es que siento que necesito confiarles muchas cosas más, y no quiero hacerlo en un post inmenso e interminable.

NIÑAAAS!! PASE MATEEEEE!!!

POR FIIIIIINNN!!! ACABO LA LUCHA!! JAJAJA!!!!

Al final si le patee el culo!! Sii...

A parte de eso, mis días normal. Mis papás bien, planeando un viaje de semana santa... Dicen que para el miercoles. Vamos a un pueblecito donde la civilización aún no llega y al le achaco tantas vacaciones perdidas. Ahi está el origen de mi mamá y mis abuelos maternos. Ya saben... "Fué aquí donde nos partimos el lomo trabajando para nuestros hijos... Teníamos que caminar dos días para porder llegar a la ciudad, y traerles alimento... No teníamos detergente y lavábamos con lejía... Ah, mira!! En esa casa vimos por primera vez un televisor...." Y otras cosas de esta indole que me hacen pensar que mis papás son mucho mas viejos de lo que creo. Y muchos mas afortunados. Creo que fueron mucho más felices que los niños de hoy... Con tanta tecnolgía, que niño ahorita juega como antes "escondido"??? MIERDAAA!! Estoy hablando como mi abuela!! Nooo...

En fin, estos días, normal. Con mis ataques de rabia interna que comienzan en mis ojos y terminan haciendo erupción em mi cabeza. Nunca salen, siempre termino tragándolmelos... A pesar de esos excesos de animos malos, mi estado animico ha estado regular. Cada vez queme acuerdo lo que espera en otra ciudad, en otra universidad, me asalta el ánimo.

Luego regreso a lo actual y hay cositas que me lo bajan... Y asi voy, un subibaja constante. Pero bueno, eso es normal en mi! Supongo que ya mi familia se ha acostumbrado a mi quietud y de pronto a mis risas histéricas.

La comida: una mierda. Como y vomito. Nada más.... No espero rebajar con esto. Simplemente tener comida en el estómago y sentirme hinchada me enferma. Y ahorita no me da la gana de formar problemas en la mesa... Quiero hacer de mis ultimos dias de estadía en la casa lo más parecido a ratos buenos y alegres. Yo como, no chisto, mis papás normales (serios entre ellos, bien con mi hermana y conmigo), todos felices, minna vomita, nadie se entera, todos "felices".

Ya quiero mudarme!! Quiero no levantarme temprano y no comer si no se me hinchan las ganas! No bañarme si se me antoja y que se me sequen los ojos viendo TV. Pero por sobre todo, quiero comenzar a estudiar como una condenada! Conocer gente nueva, hacer mis compras sola, estudiar materias nuevas, llenar mi nuevo hogarcito (que aun no tengo, por cierto). Las inscripciones se pusiron para luego de la semana santa!! Buuuuu... Nada, a esperar!!!

Y ya.

Vieron??? Soy como un chorro sin llave! Mayor post!! Pero bueno, no estan obligadas a leerlo... Lastima que se los dije aqui y no al comienzo... jajaja...

GABY: Nena, ya me ha pasado 2 veces! Publicas una entrada, la veo en mi escritorio y cuando logro entrar a tu blog, LA ULTIMA ENTRADA NO APARECE!! Que pasaaaa???? Noooo... Necesito leerteee!! Si puedes, por fa, HAZ ALGO!!
Y coco; Nena, donde andas??? Como estas?? Sigues viva?? I MISS YOUUU!!
Mel, espero estes bien!! Tampoco has posteado. Y no me caes tan bien cuando no das señales!! Postea mujer!

Se les kiere a todas y a cada una! Las que me comentan, a las que comento, a las que sigo y a las que me siguen (que ya son 52 y no me lo creo, madre mia!!! No creo que tanta gente me lea!!). Gracias a todas x su apoyo y cariño... Las amooo!

Besitos cariñosos!
Minna*

Operación filosofear

Hola princesas...

No me basta con decirles que el apoyo que me dan me levanta mas que cualkier café, ke siento ke, al leerlas, eso ke llaman corazón (en sentido figurado) se me desborda de paz y gratitud x tener a gente tan maravillosa al otro lado de la pantalla... Unas nenas hermosisimas que de una y con solo palabras me han llenado de cariño y me han llegado al alma.

Ay dios, que cursi estoy... Pero iwal, es eso lo ke les queria decir... GRACIAS, LAS ADORO! No me creo que muchas veces me llegen mas los comentarios que leo en la pc que los que me dicen aki mis amigos o familia... Bfffff... Me dejo de tanta chorrada!

Hoy, a las 8am, operan a mi mamá... Digo 8 xq esa es la hora pautada, pero ya saben como son estas cosas de las clinicas q siempre se retrasan... En fin... Confiamos en ke todo va a salir bien.

Cosa mas rara, saben?! Digo mi situacion.. Todavia me cuesta asimilarlo...Es que Nunca he estado en una clinica asi con alguien TAN importante metido a merced de los medicos... Y me hes superaro que dentro de unas pocas horas este yo en una sala de espera, muriendo porque salga el cirujano y nos diga: "Todo salió perfecto. Ella esta de maravilla".

Apenas si puedo dormir! Y tengo confianza, y tengo fe... Quiero tenerlas! Pero el miedo sigue ahí.. Como una maldita culebrita que me susurra al oido que "uno nunca sabe, cualkier cosa puede pasar"; que me pone en la cabeza paranoica imagenes que ni kiero describir...

Hoy, mientras rezabamos (desde que se enteró de su condición, mi mamá se ha vuelto mas.. como decirlo? creyente que nunca. Y por supuesto, nos ha arrastrado a todos) toda la familia (porque ahora rezamos TODOS, cosa que antes ni pendiente), mi mamá dijo algo como "Bueno, Dios, me pongo en tus manos... Siempre pedimos que todo salga bien, la operación, todo. Yo solo te pido que hagas tu voluntad..."

MAMÁ!!! Q haces?? NO DIGAS ESOOO!!

Obvio, Dios tiene que querer! Esa tiene que ser su voluntad! Tiene que querer que salgas bien y sana, carajo! Que otra opcion puede ser su voluntad??!! No acepto otra opcion. Esa es la unica. Dios tiene que querer que sea así.

Mas o menos sigo pensando eso... Xq es que ultimamente he estado peleada con la relgion.. Y en fin, eso es otra canción....

El hecho es que mañana, por fin, se cerrará este capítulo. Un capitulo bien raro en mi vida. Un capitulo que me ha traido enseñanzas... Y por primera vez, en bastante tiempo, me ha hecho poner a alguien más, antes que a mi y mis metas, en el sitial de prioridades...

Como dice una canción... "... Que lo más terrible se aprende enseguida y lo más hermoso nos cuesta la vida..."

Es de humanos aprender a valorar bien las cosas cuando esas cosas están en peligro, o en el peor de los casos, han desaparecido. No puedo decir que esta etapa de "mamá muy enferma" haya sido terrible, porque me ha enseñado a valorar mas lo que tengo... Claro, no por eso ahora seré feliz por siempre y de una, pero supongo que es un escalón más en la comprensión de toda esta paja que se llama VIDA.

Sería mejor que valoraramos las cosas de verdad importancia desde el primer momento y no en los momentos difíciles, que es cuando medio abrimos los ojos...

Como sea, no me hagan muchisimo caso, no se me da la filosofía... si es ke esto se llama filosofear!

LAS ADORO PRINCESAS!!! USTEDES LE DAN MAS COLOR A MI VIDA!

A gaby, ada, mel, star.vin, coco, dark ballerina (q tengo siglos sin hablar con ella), julie, abbiepro, lightprin, littleprincessa, muchacha del callejon, cristal, purple... que siento que me han dado una fuerza increible x comentarios q leo a cada rato!... que de ultimo me han rellenado cual pavo de ánimos y cariño. Niñas, necesitaba que lo supieran!

Y princesukis encantada y miinii.. buuu... mas nunca he sabido de ellas!!

Y Mel, nena, eres un sol!! Gracias x las largas charlas y las esperanzas regaladas a cada rato!

Me vooy. un beso a todaaas! Ya les dije que las adoro! Cuidense muxo.

Besos, Minna*

Entre montañas de deberes y poco tiempo

Queridas princesas...

Estoy que pido que me conviertan en mitosis! A ver si me convierto en bacteria para poder dar abasto a las mil cosas que tengo que hacer (y en tan poco tiempo). OJALA PUDIERA MULTIPLICARME POR 4 , AL MENOS!!!

OHMIDIÓ!! EN QUE MOMENTO SE ME ACUMULÓ TANTO DEBER??????

Dios, hace dias que no estaba tan ocupada! Y pues PEOR por el hecho de no estar en mi casa, sino que ahora practicamente vivo en casa de una tía (de nuevo, mi mamá está en otra ciudad, haciendose más exámenes.. buuu...). Por eso, no he podido pasarme por sus blogs y menos postear.

No saben lo bien que me hacen sentir sus comentarios!! Gracias por estar pendientes, por dejar su huella Real en mi pedacito de web...

Les prometo que en cuanto salga de la montaña de exámenes acumulados, guías, café, anime, pega y maquetas; me paso por sus blogs a visitarlas! Las extraño muchísimo! No se imaginan la falta que me hace leerlas...

Espero que esten regias todas.

Las quiero igual que al café...

O muchisimo mas!!!

Besos

Minna*