Hola niñas!! Como están?? Que tal sus días, vidas, colegio, dietas, novios, etc, etc, etc??? Yo bien, buenisimooo!! Superando los retos de acda día, y tal...

Cosas que me han pasado:

-Me anoté para los intensivos. SIIIIIIII!!!!!!! Esto es lo mejor de todo! Lo malo es que no tendré descanso, pero no me importa!! Mato dos pájaros de un tiro: Apruebo matemáticas y continúo la carrera sin problemas. El intensivo son 4 horas diarias, en la mañana. Entonces, desayuno algo ligero para no embrutecerme(yogurt, rebanada pan integral, vaso de leche descremada… cualkiera, pero separadas), y ya! No como más. Llegó como a la 1 a mi casa y digo que ya comí. No me molestan, hago ejercicios y estudio mucho! Perfecto.

Ellos (mis papás y mi hermana) salen de viaje, y yo me quedo sola y sin nadie que me pregunte qué comeré o que me mande a hacerlo. Es perfecto. Estaré sola y en control. Sólo Ana y yo… Y matemáticas, claro.

No se, pero últimamente me he vuelto más solitaria que de costumbre… Casi siempre prefiero andar sola. Y no es que esté todo el tiempo acompañada, pero prefiero estar sola. La gente llega a aburrirme hasta niveles insospechados… Bueno, no toda la gente, unos pocos se salvan.

-Me inscribí en la carrera de Broken Princess, o así la llamo yo… La carrera está buenísima, y se han anotado un poco de chicas!! A ellas: Suerte y ánimo, que si se puede!! Me propuse llegar a los 54 kgs en tres semanas…

-Mía. Con los exámenes finales, ha regresado la maldita ansiedad, los nervios, y los atracones. Esto fue hasta el lunes, que me paré porque era mi último examen y comenzaba la carrera. Pero los otros días… Dios, fue horrible. No podía estudiar sin estar tragando como cerda, era espantoso! Y luego me metía en el baño con la ducha abierta y un vasote de agua… Y vomitaba todo.

Chicas, fue horrible!

Me asusto porque yo hace casi 2 meses podía contar con los dedos de una sola mano las veces que había vomitado en toda mi vida… Léase: EN TODA MI VIDA. Y ahora, ya perdí la cuenta. En cuatro días, más o menos, vomité como… no recuerdo, pero fue mucho para mí. Por día vomitaba hasta tres veces… No miento, y estoy asustada. Fueron días de descontrol total…

Fue de locos… O de bulímico, depende de cómo se mire. Yo trato de justificarme con el hecho de que estoy en mucha tensión por los exámenes… Y que se me ha acabado el repentil… Entonces me atracaba de X cosa (que llegaron a ser más de 2000 cal por atracón) y luego corría con agua al baño. Y debo decir (y por más bizarro que suene, pero tengo que sacarlo) que perfeccioné técnicas. Yo antes usaba a mía en casos extremos, y en realidad, lo detestaba…

Y ahora, aprendí “tips” que te facilitan todo el asunto. Y me da miedo, porque ahora le veo una solución a los atracones… o a comer. Y en realidad no quiero verlo así, pero no puedo evitarlo a veces. Comes y luego todo lo hechas al WC. Sin calorías, sin culpa. ¿Bonito, no? No más consecuencias que lágrimas y carraspera. Y nadie sospecha, estoy segura. Todo bonito… fácil… Pero no! No quiero aceptarlo… no quiero volverme una adicta a eso… No quiero hacer de eso un hábito.

¿Cómo cambian las cosas, no?

La comida ahora se ha convertido no en un acto social, no en un medio para la nutrición, se ha convertido en una obsesión, en un PROBLEMA. Y vomitar ahora no es una enfermedad, un síntoma que algo ha caído mal; ahora es una SOLUCIÓN, una necesidad… Y esto último definitivamente, NO LO QUIERO.

Bueno, eso fue hasta el lunes, porque ya ese día comencé (aunque no tan bien como me hubiera gustado, porque vomité otra vez :s) la carrera.

Ahora, desde ayer martes, mi vida está otra vez en control. Todo está meticulosamente calculado, cada paso. Y así está bien, así me gusta. Todo en orden, todo bien!! Todo bien con Ana...!! Menos de 200 cal por día para poder hacer ejercicios...!! :9

-Estoy pensando SERIAMENTE volverme vegetariana. Es algo que venía gestando desde principios de año, pero ahora ha ganado más espacio en mi cabeza. Se lo quiero decir a mis padres a ver qué opinan!

Y bueno… Hasta aquí. No quiero hacer post tan largos…. Pero no puedo evitar extenderme cuando no le cuento mis cosas a nadie (excepto a Any, pero casi no la veo :s) … Así que se aguantan! No, mentira… Se dan cuenta cómo no puedo parar de hablar/escribir?? Que horror…

Ya!

Muchos besos y abrazos a todas!! Y gracias a Coco, porque tus comentarios me levantan hermosa, son MUY ESPECIALES para mi!! Los de ella, y tambien otros, en realidad, me da fuerzas para seguir adelante… Y no desertar en mi camino.

Coco, GRACIAS!! Te he agarrado cariño ya! Besos!!

Suerte y cuídense!!

Xoxoxoxoxoxoxoxoxoxo!!!!!!!!!!!!!

Yyyyyy.... T.h.i.n.s.p.o!!!

So Fatal

Hola princesas....!! Como estan??

Yo aquí! Trantando de sobrellevar lo que conlleva la vida. Y cualkiera que lee esto debe decir que debo tener una vida Hipermega ocupada, esposos, hijos, trabajo... Y no es así. Pero en mi pequeño mundo, las cosas a veces se me caen. Como dijo una amiga "Tu siempre ahogándote en un vaso de agua" Siiiiii!!!!!! ESA SOY YO. hACE poco me di cuenta que soy una dramática,para que negarlo??

Bueno, les cuento... Estoy maaal... Me reprobaron matemáticas!! MORIREEEE!! Eso significa que mis sueños de cambiarme de carrera se han truncado... Estoy mal, me siento taaan bruta...Tan inutil... Y para colmo, vi ingles el semestre, y no aprezco en sistemas. Es decir, como si NUNCA ME HUBIERA JODIDO VIENDO INGLÉS!! MÁTENME! Es la uni, no pense que fuera tan dificil... Y eso me pone mal. Siempre fuí buena alumna! Esto no me pasaba a mi...

Quiero llorar!! Y quiero comer chocolate!! Tengo una ansiedad horrible por comer dulces!! Y mi mami hizo torta tres leche.. Imaginense. Pero nada. No la he tocado. No señor... O bueno, casi, porque la mastico y la escupo sólo por las mañanas para calmar las ansias.. Y para que mi mami crea que como dulces.

Por otra parte, me he metido en una carrera!! Siiii!! Pero comienzan vacaciones... Y saben que implica eso? Vigilancia las 24 horas. NO SE QUE HACER! Me he salvado delos almuerzos porque tengo clases todas las mañanas y algunas tardes y cuando llego a mi casa, digo que he comido en el comedor de la uni...Pero ahora?? Como hago?? ESTOY DESESPERADA! Y quiero entrar en la carrera!!

Estoy pensando seriamnte meterme en un intensivo, es decir, curso de verano. Escoges una o dos materias y ves el contenido de todo el semestre en un mes. No sería hasta mala idea, porque me salvo de los almuerzos y saco matemáticas. Pero es que tambien me da una flojeraaaa de padre y señor nuestro. Anhelo tanto levantarme tarde, no estudiar, DESCANSAR! Si me vieran, se asustan! Tengo unas ojeras horribles... No he dormido bien en semanas... Aunque sospecho que es en parte por el cafe y la pastillita milagrosa.

No me imagino haciendo dos comidas...Hace tiempo que me dan terror los almuerzos. Simplemente, los he anulado de mi agenda. No almuerzo. Me he acostumbrado a hacer el desayuno nada más. Si me siento muy debil, me como media fruta al mediodía y nada más que té por las noches. No está en mi hacerlo. Me da pánico hacerlo...No puedo mantener toda esa comida sin vomitarla después... Y vomitar en casa sería fatal. FATAL. Tampoco se que hacer... Diganme!! Que hacen cuando vienen vacaciones??

Porque si puedo salir... Pero soy una persona con limitado circulo social... Es decir, no tengo mucho para donde coger... Que hago?? No quiero comer! No quiero engordar! No quiero volverme hacia atrás, otra vez! A como estaba antes... No otra vez... No más.

Y bueeeno me salgo de mi vaso de agua...

Pero me acabo de acordar de algo:

Pasó el Miss Universo y yo no postee nada de eso! GANO VENEZUELA!! SIIIII!!! Esa niña es hermosa... Que emocion y que orgullo!! Me acuerdo que estabamos en el cuarto de mis papás, ellos dos, mi hermana y yo. Y estabamos comiendonos las uñas... Porque estaban Colombia y Venezuela... Por los puntajes preliminares, colombia iba arriba...Y entonces.... (redoblantes) dijeron que la primera finalista era Miss Colombia... Y empezamos todos a aplaudir, contentos... !!
Siii...Que chevere...!!

No es mi estilo de thinspo....Pero no me pondría brava con un cuerpo asi... jajaja.

Y del tiro mi animo ha cambiado... He leido el blog de coconut Dreams...

Niña linda, gracias!! Palabras así me hacen querer escribir y no desertar!! Trate de dejarte un comentario, pero no se, no se guarda! Felicitaciones por lo de los pantalones!! Por eso sabes que el esfuerzo ha valido la pena. Y me encanta tu blog... Lo que no me encanta es que todavia no has posteado!! Besos y tu blog para mi es tambien un rico aire...Asi con olor a coco..jajaja.. Besotes!!

Y ya me despido! Besos y suerte a todas!! Animo y luchen!

“…Mucha gente no entiende que esté tantas horas sin comer y pueda aguantar en pie con tan poca comida dentro de mi cuerpo. La gente cree que esto es una mera obsesión por adelgazar pero la realidad no es esa. La realidad es que mi verdadero objetivo, más allá del deseo de perder algo de peso, es conseguir la satisfacción que me proporciona meterme cada noche en la cama sabiendo que pude mantener el control. Porque lo que de verdad importa no es el peso sino el control. Meterte en la cama cada noche sabiendo que no sucumbiste a las tentaciones de la vida, que conseguiste todos los objetivos que te habías planteado, que fue un día perfecto porque conseguiste lo que más ansiabas, sentirte bien contigo misma; por una vez, te sientes bien contigo misma porque conseguiste mantener el control.

Y cada día que empieza es un nuevo reto. Una nueva posibilidad para hacerlo bien, para no sucumbir a las tentaciones, para no comer, para mantener el control. Cada día, como hoy, es una nueva posibilidad para decir "lo conseguí"…”

Este es el diario de Ana, en realidad ni idea que cómo se llama esta chica… Pero si sé que la leo mucho... No me pregunten por qué. Y su blog es, prácticamente, un sitio Anti-anorexia. No Anti Pro-anorexia, creo. Bueno, ella, por lo que he leído, fue anoréxica y trata de recuperarse… Su link es: confesionesdeunanoréxica.blogspot.com, para kien no la conoce porque yo creo que es bien popular por estos lados… Suerte para ella, si eso es lo q quiere, que le eche piernas! Y si, es de locos que yo siendo lo que soy, apoyando lo que apoyo, y teniendo sitios como este, esté publicando comentarios en blogs de gente que ya nada (o eso tratan) de ver con esto. Pero yo dentro de mi desorden me entiendo a la perfección… Aunque las líneas que separen un concepto de otro estén muy pegadas y sean muy delgadas.

Hablando del extracto de Ana, yo con ella en este tema del control. Más que tratar de adelgazar, o aparte de eso, lo que buscamos es el control que no tenemos afuera, en el otro mundo. Bueno, es lo que me pasa a mí. Es como yo lo veo.

Hoy por ejemplo, tenía examen de mate a las 9am y de biología a las 2pm. Desde hace una semana (si, una semana), vengo planeando el día de hoy. Específicamente, lo que comería este día. Si… de locos… Y cualquiera me mandaría al psicólogo (no se preocupen, que ya estoy contactando con una). Pero es así. Lo peor de todo, es que la decisión final de lo que comería la vine tomando fue ayer.

Porque pensaba: “Si no como, no podré pensar bien… Entonces, tengo que comer algo (tengo que comer algo, mierda). En el refri hay pan blanco… Me puedo preparar un sándwich con jamón de pollo y queso. Y sólo desayuno eso, y más nada en todo el día…. No, mejor no. Deben ser como 350 calorías (o más, ni de vaina)… Además, me prometí eliminar el pan blanco de mi dieta POR SIEMPRE (o lo que pueda). Entonces, el sándwich está descartado. Aunque me ponga pilas. ¿Qué otra cosa? No se me ocurre más nada… ¿Arepa? NO, ni por el coño. Son 380 calorías por cada una, es decir, más de lo que como yo en dos días. ¿Batido? No me gustan los de vegetales/verduras porque son asquerosos y el único que me gusta es el de cambur o banana, pero la banana engorda. Y no. Me prometí eliminarla… Mientras esté a mi alcance… Panquecas? Ni pensarlo…”

Y así, llegué a la conclusión de que todo lo que me ponía más “inteligente” o activa para pensar, era lo que más engorda, o lo que me he prohibido, o lo que no me gusta. Entonces, después de tanto pensar, llegué a una difícil decisión: Comería (Como todos estos días) una taza de Special K y una taza de leche descremada, es decir, lo mismo que he comido en toda esta semana. Son 140 calorías. Está bien… Aunque quiero llegar a 10 calorías por día, o sea, no está tan bien… Pero bueno, se justifica porque estoy en exámenes y necesito pensar mucho…. Y digamos que no comer no se caracteriza por ponerte a pensar con agilidad y certeza. Entonces Comí en función a mi examen de mate, pensando en que debería tener carbohidratos, proteínas y vitaminas; como dijo mi profe de biología en las últimas clases (que son de nutrición humana, para más INRI). Y a mi súper desayuno le agregué un durazno, por las vitaminas… Serían poco menos de 200 calorías, sino me equivoco. Por todo el día y para que me rindiera toda la mañana. Y es mucho, para lo que quiero alcanzar.

Bien, así comí… O así intenté, porque no aguanté y me preparé un sándwich tal y como lo venía soñando… pero no pude engullirlo. Sólo lo mastiqué, luego le daba la bola ensalivada a mi perrita. Y al final, terminé con mi taza de cereal, leche descremada y un durazno. Si me sirvió, aunque igual creo que voy a repetir matemáticas (VOY A MORIR POR ESTO).

Y para el examen de biología (de nutrición humana), tendría que comer algo también, para que mi cerebro funcione mejor. Una manzana quince minutos antes del examen. Eso fue lo que almorcé. Y en realidad, no salí tan bien como esperaba… ¿Moraleja? Estudiar más. No estudié lo suficiente… En realidad, estudié una hora antes del examen, y así con todo respondí cada una de las preguntas… Por favor!! Quien va a saber de nutrición humana más que yo??!! (Es ironía).

Sii… Quien de ustedes no sabe que si no desayunar está mal? Quien no sabe de aquí que sino comes algo de carbohidratos durante el día vas a estar durmiéndote y bostezando? (aunque claro, se toman pastillas y café, pero acepten que nunca va a ser igual que comer un desayuno como los de tus compañeras… aunque claro, ellas están gordas!) Quien no sabe que si no consumes nada durante el día, tus músculos se van reduciendo porque el organismo lo utiliza como combustible? Quien no se sabe de aquí la pirámide alimenticia “buena y avalada”?

A MI NO ME IBAN A REPROBAR! A cualquiera menos a mi… No a mi… Que me la paso obsesionada leyendo acerca de nutrientes, calorías, vitaminas, proteínas, que casi me se la tabla nutricional de casi todos alimentos y empaquetados, que vivo en carne propia los estragos de no comer bien…

Y lo mejor (o peor, dirían algunos) es que no cumplo con nada de eso. No cumplo con eso y no me importa.

Soy así, y para que mentir? Me encanta ese control, me encanta ver que los demás tengan calor y yo frío, me encanta acostarme con el estómago vacío… En este momento me encanta… No sé dentro de dos años; las cosas cambian. Puede que dentro de dos años tenga un blog como el de esta chica de la que les hablé…

Eeen fin… Ya ni recuerdo cual era el principal tema que quería escribir… Ah si! El control.

Hoy, después de salir del examen desastroso de matemáticas, me provocó algo dulce. No me aguanté y compré tres caramelos delight. Para quien no los conoce, son caramelos de dieta, sin azúcar. 20 calorías por cada uno. Es demasiado!! Pero me controlé. Regalé uno, me comí uno, y el otro lo guardé para mañana. Para mi ese es un GRAN PASO. Me comí uno solo. Y el otro lo tengo a la mano, a mi disposición, y no lo he tocado. Estoy feliz! Y dirán: “Tonta, no sabes ni mierda…” Pero esto para mí es un logro. Antes ni pensarlo. Todo era comprar y tragar hasta no dejar nada. Y ahora, puedo dejar cosas que me gustan por la mitad, me puedo controlar!

¿Ven? Es cuestión de control… Y a veces es difícil, y a veces es más fácil y a veces, simplemente es impensable.

Me imagino que después será cosa de costumbre… De autocontrol. Porque “Sino tienes control sobre ti misma, el mundo tiene control sobre ti”. Yo lo creo.

Bueno… Creo que empecé por los orígenes de mi blog. A escribir como si escribiera en mi diario (un cuadernito de campanita escondido bajo mi colchón), sin esperar comentarios ni visitas. Bueno, hasta aquí. Unos besos y suerte a todas! Luchen por sus sueños, después lo agradecerán. ANIMO!! Y VIVAMOS NOSOTRAS, CARAJO!! Y cuando digo vivamos, lo digo con TODO EL SENTIDO DE LA PALABRA… Saben de lo que les hablo!

Thinspiii Hermosas!!! Suerte niñas!! Besos a ti, Coconut Dreams!!

Mia por Tres Dias!

Tengo una tía a la que adoro infinitamente que se mudó a su segunda casa propia.

Bueno, ella tenía mucho tiempo invitándome, y el jueves, lo hizo de nuevo. Yo me negué enseguida diciéndole que tenía que estudiar, pero en realidad no quería ir porque estos días me ha ido bien con Ana, y visitarla a ella sería cargarla. Empezando porque visitarla a ella significaría quedarme a dormir. Le prometí que iría el viernes, y lo hice.

Hicimos compras, y si hubiesen visto lo ke compró, hubieran entendido mi pavor.. Puras galletas, salchichas, chorizos, tequeños, oreos, empanizados… Pura comida clasificada por mí como sacrilegio. Y pan de mantequilla!! Como olvidarlo! Casi nada permitido para mí.

Ahora entiendo cómo a pesar de los regaños de mi tía sigue Alejandra tan gorda. Alejandra es hija de mi tía, Tiene diez años y debe pesar como 47!! Eso es obesidad infantil. Y mi tía no lo toma en serio. Ver a mi primita comer me da nauseas… Y hasta le he agarrado a ella cierta antipatía. Es algo retorcido, pero veo en mi primita de diez años todo lo que repudio de mi misma, todo lo que no quiero llegar a ser… De cierta forma, ella es mi reverse thinspo.

Y llegó lo inevitable: la cena. Seré sincera. Hubiera comido hasta periódico guisado. No recuerdo haber tenido tanta hambre en meses… Y la cena me asqueaba y me llamaban a la vez. Dos chorifritos destilando aceite, con la arepa abierta cubierta con mantequilla y la crema de queso. Todo delicioso y repulsivo a la vez. Casi lloro… Me metí el primer bocado. Casi vomito al tragar, pero pude comérmelo todo.

Y mucho más que eso, de hecho. Me dije: Nada, estoy jodida. Y que mejor después de una larga jornada que una deliciosa cena frita? Se me olvidó Ana, se me olvido todo. Y comí, y comí, y comí. Mi tía estaba felíz… Como no?! No me quieres ver flaca!!

Después de esa cena, lavé rápido mi plato y fui al baño con la excusa de bañarme.

Entré en el baño, abrí la regadera, me agaché en el excusado, y me metí el dedo en la garganta, hasta lo más profundo. Y vomité como pocas veces he hecho. Porque las pocas veces que vomito, lo hago asquerosamente bien. Es decir, lo hago hasta que no puedo con el moquero, la irritación y las lágrimas. Hasta que veo que no me sale más que el agua que trago para limpiarme adentro.

Luego de estar como media hora vomitando, me bañé, me cepillé los dientes dos veces, me enjuagué con listerine y me miré al espejo. Tenía los malditos puntitos rojos alrededor de los ojos y en los pómulos. Parecía que me hubiera dado una alergia monstruosa. Y así se lo dije a mi tía cuando me preguntó asustada que me había pasado. Creo que lo hice bien porque traté de no hacer ruidos y de evitar toser y carraspear luego. Además que me libré de los malditos chorifritos de por vida, porque ahora soy alérgica a ellos, entérense.

Y así hice el sábado y el domingo. Aproveché de comer mucho, todo lo que me había restringido por semanas, y luego lo iba a sacar de mí en el baño. La mierda se va a donde merece. A la poceta. Y ahí me encargué de poner cada almuerzo y cada cena. Porque desayunaba sólo café. Mi tia estaba feliz porque comía todo… Ella no entiende que me mata..

En serio, que malos padres son aquellos que piensan que porque sus hijos están “rellenitos” están saludables. Que errados están!! Sus hijos los van a odiar cuando tengan 15 porque la mayoría a esa edad tendrá veinte kilos de sobrepeso… Es triste que los papás no pongan atención a eso, porque “ya adelgazarán cuando se estiren”. Mentira. Porqué no enseñar a alimentarse bien desde ahora? No saben lo traumático que es para una nena ponerse su vestido de quince años y verse gorda… Me da risa cada vez que mi tía habla de los quince años de Alejandra. “Le voy a mandar a hacer el vestido de tal color, con un escote en la espalda… Dios quiera que esté flaca para esa fecha…” Por Dios!! Mira como está ahora. Si no le paras el pico ya, no va a cambiar. Quiérela un poco más y enséñala a comer bien desde ya. Mi tía la regaña cuando pide dulces, pero no repara ella en las comidas desastrosas que le prepara. Si no se pone las pilas, a los veinte Alejandra, aparte de pesar ochenta kilos, va a tener el colesterol por la nubes.

Y si… Es cómico que yo hable de nutrición cuando me mato de hambre, pero si no hay niños gordos, habría menos anoréxicos, o no?? Cada día, las cifras aumentan. Hay más niños con sobre peso, hay más casos de TCA… Entonces ¿Por qué no evitarles la molestia y enseñarlos a alimentarse sanamente?

Mi mami cocina equilibrado, sin embargo para mí eso no es suficiente… y aquí estoy!! Aguantando hambre para ser linda y delicada… Para sentirme mejor conmigo misma.

Todavía tengo los puntitos rojos de la vomitadera. Mi mami se asustó cuando me vió. Me hizo tomar pastillas y todo. Y ya desde ayer he retornado a mi dieta de estas semanas: taza de special k y media taza de leche descremada. Y en la noche té.

Me siento los pantalones más flojos!! Ya me quiero pesar!!!! Ojalá llegue pronto a los 50 y pico… No quiero ser más 60 kilos. Porque eso soy ahorita: 60 kilos. Mañana, seré hermosa.

Besos!! y recuerden que como dijo Princesa en su blog: Somos luchadoras!!! Nunca se rindan!!

Sábado 05/07

Hola niñas… Espero estén bien. O estén mejor de lo que yo estoy.

A ver… Como les explico en muchas palabras la manera cómo me siento?? No necesito muchas palabras. Sólo una: BASURA. Si, es fea, no? Pero es la ideal.

Hoy salí con mis papás a casa de unos amigos… Bueno, total que todo este tiempo he aprendido truquitos para que la gente crea que comes y toda la paja… No los utilicé. NO SÉ QUE MIERDA PASÓ. No era yo…. No sé en que porquería pensaba… El caso es que no me aguanté. Ni siquiera pensé lo que hacía. Comí, comí y comí…. Fue infernal… Era como si fuera un robot. Estaba en piloto automático. No pensaba, sólo tragaba. Como una animal. Como una maldito animal.

Me quedé de pronto casi sola en casa de estos amigos porque mi mamá fue con su amiga a la peluquería y mi papá estaba con su amigo en el saloncito viendo fútbol; o sea, es como si no estuvieran…

Y no sé que me dio… No me importó que fuera una casa ajena y pasé a la cocina. Ya me habían ofrecido de todo y yo le rechacé. Y después cuando me quedé sola no me pude controlar. ME ODIO! Soy tan débil….

Tres paquetes de cheeps a hoy, cuatro duraznos, una taza de sopa, un pedazo de pasticho, dos mandarinas… Pura mierda. Y toda me cupo en el estómago!! Me quería (o quiero) morir…

No pude vomitar ahí. En realidad a mi se me hace muy difícil vomitar. Además, el baño de visitas quedaba en la salita… Y ahora soy asquerosa. Tengo la barriga hinchada… Y el estómago me hace ruidos raros… Soy patética.

No es increíble el hecho de que tengamos la fuerza para aguantarnos sin comer por días, y luego te derrumbes por una maldita galleta de chispas?? Que de paso ni siquiera me enacanta... Y para aumentar lo patético de la situación, después que ya no me cupo nada más en el estómago, llegó mi mamá y me encontró llorando de la rabia. Le tuve que decir que fue porque había estado viendo una película. Y me creyó porque me dijo “si eres tonta”.

Y ahora, como si eso remediara algo, escribo. Me da vergüenza hacerlo. Me da pena porque siento que he defraudado a AnA… Siento que me han cortado mis preciosas alas rosadas. No tengo corona… He caído otra vez…

Después de terminar estas líneas, voy a buscar unos laxantes. Creen que me hará mucho daño si me tomo tres o cuatro pastillas a la vez?? Les juro que en estos momentos lo único que me importa es sentirme vacía y divina otra vez… No me importa si para eso tengo que pasarme horas en el WC. No me importa... Con tal de dejar este cuerpo gigante atrás... Y de ser flaca...

Quien las quiere y les dice que tengan fuerza porque después se odiarán:

Minnitah*

Otra entrada más....

Hoola!

Weno weno pues.... Hoy estoy mejor, a Dios gracias! Si seguía como estaba ayer, no me hubiera levantado hoy... Peeero las cosas mejoran!! Adoro cuando en mi casa las cosas están de buenas... Todos estan bien!! Mis papas siguen contentos, mi hermana esta de vaga... Todo está sospechosamente bien. Ojala sigan así las cosas.

Buee... Ayer tuve que almorzar en casa. Para mi, almorzar en casa es sinónimo de engaño. Durante la comida hable bastante paja... aunque al principio lo que quería era llorar, después decidí poner la mejor cara. Total? Bueno, me hice la loca y comí solo ensalada. Supongo que nadie lo notó, porque no me dijeron nada. Y yo: Happy-happy!! :D Total calorías por día: 200!! :D

Ahorita estoy en los finales de la uni, así que tengo los pelos de punta. Tengo un examen de matemáticas atrasado porke el profe esta enfermo y eso me tiene mal. Tener cosas pendientes es como tener un maldito grillo metido en la cabeza. ... A parte de las otras cosas que de por si ya tengo en la testa... Entonces estos días estou hasta el cuello!! Vacacioneeeeesss las necesitooooo!!!

Hoy comenzó un día gris... La lluvia me está jodiendo. Amanecí con gripe... Imagínense: Con la nariz roja, las ojeras, pálida... De miedo!! Y el maldito moco... Es horrible!!!! :(

Y bueeeno... en otras cosas ya metí los papeles del cambio de carrera... Ojalá me salga!! Y ya que ladilla, no se ke mas decir!! Asi que los dejo....

Ahhh!! Saben kien es Isabella Caro, no?? Estaba viendo unas fotod ke me llegaron por correo... y ufff!!!! Ella se pasó. Si la ven, diganme que no. O sea, decir que está en los huesos es kedarse corto. Yo no kiero eso para mí. No señor. Puede que sea AnA, pero me considero consciente. Las princesas no son palos de escoba con pelos de paja. Ser delgadas y hermosas es algo, y Pesar 31 kilos y decir que está bien es otra cosa muuuy distinta. Respeto mucho a los que están por ahí, pero pido razón. No soy la más idónea para pedir conciencia.... y es cómico que esté diciendo esto en un blog PRO ANA, pero no podemos tampoco dejarnos morir...

Y en realidad hablo mucha paja, porke no se como piensan los demás y hablo en función de lo que yo creo... Así ke lo dejo a su parecer. Cada quien es dueño de su destino.

Bueno, ahora si los libro de mi!!

Un beso...!!!