Olor a Medicina y a Libertad

Princesaaaaassss!! Por fin! Respiro aire fresco.... Las he extrañado tantisimo!!!!

Todos estos dias me picaban los dedos por escribir, por leerlas, pero resisti!

Y estudié. Debo decir que valió la pena. Estudié bien... Aunke no se si salí igual... Pero yaaa... Terminé casi! Solo me falta un examen el lunes y listo! Sobreviví otro semestre a la universidad.

Esta semana a estado... mmm... intensa. No puedo describirla de otro modo.

Horas totales dormidas: 23. Examenes realizados: 4. Aprobados: Ni idea!

Pero estoy como feliz igual... Estoy FELIZ. F-E-L-I-Z.....

Es que ha pasado algo inmenso. Algo grande que ha cambiado por completo mi vida desde YA.

No, no me he enamorado. No, tampoco me he encontrado un vampiro sexy y vegetariano.. Tampoco me he sacado la loteria....

ME HA SALIDO EL CUPO PARA ESTUDIAR MEDICINA POR FIIIN!!!

Estoy tan aliviada, tan alegre, tan tranquila, tan expectante.. y tan asustada! Pero aun así, estoy que no quepo en mi misma.. (ok, mas de por si)..

El miercoles por fin me salió el cambio de carrera. Y dentro de unas tres semanas, estaré en otra ciudad, estudiando medicina y viviendo sola. Wow... Todavia no lo asimilo bien. Quizas ustedes no lo entiendan.. Pero yo si! Y con eso me basta. Verán, he peleado por ese cambio desde hace un año casi.. y ya la verdad perdía poco a poco las esperanzas de que me saliera. Poco a poco me resignaba a quedarme aqui estancada, estudiando algo que odiaba, en una universidad que detestaba...

Y ahora, de pronto, el futuro me sonríe! (ok, exagero, él nunca me puso mala cara)...No se, siento raro tanta felicidad... Me da miedo que todo de pronto este saliendo tan bien... Bueno, hoy se nos quemó la secadora de ropa. Echó candela y todo!! Pero no pasó nada. Es algo material y se repone... Que mas da?? Como sea, tampoco es que ese miedito me opaca la emoción.

Si voy a ser medico!!

Ya no voy a sembrar papas....

Cuanto habia soñado con este momento, se los juro! Tanto miedo porque no me llegara... Y pasó. Ya ven, nada es imposible... Ahora me falta la residencia (no tengo donde vivir), ropa nueva (yupiii), utiles escolares, una nevera (para el agua y la lechuga) y meter las maerias que voy a cursar este semestre.

Despues de tanto drama y tantos examenes, algo bueno (aparte de lo de mi mamá, obvio) vendría de nuevo. Hoy fué el examen final de biología II. De lipidos y carbohidratos.. Es que no hay un lugar en la tierra que no tenga que ver nada con ESO?? No, pero no importa, creo que lo aprobé (Un poco con chuleta... Es que habían unas estructuras que no me dieron tiempo de estudiar!)...

Estoy tan emocionada que me siento como drogui... :) Casi maniatica! El miercoles me voy con mi mejor amiga para la uni nueva, para las inscripciones. Ella ya lleva un año estudiando allá, y planeabamos mudarnos juntas... Peeero, la muy perra (mentira anny, sabes que te adoro) se mudo con otra compañera porque se tenia que cambiar de residencia y pues yo no tenia el cambio listo. Ella dice que nos mudamos juntas el semestre que viene (mas te vale, perra)... Mientras, vivo yo sola! UUUyyy que mieeeedooo... Vivir-yo-sola.

Quizas ustedes no lo entiendan, pero siempre fui superhiperpegada a mis papás, sobretodo a mi mamá. Ella siempre fue muy sobreprotectora conmigo... Y pues pasar de que te recojan casi todos los dias a la uni, llegar a tu casa y tener a tus papás ahí, pasarte a su cama cuando sientes que hay fantasmas en tu cuarto por las noches, tener masajes en la panza si te duele, tés cuando te engripas, dinero si se te acaba, consuelo para el miedo, protección las 24 horas.... Pasar de eso a ser un adulto estudiante casi independiente, que se tiene que cuidar solo, no gastar la plata, y dormir sin tv encendida es para cagarse! Me aterra no superar no estar con mi familia pronto... Se que los primeros dias llorare como desgraciada, y puede que hasta me deprima... Pero la perspectiva de ese reto, me levanta y me hace brillar los ojos!

Y no se, me siento a veces culpable, como egoista. Siento que los dejo a ellos por capricho. Y se que no asi... pero no puedo sacarme esa vocecita de la cabeza... Me da miedo que cuando vuelva las cosas hayan cambiado mucho. Me da miedo no estar cuando me necesiten, ni que ellos esten cuando yo los necesite.. Ya se me hace un agujero en el estomago... Elos estan alegres por mi. Se que estan alegres por mi... Sin embargo ya me fijo en como se le ponen los ojos a mi mamá cuando le menciono algo de la residencia, o de la uni... Supongo que es tristeza por dejarme ir, no?? Ojala no me extrañe... No quisiera que me necesitaran, me aterra no estar ahi si eso pasase!!

Pero bueno, tendria que venir el dia en que la polluela dejara el nido, no??

Aaaaahhhh.... estoy miedosa... Me aterra tanto no superar la presion de unos estudios tan fuertes como es la medicina, o de no aguantar la soledad!! Pero tengo que poder! No puedo haber sido tan idiota de luchar, patalear, llorar tanto por algo si no lo quiero de verdad, cierto? Cierto?

Desde ya me siento como más pequeña (no en el sentido fisico), mas desprotegida, mas vulnerable... Ufff... es un sabor agridulce por completo. Lo que mas me pega es la lejania con mi familia... Mas por mi que por ellos. Lo digo porque en mi casa, yo ni me siento. Me encierro en mi cuarto, a veces estoy con mis papas, sobretodo en las noches... Pero para nada soy el alma de mi casa. Como sea, me van a hacer tanta falta...

Basicamente eso es todo lo que tenia que contar. Si paso algo más emocionante, ni lo recuerdo! :)

Con lo de la comida... Bueeeno, no tengo un diez, pero si un siete. El lunes: comi lo que dije que comeria. El martes:... bueno, vomité el almuerzo de mi abuela, y en la noche comí helado. El miércoles: comí normal, la alegria que me saliera el cupo no se empaño por un almuerzo de celebración! Si, quise vomitar, pero pronto lo olvide. Además, fué algo no muy asqueroso. Jueves y viernes: Desayuno normal (el mío), y almuerzo de mi tía, una tía paterna que vino ayudar a mi mamá a cuidarse... Y bueno, ella cocina, y yo trato de no excederme. Ni quiero detallar sus comidas, porque me vienen ganas de arrojar. Y eso es todo....

Niñas... la libertad me llama!! Ahora no voy a tener horarios de llegada, ni nadie que me presione por comer poco, ni nadie que me afrezca almuerzos... Ni idea de que haré con la comida allá. No se, por lo momentos se que mientras no tenga a nadie encima, no comeré. Tampoco es que me mataré con ayunos, no, nada que ver. Si puede que ayune ocasionalmente, del resto, ensaladas vegetarianas (porque me volveré vegetariana mientras este sola), sopas de vegetales, café, agua, coca light, café, frutas, yogurt, cereales, leche descremada y queso.

Siiii... la libertad huele a Escada Sunset Heat y a laboratorios, a batas... Y me está tocando la puerta.

Ya las dejo, me está entrando sueñito... Me faltan unos blogs que visitar! Unos hoy y otros mañana...

LAS ADORO PRINCESAS... No tengo ya mas gracias para darles!! Solo se que sin su apoyo estaría frita... Mis pilarcitos!!

Un beso enorme. Ya les dije lo mucho que significan para mi??? Las adoro.

Minna*

PD: Adoro Grey's Anatomy....!! Amo a Mcdreamy, mi casi hombre perfecto... Y bueno, Ellen Pompeo, tan delgadita y divina....!

Ya no estoy aplastada.

Ya no hay nada que me aplaste. Yo misma siempre soy la ke me aplasto... Lamento ser tan dramatica! Ufff... Es alg ya genetico, se los juro.

Ya no hay nube negra que me llueva, ya no hay pie que me aplaste!

He reflexionado (y ahora soy una buena persona, jejeje) , y de verdad necesito cambiar de actitud. Haciendo dramas y tormentas no voy a llegar ni a la puerta. Si, tonta minna, siempre es la ke se aplasta... Humana al fin!

Tienen mucha razón la mayoria, gracias x intentar justificarme. Funcionó y ya me siento mejor.

No se porke carajo tengo esa mala maña de estar haciendo siempre dramas donde no los hay... En fin...

Por eso, me sacudo ya la nube negra. Asi ke tormenta pasada, no hay minna aplastada :)

No es posible que no aproveche los limones ke me caen del cielo! Tantas de ustedes sobreviven acda dia y se levantan dispuestas a seguir... Por eso son princesas! No es posible que yo no pueda hacerlo.

Por eso... He decidido:

1. Ya cachetearme o ponerme en pausa cuando me den esos ataques existenciales, antes que se desarrollen más. Es decir, ya tomarme una mejor actitud y salir del pozo.

2. Esto es DEFINITVO! NO VOLVER A VOMITAR ASI. No digo que no lo hare nunca porke me conozco... Pero se que puedo controlar mas mi comida, y por ende, las idas al baño. Además, asi no avanzo! Nunca llegará a mi meta asi.

3. NO PARAR HASTA LLEGAR A MI META. Siempre me caigo, y tardo demasiado en levantarme. Estas semanas tengo que ponerme pilas!! Muchas de ustedes (que son mi inspiracion) van buenisimo... Y yo?? Detras de la ambulancia.

4. A pesar de mi decision de llegar a mi meta, he razonado que estos dias de examenes no puedo ayunar. Por eso idee un plan de alimentación que consiste en una porcion de proteinas en la mañana (unicamente keso, leche descremada y suplemento. Nunca juntos, claro), con media porcion de carbohidratos (ejemp: una reb de pan, o una galleta, o una barrita). Y de almuerzo, vegetales de calorias negativas, o sopas de vegetales. Sin proteinas, solo vegetales. Ya de tarde, una fruta y té. Y café. Y trident.

Este plan lo hice porke no puedo estar tonteando asi con la comida mientras estoy en pruebas. esta comprobado que me pongo bruta cuando desordeno demasiado las comidas.

Ya despues cuando vengan las vacaciones, veré.

5. Alejarme de la internet por toooda esta semana, hasta el viernes. Es ke minimo, por cada vez que me meto en la blogosfera, son 2 horas. Y esas son 2 valiososmas horas en las ke podria estudiar. Ya el viernes o el sabado me estare pasando por sus blogs y posteando.

Mi mami ya esta aki... Con una cicatriz inmensa y sin parte de su cabello, PERO HERMOSA Y SANA. Algo fastidiosita con sus oraciones, pero tengo que entenderla! Se aferro a su fe cuando se sentia caer. Y eso le dio fuerzas. Asi ke bueno, a apoyarla.

Las aguas estan mas calmas, no puedo pedir más. La dieta de la manzana no se para cuando será (mel, despues te la paso).. Y ya tengo la sibutramina.. Yupiiii....

Todo tiene mejor pinta! ( Y no, no estoy drogada ni borracha, solo abri los ojos... Estoy sufriendo por practicamente nada!)

LAS VOY A EXTRAÑAR PRINCESAS!!!

Ya no más! Espero esten todas bien.... Las adoro y gracias x abrirme los ojos y entenderme cuando ni yo misma lo hago!! LAS ADORO INFINITAMENTE! Y las ke me enviaron memes, GRACIAS!! los ke no he hecho, los hago para el prox post... Que beeelllaaas!!

Besos

Minna*

Aplastada

No tenia ganas de escribir. Creanme. Como siempre, trato de evitar la parte mala. Evito las culpas, las responsabilidades, los regaños. Miento, miento, miento más.

Pero a ustedes, como voy a tener los riñones de tratarlas igual que a los demás si son las que me han levantado??

Ay princesas... Me siento taaan tonta, tan inutil, tan debil...

No queria escribir porque, una vez más, he fallado. No me gusta decepcionarme, pero odio aun más decepcionarlas a ustedes. Porque ustedes tenian más fe en mí que yo misma. Y eso me apena. No quiero caer en autocompasión, porque eso hace que me sienta más patética y más fracasada.

Simplemente, salí aplastada. Me aplastó la semana, me aplastó la presión. Me aplastaron los dias. No se que carajo me ha pasado! He tenido dias malos, y ni por asomo estoy en ellos... Pero esta apatia me está ganando poco a poco. Nunca tengo ganas de estudiar, ni de salir...

Solo quiero quedarme bajo mis sábanas, segura y trankila. Solo yo y mis 4 peluches. Sola en mi casa, sin tener nadie a quien rendirle sonrisas o conversaciones, o notas de la universidad, o cuentas de mesadas. Me asfixia esta apatia!! Y ni idea de donde ha salido tantas ganas de no hacer nada, de no vivir. Solo me provoca a ratos existir. Y eso me jode demasiado!! Las NO - GANAS me ponen mal... Mas aun.

Y creo que algo tiene que ver con las ultimas notas en la universidad. Mierda, me estan aplastando los estudios!! No estoy saliendo tan bien como creía. Ni por asomo. Tengo tanto miedo de que me quede alguna materia y no me den el cambio de carrera para estudiar medicina... Tengo demasiado miedo... No me kiero quedar aki, varada, estudiando algo que no kiero...

La semana que viene estoy hasta la coronilla de examenes. Y tengo que salir bien! Y estudio... Pero es como si no fuera sufuciente! He estudiado como desgraciada, y siento que aun asi no doy la talla. Eso indica que soy menos inteligente de lo que creí... Bfff...

Y otra cosa, es la puta comida que ya me tiene azul. Con el estres de los finales no he dejado de darme atracones, y con ello, no he sacado la cabeza del WC. Lo se, lo se... Esta tan mal!! Ni kiero decir cuantas veces he visitado al baño de último... siento que tengo que tragar algo, o sino, no me quedo quieta! Y es peor, porque después no me siento mejor sino hasta cuando regreso todo y quedo vacía... Pfff... No puedo seguir asi!

Por otra parte, creo que tambien fue porque no pude comprar las manzanas para la dieta de las manzanas... Y bueno, yo soy o blanco o negro. Si no puedo hacer la dieta de la manzana, que coño! Gastaré mi dinero en la semana en puros dulces que igual iran a parar a las cañerias.. Entonces, si como medio plato de almuerzo, o dos platos, QUE MAS DA?? Igual comí.

Que pesimo post, que pesismista yo. Patetico... Bfff.. Ya, nubecita negra, kitate de mi cabeza! Tampoco pude compar la siburamina y la ansiedad me esta matando.

Ven?? Estas pequeñeces son las que me ponen la cabeza grandisima. Siempre de dramática, Minna. Aplausos.

En fin... Necesito fuerzas para poder dejar de atracarme cada hora, para dear de visitar al baño despues de cada puto atracón... Me necesito bien para seguir estudiando!! Y sobretodo me necesito bien para mi mamá, que la vamos a buscar mas tarde, y nos regresamos a nuestra casa mañana. Yupiiii....

Regresa la ley a la casa!!

Y ojala que con la ley, y el orden, me regresen las ganas de sobreponerme a los atracones y a sus devoluciones... Y las ganas de estudiar tambien!! Si, lo hago, pero no con el ánimo que deberia...

En fin, ya las libero de este post tan neeegro... Necesitaba escribirlo.

Princesas, LAS ADORO!! Son mis pilarcitos...

Un beso enorme!!

Ah!! MIMSY: Que ha pasado con tu blog?? Porke no puedo entrar en el??!! Noooo... Necesito leerlo... Besos!

Coco y melanie, que posteen!

Muchos besos, lindas.

No se limiten a existir, princesas! VIVAN!

Me comen mis materias!

Érase una vez una niña llamada Minna. Ella tenía dos profesoras: Matemáticas y Química.

Estas dos señoras, la presionaban mucho.. Y un buen día, Minna las agarró y les partió la cabeza contra la pared más cercana. Y fué felíz :)

Fin.

En serio.... DETESTO MATEMÁTICAS!!

Ojalá pudiera regresar el tiempo y patearles el culo a los griegos (o romanos, da igual) ladillaos que inventaron las matemáticas.... Assshhhh!!!

Tengo para mañana 2 examenes SUPERIMPORTANTES...

Y no me voy a poder pasar x sus blogs hoy :(

Gracias a todas las ke me han comentdo!! Son soles... (Anny, después hablamos). Mañana prometo pasarme x sus casitas....

Las adoro princesas! Ya lo saben...

Besos, Minna*

Oops.. I did it again

Primero que nada, y otra vez, a revetarlas con agradecimientos eternos y aburridos!! No saben cuanto aprecio sus comentarios... Me hacen fuerte, me dan gasolina para seguir, me sacan sonrisas!! Gracias a todas por estar tan pendientes de mi y de mi vida.

Mi mamá tambien les deja las gracias. Si, hace días le dije "mamá, sabes que tengo unas amigas que siempre andan pendiente de ti.. te mandan buenos deseos. Que te recuperes pronto, y eso." Mi mamá dijo "Ay que lindas, dales las gracias..."

En fin.. Este trance ya poco a poco pasa... Se supone que ibamos a viajar hoy a donde está mi mamá, pero mi papá tuvo que trabajar hasta la tarde hoy y ya no pudimos. Ella está bien. Ya se ha deshinchado y falta que la vea el médico para que diga que viene ahora. Yo quería ver a mi mamá... Me tiene mal esta mamitis aguda...

Me hubiera encantado decirles que tuve asi un dia genial. Que fuí al centro comercial, al cine, a una fiesta, encontre la cura al cancer, salve a un perro y sembré un árbol. Y TODO sin comer en todo el día...

PERO NO.

Hoy, el día no estuvo nada genial. Nada nada nada...

Empezando porque queria ir a ver a mi mama! Me quedé en mi casa todo el día sin hacer mucho, aburrida. Y lo peor, he comido y vomitado más de lo que me gustaría decir. 5 veces.

Es demasiado, por dios!! Que carajo me pasa??!!

No se que pasó... Y no es que esta semana haya estado de estrellas... Dije que iba a comenzar la dieta de la manzana, y no la hice. Xq? 1. Se me pasó decirle a mi papá que las comprara cuando hiciera las compras. 2. No se que ha pasado conmigo y mi buena habilidad para mentir. Regreso de la uni, me pongo a hacer comida para los demás... Y llega mi papá y hermana, y mi papá siempre me pregunta "Ya comiste?".. Y NO PUEDO DECIRLE QUE SI!! No me sale... No he podido hacerlo. Que será?? Que me he vuelto más buena gente?? jajaja... No creo.. Esta semana, he almorzado con mi familia todos los días, por ende, he vomitado toda la semana. Cosa que ya habia mejorado... Y pfff... ahora lo he mandado a la mierda! Mas hoy, que lo he hecho 5 veces.

Me ha picado la culebra de la ansiedad. Y me esta matando. Hasta ayer, regresaba el almuerzo, y en la noche un té... Además que esta semana me he laxado completamente. Todas las noches me tomaba dos pastillas... Y bueeno... No me veo ni por asomo más delgada. Pero hoy he rompido mi molde.

Me levanté super temprano al baño por los laxantes. Me volví a acostar después. A eso de las 9, me levanté otra vez al baño... Y como me ardía horrores el estómago, me comí una taza de avena con leche. Me acosté otra vez a dormir. Luego, mi hermana y yo nos pusimos a cocinar y a limpiar a eso de las 12. Bien, limpié y me puse a ver tele.. Pero no se, fuí a la nevera y agarré un pakete de galletas dulces.

Mi momento de comedora compulsiva se dedicó a joderme. No pienso, solo como.

Y bueno, me comí todo el paketico mientras veía tv. Lo regresé. Luego, el almuerzo (pasta con carne en salsa y tajadas de plátano), también regresado. Mientras veía "The sisterhood of the traveling pants", me ha entrado el espíritu de nuevo y fuí a comer más pasta. Lo devolví a los 20'. Más tarde, y no contenta con esto, fuí tres casas de la mía y gasté poco menos de la mitad de mi dinero para la semana (no, no me importó quedarme sin plata. No en ese momento) en 9 sparkies lineales, 4 chupetas, 1 cocosete, 1 chocolate y 1 doritos.

Pura mierda!! En que carajo pensaba??!! Solo se que no podía detenerme, no podía... O no quería, ya ni se. Las chucherías tambien las devolví, obvio. Ya a las 7pm, ya cuando pensaba que no podía cagarla más, me levanté de estar estudiando química, y sin pensarlo, me puse a hacer panquecas. PANQUECAS!! X dios...

Hice las más grandes y engullí 3 de esas, dos con mermelada y una con parte de la carne de la tarde. 20' después me metía en el baño con la regadera abierta a vomitar todo. Hasta el alma. Me bañé y ya.
Ah, mientras hacía las panquecs, ha llegado mi hermana al lugar del crimen (la cocina). Me vió y me preguntó: -"Vas a comer otra vez?"-"Si"- "Mija, es que tienes parásitos??"-"No... No te preocupes que las panquecas no engordan (obvio, es sarcasmo)". Ella lo capta y se ríe. Me dice "No, pendeja, claro que no. La que engorda eres tú"... Que les puedo decir?? La sabiduría de mi hermana siempre iluminándome. Yo sólo le hice una mueca antipática. Ella no sabe que pasa cuando me encierro en el baño.

Y bueno... Eso pasó. Me acabo de comer un pepino xq me arde el estómago y me acabo de meter 2 tachas de laxante. Ya ne siento mejor que hace rato, que de verdad estaba de la shit...

Iba bien!! Tenía tiempo que no me daba un ataque de atracones tan agudo. Iba bien, coño!! Y lo jodi...

Pero NADA, a levantarse, no??

Anyway... Ayer, mientras hablaba con mi BFF x msn y por telefono, me contó que su mami le tiene cacería montada y la obliga a comer porque descubrió lo que era. La cosa no esta tan seria (digo yo) porque mi amiga, Anny, no está en su momento crítico. Digo yo porque me ha contado que come bastante, aunke kisiera saber para ella qué es comer bastante... En fin, me contó que su mamá la había acusado de anorexica. Ella me lo contó riendo, yo también me reí porque me hace gracia que no le haya dicho nada cuando de verdad estaba en pleno apogeo de Anna. Llegó a pesar creo 45 kgs (e iba por los 43!!).. Y yo la disuadía para ke comiera!! Que cosas... No sé como estará ella ahora porque tengo meses sin verla... Y ahora, otra vez me ha pedido para ver el blog despues que se la había perdido. No debí dársela. Es mi amiga, y la adoro... Pero me da miedo que se entere más de lo loca que estoy y me deje el polvo. Es que ella nunca me fastidia con lagunas mentales, o ataques existenciales.. Y yo si a ella. No me parece justo...

En fin... lo he hecho otra vez, y como en los malos tiempos. No kiero que se repita, pero les juro que cuando me dan estos ataques, no me controlo. Tengo el modo "comer para vomitar" Y no se, no me controlo.

Nada, otra vez con la sibutramina a partir de el lunes. Y el lunes si comienzo la dieta de la manzana!! Esta vez si.

Se que iba a contar otras cosas pero se me olvidaron... Y ya la entrada esta larga! (Noten q puse imagenes para que no se les hiciera tan pesada)

Un beso enorme a todas! Las adooro ya chicas!! No saben lo alegre que me ponen sus palabras, lo reconfortante que es tenerlas!! Gracias x todo lo que me dan!! LAS ADOROOOOO!!

Minna*

Alivio, alivio de nuevo

Niñas... Disculpen la tardanza. Estube super copada esta semana. Debería estar estudiando para un examen que tengo mañana, pero no puedo seguir posponiendo este post con lo pendientes que las he tenido.

Gracias hermosas... No se si hubiera estado bien sin sus comentarios. De verdad no se si mi aguante hubiera sido el mismo durante este trance si no las hubiera tenido a ustedes, ni sus palabras llenas de cariño y apoyo. De verdad -y no exagero- fueron mis pilares. Y las quiero tanto por eso. Me sorprendo de las maravillas que puede hacer un comentario!! GRACIAS GRACIAS GRACIAS!! No hubiera sido tan pasable si no hubieran estado conmigo.

Bueno, no me kiero extender demasiado porque biologia llama y el café para el sueño me espera.

Ese mismo martes de mi último post me levantaron a eso de las 7am (y yo me había acostado a eso de las 4, era un zombi), porque a mi mamá la ingresaban a las 8am. Aunke nos levantaron, mis tíos y papás decidieron que lo mejor era que nos quedaramos, porque tampoco ibamos a hacer (segun ellos) mucho tanta gente en la clínica. Ok, mi hermana y yo llegamos a la clinica a eso de las 9, y todavía mi mamá estaba en el Pre-operatorio.

Ahí le hicieron más examenes, y más pruebas para verificar que todo estuviera en orden antes de la cirugía.
En efecto, gracias al cielo, ella estaba lista para la operación. Nadie puede estar en el pre operatorio, pero con las influencias, la pudimos ver por unos minutos antes que la metieran en el pabellón.

Verla lista para ser operada me dejó literalmente sin respiración. No se ustedes, pero es muy diferente ver a alguien con el gorrito azul y la batica de cirugia en Grey's anatomy, que ver a alguien tuyo listo para una ciruga de verdad. Que sepas que es de verdad todo. Que si le van a abrir el cerebro, y lo van a mover todo, van a quitar, a poner, que la vida de alguien depende de unos médicos que uno ni al caso! Y era mi mamá.

Aguanté las lágrimas de miedo y le sonreí. Digo yo que le sonreí, porque estiré los labios en una mueca que pretendía ser trankilizadora. La abracé y no le quise decir adiós. ¿Para qué? La voluntad de Dios la iba a sacar sana de la sala de operaciones. Ella solo nos dijo "Todo va a salir bien", y nos lanzó un beso por el aire justo antes que se la llevaran en la silla de ruedas. Estaba tranquila, no se si ya cedada, porque sonreía muy confiada. Claro, ella ya se había puesto "en manos de Dios". Pero Dios sabía que yo todavía la halaba, y no la quería soltar. Primera vez que le aprieto la mano a mi hermana tan fuerte, y primera vez que sentí tanta necesidad de abrazarla. Aún así, no lo hice por estúpida. No se porque carajo no quise que aquello pareciera una novela. X. Unos minutos después salió una enfermera pidiendonos una panty "morada" que pedía la paciente... Episodio loco. Mi hermana fué y busco la panty, se la dió a la enfermera y se sentó conmigo en la sala de espera.

Llegó más familiares a hacernos compañía. Yo apenas saludaba, era un robot! Mi mente estaba al aotro lado de las puertas...

Tres horas, cuatro mokaccinos, 1 trident, y cuatro cigarros escondidos después, salió mi tía, que por cierto estaba en la operación como anestesióloga, a avisarnos que todo había salido bien. Que ella estaba perfecta, que la cirugía había salido mucho mejor de lo que todos esperaban.

Imagínense el alivio!! Me sentí del tiro hasta más ligera... Mi tía nos abrazó, y lloró tambien (porqué las mujeres lloramos por todo??!!)... Debo darle el crédito esta vez porque de verdad fué la que más carreras dió con mi mamá. Nos avisó que todavía tendriamos que esperar un par de horas más a que saliera de terapia intensiva (me superasusté cuando dijo terapia intensiva), porque había que estabilizarla antes de llevarla a la habitación... Así que todavía no la veríamos. Nos dijo también que le habían retirado el tumor, y que mandarían una muestra para hacerle la biopsia. Que el tumor se había estado pegando cada vez más, que hasta había roto parte del cráneo (aunke ya de por si se había roto algunos huesos del cráneo a causa de noseké, entonces ya el cráneo tenía fisuras, pero el tumor lás había intensificado), y que un poco más y se derrama líkido hacia afuera del cerebro y se desarrolla una meningitis. Para las ke no saben, la meningitis es la inflamación de una de las capas del cerebro, la meninge. Y hay gente, mucha de hecho, que muere a causa de esto si no se trata.

Pero bueno, lo importante es que salió bien!! Perfecto. Mas no podíamos pedir... Y fue en el momento justo. Un poco más de espera, y bueno... mejor no digo...

A eso de la 1pm la llevaron a la habitación donde estabamos todos (como 10 personas). Antes, nos sacaron a la mayoria y se quedaron mis tios medicos y mi papá unos minutos con ella a solas... Porque estaba delicada, a pesar de estar bien. Y un cuarto con tanta gente no se permite en la clinica.

Despues entramos mi hermana y yo. Y la vi, pensé que iba a estar peor... Pero estaba casi igual a antes de la operación, a excepción de un pedazo grande sin cabellos, donde estaba la cicatris bendada. Y ella estaba, aunke todavía medio frita por la anestesia, felíz. Y ronca también. La abrace como pude sin lastimarla y me fuí en llanto. No lo aguanté! Traté que no me viera llorando (aunque dudo que hubiera podido verme realmente por la anestesia), o que los demás no me vieran llorando... Pero baahhh... Al final no me importó. Hubo una sesión de abrazos de alivio entre familia, un poco de lágrimas y moco, y más café.

Esa noche y ya para resumir, mi hermana y yo nos quedamos en la clínica con ella. Se permite una persona por paciente, pero teniamos enchufe. Además que ya al otro día nos tendriamos que venir, y queríamos darle la ayuda y atención necesaria antes de dejarla allá. Me hubiera quedado cuidándola, encantada, pero mi hermana y yo ya no podemos seguir perdiendo más clase, mi papá esta en un trabajo nuevo y no puede faltar... Y lo más importante, ella estaba bien y se kedaría en buenas manos, así ke no sería necesario que mi hermana y yo hicieramos de enfermeras...

Esa noche no dormí nada. Apenas cerraba el ojo, me despertaba a cada movimiento de mi mamá, y la revisaba a ver si estaba cómodo, si necesitaba que le bajaran la camilla, si quería orinar, etc, etc, etc... Nunca me sentí tan útil en mi vida!! Y mi mamá nos decía: duérmanse que estoy bien, no se preocupen.. Y nos agradecía tanto que llegó a ser molesto. Eres mi mamá, es lo menos que puedo hacer por ti... Primera vez en mi vida que hago con tanto gusto, ciudado y cariño algo.

Sentirse necesitada y útil supone el equivalente a un orgasmo para mi. En serio.

Al otro día la dejamos con el dolor de nuestras almas y regresamos para acá. La llamamos a cada rato, tratando de estar lo más alla que podamos... pero no es lo mismo. No se si vamos a visitarla este fin... Ojalá que si.

Y bueno niñas, no más llegar el zombi a su casa, se pone a tratar de ponerse al día con la universidad... Pero noo.. Me quedé igual dormida hoy en química. Y eso que ayer dormí 7 horas...

Y bueno, eso pasó desde el lunes hasta hoy. La casa no es lo mismo sin ella, obvio. Mi papá es pésimo amo de casa y es más insistente con las comidas de lo que pensé.. Y las comidas y yo... Me da flojera hablar de eso en este post, porque ni por borrachera es igual de importante (ok, va de 3 en mi lista de cosas que hacer con mi vida, pero eso no tiene por qué saberlo).

Supongo que ella se vendrá dentro de un par de semanas, porque tiene que estar en lo que yo llamo "el ojo medico". Ya hoy le dieron de alta, que rápido! Eso es bueno. Y me contó pot teléfono hace rato que parece un monstruo de lo hinchado. Pero al rato chasqueó la lengua y dijo "como si importora demasiado eso"... Y yo estuve de acuerdo. Demasiado es que esté bien.

Mi hermana y yo convenimos en que le vamos a regalar unas pañoletas muy al estilo Serena Van der Woodsen, para que se cubra la parte sin cabellos. Le podemos comprar una peluca, si, pero no creo que a mi mamá le encante ponérsela. Se lo coge a chiste ella.

En fin niñas.. No puedo estar más en paz, mas aliviada... Estuviera más feliz si no me hubiera retrasado tanto en clases con tantos viajes... Pero psss... Valió la pena. Igual, con tios doctores no me faltan los justificativos médicos. Asi ke ya las dejo, tengo que estudiar!

Mañana si me paso por sus blogs.. Lo prometo! Aunke no me he ah¡guantado y ya me he pasado por un par...

GRACIAS PRINCESAS!!! LAS ADORO... NO TIENEN IDEA DE LO BONITO QUE ES PODER CONTAR CON USTEDES...

Como dijo hoy Meredith en Grey's Anatomy: "Lo unico bueno de caer en el vacío, es que siempre vas a tener amigos abajo para cogerte".

Son mi sol!!

Besos eternamento cariñosos y agradecidos.

Minna*

Operación filosofear

Hola princesas...

No me basta con decirles que el apoyo que me dan me levanta mas que cualkier café, ke siento ke, al leerlas, eso ke llaman corazón (en sentido figurado) se me desborda de paz y gratitud x tener a gente tan maravillosa al otro lado de la pantalla... Unas nenas hermosisimas que de una y con solo palabras me han llenado de cariño y me han llegado al alma.

Ay dios, que cursi estoy... Pero iwal, es eso lo ke les queria decir... GRACIAS, LAS ADORO! No me creo que muchas veces me llegen mas los comentarios que leo en la pc que los que me dicen aki mis amigos o familia... Bfffff... Me dejo de tanta chorrada!

Hoy, a las 8am, operan a mi mamá... Digo 8 xq esa es la hora pautada, pero ya saben como son estas cosas de las clinicas q siempre se retrasan... En fin... Confiamos en ke todo va a salir bien.

Cosa mas rara, saben?! Digo mi situacion.. Todavia me cuesta asimilarlo...Es que Nunca he estado en una clinica asi con alguien TAN importante metido a merced de los medicos... Y me hes superaro que dentro de unas pocas horas este yo en una sala de espera, muriendo porque salga el cirujano y nos diga: "Todo salió perfecto. Ella esta de maravilla".

Apenas si puedo dormir! Y tengo confianza, y tengo fe... Quiero tenerlas! Pero el miedo sigue ahí.. Como una maldita culebrita que me susurra al oido que "uno nunca sabe, cualkier cosa puede pasar"; que me pone en la cabeza paranoica imagenes que ni kiero describir...

Hoy, mientras rezabamos (desde que se enteró de su condición, mi mamá se ha vuelto mas.. como decirlo? creyente que nunca. Y por supuesto, nos ha arrastrado a todos) toda la familia (porque ahora rezamos TODOS, cosa que antes ni pendiente), mi mamá dijo algo como "Bueno, Dios, me pongo en tus manos... Siempre pedimos que todo salga bien, la operación, todo. Yo solo te pido que hagas tu voluntad..."

MAMÁ!!! Q haces?? NO DIGAS ESOOO!!

Obvio, Dios tiene que querer! Esa tiene que ser su voluntad! Tiene que querer que salgas bien y sana, carajo! Que otra opcion puede ser su voluntad??!! No acepto otra opcion. Esa es la unica. Dios tiene que querer que sea así.

Mas o menos sigo pensando eso... Xq es que ultimamente he estado peleada con la relgion.. Y en fin, eso es otra canción....

El hecho es que mañana, por fin, se cerrará este capítulo. Un capitulo bien raro en mi vida. Un capitulo que me ha traido enseñanzas... Y por primera vez, en bastante tiempo, me ha hecho poner a alguien más, antes que a mi y mis metas, en el sitial de prioridades...

Como dice una canción... "... Que lo más terrible se aprende enseguida y lo más hermoso nos cuesta la vida..."

Es de humanos aprender a valorar bien las cosas cuando esas cosas están en peligro, o en el peor de los casos, han desaparecido. No puedo decir que esta etapa de "mamá muy enferma" haya sido terrible, porque me ha enseñado a valorar mas lo que tengo... Claro, no por eso ahora seré feliz por siempre y de una, pero supongo que es un escalón más en la comprensión de toda esta paja que se llama VIDA.

Sería mejor que valoraramos las cosas de verdad importancia desde el primer momento y no en los momentos difíciles, que es cuando medio abrimos los ojos...

Como sea, no me hagan muchisimo caso, no se me da la filosofía... si es ke esto se llama filosofear!

LAS ADORO PRINCESAS!!! USTEDES LE DAN MAS COLOR A MI VIDA!

A gaby, ada, mel, star.vin, coco, dark ballerina (q tengo siglos sin hablar con ella), julie, abbiepro, lightprin, littleprincessa, muchacha del callejon, cristal, purple... que siento que me han dado una fuerza increible x comentarios q leo a cada rato!... que de ultimo me han rellenado cual pavo de ánimos y cariño. Niñas, necesitaba que lo supieran!

Y princesukis encantada y miinii.. buuu... mas nunca he sabido de ellas!!

Y Mel, nena, eres un sol!! Gracias x las largas charlas y las esperanzas regaladas a cada rato!

Me vooy. un beso a todaaas! Ya les dije que las adoro! Cuidense muxo.

Besos, Minna*

Reglas, deberes y hormonas.

Princesas! Por fin un momentico para postear y pasarme por sus blogs... Cuanto las extrañé!!(Notaran a las ke les he comentado lo largo de los comentarios, sorry :))

Siempre tengo tanta paja de que hablar y basta con que apriete "nueva entrada" para que se me esfumen las ideas...

En fin, les hablaré un poco de mi vida, para aburrirlas... Muajaja.

Familia. Bueno mi mamá está en casa de mis tios los médicos haciendose exámenes y esperando la indicación del dr para meterse de una en el quirófano., para extraerle de una el tumor del coño. En el quirófano niñas!! Que miedo, que miedo... Tengo que tener mente positiva, porque ella va a salir bien. Todo se ha dado para que así sea... Pero no puedo evitar pensar en que es el cerebro. Es su cerebro lo ke van a abrir, a lo ke le van a meter manos enguantadas. Ok, son profesionales... Pero igual, los nervios no se van! Ella, según el neurocirujano, va a pasar 3 dias en terapia. Ya está decidido que la van a operar en otra ciudad, cosa que para nada me calma porque no se si con clases pueda ir. Obvio, si fuera por mi, fuera la primera en irme, pero estan ya tengo encima los benditos finales de la uni y bueno... Ella lo sabe y me ha dicho que no deje de presentar por estar con ella, que va a estar bien. Claro pendeja, NO ES TU MAMÁ A LA QUE VAN A OPERAR! desde hoy, estamos mis papá, mi hermana, la perra y yo de nuevo solos. Mientras me pueda levantar y limpiar, en la casa no reinará el caos.

Estudios. Mmmm.... En un hilo. Matemáticas, ahí está, en la cuerda floja... Diosss... PORQUE NO PUEDO SER INTELIGENTE EN MATEMÁTICAS??!! Hubiera preferido no dibujar bonito y que me gustara las matématicas. O no tener voz para cantar y saber matemáticas! Simplemente.

NO LAS ENTIENDO. Literalmente, no las entiendo. No veo la razón de amargarle la vida a un estudiante por aprender derivadas, funciones o trazado de curvas. Diganme para que coño nos a va a servir eso en un futuro! Simplemente, para mi, las matemáticas carecen de lógica. LAS MATEMÁTICAS NO EXISTEN Y NOS JODEN. Son figuritas que no están en el aire, ni en una flor, ni en nuestro cuerpo. Alguien me explica si se puede aplicar la derivada a un paciente con una hemorragia interna?? Dr House, donde se metió?? A pesar de eso, tengo esperanzas de pasarlas. Las demás materias, me van dando 9, 9, 7 y 6, sobre 10. No está mal. Ayer no dormí nada, literalmente hablando. Me quedé hasta las 3 am haciendo una maketa y luego a esa hora, me puse a estudiar química. Tenía clases de 7am a 12m.... Si no me quedé babeando en la mesa del lab de bilogia fuñe por la magia del café.

Dietas. Lunes: NADA. Pude evitar la cena en casa de mi tía. Martes: Capuccino latte. Cena devuelta. Miercoles: Cereal normal con leche descremada. Cena devuelta. Jueves: no recuerdo, pero creo que desayuné galleta hony bran. Luego almorcé comida de mi tía, porque me pasaron buscando temprano x la uni... Entonces desde el lunes estoy allá. Y hoy como regresó mi papá de estar con mi mamá en donde la van a operar.. No se cuando me tenga que quedar otra vez en casa de esta tía...

Ella es gorda, todos en su familia son gordos... Los adoro, pero no me pasa lo mismo con sus comidas. Mi primo que tiene 15, come lo mismo o tal vez más que su papá. Es increíble las cantidades! No es de extrañar mi psicosis de ir a visitarlos. Se preguntaran porqué la necesidad que quedarnos allá... Bueno, mi mamá nos ve todavia como dos niñas pequeñas incapaces de cuidarse solas y nos deja en casa de familiares. Nos kedamos en esta casa en particular porque nos queda cerca de nuestrsos centros de estudios... Y bueno... Yo siempre "almuerzo" en la uni (el comedor tiene mas de un mes cerrado, pero ellos no lo saben), y aun así, me guardan comida.

MI TIA SE SIENTA CON NOSOTRAS PARA VER QUE COMAMOS! POR EL CIELO!!!! AAAAGGGGRRR!! Entonces, miercoles y jueves disfruté de una askerosa cena recalentada que luego fué a parar al WC. Del resto, hoy viernes (ya ayer), comí normal porque mi papá regresó solo y almorzamos en la calle. Yo pedí un caldo de pollo... Y luego en la noche, hizo sandwiches, y por alguna razón, me lo comí y no sentí necesidad de vomitarlo. En resumidas cuentas, COMÍ HOY NORMAL. LO MÁS NORMAL QUE PUEDO COMER DESDE ESTE AÑO. Y tampoco fué tan terrible... Sin embargo, no puedo dejar de sentirme más gorda. El lunes comienzo la dieta de la manzana. Por 1 semana. Si me va bien, la extiendo por otra semana más.

A pesar de los desajustes del fin de semana pasado, donde por cierto todas las comidas fuerona a parar a ya saben donde, he bajado 2 kgs más. Me siento bien!! Pero pensé que serían más... Al final, la báscula marca 62. Con ropa y regla. Es decir, estoy menos gorda. Nunca flaca, solo menos gorda. Una compañera me dijo hace dos dias "estas más flaca!" Y yo: "claro, he dejado los dulces"... Mentirosa Minna.

Por otra parte, tengo la regla, asi que debo estar reteniendo liquidos... Asi que ojalá pese menos...

Ohh... La regla, bendita regla.

Me pone histérica. Me pone mal. Con la regla me siento tonta, gorda, dramática (más de por si), torpe, agresiva, depresiva, melancólica... Me provoca estar sola, no soporto a nadie a mi alrededor. A nadie. Todo me irrita, todo me da ganas de matar gente... Imagínenese que lloré por ver "Lilo & Stitch"!! En que cabeza cabe?! Estoy de toque...

Calculo que se va el lunes... Ahhhh!!!! Porque es ke el período se me adelantó casi 2 semanas. No es normal, pero tampobo kiero ir a un ginecólogo por eso.... Que le tendré que decir? Que me preguntará? Ni borracha, no señor.

También desde ya me pone mal una visita al odontólogo. Lo primero que haré al ganarme la lotería es comprarme una plancha para no tener que ir mas nunca al odontólogo. Sin necesidad de menstruación, las visitas al "dr de los dientes" me hace llorar. En serio. Siempre postergo la ida al odontólogo, pero esta vez no puedo escaquearme porque se me ha roto medio muela. HE PERDIDO MEDIA MUELA!! Quiero moriiir...

No kiero pensar que es por los vómitos,, porque de último, y hace meses que los controlo. Es decir, sólo los fines de semana... Bueno, este fin fuñe algo caótico porque regresñe un montón, pero aun asi, debe ser por otra cosa que se me roto la muela. Y es horrible porque no puedo probar nada muy frío o si kiera frio o caliente, porque veo al diablo en pantaletas... Es horiible ese dolor... Me sube por toda la cara, y simplemente, de solo pensarlo, me dan más ganas de llorar.

No me soporto lo llorona que me pongo en esos días, niñas... He conocido mujeres que el sindrome premenstrual ni les da... Que suerte! Lo unico bueno, es que esta vez no ha habido ni dolor de vientre ni cólicos.

Cambiando bruscamente de tema como de ánimo, quiero contarles que me he enganchado con SKINS, una serie británica de adolescentes. Bien polémica, con temas jodidos como el alcohol, las drogas, el sexo (con desnudos) y, la anorexia nerviosa. Pero todo contado desde el punto de vista de jovenes británicos de clase media. Tiene mucho humor, pero un humor sarcástico y a veces hasta ingenuo; que creo que la hace más apta para adolescentes. La primera vez leí de ella fué en un blog que de verdad no recuerdo el nombre, lo unico que se es que me encantó. Y desde entonces le he agarrado la pista. Ya deben ir unas 4 temporadas, yo a penas voy por la 1, el cap 4. Alguna ya la ha visto? o al mnos han oido algo?

ME ENCANTA!!! Y cassie, OMG. La anoréxica de la serie... Está frita! Demasiado frita, pero es divina!! Y ya la amo! La tienen que ver! La pueden conseguir en youtube, en español de españa y subtitulado. Aki les pongo un pokitin, para ver si tambien les gusta... nO PUDE SUBIR EL VIDEO! Les dejo el link. Es sólo un abrebocas, de fondo, Ana's song. http://www.youtube.com/watch?v=ohJ3fN23cDk

Para ver... Que mas?? Ah, si. Vi el documental de 21 dias sin comer. No pude con la curiosidad y lo busque en youtube. Bien... Estuvo.. Interesante. Al final, la tipa dio a entender ke "no es un juego" y ke cualkiera puede terminar implicado en un TCA. Es bien real en la parte del seguimiento que le hacen a enfermos... Pero la narradora... No se... La tipa pasó 21 dias sin comer y ya se le había desarrollado una conducta atipica con respecto a la comida que antes no presentaba. Bueno, debo decir que no es nada nuevo, nada que ya no supiera....

Otra vez cambio de tema. Hoy vi a mi ex.

Yo lo evito, lo confieso, me corto toda cuando lo veo, a pesar de que quedamos como amigos. Simplemente prefiero no hablar con él. Y hoy lo vi... y me quedé toda... no se como describir la sensación... desazón, tristeza, confusión y extrañez.

Lo encontré por uno de los pasillos de la uni, estaba con otro amigo en comñun. Lo saludé sonriendo normal y me saludó extraño. Ok, se que fuí una mierda con él, pero no me merecía esa mirada!! Si hubiera sido indiferencia, se los juro que no me hubiera dejado así... Pero me miró como haciendome sentir mal, me miró como se mira a alquien que ni sikiera merece una pabalabra tuya; me miró con una mezcla entre resentimiento, molestia y lástima... Y me sentí culpable, mal, me sentí lo peor... Me sentí una cucaracha, me sentí poca cosa.

¿¿Tanto daño le hice?? Si fué así yo nunca quise hacerlo... lo juro! ¿De verdad tanto mal le hice?

Yo nunca quise su odio... Y aún así siento que lo merezco.

En fin... Me fuí de ahí rapido porque ya sentía las lágrimas picándome en los ojos (malditas hormonas)... Eso me estuvo jodiendo la mañana. Eso más el trasnoche de ayer, las 3 tazas de café, el cerebro recargadó...

Hace tiempo que no tenía un dia tan agotador!!

Miren, a las 7 tenía examen de química hasta las 9. A las 9,30 tenía un seminario de 5 min en el ke tenía que exponer sobre las células vegetales. Luego tenía que defender mi maqueta de la meiosis en esa misma hora de laboratorio, y luego a las 11 tenía un examen recuperativo de síntesis de proteinas. Pero valió la pena el desvelo, el mareo, las manos temblorosas x la cafeína y los nervios; salí bien en todo!

Luego del almuerzo, caí en cama cual bebé. Por cierto! Tengo primito nuevo. Yo le digo enanito lindo... Es asi superchikito, y blankito y bonito el coñito.... Me da tanta ternura que me provoca tener uno.... Pero no ahorita, obvio. Ni dentro de 10 años mas o menos...

En fin...

Espero que lo terminen de leer antes de kedarse dormidas!!!! Disculpen, pero no puedo detener el flujo de palabras. Lo he escrito en menos de media hora! Sin pensar mucho en lo ke ponia... Asi ke disculpen lo inmenso....

Mel, reportate pequeña!! y coco, enhorabuena!!

LAS ADORO NIÑAS, SON LO MEJOR QUE ME HA DADO LA INTERNET!! Y lo mejor tambien que me ha pasado de último (a parte de lo de mi mamá)... Ya no puedo estar bien sin ustdes.. Oh mi dios... Son mi café!

Besitos

Minna*

Entre montañas de deberes y poco tiempo

Queridas princesas...

Estoy que pido que me conviertan en mitosis! A ver si me convierto en bacteria para poder dar abasto a las mil cosas que tengo que hacer (y en tan poco tiempo). OJALA PUDIERA MULTIPLICARME POR 4 , AL MENOS!!!

OHMIDIÓ!! EN QUE MOMENTO SE ME ACUMULÓ TANTO DEBER??????

Dios, hace dias que no estaba tan ocupada! Y pues PEOR por el hecho de no estar en mi casa, sino que ahora practicamente vivo en casa de una tía (de nuevo, mi mamá está en otra ciudad, haciendose más exámenes.. buuu...). Por eso, no he podido pasarme por sus blogs y menos postear.

No saben lo bien que me hacen sentir sus comentarios!! Gracias por estar pendientes, por dejar su huella Real en mi pedacito de web...

Les prometo que en cuanto salga de la montaña de exámenes acumulados, guías, café, anime, pega y maquetas; me paso por sus blogs a visitarlas! Las extraño muchísimo! No se imaginan la falta que me hace leerlas...

Espero que esten regias todas.

Las quiero igual que al café...

O muchisimo mas!!!

Besos

Minna*