Minna alguna pastila mágica que le apacigue el hambre, las ganas de comerse al mundo y la soledad.
Soledad a pesar de estar rodeada de gente hermosa (muy hermosa, de hecho), y de amigos... Y de algun que otro familiar. Soledad estupida e injustificada. Es una soledad egoista que me hace no querer compañia, solo estar en mi burbuja empñada y privada. Alguien me lo explica???
Ultimamente me siento muy tonta... Como no se, solo tonta! Como si no pudiera entablar conversaciones coherentes, como si no pudiera hablar y no parecer idiota. or eso me abstengo muchas veces de decir algo inteligente aunke sea... X
Y bueno, los estudios todavia no me matan. Estudio, aunke no tanto, no como deberia. Si estudio, peo nunca me parece suficiente! Aunke eso n me preocupo porque todavia estoy en lo que se llama básico, que es lo mas facil (segun unos) de la carrera. Ya el proximo semestre, que comienza en septiembre, empiezo a ver materias que meten miedo, como Anatomía (la peor, segun algunos), Embriología y otras... Asi que esperaré felizmente otros meses de estudio mediocre, con materias que poco sirven para luego empezar a quemarme las pestañas estudiando.
Y bueno, me he puesto tambien, para matar el tiempo, a escribir tonterias, equeñas historias o solo escenas que surgen en mi mente y necesitan una salida. Tambien me he puesto a dibujar... (en vez de ejercitarme, que tonta!) Eso es n los ratos donde no estudio o estoy por ahi, revoloteando a ver a que chica de la residencia fastidio.
Y la comida.... Pffffff.... Es increibe lo que significa para la sociedad!! Todo un punto de encuentro. Todo un motivo de reunion. Muchas veces a mis compañeras comer, y trato de participar en la conversacion, pero no es lo mismo. Sentarme a comer en la mesa con ellas, me hace sentir parte de algo. Alguien me lo explica?? Porque yo LO ODIO! Odio tener que sentarme en la mesa para poder compartir... Y sinceramente, no le encuetro sentido. Si he pasado dias de semiayuno, con dos tazas de Special con leche descremada... Y pues ahi dias en los ke alguna chica de la residencia me guarda algo de comida y me veo incapaz de decirle que no.
No se, no se! Me veo obligada a pedir ayuda, a contarle a alguien lo que me pasa.... Pero no se.. No quiero que me vean como loca. Anteayer vomité, después de casi una semana sin hacerlo... Y abri la regadera para amortiguar el sonido de lo que sale de mi boca, porqe ya no emito ningun sonido de arcadas... Podria decirse que me he vueto una experta en vomitar (cosa de la cul no me siento para NADA ORGULLOSA. Que me basten 15 minutos o menos para deshacerme de un almuerzo se ha vuelto en parte un alivio, y en parte una verguenza, un motivo de rabia y preocupación).. Total que después de vomitar, bajé el gancho, rocié aromatizante y salí asi, sin esperar a que los ojos se me normalizaran, ni nada. Y al abrir la puerta, estaba mi vecina de habitación, y aunque me miro raro, no dijo nada y recompuso el sembante. Se daria cuenta? Dios, ojalá que no.
Pense que podia dejarlo, porqe haria semiayunos una vez viviera sola... Pero no puede deshacer de esta maldita bulimia si como asi y porque quiera. Cuando como, es como si se desatara una cañería.... No paro de tragar, y tragar, y tragar.... Y a veces, ni lo devuelvo... Por qué? Por el miedo a ser descubierta. Miedo al rechazo.
Entonces, con todo esto, como se supone que voy a hacer mercado?? Porqe pasé una semana con la nevera vacía, porque si no tengo comida, obvio no hay nada con que atracarse.... Pero mis comñaeras me empezaban a preguntar qué comía, aparte de Special con leche descremada. Y claro, me guardaron en varias ocasiones el almuerzo...
NO ME JODAN, NO VEN LO VACA Y ASQUEROSA QUE SOY???!! DEJENME REBAJAR EN PAZ..
Entonces, tuve que hacer un mercado o compras... Fue super raro! Porque si agarraba lo qe usualmente se come, estaba propensa a preararlo y atracarme, y acabarlo en una semana y menos de eso. Y si solo agarraba verduras y vegetales?? También lo verian extraño, pero que carajo! Asi que fui con toda la calma, pasillo por pasillo, con las manos apretadas al carrito ara no agarrar tdo lo qe me apetecía. Y metia y sacaba cosas del carrito, una y otra vez... Fue mas dificil de lo que pensé. Pero al final me lleve lo necesario. Y me quedé casi sin plata... No puedo creer lo caro que está todo!
Como sea, aparte de controlar la bulimia, también tendré que controlar mi parte compradora complusiva. Como se hace eso?? NI. IDEA!
Es dificil chicas, mas dificil de lo que pensé... Pero aquí me tienen, todavia de pié, dispuesta a intentarlo una y otra vez, hasta lograrlo.
Porque solo tengo 3 opciones:
1. Dejarme llevar por mis impulsos bulimicos y quedar gorda y en banca rota.
2. Recuperarme del todo, pedir ayuda y ver como hago para salir de esto de una vez por todas.
3. Controlar definitivamente lo que como (comer menos de lo estrictamente necesario), adelgazar y sentirme un pco mejor. Controlar la gastadera de dinero y lograr mi meta, y llegar viva.
A mi me gusta más la 3, no se ustedes...
A pesar de lo mal que pueda sonar este post, tambien he pasado momento buenisimos...
Me he reido con mis compañeras de residencia, he bebido con otros cmpañeros de carrera y mi mejr amiga any, y nos hemos fumado cajas de cigarros.... Hemos hablado cosas interesantes, chistosas, de miedo, serias... Y bueno, esos espacios son los que me despejan y disfruto. Y tambien me emborraché hasta vomitar... Cosa nada glamorosa.. lo bueno fué que nadie me vió y que pude llegar a la cama sin arrastrarme.
Esto de vivir sola es una locura.... Y a penas está comenzando.
Este fin por fin voy apara mi casa! Por fin vere a mi familia... Y bueno, les escribiré allá.
Disculpen lo largo y disculpen el retraso y que no me haya pasado por ss blogs... Es que a veces vengo tan cansada que a penas me quedan energias para estudiar algo, comer y bañarme.
LAS AMO PRINCESAS!!!!
En serio las quiero totalmente!! Gracias por su apoyo, son mi pilar, ya se los he dicho y espero que lo crean como yo lo creo.
Cuidense.
Besos
Minna*
