Mudanzas

Recuerdar mi cuarto me hace un nudo en el estómago. Por qué? Porque es mi nuevo hogar por los siguientes 6 meses. Y porque también, dentro de 14 dias me voy a tener que mudar de nuevo a otro cuarto (una puerta de distancia del actual) y que ladilla es eso!! Arreglar todo de nuevo, limpiar (ojala que pintar no), cargar cosas... Y adaptarme al nuevo panorama. Todo un proceso para mi... Y también porque creo que dejé la llave encerrada en el propio cuarto, ups.

Se me anuda el estómago también al pensar todo lo que estoy dejando atrás.

O siento que dejo atrás. Por que no se, siento que abandono a mi familia, y por alguna razón seguramente ilogica, me siento egoísta. Es tonto... Pero asi lo siento a ratos. Y si, se que llegó mi hora de dejar el nido, que llegó mi hora de independizarme y de dejar el nido... Pero esta hora me parece una mala hora; una mala racha.

Me siento egoísta al dejar a mi mamá y a mi hermana solas. Bueno, está mi papá, si, pero de último es como si no estuviera. Por qué? Porque siempre fué un papá ausente.

Si tengo papá en casa, pero que más da que tengas uno en tu casa si no se siente?? Y las charlas no han valido, y cada vez siento como si lo perdiésemos más. Y me voy en el momento cuando la relación (la mala relación) entre mis papás ha crecido como un monstruo enorme que amenaza con devorarnos a mi hermana y a mi. Me siento mal dejandolos solos en este instante... Se supone que con lo que acabamos de pasar con mi mamá las cosas debieron haber mejorado. Se supone, pero no fué así. Por alguna razón que no comprendo (y prefiero no hacerlo), mi papá empezó a crear un abismo inmenso entre él y nosotras 3. Trabajaba hasta la noche, comía y dormía. Y los finos de semana jugaba softball u trabajaba a veces. Tiempo para su familia?: Condicionado a SUS necesidades y a SU tiempo. Le veo amargado y desganado a nuestro lado.

Que te pasó, papá?? Dejaste de querernos?? Si es así, vete.

Desde siempre siempre fué este mi punto más debil (más aun que el tema de la comida y el peso): la relación entre mis papás. Cree una dependencia asquerosa hacia el estado de su relación, es decir, si ellos estaban mal, yo estaba mal con todos; si ellos estaban bien, yo lo estaba. Nunca lo he tratado, y nunca le he encontrado raíz al asunto... Lo cierto es que me ha dañado lo suficiente como para que quiera desprenderme de la manera mas coberda posible: desentendiendome de ello. y CLARO, mudarme a otra ciudad me vino como anillo al dedo!! Y a la vez, me hace sentir tan culpable dejar a mi mamá y a mi hermana solas en un momento así.. Donde todo parece un camino falso, donde todo puede derrumbarse en cualkier momento.

Y que hace minna?? Dejarlo todo atrás.

Es que minna se cansó. Minna ya lloró, ya vomitó, ya ayunó, ya habló, ya gritó... Y sus papás no la escucharon. Y ella siente morir al notar aquellas miradas venenosas que se lanzan... Y siente

que quien se envenena es ella misma.

Por eso, minna siente culpa, pero siente alivio al dejar parte de su casa atrás.

Pienso y no pienso. Trato de no pensar en los problemas de mi casa y trato de concentrarme en lo que hay adelante.

Nueva gente. Nueva casa. Estudiar Medicina!. Un comienzo... Casi una hoja en blanco.

Si, me siento mal al dejarlos así, pero me siento bien al saber que aquí lejos estoy a salvo aunque sea por poco rato. Y por una parte lloro (digo lloro por referir la tristeza, pero la verdad es que ya cuando pienso en la relacion de mis papás ya ni me salen las lagrimas) y por otra, sonrío.

Alguien puede entender este estado?? Si? No? That's ok. I get it!

Estoy feliz por mi cuarto de 2m x 2m, por el microondas, el café nuevo, el montón de té nuevo, las sábanas nuevas, el cuarto limpio, los cuadernos sin estrenar, la ropa que me voy a comprar...

Estoy feliz por los compañeros sin conocer, las materias que aun no he visto, por la muela que me han arreglado y por el mañana que parece una sorpresa. Esto será un giro de 560°, si es ke eso es posible... Es un comienzo princesas!! Otra oportunidad de hacer las cosas bien, de empezar con el pie que es.

Y eso ya me ilumina los ojos.

Hay muchisimas cosas que tengo que aprender, y me siento tan... nueva e inexperta. Perdida, como dicen aquí. Pero bueno, es parte de esto... Por que sino, donde está la emocion??

Ya conozco gente. Mi mejor amiga estudia en la misma ciudad y pues me ha presentado gente, y me hace sentir solo un poco no tan perdida y tonta, aunque a veces, por lo mismo me hace querer matarla porque me hace sentir idiota. En fin...

Todo está tan nuevo y yo estoy tan ansiosa!! Y Diossss... Hay tantisimo que debo aprender!!

Por ejemplo: las rutas de los autobuses, la localizacion de los mercados y farmacias, A AHORRAR LA PLATA, a estar sola y no atracarme para luego vomitar, a controlar mi ansiedad, a dormir a escuras.... Y aqui es que me ataca el miedo... Y si no soy capaz de lograrlo?? Y si me gana el miedo?? Y si no controlo los vomitos? Y si gasto el dinero en comida?? Y si me pierdo el primer dia de clases??

Bueno, eso se los contaré luego.... Por ahora, estoy llena de expectativas y ansiedad, y emocion, y nostalgia... Voy a extrañar tanto mi casa, y a mi mamá, y a mi perrita, y a mi hermana, y tambien a mi papá...

Mañana me regreso a mi ciudad para la ultima cita con la odontologa, que por cierto LA AMOOOO!! Es que me puso tanta anestesia que no senti casi nada! :) Y ya el lunes estoy de nuevo en mi nueva ciudad... Espero que viendo clases porque tambien es un rollo la inscripcion de materias... En finn... Lo bueno es que hoy ya dejamos todo listo y puedo regresae el lunes mas holgada. Sudamos horrores mudando las cosas, y limpiando... pero valio la pena!

Y bueno... Estos mas o menos fueron mis ultimos dias... Entre el ejetreo de la mudanza y la inscripción de materias y el relax de estar unos dias sola en mi nueva ciudad, quedandome en casa de mi mejor amiga (que vive en casa de una ex compañera de clases), sin nadie que nos dijera que hacer. Lo malo?? Por respeto a su cara y a la casa no me atreví a vomitar. Y tampoco tuve el valor de negarme comidas... Entonces estuve comiendo mucho y regresando ocasionalmente. Trato de reducirlo lo más posible.

Asi que estoy gorda. Gorda y asquerosa. Y otros adjetivos deprimentes que ya ni me provocan decirlos...

Pero eso cambiará... Muy pronto... Puse mi sticker, vieron?? Ya quiero que empiece a moverse hacia la derecha!! :)

Y bueno preciosas, hasta aki... No me quedó como quería y este post lo siento desorgnizado, pero asi se keda, ya es tarde.

LAS AMO, PRINCESAS. Si hay algo que me dejó este blog y de lo que estoy eternamente agradecida, es que las conocí. Y han sido un pilar que ha evitado una brutal caida muchas veces...

Son divinaaas!!

Y bueno, me faltan algunos blogs por visitar... Pero ya es supertarde, asi ke debo comentarios!!

Felices dias chicuelas!

Besos,

Minna*

Ahhhh!! Y aplaudo la iniciativa de GABY Y NEVA de hacer una CARRERA FELIZ. Me apunté ya!! Veanlo!