El peor cumpleaños?? (No querida, las cosas siempre pueden ir peor...)

Acostumbrense a que en mi blog, por cada entrada "buena" (o sea, cargada de positivismo y felicidad rezumante), hay 3 malas. Y esta es una de esas tres.

Pienso que uno se puede sugestionar con facilidad. Es decir, si te levantas pensando "Que mierda de dia", el dia será una mierda, juralo. Creo fervientemente que lo que piensas se te devuelve (y no por eso he dejado malos pensamientos atras). Y de verdad, no quería pasarla mal en mi cumpleaños... Solo no queria que lo celebraran.

Entonces mis papás me dijeron que viajarian para pasar mis cumpleaños conmigo y me animé. Tendria que viajar 1 hora yo para verlos, pero era algo que no me molestaba.

Esa noche de mis cumpleaños, me despertaron a las 12 dos amigas para llevarme un pedazo de torta y cantarme cumple (fue un detallazo, aunque no me comí la torta). Atendí varias llamadas medio borracha por el sueño y al otro dia no fue a clases. En la tarde me invitaron a comer helado, no me pude negar, aqui es como una tradición. Luego en la tarde viajé a casa de mis tios, que es sonde supuestamente tendrian que ir mis papas.

Ahi me esperaba una torta de naranja, y otros dulces. Y mis tios y mis dos primos mayores (angy, que se acaba de graduar de medico y cris que es ingeniero). Mis papas me llamaron y me dijeron que no irian porque había trabajo. Si, me arreché. Era mi cumpleaños y yo no queria estar con nadie mas salvo con ellos! Y no fueron, la cagaron.

Ok, no me dejé llevar por la rabia y la verdad fué que no me atraqué de nada, como bien me hubiese gustado. Mis primos me invitaron al cine luego de que solo ellos 4 me cantaran cumpleaños (y vimos Harry Potter otra vez). Llegamos a su casa casi a media noche. Como no habia mucho que hacer, me metí en la pc. Mis primos subieron y yo me quedé abajo en la compu.

Esa noche, como a las 2, me puse a escribir otro post que ya ni me acuerdo... Y solo paré porque no aguantaba las ganas de hacer pipí. Estaba sola, asi que no cerre la ventana del blog. Me dieron ganas de llorar en el baño, de verdad me sentí en el abandono total ese día... Y salí como 10 min despues...

Y cuando regresé a la compu, mi prima estaba en ella. Los nervios a penas me dejaron preguntarle "Que haces?". No pensaba otra cosa que no fuese "mierda, lo leyó, mierda, mierda"...

Si algo en la vida habia evitado tanto, si habia algo de lo que me habia cuidado tanto, ERA DE ESO: DE QUE ME DESCUBRIERAN. Y ELLA LO HIZO. Me miró un momento, y esa mirada entre sorpresa, decepcion, preocupación y hasta asco me dejó en el suelo.

- Nunca me imaginé que estuvieras en esto- me dijo.

Niñas, el corazon se me iba a salir, y la verguenza me hacia sentir una enana. Me quise morir, regresar el tiempo.

- De verdad eres lo que dices?- Insistió, mirandome desde el asiento de la computadora. Yo la adoro, porque es mi prima favorita, siempre fue como mi modelito... Y que ella me viera con esos ojos... Fue horrible. Sentí el rostro frío y no podía hablar- No lo entiendo... Porque eso no es así. Jamas te he escuchado vomitar.

Al final, respondí.

- Aprendí a hacerlo en silencio- Por su cara, supe que ella no sabía que se puede aprender a vomitar en silencio. Me siguió preguntando muy sorprendida (y no de una buena forma) que desde cuando, que quienes lo sabian, que como mis papas no se habian dado cuenta, que como lo hacia, QUE NO ENTENDIA PORQUE SI ERA BULIMICA NO ERA UN ESQUELETO (COMO SI TODAS LAS BULIMICAS FUESEN UN ESQUELETO), que no entendia por qué; que yo no tenia grandes problemas como para sacarlos por ahi, que me estaba ahogando en un vaso de agua, que tampoco era una gran cosa (AJA, dimelo a mi), que pensara que eso no iba a solcionar nada, que tampoco era asi, me preguntó que si me sentía fea, me dijo que no lo era, que incluso pensaba que de la familia yo era su prima mas bonita, que no estaba gorda, que si no me miraba en el espejo...

Y yo, entre lagrimas de verguenza le respondía: Que desde hacía 2 años casi, que no lo sabia nadie salvo dos amigas y ahora ella, le dije que sabia esconderlo, que sabia que hacer para que no me descubrieran (obvio no le di detalles, tampoco ellas me los pidió), Y LE ACLARÉ, con toda la calma que las lagrimas me podían permitir, QUE QUIZAS ERA GORDA PORQUE NO VOMITABA LO SUFICIENTE (y eso no me dio pena decirselo, por favor! Como me va a decir eso?!), que yo tampoco sabía el por qué... Le dije tambien que sabia que no tenia razones, que sabia que estaba mal, que me sentia horrible y gorda, que no me gustaba mirarme en los espejos...

Luego de un rato se quedó callada. Al minuto abrió la boca:

- Tienes un problema de dismorfismo, minnita. Tienes que hablar con tus papás. Ellos tienen el deber de ayudarte- La hice prometer, jurar, que no se lo diría a nadie y me dejaría encargarme de esto sola, que no queria que nadie se preocupara por mi, menos mis papás. Me ofreció ayuda, pero por medio de mi tía y la rechacé. No quiero involucrar a nadie. A nadie más ahora...

Me di cuenta que ella no sabe mucho del tema, porque me hizo preguntas que me hubiera podido hacer mi papá, que no es medico. Y tambien me dijo que hiciera mi esfuerzo, que yo lo podia controlar, que no me dejara rebasar... Que me controlara. Me dijo que creia que era algo que dependia de mi y que lo podia dejar si yo quisiera, que solo tenia que esforzarme... Ahi me provocó empezar a llorar. Como si no lo hubiese intentado antes!!

A pesar de ser medico, no sabe un carajo del tema... Sino no me hubiese dicho cosas tan estupidas. Ahi si empecé a llorar en serio. A penas le pude decir que lo habia intentado, que era algo que me daba y ya, que no podia controlar, que era como si mi cuerpo no me escuchara... Que habian momentos en los que solo queria comer y vomitar, que habian dias en los que gastaba TODO el dinero que tenia en comida y que no me importaba quedarme sin plata... Le conté cosas que antes no le habia contado a nadie. Y la cagué, como es obvio. Pero que hacía??

Le decía: No, estoy bien. Es mentira todo. NO. No me iba a creer. Lo mejor que pude hacer por arreglar todo fue decirle que ya habia hablado con una psiquiatra y que iba a empezar una terapia. No me siguió preguntando nada más porque su novio la pasó buscando porque se iban de viaje ese día.

Me sentí tan idiota!!! Seguro piensa que soy una escandalosa que quiere llamar la atención. Una malagradecida que no sabe que hacer con su vida, UNA LOCA DE LA MIERDA.

....Y ahora que?

Hace dias me escribió un mensaje diciendome que tratara de no pararle tanto a eso (Angy, se ha convertido en el centro de mi universo.. Como hago?), que habian cosas peores y que eso era algo que podria superar si ponia de mi parte (me pareció que le parecía demasiado facil), que no comiera tanto, y que cuando me dieran ganas de atracarme, pensara en el monton de calorias que me quedarian en el cuerpo (Como si de verdad pensara cuando me voy a atracar...). En pocas palabras, mi hizo entender que no hay de que preocuparse porque no es un mal para morirse, que hay cosas peores. Me dieron ganas de reir.

Como si fuera tan facil! Todas sabemos que con desear no basta. Se necesita mas, se necesita ayuda. Y yo no la quiero, no estoy lista.

Ya alguien de mi familia lo sabe. No me quiero imaginar como sera cuando la vea de nuevo, si me va a mosquear en las comidas, si de verdad va a cumplir su palabra y no se lo va a decir a nadie...

Una mierda de dia! Ese fue mi cumpleaños. No fue el peor... Porque pudo haber sido aun peor... Pero mierda, me jodi.

Gracias por sus felicitaciones niñas. No saben lo feliz que me hace tenerlas. LAS AMO CON MI ALMA! Cuidense.

........

Me siento taaaaaan tonta.... E increiblemente ridícula.

Todas tenían razón. Exagere al hacer suposiciones antes que mis papás hablaran conmigo. Hice un peliculón (como dijo fantasías) de cosas que aún no habían pasado. Me llené la cabeza de terrores y armé mi tormenta en menos de una tacita de agua (como solo yo sé hacerlo). Y ahora me siento tonta.... Pero aliviada!

Mis papás a penas si me riñeron como yo pensaba. No hubo llantos, ni gritos, ni peleas, ni armas (bromeo).... Solo unos papás molestos y preocupados porque su hijita que nunca les da problemas está saliendo mal en la universidad. Me hicieron comprometerme conmigo misma y me aconsejaron... blabla... Todo esto muy lejos de lo que yo pensé que pasaría.

Reaccionaron mejor de lo que alguna vez llegué a pensar. Mucho mejor... Y esto no hace sino hacerme sentir... Un poquitico mal. Porque?

Porque salí ilesa gracias a punta de mentiras. Ellos creen qu me quedó 1 cuando la horrible realidad es que me quedaron 2, tal vez 3.

Niñas, no tengo otra opcion que seguir con la mentira hasta que pueda solucionarlo en un perfil bajo. No tengo intencio de ponerlos mal con mis conductas. Y si, esta mal mentirles, pero necesito mantenerlos fuera de mis malas conductas. Si, soy irresponsable, pero lo prefiero así: que ellos sigan creyendo que voy bien y que no se amarguen.

Si, mi cinismo no tiene límites, tampoco mi cobardía... En fin.

Ya no hay tiempo para más nada salvo sacar las dos materias que metí en el intensivo y ya. Estoy mas que dispuesta a comenzar con buen pie, a estudiar, a renunciar a todo vestigio de vida social, a concentrarme de verdad en lo que debo.

Esto de ser un adulto responsable es taaaaaaaan tedioso y dificil!! (Forever young, I want to be forever young)

Cambio de tema!

Ayer vi el documental en Discovery Home & Health de "Dana, 8 años y anorexica". Y bueno, no puedo decir que me hizo bien. Para nada. No me amedentró para nada... Al contrario, no cansaba d repetirme "Quiero ser tan flaca como aquella...". Dios, que mente tan enferma!!! Me doy miedo en serio. Como sea, el documental estuvo bueno. Y ojala haya podido ayudar a quien de verdad stá mal....

(THIN, THIN, THIN, THIN... I WANT TO BE THIN)

Otra vez cambio de tema... Alguien sabe que paso con Gaby??? Me preocupa que tenga tanto tiwmpo si actualizas! AMIGAAAAAA, TE EXTRAÑO! Y creo que crraron tu blog, o lo cerraste?? porque te mato si es asiii! Da señales para saber que estas bien! Te kiero! Y he notado que tambien muhos de los blogs que seguia los han borrado... Que será, la conciencia? No lo sé, he pensado en cerrar el mío tambien, pero por otras razones que no vienen al caso. En fin...

A ver, la comida.... Bueno, el fin comí y no vomité. YUPIII... Pude aguantar la comida. Y no me arrepiento de ello, si engordé, mala leche... NO PIENSO VOMITAR DE NUEVO. Muchos de sus comentarios me sentaron de culo, a pensar. Y no vale la pena seguir vomitando. Bien puedo hacer dieta. Muchas de ustedes lo han logrado, porque yo no puedo? Me siento más gorda por ese din de semana... Pero me lo merezco por comer. Como sea, gracias por sus comentarios! De pronto, todo se ve mas sencillo.... (me siento tan apenada por haber sido tan exagerada.. jaja).

Mejor ya corto.

LAS ADORO CHICAS!!! Tengo tanto que agradecerles, que ni se imaginan como me desbordo de cariño... Creanme cuando es digo eso porque hasta me he vuelto cursi con ustedes! jajajaja... Se han convertido en mucho mas de lo que alguna vez me imaginé. No saben lo valiosa que es cada una de ustedes para mi. Ojala esten bien todas! Y que esten viviendo y no limitandose a respirar.... Se que es dificil disfrutar la vida a veces, pero nada se pierde con intentarlo. Nunca todo es negro, recuerdenlo. Las quiero un mundo!

Ohhhh... Y el jueves cumplo años. 19, yupi... Y ufffff!!! Ya me siento tan mayor!

Cada vez me tengo que volver mas adulta. Y yo no quiero crecer.... jaja. Creo que mis compañeras me tienen preparado algo... Y la verdad, es que desde hace unos años que mis cumpleaños no me emocionan como deberían. Por qué será? Voy a estar lejos de mi familia... Y aquí, no se, me provoca menos que menos festejar. Les juro que no me molestaría que olvidaran que el 20/08 cumplo años.... Ya, a partir de aqui, empiezo a restarme edad. Exagerada?? SIEMPRE.

(Forever young, I want to be forever young...)

Besos enormes!

Minna*

Oh-oh problemas...

SOY INDAUDITA (además de enorme).

Mas que inaudita, viene a mi mente un torrente eterno de insultos para mi... (pero no quiero caer en autocompadecerme), y tambien me vienen unas ganas eternas de golpearme la cabeza con la pared mas cercana.

Diosssss.... PORQUEEEEEEEÉEEEEE???

Por qué simplemente no puedo mantener la bocota cerrada y la cabeza donde de verdad es???

NO, tengo que cagarla. Una y otra vez.

Les cuento, el fin de semana me llamó mi papá, a eso del viernes... Y dios, le conté lo que me había quedado química. Y ufffff.... Cortó y me llamó al otro día solo para decirme que el lunes (hoy) debia viajar hasta mi casa porque tenían que hablar conmigo. DECIR QUE ESTOY CAGADA, ES POCO.

Que me van a decir??? Ya me lo imagino:

" ... Por qué no estas estudiando, si es lo unico que tienes que hacer...", "... Te estamos mandando dinero para que no hagas nada, donde queda nuestro esfuerzo...?", "No entendemos que te pasó. Antes no estudiabas porque no estabas motivada, porque no estudiabas lo que te gustaba... Y ahora, estas estudiando lo que te gusta y aun asi no rindes... Que te pasa?"... "Estamos molestos/decepcionados/confundidos/heridos... contigo porque lo único que te pedimos ES QUE ESTUDIES Y NO LO HACES..."

Y yo que le respondo: "No me jodan, estaba muy ocupada vagueando y revolviendome en mis desgracias personales. Nada es su culpa. Pero no se preocupen, ya me porto bien y estudio :)"

Me tiemblan las piernas solo pensar en lo que me espera. Y eso NO ES NADA. Porque ellos no se imaginan que no me quedaron 2 materias... Quizas 3. Lo se, lo se! No me maten. Me jodi no estudiando niñas... Y no saben lo arrepentida que estoy. Lo mierda que me siento.

Pero ya paso, ya me quedaron y ya el proximo semestre no podré pasar a la escuela, que es donde comienzan los estudios medicos de verdad, sino que me tendré que quedar en básico, con los estudios basicos.... que mierda!!! Pero yo me lo busqué, asi que que mas dá. Echarle piernas a lo que viene e intentar sacar el max de promedio para subir ese indice que me quedó que digo bajo, por el subsuelo!.... Luego les cuento como me fué!

La presion y el nerviosismo por esto mismo que les acabo de contar, no se me está haciendo mella... Y bueno, estos dias volví a comer por comer para vomitar.

Y ayer, uffff, ayer lo hice como en los viejos tiempos. El insomnio no me dejó descansar y Comí a las 6,8,9,11,1.... Todas las comidas regresadas, obvio. Como les digo, me la paso cagandola! No me crean cuando diga que esto es definitivo.... Estoy empezando a pensar que dejar de vomitar va a resultar mucho mas dificil (por no decir imposible). Y quiero hacerlo sola, sin ayuda....

No quiero en un futuro tener que comprar solo manzanas, no poder agarrar una caja de special k del supermercado por miedo a comermela toda en un atracón... No quiero terminar vomitando el 24 ni el 31 de diciembre como el año pasado... Carajo, no quiero pasarme la vida vomitando todo!

Y ok, ustedes diran que deje de comer y ya.... Pero es tan dificil hacerlo asi como asi. Siento que no puedo. Y me aterra imaginarme que asi seré en unos meses o kizas en años... El domingo me prometí que comería un desayuno normal, que no lo vomitaría y no lo aguanté. Y una parte muy racional de mí me dice que busque a un psicologo en vez de estar lloriqueando. Pero no quiero. Me da miedo dejar esto asi... No quiero dejarlo. No hasta ser delgada, no aun. Llamenlo estupidez, terquedad... No quiero dejarlo aun, no del todo.

Ayer me puse unos jeans que hacia unas semanas no me ponia porque me ajustaba mucho. Ahora no me ajusta, y me lo he podido abrochar! Eso me satisface tanto.... :) Algo me dice que voy bien! O por lo menos que no lo estoy jodiendo todo. Me da panico pesarme, pero debo estar por los 62 o 64... Pedir menos seria mucho. Y mas con los atracones y vomitos de estos ultimos días.... En fin.

Como cerraron el blog donde hacia la carrera, no voy a seguir esta dieta de calorias; sino que voy a seguir una de sopas que consegui en internet. Son puras sopas al almuerzo. Y no voy a cenar. Y voy a desayunar o Special K, ó café con leche y una reb pan integral... Pienso seguirla por el curso de vacaciones.

Bueno niñas, las dejo...

Ojala ustedes esten estudiando bastante! Y esten bien... Y esten cumpliendo sus metas. LAS ADORO NENAS!! Gracias por sus comentarios y palabras. Me alegran la vida. Ya se han vuelto una razon mas... Besos!!! Cuidense.

Por ser diferente, no se justifica el odio... O si?

Ayer, una compañera (llamémosla Lui) de residencia y yo, nos pusimos a estudiar. No a estudiar juntas, porque ella estudia bioanálisis... Sino a acompañarnos.

Ella me cae bien por su madurez... Es simpática, responsable, limpia... Y bueno, para los 19 que tiene, se le podrían calcular unos buenos 25. Y no por su aspecto (aunque tambien contribuye), sino por su mentalidad. Ayer, como decía, en vez de estudiar, nos pusimos a hablar... Es que es tan buena conversa!....

Hasta que la cagó. Porqué? El último tema de conversación fué -como nooo- las DIETAS. Ella está haciendo una, porque por fin decidió darle tregua a su cuerpo (es bien gordita. De hecho, tiene obesidad de tipo 1) y pnerse a rebajar. Bueno hablábamos de sus hábitos alimenticios... Y de verdad, no son malos... O no tanto, porque cocina como lo haría una mamá. Su comida es bien casera... y Dios, tan provocativa, no lo niego... Y tambien, me horroriza a la vez! La tendrian que ver comiendo con su novio. Comen muchisimo! Comen lo que yo como en una semana, en un día. Los veo, y el deseo el miedo y el asco se mezclan en mi cabecita.

Como sea, hablabamos de la dieta, y de algunos hábitos alimenticios... Y me dice:

-(...)... En lo que he estado aquí, me podrá haber faltado una guía, pero NUNCA comida. Chama, gracias a dios, aqui y a pesar de todo, no he dejado JAMAS de comer...

Y yo:

- Aja..-pero pensaba "obvio, como vas a pasar hambre! no sabrías como..."

- (...)... Por eso es que le tengo UNA ARRECHERA A LAS ANORÉXICAS Y A LAS BULÍMICAS... Digo, ¿¿que tienen en la cabeza, tan podrido, que se matan de hambre por una imagen?? Me parece tan superficial, tan estúpido... Eso de vomitar todo lo que comes; o no desayunar, ni almorzar y cenar solo un tomate... Que locas, en serio... blablabla....-

Controlé mi cara, pero en ese momento, me bajó todo. TODO. Me dolió, muy a mi pesar. Primero, sentí verguenza. Una verguenza que luego reprimí, porque hablando sinceramente, no quiero ser bulímica, pero lo soy. Luego, decepción... Que mente tan cerrada! Digo, no tiene porqué entendernos, solo respetarnos... Y tener la boca cerrada.

Ok, tienes una forma de pensar, pero porke ha de ser tan agresiva y cerrada?...

Tengo claro que los TCA son enfermedades, estemos claras. Y mi posición ante esto, aunque ni para mi es muy clara... no sé, la acepto, a ratos lo entiendo... A otros rato, no.

Lo que si se, es que no somos estupidas, ni locas (otra cosa es que algunas ya de por si estemos fritas, aceptenlo, y eso no está mal)!! QUE SE CREE??!! A mi, y ahora que lo pienso, eso me olió a envidia...

Porque carajo somos estúpidas?? Si, esto es una locura, pero no por querer estar mejor, por querer cambiar algo que no nos agrada, que nos hace infelices; estamos locas. NO LO CREO.

Y Muy en el fondo, me sentí mas que ella. ME SENTÍ SUPERIOR. Porque soy capaz de cambiar algo, y no quedarme comiendo, sentada sin hacer nada. OK, NO ES LA MANERA CORRECTA DE HACERLO, DE REBAJAR... PERO POR LO MENOS BUSCAMOS UNA MANERA. ERRADA, SI, PERO POR LO MENOS, HACEMOS ALGO.

No la odio, no le tengo rabia, ni menos... Simplemente sentí lastima. Por que ella es cerrada y porque aparte, me contó que una vez habia intentado vomitar y no pudo. Me dijo también que ella, SI NO HUBIESE SIDO DE PERSONALIDAD FIRME, DESDE HACE AÑOS HUBIESE SIDO BULIMICA (dijo que por el ataque constante a su forma corporal, comentarios hirientes, etc)... De nuevo, me huele a algo...

ES QUE ERES UNA BULIMICA REPRIMIDA, LUI?? O es que kisiste serlo y no te dieron las bolas??? JA-JA (risa macabra e irónica).

Ok, hay que ser fuerte para no caer en esto... Pero hay que ser más fuerte aún para, por ejemplo, aguantar dias sin comer porque crees en algo, porque tienes fé que es un camino. Hay que ser más arrecho aun para aguantar las ganas de saltarle encima a miles de platillos, asi sea para vomitarlos luego... Pero lo aguantas!

No estoy rindiendo homenaje, pero vamos, NO ES FÁCIL.

Y ahora dime Lui, QUIEN ES MÁS DEBIL AHORA??

Hoy, estuvo a punto ella de romper la dieta... Y se comió una taza de Special como "merienda" para poder aguantarse hasata la cena, porque ella SI CENA. Me reí y le dije que comiera, que si tenía hambre, que comiese. En serio, Y TE CREES FUERTE??

Ahora que lo pienso, me pudo haber estado echando indirectas a mi.. Hoy me regañó porque yo "casi no como" y "vivo de sopas"... Que le den! Sueña si cree que me va a amedrentar así. Mas que nunca estoy decidida a seguir, a no rendirme.

Y ya, cambio de tema... Me calmo.

Mi hermana, al final se quedó. Asi que he cumplido la dieta! No me siento mas delgada... Simplemente, no me siento engordar. Y eso me basta. Lo malo fue que cerraron la pag de la carrera.. Y ahora como quedamos?? alguien sabe algo?? Por otra parte, me quedaron 2 materias. Me quedo a hacer curso vacacional. Y eso, lejos de molestarme, me gusta.

Y ya, fin de post, ne me queda tiempo!

GRACIAS A TODAS POR SUS COMENTARIOS... Me dan el valor para seguir niñas. Las adoro, sin ustedes, quizas ya me hubiese rendido. LAS AMO!!!!!!!! :) Cuando pueda, paso por sus blogs..