Giros de la vida + Algo para Patricia

Estuve desaparecida, si. Disculpen las que me comentaron y yo aun no he pasado por sus blogs... Terminando de publicar, me paso. Esta vez si va en serio.

He estado desaparecida porque la verdad es que ultimamente soy como una maraña de pelos: confusa.

Entre la universidad, algunas lecturas y siestas larguisimas he pasado estos dias. Son borrones. Me acuesto super tarde, me levanto tarde, voy a la uni, regreso, duermo, como (y vomito, pero no mucho, no como antes)... Leo un poco, como avena, estudio y me duermo. A veces bajo a la cocina, abro la nevera, miro y la cierro. A veces estoy con las chicas de la residencia y disfruto, y me río (son tan divertidas que da envidia). Y a veces escribo tonterias infinitas en cuadernos viejos.

La ansiedad hace mella en mi la mayoria del tiempo, pero ahora tengo un nuevo motivo para controlarla: Una posible úlcera en el estómago, que si no es úlcera, es una gastritis. Yupi (nótese la ironía).

Hace dos semanas, me doliò muy feo el estómago. Yo supuse que era normal, porque esos días me pasaba todo el día sin comer y en la noche me pegaba un atracón descomunal que terminaba en las cañerías, claro. Y nada, ese jueves hice lo propio... Pero ya cuando creí que no me quedaba nada que vomitar, empecé a regresar sangre. Y sangre coagulada. Soy estúpida, la cagué.


Pregunté, haciendo lo típico de "tengo una amiga que..." y me dijeron que eso debía ser una úlcera. Que le dijera a mi amiga que fuera al medico pero YA.

Después de 6 días, se lo dije a mi papá (lo de la disque úlcera, no de la bulimia). Tenía miedo, coño, no quiero que se me abra el estómago!! Obvio, Me regañó, porque él cree que eso me salió porque no tengo horarios para las comidas y que por la uni no me da tiempo, etc. Total, que despues de que me mandara plata para passtillas, me pusiera a hablar con una gastroenteróloga y me pidiera que me cuidara, SE LO DIJO A MI MAMÁ.

Y claro, ella fué tajante: "SI NO TE CUIDAS, TE VOY A BUSCAR Y TE VIENES PARA LA CASA".

Mi-er-da.

Como le digo?? "No, mamá, todo era una broma..."

Lloré en silencio mientras ella me decía que si me veia mal cuando los fuera a visitar (el 11 de diciembre), no iba a dejar que yo me viniera para acá (para donde vivo y estudio, 3 horas lejos de mis papás), que cómo pretendía ser médico si yo me descuido tanto, que no hiciera estupideces... blablabla.

Nada, me cagué toda. NO ME QUIERO IR DE AQUI!!! Por fin estoy estudiando lo que amo, y no quiero dejarlo! Sin mencionar la independencia y la libertad que en mi casa eran casi inexistentes. Y coño, si para evitar que me encierren en mi casa, tengo que curarme esa puta gastritis a fuerza de comidas sanas y decentes, pues lo hago. Y punto. Claro, decirlo es una cosa y hacerlo es otra.

Resulta que estoy frita, xq no he dejado de vomitar... Aunque lo he hecho menos. Hoy, no lo he hecho... Y no quiero hacerlo, pero es dificil. Y por eso, porke necesito incentivos, redes que me detengan, se lo conté ayer a Lui (una compañera de residencia). Se lo conté todo, lo de la bulimia, mi lloradera, lo deprimida que a veces estoy... Y ella también me contó cosas de ella. Y sorpresa, tenemos mas cosas en comun de lo que pensé.

Si, lui, aquella que puteé en una de mis entradas pasadas. Me tuve q meter la lengua entre el culo (Por la boca muere el pez, si), porque ella resultó ser mucho mejor de lo que pensé. Me escuchó, no me criticó ni juzgo. De hecho, me prometió que me iba a ayudar! Asi que ahora, desde ayer, me va ayudar a preparar mis comidas, y eso. Ella me dijo que sabía que algo raro tenía yo con la comida... Y bueno.... Me siento como desnuda. Pero si eso va a ayudar a que no me atraque, PUES BIENVENIDO SEA!

Entonces, desde ayer, desayuno avena y hago una merienda de avena (porque ahoraa cada vez que me arda el estómago se supone que debo de meterle algo para que no me joda). Almuerzo ensalada o sopa de vegetales, con una manzana; y ceno ensalada y otra manzana.

Siento que como mucho, y no se me quita el pensamiento de que si como normal, voy a explotar... pero es preferible eso a no comer nada para atracarme luego como una misma pendeja. Es bien planear tus comidas con alguien más (porque ella esta haciendo dieta desde hace un mes por problemas de la tiroides). En fin.... Quien menos me imaginé que me iba a servir de apoyo resultó ser uno de lo mejor.

Los giros que da la vida, no?? Ni mi mejor amiga resulto ser el apoyo que pensé. A ella fue a la primera persona que recurrí cuando estuve asustada y lo que me dijo fué algo como: "Coño, te dije que no vomitaras más. Prefiero que comas poco a que vomites. Anda al medico, no seas pendeja". JA! (risa ironica) Claro, que fácil es decirlo cuando PUEDES CONTROLAR LO QUE COMES, CUANDO Y CUANTO. Pendeja ella, que no sabe que carajo es querer dejar de comer y no poder hacerlo. Soy bulímica, y eso no es precisamente que puedas comer poco. Me molestó eso.

Por lo menos, ya la gente de aki (mis amigos) se ha acostumbrado a que soy vegetariana y no me joden con lo de la carne ("Las proteínas animales son necesarias, no te la puedes quitar....").

Hoy, me voy a quedar SOLA. SOLA. Y ufff.... Será todo un reto no atracarme cuando venga la noche, pero quiero hacerlo, no quiero vomitar. Quiero no atracarme. Quizas unos cuantos cigarros me ayuden... Si, tambien me joden, y de ultimo hacen que me pique la garganta, pero vamos, voy dejando hábito destructivo por habito destructivo, poco a poco, uno por uno...



No me engaño, se que esto no me va a curar de milagro, pero es un escarmiento, y eso me frena algo. Tonta minna! Lo que tuvo que pasar para que parara un poco. No dejen que esto les pase a ustedes.
..........
Se que habían más cosas, pero ya esta bien largo el post. Las clases, bien, mañana tengo examen. Los chicos: Hay dos prospectos, pero nada que me anime bien. Con leo, el chico de la otra entrada, MAL. No le respondí. Y no quiero nada con él por el simple hecho que vive a unos cuantos cientos de km de donde vivo yo... Y "Amor de lejos, felices los 8". No creo en las relaciones a larga distancia.

Ah, y Patricia, gracias por tu preocupación linda! Todo un placer conocer a alguien de aqui!! De Cristal, se que se internó voluntariamente en un centro de ayuda. Y que probablemente esté ausente un mes, quiza un poco más. Pero ruego porlke salga de ahi bien, mejor. Ella es fuerte, y se que lo logrará. No va a poder entrar a blogger o a su facebook por algún tiempo... Pero confio en que está bien. Pongo esto aqui porque no tuve acceso a tu perfil.

Y gaby??? Alguien sabe algo de ella??? Gaby, te extraño!! Donde estas?? Te kiero amiga!
...

Ya me paso por sus blogs, LAS ADORO. Gracias por sus palabras de aliento y cariño... De verdad, me animan mucho. Jeje, y yo pensaba que era una insensible. Besitos niñas.

Te enseño a aterrizar

Estos dias han pasado volando!

Ahora que me meti en una clase extra como oyente, tengo menos tiempo que antes. Veo tres veces a la semana anatomía, y me encanta, la verdad. Me babeo. Aunque me pierdo mucho durante la clase, intento llevarle el ritmo y luego, repasar cuando llego a casa. Aunque no la vea, me gusta estar en las clases... Me hace sentir no se... más estudiante de medicina.

El cuerpo humano es fascinante... Y jodidamente dificil estudiarlo, claro.

Me regresaron mi ipod, así que ya el recorrio hasta la uni no es tan tedioso.

Lo malo es que como quien tenia mi ipod era la genio de mi hermanita, le puso música que yo no escuchaba mucho. Lo bueno es que entre la música hay clásicos (por lo cual, supongo que la inteligente metio TODA la biblioteca de musica de la compu de la casa en el aparatico, lo digo porque ella no escucha The Beattles). No recordaba lo buena que era la música de los 60's, 70's y 80's. Los 90's no se quedan atrás.

Ahora, cuando voy por la calle, en vez de ir cantando en voz bajitica la letra de Violet Hill, tarareo Surfing USA, de los Beach Boys...Imagínenese.

Dejando eso de lado, voy con el cuento que hay detrás el título del Post.

Creo que una vez les mencioné a un chico qe vamos a llamar Leo. Desde que lo conocí, el gustó de mi pero yo ni bolas le paré. Consiguió mi número y comenzamos a hablar. Me gustó, no lo niego. Pero ese chico es... no se, lo que una mamá nunca quisiera para su hija. Unos 4 años mayor que yo, no estudiaba, medio mala conducta, rumbero, etc. Aun asi, no era mala persona. Como sea, desde que enia 14 me pretendió, pero yo siempre fui clara y le dije que no quería nada con él. Sin embargo, admito que lo traté como a más que un amigo. Y cuando él se ponía my intenso, que si diciendo para ser novios FORMALES (nótese el error), yo piraba, y más nunca le escribía; desaparecía. Pero luego yo misma lo buscaba. Y volvíamos a lo mismo. A pesar de que discutíamos cual novios, la pasábamos bien. Fuera de eso, más nada.

Él sabía de mi bulimia, yo se lo confesé una vez. Supongo que como ya estábamos lejos (ya yo me había mudado de casa de mis papás), no me importo decírselo en plan de confesion amistosa. Quería saber que pensaba. Y recuero que me dijo algo así como "Que era hermosa, y que no necesitaba nada más. Que me estaba matando, que asi como estaba, estaba perfecta". Siempre me decía "Cuidate, carajita... Mira que te quiero".

Tenía como 3 meses que no sabía de él, hasta ante ayer, que encontré un mensaje de él en la badeja del Facebook:

"Siempre me acuerdo de ti, y espero que estes bien, y que le estes echando bolas a todo por allá. Esta canción me recordó mucho a ti, y ahora por pajuo, cada vez que la escuche yo, estarás tú pasando por mi mente... Pero es la primera estrofa, y parte del coro"

La canción es de un grupo que me gusta mucho, a pesar de que no es mi género de música usual. Tampoco es el de él, por eso me sorprendió tanto. Junto con esas palabras, me mandó el nombre de a canción y me mandó a que la escuchara.

La genio de mi hermana es un romántica empedernida, y casualmente, la canción estaba en mi ipod. El aparatico se estaba cargado cuando fuí volando a buscar la canción, asi que encendí un cigarro y bajé al porche, donde me tiré en un de los muebls viejos de la residencia, lista para ponerle toda mi antención a la letra....

Tú, que corres sin los pies, vas flotando sin ver que no estás tan bien.

Tú, que vas rápido y no hay red que pueda detener ese viaje cruel... Ese vicio que jala y puede ser eterno.

¿Quien va a salvarte si subes hasta el cielo y descubres que sólo estas tu, solo tú?

¿Quien va a encontrarte si huyes a ese cuarto de nubes donde sólo estás tú?

Los ojos me picaron, que tonta! Y boté un par de lágrimas antes de limpiármelas y arrancarme al ipod de los oídos. Me fumé el resto del cigarro, sin saber bien qué sentir. Aún no sé que sentir. Es raro, sé que él aún me quiere, anque ya yo le dije que lo de nosotros nunca iba a avanzar, aunque le dije que se buscara a otra que lo quisiera y lo mereciera.... Y aún así, el me recuerda. Y eso me hace sentir una mierda. No era mi intención joderlo! Me sinto lo peor, porque se que le hice daño.. Y no soy de las personas que disfruta llevándose gente por el medio, no. Fué un error, pero ahora es que me doy cuenta que fuí mala ilusionándolo, como un juego estúpido para mí, donde era yo quién decidía todo. Tonta, idiota.

Tenía más de dos meses sin llorar. ¿Y por que lo hago? Por un chico a quien le hice daño, un chico a quien a duras penas recuedo.

Lo peor, es que dos horas después ya me sabía la puta canción.

Me siento rara... Yo sé que no estoy bien... Pero carajo, tampoco estoy tan mal. Esto no es un viaje cruel, ni nada de eso... Es.. no se que coño, pero vivo con ello y trato que no me domine sin ayuda. Hasta ahí sé. Podría decir, dentro de todo, que estoy bien. O eso creo.

La canción sigue así:

Tú, rebelde sin razón vas arriando el dolor a tu corazón.

Vas tan rápido, y no hay red que pueda detener ese viaje cruel, ese vicio que jala y puede ser eterno.

Se repite lo que sigue, y después canta:

¿Quieres volar?

Ven y te enseño a aterrizar.

No se los niego, me ha puesto ansiosa esto. Aún no le he respondido. No sé si lo haga ¿Qué le voy a decir?

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LAS AMO!!! Y ya no me da tiempo pasarme por sus blogs porque se me acaba la hora que pedí. Y ya van a cerrar el cyber... Mañana las visito! Espero esten bien. Ya les dije que las quiero?? No? Se los sigo mañana, que me voy!!

Minna*

El gato y el ratón

El jueves pasado salí (como dije) a bailar con unas chicas de la resi y algunos amigos de ellas. Se supone que era una salida de chicas SOLAMENTE... Pero bueno, alguien tenía que brindarnos, no? Me encanta bailar, lo mencioné antes? A veces cierro los ojos y dejo que la musica se deslice por mi oído y sea ella quien me mueva. No pienso, solo bailo.


ESTA ES MI PARTE PREFERIDA: Dejar de ser yo (con mi tonelda de inseguridades, mi torpeza nata y mis complicaciones infundadas) para transformarme en una chica normal que quiere pasarla bien.

Es dificil conseguir un prospecto en estos tiempos. Primero, por la escaces (10 mujeres por cada hombre. WTF?!). Segungo, de tu tipo hay pocos. Tercero, si es de tu tipo: o tiene novia, o es gay.

Pero que coño!

Estábamos decididas (estábamos digo porque estaba con una roomie de corazon enoooorme, en el que caben muchos mas además de su novio). Vi a uno que me gustó. No era mucho mas alto que yo y algo cuadrado para mi gusto... pero en fin. Vi que mi presa (era una presa, aunke suene dramático o muy Discovery Channel) fumaba también... Así que agarré un cigarro sin encender y me encaminé hacia él. El tipo estaba con otra gente, pero no me importó. Me le acerqué y le toqué el hombro con cuidado (cada movimiento fríamente calculado, claro). El volteó, y no era feo, para nada. Le pedí su cigarro para encender el mío, me lo dió, le sonreí, me sonrió, hubo cruce de miradas (noté su interés), encendí el cigarro, boté una baocanada de humo y le sonreí con sutil coquetería. Tampoco quería pasar por puta. O bueno, no una muy barata. Le di el cigarro (rozando un poco mis dedos con los suyos. Cosmo dice que el contacto fisico es crucial... blabla)...........

A la media hora (que sorpresa!), ya estábamos bailando. Hasta aquí todo perfecto. Me gusta bailar pegado, de forma insinuante pero no vulgar. Me esmeré para coquetearle de forma tranquila. Sonrisas, risas, miradas (breves, por alguna razón exraña me siento rara mirando fijamente a algún hombre que no me guste), uno que otro roce casual en ciertas partes claves... Tampoco fué él muy impredecible. Cuando noté que sus manos descendían y ascendían con demasiada confianza por mi espalda y cintura, le dije que estaba cansada.

Nos sentamos afuera a conversar. Me encendió otro cigarro y me miraba de forma insistente. Hablamos un poco de lo que hacíamos. Para mi sorpresa, resultó ser casi una década mayor que yo (28). Estaba graduado y no tenía novia. Al decirle de mis 19 primaveras se carcajeó. "Pero si Eres una bebé!!", me dijo. Ok, se que no he vivido demasiado.. Pero si lo suficiente como para refunfuñarme cuando me dijo bebé.

Y al notar esa mirada, la cosa se fastidió. Me desanimé. Me pidió mi número, le di uno malo y le dije que no cargaba celular, para no tener que anotar el suyo. Me preguntó que si quería ir a su casa... AJA, Y JURÓ QUE ME FUI. Me vió la cara de lolita tonta... o de puta barata. Le dije que en otra ocasión. No estoy tan desesperada como para perder el virgo con cualquiera que me pele el diente. La cosa quedó hasta ahí... Ya ni recuerdo cómo se llamaba.

Esto me hizo pensar que es eso lo mismo que he hecho con todos los chicos que han llegado a mi vida (o a mi telaraña). El coqueteo previo nunca falla, todo bien, luego mensajitos, insinuaciones... Empiezan a interesarse demasiado, me aterro y desaparezco. Siempre lo mismo. Se que en lo más profundo de mí ser creo que no merezco ser querida (QUE CARAJO HICE PARA PENSAR ESTO??, que ladilla). Y estoy conciente de que lo maquillo diciendo que ninguno es EL ELEGIDO. Confieso que me aterra pensar en relaciones serias y largas.

Soy una persona independiente de las que prefiere (y lo digo sinceramente) darse los besos cuando provoque y chao contigo. Eso del noviazgo... no se... no termina de caerme del todo. No me gusta sentirme presionada.


Mierda. De último he pensado mucho en mi ex, y lo mal que me porté con él. Es un screto: hasta hace poco recordar nuestro último beso hacía que sintiera cosquillas en el estómago. Quizás fué el hecho de ver en el Facebook que tenía novia (y verla a ella, que no es fea) que me tiene así, pensando en él. Se que si eso no hubiese pasado, no estaría recordándolo. Bendito masaquismo.

Será que pienso así porque no me he enamorado aún..... Porque tampoco soy una solterona amargada!! No, no. Es más, mi fantasia desde la pubertad es tener algo con un hombre y que no seamos nada. Del tipo que "Si, nos amamos pero no lo admitimos porque esto es puro sexo...". Y amar hasta rabiar, algo espontáneo, nada típico. Y de ser posible, algo clandestino. Quizas les suene tonto, pero no me importa. Así soy. No les niego que a veces siento envidia de mis amigas... Al parecer, todas las penurias valen la pena por esos 5 min de felicidad con sus chicos. Y veces me canso de eso de "solo besos"... Pero el miedo (disfrazado de fastidio) me puede y no me arriesgo a nada más sentimental. Por ahora, no me muero por tener un novio. Ya vendrá...

Dicen que es más divertido perseguir al ratón que atraparlo. Por ahora, estoy de acuerdo.

Pero quien sabe... Estas cosas son impredecibles, y puede que en un tiempo esté yo más guindada que un chorizo por X chico. Y entonces sea todo lo que un día dije que no sería y haga todo lo que un día dije que no haría. Si hay algo que sé de mi es que nada es seguro.

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Con la comida... Volví a mis viejas andanzas, las malas andanzas. Hablar de esto me provoca llorar. Pero no lloro desde hace dos meses.

Las amo mis pilarcitos, son mi inyección de ánimo. Me desbordo de gratitud y cariño cada vez que leo sus comentarios. Besos!!!

Mis entradas son insoportablemente largas??? Diganme. A veces no puedo dejar de hablar, y hablar.. jaja, seguro se habrán dado cuenta.