Giros de la vida + Algo para Patricia

Estuve desaparecida, si. Disculpen las que me comentaron y yo aun no he pasado por sus blogs... Terminando de publicar, me paso. Esta vez si va en serio.

He estado desaparecida porque la verdad es que ultimamente soy como una maraña de pelos: confusa.

Entre la universidad, algunas lecturas y siestas larguisimas he pasado estos dias. Son borrones. Me acuesto super tarde, me levanto tarde, voy a la uni, regreso, duermo, como (y vomito, pero no mucho, no como antes)... Leo un poco, como avena, estudio y me duermo. A veces bajo a la cocina, abro la nevera, miro y la cierro. A veces estoy con las chicas de la residencia y disfruto, y me río (son tan divertidas que da envidia). Y a veces escribo tonterias infinitas en cuadernos viejos.

La ansiedad hace mella en mi la mayoria del tiempo, pero ahora tengo un nuevo motivo para controlarla: Una posible úlcera en el estómago, que si no es úlcera, es una gastritis. Yupi (nótese la ironía).

Hace dos semanas, me doliò muy feo el estómago. Yo supuse que era normal, porque esos días me pasaba todo el día sin comer y en la noche me pegaba un atracón descomunal que terminaba en las cañerías, claro. Y nada, ese jueves hice lo propio... Pero ya cuando creí que no me quedaba nada que vomitar, empecé a regresar sangre. Y sangre coagulada. Soy estúpida, la cagué.


Pregunté, haciendo lo típico de "tengo una amiga que..." y me dijeron que eso debía ser una úlcera. Que le dijera a mi amiga que fuera al medico pero YA.

Después de 6 días, se lo dije a mi papá (lo de la disque úlcera, no de la bulimia). Tenía miedo, coño, no quiero que se me abra el estómago!! Obvio, Me regañó, porque él cree que eso me salió porque no tengo horarios para las comidas y que por la uni no me da tiempo, etc. Total, que despues de que me mandara plata para passtillas, me pusiera a hablar con una gastroenteróloga y me pidiera que me cuidara, SE LO DIJO A MI MAMÁ.

Y claro, ella fué tajante: "SI NO TE CUIDAS, TE VOY A BUSCAR Y TE VIENES PARA LA CASA".

Mi-er-da.

Como le digo?? "No, mamá, todo era una broma..."

Lloré en silencio mientras ella me decía que si me veia mal cuando los fuera a visitar (el 11 de diciembre), no iba a dejar que yo me viniera para acá (para donde vivo y estudio, 3 horas lejos de mis papás), que cómo pretendía ser médico si yo me descuido tanto, que no hiciera estupideces... blablabla.

Nada, me cagué toda. NO ME QUIERO IR DE AQUI!!! Por fin estoy estudiando lo que amo, y no quiero dejarlo! Sin mencionar la independencia y la libertad que en mi casa eran casi inexistentes. Y coño, si para evitar que me encierren en mi casa, tengo que curarme esa puta gastritis a fuerza de comidas sanas y decentes, pues lo hago. Y punto. Claro, decirlo es una cosa y hacerlo es otra.

Resulta que estoy frita, xq no he dejado de vomitar... Aunque lo he hecho menos. Hoy, no lo he hecho... Y no quiero hacerlo, pero es dificil. Y por eso, porke necesito incentivos, redes que me detengan, se lo conté ayer a Lui (una compañera de residencia). Se lo conté todo, lo de la bulimia, mi lloradera, lo deprimida que a veces estoy... Y ella también me contó cosas de ella. Y sorpresa, tenemos mas cosas en comun de lo que pensé.

Si, lui, aquella que puteé en una de mis entradas pasadas. Me tuve q meter la lengua entre el culo (Por la boca muere el pez, si), porque ella resultó ser mucho mejor de lo que pensé. Me escuchó, no me criticó ni juzgo. De hecho, me prometió que me iba a ayudar! Asi que ahora, desde ayer, me va ayudar a preparar mis comidas, y eso. Ella me dijo que sabía que algo raro tenía yo con la comida... Y bueno.... Me siento como desnuda. Pero si eso va a ayudar a que no me atraque, PUES BIENVENIDO SEA!

Entonces, desde ayer, desayuno avena y hago una merienda de avena (porque ahoraa cada vez que me arda el estómago se supone que debo de meterle algo para que no me joda). Almuerzo ensalada o sopa de vegetales, con una manzana; y ceno ensalada y otra manzana.

Siento que como mucho, y no se me quita el pensamiento de que si como normal, voy a explotar... pero es preferible eso a no comer nada para atracarme luego como una misma pendeja. Es bien planear tus comidas con alguien más (porque ella esta haciendo dieta desde hace un mes por problemas de la tiroides). En fin.... Quien menos me imaginé que me iba a servir de apoyo resultó ser uno de lo mejor.

Los giros que da la vida, no?? Ni mi mejor amiga resulto ser el apoyo que pensé. A ella fue a la primera persona que recurrí cuando estuve asustada y lo que me dijo fué algo como: "Coño, te dije que no vomitaras más. Prefiero que comas poco a que vomites. Anda al medico, no seas pendeja". JA! (risa ironica) Claro, que fácil es decirlo cuando PUEDES CONTROLAR LO QUE COMES, CUANDO Y CUANTO. Pendeja ella, que no sabe que carajo es querer dejar de comer y no poder hacerlo. Soy bulímica, y eso no es precisamente que puedas comer poco. Me molestó eso.

Por lo menos, ya la gente de aki (mis amigos) se ha acostumbrado a que soy vegetariana y no me joden con lo de la carne ("Las proteínas animales son necesarias, no te la puedes quitar....").

Hoy, me voy a quedar SOLA. SOLA. Y ufff.... Será todo un reto no atracarme cuando venga la noche, pero quiero hacerlo, no quiero vomitar. Quiero no atracarme. Quizas unos cuantos cigarros me ayuden... Si, tambien me joden, y de ultimo hacen que me pique la garganta, pero vamos, voy dejando hábito destructivo por habito destructivo, poco a poco, uno por uno...



No me engaño, se que esto no me va a curar de milagro, pero es un escarmiento, y eso me frena algo. Tonta minna! Lo que tuvo que pasar para que parara un poco. No dejen que esto les pase a ustedes.
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Se que habían más cosas, pero ya esta bien largo el post. Las clases, bien, mañana tengo examen. Los chicos: Hay dos prospectos, pero nada que me anime bien. Con leo, el chico de la otra entrada, MAL. No le respondí. Y no quiero nada con él por el simple hecho que vive a unos cuantos cientos de km de donde vivo yo... Y "Amor de lejos, felices los 8". No creo en las relaciones a larga distancia.

Ah, y Patricia, gracias por tu preocupación linda! Todo un placer conocer a alguien de aqui!! De Cristal, se que se internó voluntariamente en un centro de ayuda. Y que probablemente esté ausente un mes, quiza un poco más. Pero ruego porlke salga de ahi bien, mejor. Ella es fuerte, y se que lo logrará. No va a poder entrar a blogger o a su facebook por algún tiempo... Pero confio en que está bien. Pongo esto aqui porque no tuve acceso a tu perfil.

Y gaby??? Alguien sabe algo de ella??? Gaby, te extraño!! Donde estas?? Te kiero amiga!
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Ya me paso por sus blogs, LAS ADORO. Gracias por sus palabras de aliento y cariño... De verdad, me animan mucho. Jeje, y yo pensaba que era una insensible. Besitos niñas.