Vomitando Rabia (Post largo)

Estoy molesta, rabiosa, arrecha.


Conmigo misma, con el mundo, con todos.

Hace mas o menos un año, mi hermana me dijo algo que me marcò:

"Me caìas mejor cuando eras flaca".

Las ubico en el tiempo para que me entiendan: Pesaba yo unos 64 Kgs (aprox, no lo recuerdo), era el 2008 y acababa de pasar por mi etapa anorèxica mas reciente... Digo pasar porque pasò. A veces maldigo el momento en que empecè a comer de nuevo. Ahì habìa empezado a vomitar, creo. Aun asi, estaba gorda, porque claro, comia mas de lo que vomitaba.


Y bueno, ahora que me pongo a ver, su comentario tenia algo de razon. Cuando engordè casi 12 kgs de un solo golpe me puse histèrica y depresiva, me odiaba (aun lo hago, pero aquello fue atroz) muchisimo. En fin.

Ahora, viendo de cerca aquella epoca mìa, fue horrible. No recuerdo antes de eso haberla pasado tan mal, haberme visto peor, querer con tanto fervor arrancarme los pedazos de cuerpo con las uñas... Me sentìa sola y desesperada. Para colmo, la gente se sorprendia al verme. Y es obvio, pasè de pesar 55 kgs (e iba por los 50) a pesar 66 en menos de un mes. Todo un record! Si, soy idiota. Una puta depresion y no pude hacer algo mas inteligente que comer, y comer. Me jodi, lo reconozco.


Digo que me marcò, porque hasta el sol de hoy la oigo en mi cabeza una y otra vez... Mi mente lo traduce como "No es suficiente con lo que soy, nunca he sido suficiente". Reconozco que siempre he tenido el autoestima por el suelo, y el que me haya dicho eso (acabando de pasar por una etapa anorexica rumbo a una bulimia desastrosa) fuè como si agarrara mi corazòn para hacer papilla, escupirlo y darselo a las pirañas.


Y hoy, discutimos. Siempre le digo que estoy a dieta. Porque ella me ayuda a la hora de un atracon... O sea, me para. Y aunque no sepa ella que eso es un atracon y lo vea como una simple comilona, el hecho de que ella me diga "basta", me ayudaba. Pero hoy no fuè asì, hoy explotè.

La verdad es que hoy habia vomitado 2 veces (si, ya no me importa la ulcera), todo lo que habia comido. Y cuando ella me vio agarrar un dulce pequeño (joder, me ardia demasiado el estomago!!!), me dijo: "Y despues te quejas". Y entonces yo le dije molesta "Que, tan gorda y amorfa estoy?", a lo que ella respondiò: "No, pero asi no vas a ser mas flaca"


Nunca soy suficiente. Tengo que pesar 55 para que me dejen en paz, para que me valoren, para que me dejen comer un puto dulce tranquila. O menos!


Quizas tenga que pesar 38 kgs para que me dejen comer un puto chocolate y no me miren feo.


No lo entiendo, juro que no lo entiendo. La ultima vez que me pesè pesaba 60.700... Estoy tan gorda?? Es que yo no veo? Para ser sincera, yo evito verme en el espejo. Simplemente lo evito, no me veo en el espejo. Odio hacerlo. Cuando el caso lo amerita, me veo en un espejo pequeño para maquillarme. Es que odio verme en el espejo, porque ODIO LO QUE VEO EN EL. Y PUNTO.

Entonces, en quien confio?? He rebajado, pero no es suficiente. Para nadie. Tengo que pesar 48 para estar bien a ojos de todos. Lo harè, pero no por ellos. Lo hare porque me da la puta gana.

Aun asi, no puedo dejar que comentarios como esos me afecten. Ella se disculpo porque la verdad fue que me moleste mucho.

MIERDAAA, DEJENME COMER EN PAZ EL PUTO DULCE! ES LO UNICO QUE NO VOY A VOMITAR HOY!!!

Y que le dije yo?? Lo mismo: "Que si era tan horriblemente gorda, que si a ella le daba tanto asco verme comer". Ella me respondio que no, y que ya no me iba a decir nada mas porque me lo tomaba muy a pecho. No me contentè. me moleste mas. Era una ira que crecia y crecia... Por lo que me calle y no hable mas en el resto de la hora que estuvimos juntas. Al llegar a casa, mi mama me pregunto mientras yo cocinaba para mi papa que si no le iba a hablar a ella (mi mama no nos dejo ir a X sitio y penso que mi arrechera era por eso). Yo le dije que no, que no estaba molesta con ella, sino con Be (mi hermana). Ella me preguntò por què...

Total, termine diciendole entre un llanto que no pude controlar (y aun sigo llorando, que idiota) que Be no me dejaba comer porque me veia gordisima y horrible. La respuesta de mi mama fue tan evasiva como desinteresada: "Que no me preocupara, que eso no era asi. Solo que se preocupaban por mi, porque me veian comer muchos dulces".

Pero es solo eso, mierda! Nunca digo frente a otros lo fea y gordisima que me veo. Me parece innecesario ladillar a otros con eso. Asi que ellas no pueden decir que me oyen decir lo gorda que estoy.

Yo-Es que no puedo hacer dieta- le dije yo, con la voz horrible por el llanto.

Mama-Como que no puedes hacer dieta?

Y-No puedo, no puedo.

M-Por què?

Y-Porque no puedo dejar de comer! Cada vez que me siento mal, como. lo unico que quiero es comer, todo el tiempo.
M-Bueno, antes que te vayas te voy a llevar con la Doctora XX, que es nutrologo clìnico.. Blablabla...

Como dijo Cielo: "Mozo, un cianuro a la roca, por favor! Gracias y buena vida.

Lo ultimo no lo pude escuchar porque lo dijo mientras se iba a su cuarto, y ademas yo habia agarrado un cuchillo y me lo estaba hincando en el brazo. No me cortè, no estaba lo suficientemente molado. Tampoco comi y vomitè, sino que segui llorando en mi cuarto (Wow, tenia tiempo que no me metia un atracon por estar molesta).

Me sentì mal, horrible, gorda. Fatalmente gorda. Inquerible por ser gorda. Una persona horrible por ser gorda. Y no pare el llanto ahi. Llorè todo lo que no habia llorado en casi 3 meses.

Aun estoy molesta. Mi mama no se quedo a preguntarme porque carajo como tanto cuando me siento mal. Y menos mal, porque como estaba era muy capaz de decirle que tambien era bulimica. Pero con que ganas?? Me dijo que me iba a llevar a una nutrologo, y listo! Asi ella lo resuelve.

Me siento mal. Rajada, mala, fea, tonta, idiota. Me hacen sentir que no soy suficiente, que no valgo tal y como soy. Mierda.

Ahora que he dejado de llorar, y que me he calmado algo, me parece un pelo exagerada mi reaccion. Pero que puedo decir?? Soy exagerada, y me desahogo exageradamente. Es si, yo soy una exageraciòn: Como mucho, hablo mucho, pienso mucho, fumo mucho, molesto mucho.

Y bueno, aprovechando la verborrera (o como se diga), les voy a confesar algo: Desde hace un año me corto. Si, me corto. Nunca lo hable porque era algo que me avergonzaba mas que la misma bulimia (Me aterra alejar a todos) . La primera vez que lo hice tenia 13, y mis papas estaban discutiendo. Luego de eso, los hice varias veces cuando tenia 16. Despues, varias vecs cuando mi mama estuvo enferma. Cuando me mude de casa de mis papas para estudiar, lo empece a hacer regularmente. Hasta hace unos meses que parè... Pero poco antes de estas vacaciones lo retomè. Mayormente, me hago cortes en las piernas (que nunca las muestro), en los brazos, en la parte interior del codo, y en el estomago... Pequeños trazos que parecen mas un raspòn que un corte.

Esto, señoritas, no lo sabe NADIE. Nadie aparte de ustedes.

Ahora si, me pueden llevar al loquero. Jaja... Si tan solo lo supieran mis papas... Ahi si que no veria la luz del sol. Tan inocentes ellos que ni idea tienen que la nena de papà en realidad es una perturbada mental.

Y bueno, ya esto esta demasiado largo. Y podria seguir... Porque siento que este vomito verbal no para, pero no quiero asustarlos o aburrirlos.

Las amo nenas... Su cariño y apoyo me levantan muchisimo.

Besos

Minna*

PD: Acabo de leer el post. Y claro, en realidad ellas no saben por lo que paso... Porque si yo fuese una persona normal, esas simples palabras no me deberian afectar como lo hacen. Pero no, ni soy normal, ni estoy cuerda.