Hooola Gente! Como están??


Tiempo sin escribirles… Extraño leer sus blogs, porque son bálsamo para mí… He estado atareada últimamente y casi no tengo tiempo de pasarme por todos los blogs que quisiera pasar y dejar todos los mensajes que quisiera dejar.

Bueno, hoy me levante temprano aunque me dormí tarde. Es que no podía dejar de leer un libro súper bueno que se llama “De que hablan las mujeres en el baño”. Es súper bueno, aprendes mucho… (Iki, si lees, gracias por el libro!). Ajá, entonces, como levante temprano, al principio me sobró tiempo y decidí hacer un paréntesis de mi tiempo. Hice café (con azúcar normal porque la dietética se me acabó, que horror!), me puse el ipod, busqué canciones melancólicas y busqué un par de cigarros. Si, fumo. Aprendí a los 13 años… Aunque, gracias a Dios, el vicio no lo tengo tan latente aún. Es decir, no parezco una chimenea humana aún.

Y mientras desayunaba mi café y mis cigarros, viendo a mi perrita hermosa jugar estúpidamente con una concha de arepa (Ella juega con la comida, como yo); me puse a pensar en qué pensaría le gente de mí si me conociera tal y como soy. Si me conociera de verdad.

Puedo contar con los dedos de una mano los que me conocen más o menos bien. Entre ellos está mi mejor amiga, Iki (que me conoce a veces hasta más que yo, cosa que me asusta en ocasiones), mi mamá, mi hermana, mi amiga India (que no me conoce la mitad de las primeras tres, pero que ha conocido mis malas y aún está conmigo) y uno de mis dos amigos hombres. Entonces, me pongo q pensar que el resto sólo me conoce por encima… Y me pregunto: ¿Si le gente que está a mi alrededor me conociera de verdad, me querría igual? No lo sé.

Y es que yo me fracciono según la ocasión. Soy personas diferentes a rato. Me acuerdo que una vez mi hermanita me llamó hipócrita porque en la casa soy una persona, y en la calle, otra. Porque según la gente con quien esté, me comporto diferente. Y no hablo de ser más recatado cuando estás al lado de tus papás, no. Hablo de ser una persona distinta. También, recuerdo que en otra ocasión, mi hermanita me dijo seriamente que tenía “una enfermedad de múltiples personalidades” (Iki, tu que eres mi mejor amiga, dime que opinas). Me imagino lo que diría mi mamá si supiera que fumo, vomito, dejo de comer y nunca duermo… Sería algo así como (y yendo por lo menos y más suave que me diría): “Te estás matando, (Mi nombre completo plus lágrimas plus mirada decepcionada, y puede que una cachetada)” Me dejará de hablar por meses y me hará sentir como lo peor de esta tierra. Mi papá puede que me grite y eche una que otra lágrima, y me pregunte que “en qué están fallando”. No lo sé… Y tampoco lo quiero averiguar JAMÁS.

Si las personas que creen conocerme me conocieran en combo completo (con lagunas mentales incluidas, TCA, hábitos extraños y toda la cosa), ¿todavía me seguirían tratando? ¿Me seguirían queriendo? Entonces me da miedito y respondo que no. Por eso actúo como actúo: por mi miedo irracional y desenfrenado al rechazo. Entonces, ¿estos comportamientos son parte de mi personalidad como tal, o es algo aparte que debe ser suprimido de mi por mi?

Tampoco lo sé… Ahora escucho en la PC Coldplay (Chris Martin, te amooo!!! Deja a Gwenet (se escribe así?) y cásate conmigo!) y pienso que quizás es por eso que no tengo novio. A los chicos no les gusta las niñas enredadas… Creo yo. Y si es así, entonces me imagino que el resto de mi vida será algo así como los capítulos de “Sexo en la ciudad” pero sin tanto glamour. Estoy pensando seriamente en no casarme. Es que veo tantas chicas que sufren por los marranos hombres y pienso que si de verdad vale la pena. De esto le echo la culpa a mi ignorancia e inexperiencia sentimental (Nunca me he enamorado, ni siquiera he llegado a estar a la mitad de eso). Saben, “Sólo el enfermo sabe la magnitud de su dolor, ningún doctor ni nada”… Será verdad eso? ¿O basta con leer Crepúsculo e imaginarse un amor tan berraco que traspasa las barreras de la muerte? (Los que lo hayan leído saben a lo que me refiero, las que no lo han leído, háganlo! Y verán como por arte de magia empiezan a ver a todos los hombres como una especie de seudo de humano (si, soy feminista a ratos)). No puedo evitar ser feminista porque estoy molesta con los hombres por no pararme.

Bueno, en eso se resume mi día, más o menos. Tengo ahorita que bañarme porque tengo que ir a sacar la cuarta copia de la llave de mi casa. Todas las pierdo…

En otras noticias, conseguí trabajo! Si! Tengo trabajo! Y es de lo mejor… Estoy trabajando en un laboratorio clínico, mejor imposible! Entrego resultados de análisis, atiendo gente que pregunta precios y direcciones, atiendo llamadas y llevo el libro de cuentas. Trabajo con una señora de más o menos sesenta años, muy amable, que me recuerda de alguna forma a la mujer más vieja del elenco de Atlantis, la película de Disney. Me encanta mi trabajo temporal. Mis papás están molestos otra vez, cosa que me enferma terrible… pero he decidido taparme los ojos y oídos!

Ah!, les quiero contar lo que pasó cuando del conté a mi mamá lo de química. Se lo dije con calma y seguridad. Ella reaccionó con más calma de la que creí. Su decepción fue totalmente palpable. Me preguntó que qué me pasaba, que por qué estaba actuando así, que qué hacían ellos mal… etc, etc. Mis respuestas fueron las de siempre. Soy yo, no ustedes; la carrera que estudio no me gusta y no me siento motivada, es todo. Ella lloró, yo también; nos reconciliamos. Ella me dijo que si necesitaba ayuda, que se lo dijera… pero me callé y le dije que no, que todo estaría bien. Mi papá fue y habló a solas conmigo y me reiteró su apoyo.. Aunque de un modo más como “haz lo que quieras que yo estoy contigo. A veces me gustaría que me regañara más, que participara más en mi vida de alguna forma porque siempre está ausente. Siempre la que me reprende y por ende guía, es mi mamá. Él no. Aunque esto es un avance, supongo.

También en mi último post dije que iba a hacer un ayuno, y en efecto, lo hice. Duré dos días sin comer. Es decir, 48 horas sin comer!. Eso es un avance grande para mí porque le he perdido miedo al ardor de estómago y las náuseas porque ahora se que los puedo superar.

Siento que debo confesarles mi mayor vergüenza y mayor razón de rabia… Estoy pesando 66 kilos. 66 malditos kilos que los odio con todo mi ser. Después de haber llegado a los 56, esto hace que mee sienta débil y mierda. En qué pensaba? Lo arruiné todo…

Pero no puedo seguir así. No puedo resignarme a ser así, porque no soy felíz así. Pesar 66 kilos me quita las ganas de todo. Desde salir a la calle, a estar con mis amigos… Y no puede ser esto. Estos últimos días he pensado mucho y me he dado cuenta que me he pasado.

Me he descuidado demasiado y he tocado raya. Entonces he decido (una vez más), levantarme. Desde ayer lunes comencé mi dieta nueva: Una tazota de café con leche en la mañana y nada más, excepto café y yogurt (hecho por mí, que tal?) en el almuerzo. El resto, agua y chicle. Mantendré esto por una semana. No sé… Pero siento que es buen tiempo para comenzar de nuevo… Estoy animada. Quizás sea el trabajo, el comienzo de las clases… Pero ayer comencé de nuevo. Todos los días tenemos oportunidades para comenzar otra vez y hay que aprovecharlas. No importa lo que hayamos hecho en el pasado, siempre se puede comenzar otra vez.

Extrañaba sentir esa euforia del estómago vacío… Extrañaba sentirme diferente. Extrañaba sentirme bien de esa forma. Hoy, todo me parece muuucho más bonito.

He decido también que lo que resta de año, va a ser bueno para mí. He decidido comenzar para mi de cero en cuanto a todo! Relaciones familiares, universidad, novios y AnA. Ya no sé cuantas veces he comenzado de cero este año… Pero algo dentro de mí me dice que esta vez será diferente. Esta vez tiene que ser diferente. Bueno las dejo porque me estoy orinando y está sonando el teléfono.

Un beso a todas!! Y gracias especiales a Fallin Angel y Anita Hot por tener unas palabras tan levantadoras y bonitas! Gracias niñas, de verdad sus palabras han sido especiales!

Cocoooo, por fin regresaste! Se te extraño! No tengo tiempo para leer tu post aun, pero cuando pueda, lo hago! Ciao! Les debo thinpos!