Quemenme a mi! No a ella, y llevense al perro. Gracias!

Hola niñas, pricesas... No paso tantoi tiempo desde mi ultimo post, eso es bueno! Voy mejorando...

Bueno, no he pasado por sus blogs por cuestion de tiempo, pero en cuanto pueda, les leo y dejo huella.

Kisiera contar taaantas cosas... Pero seria un post super largo y ladilla. Asi que resumo, o trato al menos.

Primero, hace tres benditas semanas tenia el mes cudrado... Y de un momento para otro todo se puso patas arriba. La razon? A mi mama ñe detectaron un tumor en el cerebro. Un tumor asqueroso. A mi mama... Ufff... Demasiado para mi, a quien la vida se cansa de aburrir y kien para poner "emocion!" al vivir crea dramas y locuras donde no las hay.

Ella lo sabia desde diciembre del año pasado y no nos lo kiso decir ni a mi hermana ni a mi... No entiendo como paso tanto tiempo con eso dentro. Y yo sabia que habia algo detras de unos examenes, pero luego de insistir e insistir no me dijo nada, y me preocupe, cierto; pero no lo suficiente...

Esto me ha puesto de cabeza la vida, la de mi familia... Es mi mamá, Dios!! La que me aguanta las llorantinas, me hace masajes cuando tengo estreñimiento, me da tes cuando me siento mal, la primera que me pregunta si me pasa algo, a la que mas miento, la que tiene las mil soluciones, la de la personalidad complicada... La unica persona en el mundo en que confio que nunca NUNCA me va a dejar, haga lo que haga. Ella es... Ella casi soy yo.... Y es extraño, irreal casi que de un momento a otro siento que ella se va a ir. Es bizarro e irreal el sentimiento que tengo de que ella esta amenazada en desaparecer.... Y me siento tan inutil...

Me preguntan a cada rato como estoy, y me tiembla la voz cuando machaco la palabra "bien"... Pero la verdad es que JAMAS EN MI VIDA ESTUVE TAN CAGADA COMO LO ESTOY AHORA.

En fin, hasta ahora no saben bien bien que se puede hacer porque es un lio la verdad. Es un cuerpo extraño en su cerebro... Pero todavia no saben si operarla o qué. Así que estamos de clinica en clinica, ella esta de examen en examen... He rezado como nunca, hasta volvimos a las misas!! Ella esta bien en lineas generales... Es lo sufucientemenete fuerte para fingir que esta barbara y regia. Pero yo se que esta igual o mas asustada que yo.

Nunca voy a alvidar lo que hizo ayer: Me vio y me abrazó fuertisimo... No pude evitar llorar. Ella me dijo: "Ustedes me necesitan y yo las necesito. No me puede pasar nada". Y yo atine a asentir, llorando y medio sonriendole, para darle fuerzas, ya saben...

En fin... Ahorita estoy en otra ciudad que no es la mia, esta semana me he mudado a casa de unos tios medicos que nos estan ayudando con otros medicos y eso... Estoy fuera de mi casita, pero sirve si puedo darle animos a mi mama. Mañana le haran una puncion lumbar que sera definitiva en el tratamiento. Tengo que ser fuerte y tener fe que esto pasara. Debo tener alegria y confianza en que esto va a pasar...

Imaginense que puedo hacer con Anna... Hasta el sabado que me vine había rebajado unos maravillosos 3, 700 kg en casi dos semanas. Kizas más porque me pese tres dias antes de venirme. Sólo desayunaba una pendejada como special k con leche descremada o leche descremada con 3 galletas... Me iba de maravilla con mi "Happy pill" y con el ginseng y la ginkobiloba... El pantalon mas grande que tengo se me empezaba a chorrear... Maravilloso!! Me sentia bien de nuevo, mas alegre y liviana...

Pero ahora que estoy en una casa ajena, con mi mama todo el dia, y mis tios y primos me es IMPOSIBLE AYUNAR. ME KIERO MORIIIIR....!!! Lo unico es que no preocupo a mi mama y finjo bien eso de la comida... Pero del resto, me siento morza!! He vomitada, pero me da panico que alguien sospeche o algo... Ayer me preguntaron si tenia alergia, por los puntos rojos de las cejas y los ojos rojos... Lo hare con los almuerzos y las cenas... Pero me caga que me puedan descubrir.

Hoy no pude arrojar el almuerzo y no, fue terrible.. YA sin utilizar los dedos tengo arcadas, mi cuerpo se acostumbra rapido al vacio... Ese vacio bendito...

En fin....

En otras, tengo novio! si... yo... la que se la pasaba hablando de "las maravillas de la solteria"... Ahora mi libetad se ha reducido... Me siento super xetraña. Y no para bien. Veran, este chico no me levanta un maldito pelo. Horror!! Despues de hacerme su novia, la atraccion se redujo a O.

Y no es el, soy yo... Porque en lineas generales él es bien. Es honesto, cariñoso, respetuoso, leal, decente, sincero, hasta guapo, aplicado... Es tan bueno que abuurre!

Es tan bueno que no me provoca un pensamiento cochino... Y conste que eso un buen chico lo logra sin jmucho esfuerzo.. yupi.

Pero este... Dios... Me exaspera!! Me trata como si me fuera a romper... y eso ahorita es imposible! creanme... Es tan bueno que me es imposible no manipularlo... Y eso lo detesto! Busco aun chico con personalidad firme, que no cambie por mi, ni que se deje joder. Quiero a alguien a quien querer a rabiar, con altos y bajos, que me paralice y me reviva, que me encienda (esto esta sonando muy a novela erotica de los 60's), que tenga buenos argumentos, inteligente, con humor acido.... Un Edward Cullen del primer libro, algun Nate, Algun jasper, un Derek Shepard... Alguien que me haga vivir, alguien por kien morir... Ufff que dramatico, pero iwal no lo voy a borrar.

Kiero eso, no quiero este perrito faldero que no provoca ni moscas en el estomago con los besos.

En fin niñas... Mas o menos eso me ha pasado...

Mi primera meta tendra que retrasarse una semana... Veo dificil hacer ayunos con tanta gente por ahi, porke mis ayunos son posibles porque me la paso en la uni y en la biblioteca...

Como sea, mejor lo corto.

Princesas que me escriben, las ADORO! Son un respiro, un suspiro que me oxigena y me ayuda a dar mas, a seguir... Necesito sus palabras siempre!! Ya me pasare por sus blogs! Coco, nena: postea!!! Extraño tus palabras!

Chicas, arriba todas!! Si se puede... pero traten de no morir en el camino, en serio....

Un beso

Minna*