El peor cumpleaños?? (No querida, las cosas siempre pueden ir peor...)

Acostumbrense a que en mi blog, por cada entrada "buena" (o sea, cargada de positivismo y felicidad rezumante), hay 3 malas. Y esta es una de esas tres.

Pienso que uno se puede sugestionar con facilidad. Es decir, si te levantas pensando "Que mierda de dia", el dia será una mierda, juralo. Creo fervientemente que lo que piensas se te devuelve (y no por eso he dejado malos pensamientos atras). Y de verdad, no quería pasarla mal en mi cumpleaños... Solo no queria que lo celebraran.

Entonces mis papás me dijeron que viajarian para pasar mis cumpleaños conmigo y me animé. Tendria que viajar 1 hora yo para verlos, pero era algo que no me molestaba.

Esa noche de mis cumpleaños, me despertaron a las 12 dos amigas para llevarme un pedazo de torta y cantarme cumple (fue un detallazo, aunque no me comí la torta). Atendí varias llamadas medio borracha por el sueño y al otro dia no fue a clases. En la tarde me invitaron a comer helado, no me pude negar, aqui es como una tradición. Luego en la tarde viajé a casa de mis tios, que es sonde supuestamente tendrian que ir mis papas.

Ahi me esperaba una torta de naranja, y otros dulces. Y mis tios y mis dos primos mayores (angy, que se acaba de graduar de medico y cris que es ingeniero). Mis papas me llamaron y me dijeron que no irian porque había trabajo. Si, me arreché. Era mi cumpleaños y yo no queria estar con nadie mas salvo con ellos! Y no fueron, la cagaron.

Ok, no me dejé llevar por la rabia y la verdad fué que no me atraqué de nada, como bien me hubiese gustado. Mis primos me invitaron al cine luego de que solo ellos 4 me cantaran cumpleaños (y vimos Harry Potter otra vez). Llegamos a su casa casi a media noche. Como no habia mucho que hacer, me metí en la pc. Mis primos subieron y yo me quedé abajo en la compu.

Esa noche, como a las 2, me puse a escribir otro post que ya ni me acuerdo... Y solo paré porque no aguantaba las ganas de hacer pipí. Estaba sola, asi que no cerre la ventana del blog. Me dieron ganas de llorar en el baño, de verdad me sentí en el abandono total ese día... Y salí como 10 min despues...

Y cuando regresé a la compu, mi prima estaba en ella. Los nervios a penas me dejaron preguntarle "Que haces?". No pensaba otra cosa que no fuese "mierda, lo leyó, mierda, mierda"...

Si algo en la vida habia evitado tanto, si habia algo de lo que me habia cuidado tanto, ERA DE ESO: DE QUE ME DESCUBRIERAN. Y ELLA LO HIZO. Me miró un momento, y esa mirada entre sorpresa, decepcion, preocupación y hasta asco me dejó en el suelo.

- Nunca me imaginé que estuvieras en esto- me dijo.

Niñas, el corazon se me iba a salir, y la verguenza me hacia sentir una enana. Me quise morir, regresar el tiempo.

- De verdad eres lo que dices?- Insistió, mirandome desde el asiento de la computadora. Yo la adoro, porque es mi prima favorita, siempre fue como mi modelito... Y que ella me viera con esos ojos... Fue horrible. Sentí el rostro frío y no podía hablar- No lo entiendo... Porque eso no es así. Jamas te he escuchado vomitar.

Al final, respondí.

- Aprendí a hacerlo en silencio- Por su cara, supe que ella no sabía que se puede aprender a vomitar en silencio. Me siguió preguntando muy sorprendida (y no de una buena forma) que desde cuando, que quienes lo sabian, que como mis papas no se habian dado cuenta, que como lo hacia, QUE NO ENTENDIA PORQUE SI ERA BULIMICA NO ERA UN ESQUELETO (COMO SI TODAS LAS BULIMICAS FUESEN UN ESQUELETO), que no entendia por qué; que yo no tenia grandes problemas como para sacarlos por ahi, que me estaba ahogando en un vaso de agua, que tampoco era una gran cosa (AJA, dimelo a mi), que pensara que eso no iba a solcionar nada, que tampoco era asi, me preguntó que si me sentía fea, me dijo que no lo era, que incluso pensaba que de la familia yo era su prima mas bonita, que no estaba gorda, que si no me miraba en el espejo...

Y yo, entre lagrimas de verguenza le respondía: Que desde hacía 2 años casi, que no lo sabia nadie salvo dos amigas y ahora ella, le dije que sabia esconderlo, que sabia que hacer para que no me descubrieran (obvio no le di detalles, tampoco ellas me los pidió), Y LE ACLARÉ, con toda la calma que las lagrimas me podían permitir, QUE QUIZAS ERA GORDA PORQUE NO VOMITABA LO SUFICIENTE (y eso no me dio pena decirselo, por favor! Como me va a decir eso?!), que yo tampoco sabía el por qué... Le dije tambien que sabia que no tenia razones, que sabia que estaba mal, que me sentia horrible y gorda, que no me gustaba mirarme en los espejos...

Luego de un rato se quedó callada. Al minuto abrió la boca:

- Tienes un problema de dismorfismo, minnita. Tienes que hablar con tus papás. Ellos tienen el deber de ayudarte- La hice prometer, jurar, que no se lo diría a nadie y me dejaría encargarme de esto sola, que no queria que nadie se preocupara por mi, menos mis papás. Me ofreció ayuda, pero por medio de mi tía y la rechacé. No quiero involucrar a nadie. A nadie más ahora...

Me di cuenta que ella no sabe mucho del tema, porque me hizo preguntas que me hubiera podido hacer mi papá, que no es medico. Y tambien me dijo que hiciera mi esfuerzo, que yo lo podia controlar, que no me dejara rebasar... Que me controlara. Me dijo que creia que era algo que dependia de mi y que lo podia dejar si yo quisiera, que solo tenia que esforzarme... Ahi me provocó empezar a llorar. Como si no lo hubiese intentado antes!!

A pesar de ser medico, no sabe un carajo del tema... Sino no me hubiese dicho cosas tan estupidas. Ahi si empecé a llorar en serio. A penas le pude decir que lo habia intentado, que era algo que me daba y ya, que no podia controlar, que era como si mi cuerpo no me escuchara... Que habian momentos en los que solo queria comer y vomitar, que habian dias en los que gastaba TODO el dinero que tenia en comida y que no me importaba quedarme sin plata... Le conté cosas que antes no le habia contado a nadie. Y la cagué, como es obvio. Pero que hacía??

Le decía: No, estoy bien. Es mentira todo. NO. No me iba a creer. Lo mejor que pude hacer por arreglar todo fue decirle que ya habia hablado con una psiquiatra y que iba a empezar una terapia. No me siguió preguntando nada más porque su novio la pasó buscando porque se iban de viaje ese día.

Me sentí tan idiota!!! Seguro piensa que soy una escandalosa que quiere llamar la atención. Una malagradecida que no sabe que hacer con su vida, UNA LOCA DE LA MIERDA.

....Y ahora que?

Hace dias me escribió un mensaje diciendome que tratara de no pararle tanto a eso (Angy, se ha convertido en el centro de mi universo.. Como hago?), que habian cosas peores y que eso era algo que podria superar si ponia de mi parte (me pareció que le parecía demasiado facil), que no comiera tanto, y que cuando me dieran ganas de atracarme, pensara en el monton de calorias que me quedarian en el cuerpo (Como si de verdad pensara cuando me voy a atracar...). En pocas palabras, mi hizo entender que no hay de que preocuparse porque no es un mal para morirse, que hay cosas peores. Me dieron ganas de reir.

Como si fuera tan facil! Todas sabemos que con desear no basta. Se necesita mas, se necesita ayuda. Y yo no la quiero, no estoy lista.

Ya alguien de mi familia lo sabe. No me quiero imaginar como sera cuando la vea de nuevo, si me va a mosquear en las comidas, si de verdad va a cumplir su palabra y no se lo va a decir a nadie...

Una mierda de dia! Ese fue mi cumpleaños. No fue el peor... Porque pudo haber sido aun peor... Pero mierda, me jodi.

Gracias por sus felicitaciones niñas. No saben lo feliz que me hace tenerlas. LAS AMO CON MI ALMA! Cuidense.