Solo se que no se nada

Es la verdad: Sólo se que no se nada.

No sé si quiero salir de esto-Porque mientras no esté flaca, la cosa no acabará...-, no sé si quiero hablar con mis papás -acerca de ellos, no de mi-, no sé si tengo examen mañana, no sé si quiero que se enteren de mi engaño académico, no sé si quiero un novio o sólo un cuerpo con quien besarme.

No sé si quiero el cabello liso u ondulado -que dilema-, no sé si salir con el chico que tiene novia -con el que hace un año tuve algo, tambien tenia novia para aquel entonces-, no sé si quiero ir al cine con mi ex -que tiene la misma novia desde que rompimos. ¿Es que todos están ocupados? Carajo, por Dios!-.

No sé. Porque hay cosas que simplmente no se saben hoy. Y sólo conoces la respuesta en el momento justo cuando te toca actuar, y decides. Odio ser tan indecisa, pero es algo que llevo desde que nací bajo el brazo.

Estos dias fueron un borrón sucio, de esos que te manchan la hoja. Comí casi como gente normal. Estuve casi bien, vomité pocas veces... Pero es una sensación rara. Como de felicidad superficial, de esa que sabes que está a punto de desaparecer. Me imagino que son las pastillas.

Y en realidad, escribo por escribir, porque ganas no tengo. Hasta pensé en cerrar el blog, porque la verdad es que me quedo sin qué decir. Y últimamente eso me ha pasado: que no tengo ganas de escribir. Y para tener el blog lleno de telarañas, pienso que es mejor cerrarlo. No lo sé.

Ir a casa de mis papás la semana pasada fué super raro. Resulta que ya ellos saben mi secreto a voces (resulta que mi mamá no sabe cerrar la boca). Y bueno, fue extraño que todos me trataran como si me fuese a desmoronar, que me preguntaran tantas veces que cómo estoy ("Estoy bien" + sonrisa mecánica + ganas de salir corriendo), que me insistieran tanto en comer. Mi abuela me preparó comidas especiales para mí (Cuando coño en la vida?? Nunca antes lo habia hecho, no soy una de sus favoritas), y mi abuelo me dió dinero para comprarme "un dulcito". POR DIOSSSS!! MIRENME, COÑO! NO ME VEN?! ME DESBORDO DE GRASA! NO ME CEBEN MAS!!

Mis tios super cariñosos, y mi mamá que "ni con el pétalo de una rosa". No entiendo cuál es su miedo. El de mi mamá, digo. Y hablo de enfrentarme. De preguntarme por qués, y cómo. Simplemente ignora el hecho de que "No me llevo bien con la comida". Como si le temiera a descubrir que estoy loca. Supongo que en parte le tiene miedo a descubrir que es culpable de algo.

Me sentí extraña -y no de buena manera- con tantas atenciones (Porque si quisiera llamar la atención, simplemente no hubiese sido tan cuidadosa en ocultar lo que hago: ni los vomitos ni los cortes), porque soy de las que lloran en silencio. Y si le conté a mi familia (papá, mamá y hermana) lo que me pasaba, era porque necesitaba la plata para los medicamentos. Suena feo, pero ahora que me pongo a ver bien, no consigo las razones por las cuales conté lo de la bulimia.

Solo sé varias cosas:

a) No quiero seguir en el loquero.
b) Sólo quiero dejar de vomitar.
c) Sigo queriendo ser muuuy flaca.
d) Las pastillas que tomo son excelentes para dormir.
e) Mentir y engañar se me da tan bien que me asusta.
f) Tengo que ir al adontólogo de nuevo.

Me voy. No es mentira que no tengo nada bueno que decir.

Las quiero, y de verdad disculpen mi inconstancia con sus blogs... Prefiero el silencio a decir nada útil -excepto ahorita-.