Por ser diferente, no se justifica el odio... O si?

Ayer, una compañera (llamémosla Lui) de residencia y yo, nos pusimos a estudiar. No a estudiar juntas, porque ella estudia bioanálisis... Sino a acompañarnos.

Ella me cae bien por su madurez... Es simpática, responsable, limpia... Y bueno, para los 19 que tiene, se le podrían calcular unos buenos 25. Y no por su aspecto (aunque tambien contribuye), sino por su mentalidad. Ayer, como decía, en vez de estudiar, nos pusimos a hablar... Es que es tan buena conversa!....

Hasta que la cagó. Porqué? El último tema de conversación fué -como nooo- las DIETAS. Ella está haciendo una, porque por fin decidió darle tregua a su cuerpo (es bien gordita. De hecho, tiene obesidad de tipo 1) y pnerse a rebajar. Bueno hablábamos de sus hábitos alimenticios... Y de verdad, no son malos... O no tanto, porque cocina como lo haría una mamá. Su comida es bien casera... y Dios, tan provocativa, no lo niego... Y tambien, me horroriza a la vez! La tendrian que ver comiendo con su novio. Comen muchisimo! Comen lo que yo como en una semana, en un día. Los veo, y el deseo el miedo y el asco se mezclan en mi cabecita.

Como sea, hablabamos de la dieta, y de algunos hábitos alimenticios... Y me dice:

-(...)... En lo que he estado aquí, me podrá haber faltado una guía, pero NUNCA comida. Chama, gracias a dios, aqui y a pesar de todo, no he dejado JAMAS de comer...

Y yo:

- Aja..-pero pensaba "obvio, como vas a pasar hambre! no sabrías como..."

- (...)... Por eso es que le tengo UNA ARRECHERA A LAS ANORÉXICAS Y A LAS BULÍMICAS... Digo, ¿¿que tienen en la cabeza, tan podrido, que se matan de hambre por una imagen?? Me parece tan superficial, tan estúpido... Eso de vomitar todo lo que comes; o no desayunar, ni almorzar y cenar solo un tomate... Que locas, en serio... blablabla....-

Controlé mi cara, pero en ese momento, me bajó todo. TODO. Me dolió, muy a mi pesar. Primero, sentí verguenza. Una verguenza que luego reprimí, porque hablando sinceramente, no quiero ser bulímica, pero lo soy. Luego, decepción... Que mente tan cerrada! Digo, no tiene porqué entendernos, solo respetarnos... Y tener la boca cerrada.

Ok, tienes una forma de pensar, pero porke ha de ser tan agresiva y cerrada?...

Tengo claro que los TCA son enfermedades, estemos claras. Y mi posición ante esto, aunque ni para mi es muy clara... no sé, la acepto, a ratos lo entiendo... A otros rato, no.

Lo que si se, es que no somos estupidas, ni locas (otra cosa es que algunas ya de por si estemos fritas, aceptenlo, y eso no está mal)!! QUE SE CREE??!! A mi, y ahora que lo pienso, eso me olió a envidia...

Porque carajo somos estúpidas?? Si, esto es una locura, pero no por querer estar mejor, por querer cambiar algo que no nos agrada, que nos hace infelices; estamos locas. NO LO CREO.

Y Muy en el fondo, me sentí mas que ella. ME SENTÍ SUPERIOR. Porque soy capaz de cambiar algo, y no quedarme comiendo, sentada sin hacer nada. OK, NO ES LA MANERA CORRECTA DE HACERLO, DE REBAJAR... PERO POR LO MENOS BUSCAMOS UNA MANERA. ERRADA, SI, PERO POR LO MENOS, HACEMOS ALGO.

No la odio, no le tengo rabia, ni menos... Simplemente sentí lastima. Por que ella es cerrada y porque aparte, me contó que una vez habia intentado vomitar y no pudo. Me dijo también que ella, SI NO HUBIESE SIDO DE PERSONALIDAD FIRME, DESDE HACE AÑOS HUBIESE SIDO BULIMICA (dijo que por el ataque constante a su forma corporal, comentarios hirientes, etc)... De nuevo, me huele a algo...

ES QUE ERES UNA BULIMICA REPRIMIDA, LUI?? O es que kisiste serlo y no te dieron las bolas??? JA-JA (risa macabra e irónica).

Ok, hay que ser fuerte para no caer en esto... Pero hay que ser más fuerte aún para, por ejemplo, aguantar dias sin comer porque crees en algo, porque tienes fé que es un camino. Hay que ser más arrecho aun para aguantar las ganas de saltarle encima a miles de platillos, asi sea para vomitarlos luego... Pero lo aguantas!

No estoy rindiendo homenaje, pero vamos, NO ES FÁCIL.

Y ahora dime Lui, QUIEN ES MÁS DEBIL AHORA??

Hoy, estuvo a punto ella de romper la dieta... Y se comió una taza de Special como "merienda" para poder aguantarse hasata la cena, porque ella SI CENA. Me reí y le dije que comiera, que si tenía hambre, que comiese. En serio, Y TE CREES FUERTE??

Ahora que lo pienso, me pudo haber estado echando indirectas a mi.. Hoy me regañó porque yo "casi no como" y "vivo de sopas"... Que le den! Sueña si cree que me va a amedrentar así. Mas que nunca estoy decidida a seguir, a no rendirme.

Y ya, cambio de tema... Me calmo.

Mi hermana, al final se quedó. Asi que he cumplido la dieta! No me siento mas delgada... Simplemente, no me siento engordar. Y eso me basta. Lo malo fue que cerraron la pag de la carrera.. Y ahora como quedamos?? alguien sabe algo?? Por otra parte, me quedaron 2 materias. Me quedo a hacer curso vacacional. Y eso, lejos de molestarme, me gusta.

Y ya, fin de post, ne me queda tiempo!

GRACIAS A TODAS POR SUS COMENTARIOS... Me dan el valor para seguir niñas. Las adoro, sin ustedes, quizas ya me hubiese rendido. LAS AMO!!!!!!!! :) Cuando pueda, paso por sus blogs..

Oops.. I did it again

Primero que nada, y otra vez, a revetarlas con agradecimientos eternos y aburridos!! No saben cuanto aprecio sus comentarios... Me hacen fuerte, me dan gasolina para seguir, me sacan sonrisas!! Gracias a todas por estar tan pendientes de mi y de mi vida.

Mi mamá tambien les deja las gracias. Si, hace días le dije "mamá, sabes que tengo unas amigas que siempre andan pendiente de ti.. te mandan buenos deseos. Que te recuperes pronto, y eso." Mi mamá dijo "Ay que lindas, dales las gracias..."

En fin.. Este trance ya poco a poco pasa... Se supone que ibamos a viajar hoy a donde está mi mamá, pero mi papá tuvo que trabajar hasta la tarde hoy y ya no pudimos. Ella está bien. Ya se ha deshinchado y falta que la vea el médico para que diga que viene ahora. Yo quería ver a mi mamá... Me tiene mal esta mamitis aguda...

Me hubiera encantado decirles que tuve asi un dia genial. Que fuí al centro comercial, al cine, a una fiesta, encontre la cura al cancer, salve a un perro y sembré un árbol. Y TODO sin comer en todo el día...

PERO NO.

Hoy, el día no estuvo nada genial. Nada nada nada...

Empezando porque queria ir a ver a mi mama! Me quedé en mi casa todo el día sin hacer mucho, aburrida. Y lo peor, he comido y vomitado más de lo que me gustaría decir. 5 veces.

Es demasiado, por dios!! Que carajo me pasa??!!

No se que pasó... Y no es que esta semana haya estado de estrellas... Dije que iba a comenzar la dieta de la manzana, y no la hice. Xq? 1. Se me pasó decirle a mi papá que las comprara cuando hiciera las compras. 2. No se que ha pasado conmigo y mi buena habilidad para mentir. Regreso de la uni, me pongo a hacer comida para los demás... Y llega mi papá y hermana, y mi papá siempre me pregunta "Ya comiste?".. Y NO PUEDO DECIRLE QUE SI!! No me sale... No he podido hacerlo. Que será?? Que me he vuelto más buena gente?? jajaja... No creo.. Esta semana, he almorzado con mi familia todos los días, por ende, he vomitado toda la semana. Cosa que ya habia mejorado... Y pfff... ahora lo he mandado a la mierda! Mas hoy, que lo he hecho 5 veces.

Me ha picado la culebra de la ansiedad. Y me esta matando. Hasta ayer, regresaba el almuerzo, y en la noche un té... Además que esta semana me he laxado completamente. Todas las noches me tomaba dos pastillas... Y bueeno... No me veo ni por asomo más delgada. Pero hoy he rompido mi molde.

Me levanté super temprano al baño por los laxantes. Me volví a acostar después. A eso de las 9, me levanté otra vez al baño... Y como me ardía horrores el estómago, me comí una taza de avena con leche. Me acosté otra vez a dormir. Luego, mi hermana y yo nos pusimos a cocinar y a limpiar a eso de las 12. Bien, limpié y me puse a ver tele.. Pero no se, fuí a la nevera y agarré un pakete de galletas dulces.

Mi momento de comedora compulsiva se dedicó a joderme. No pienso, solo como.

Y bueno, me comí todo el paketico mientras veía tv. Lo regresé. Luego, el almuerzo (pasta con carne en salsa y tajadas de plátano), también regresado. Mientras veía "The sisterhood of the traveling pants", me ha entrado el espíritu de nuevo y fuí a comer más pasta. Lo devolví a los 20'. Más tarde, y no contenta con esto, fuí tres casas de la mía y gasté poco menos de la mitad de mi dinero para la semana (no, no me importó quedarme sin plata. No en ese momento) en 9 sparkies lineales, 4 chupetas, 1 cocosete, 1 chocolate y 1 doritos.

Pura mierda!! En que carajo pensaba??!! Solo se que no podía detenerme, no podía... O no quería, ya ni se. Las chucherías tambien las devolví, obvio. Ya a las 7pm, ya cuando pensaba que no podía cagarla más, me levanté de estar estudiando química, y sin pensarlo, me puse a hacer panquecas. PANQUECAS!! X dios...

Hice las más grandes y engullí 3 de esas, dos con mermelada y una con parte de la carne de la tarde. 20' después me metía en el baño con la regadera abierta a vomitar todo. Hasta el alma. Me bañé y ya.
Ah, mientras hacía las panquecs, ha llegado mi hermana al lugar del crimen (la cocina). Me vió y me preguntó: -"Vas a comer otra vez?"-"Si"- "Mija, es que tienes parásitos??"-"No... No te preocupes que las panquecas no engordan (obvio, es sarcasmo)". Ella lo capta y se ríe. Me dice "No, pendeja, claro que no. La que engorda eres tú"... Que les puedo decir?? La sabiduría de mi hermana siempre iluminándome. Yo sólo le hice una mueca antipática. Ella no sabe que pasa cuando me encierro en el baño.

Y bueno... Eso pasó. Me acabo de comer un pepino xq me arde el estómago y me acabo de meter 2 tachas de laxante. Ya ne siento mejor que hace rato, que de verdad estaba de la shit...

Iba bien!! Tenía tiempo que no me daba un ataque de atracones tan agudo. Iba bien, coño!! Y lo jodi...

Pero NADA, a levantarse, no??

Anyway... Ayer, mientras hablaba con mi BFF x msn y por telefono, me contó que su mami le tiene cacería montada y la obliga a comer porque descubrió lo que era. La cosa no esta tan seria (digo yo) porque mi amiga, Anny, no está en su momento crítico. Digo yo porque me ha contado que come bastante, aunke kisiera saber para ella qué es comer bastante... En fin, me contó que su mamá la había acusado de anorexica. Ella me lo contó riendo, yo también me reí porque me hace gracia que no le haya dicho nada cuando de verdad estaba en pleno apogeo de Anna. Llegó a pesar creo 45 kgs (e iba por los 43!!).. Y yo la disuadía para ke comiera!! Que cosas... No sé como estará ella ahora porque tengo meses sin verla... Y ahora, otra vez me ha pedido para ver el blog despues que se la había perdido. No debí dársela. Es mi amiga, y la adoro... Pero me da miedo que se entere más de lo loca que estoy y me deje el polvo. Es que ella nunca me fastidia con lagunas mentales, o ataques existenciales.. Y yo si a ella. No me parece justo...

En fin... lo he hecho otra vez, y como en los malos tiempos. No kiero que se repita, pero les juro que cuando me dan estos ataques, no me controlo. Tengo el modo "comer para vomitar" Y no se, no me controlo.

Nada, otra vez con la sibutramina a partir de el lunes. Y el lunes si comienzo la dieta de la manzana!! Esta vez si.

Se que iba a contar otras cosas pero se me olvidaron... Y ya la entrada esta larga! (Noten q puse imagenes para que no se les hiciera tan pesada)

Un beso enorme a todas! Las adooro ya chicas!! No saben lo alegre que me ponen sus palabras, lo reconfortante que es tenerlas!! Gracias x todo lo que me dan!! LAS ADOROOOOO!!

Minna*