No pasa naranja, o casi

Bueno, paso a postear rapido, para reportarme. Se que tenia cosas que contarme... Pero sorpresa! Se me ha olvidado.

Y diossss.... Me estoy haciendo pipì, que fastidio!!

Acabo de pasar por sus blogs. Gracias por su apoyo, nunca hago justicia a sus comentarios, que me llenan de tanta fuerza y me dan animos para seguir. Decir que soy afortunada por contar con ustedes, es quedarse corta. Las quiero. Muchisimo!

Estoy buscando donde mudarme. No aguanto el desorden en la cocina aunke no la use mucho, me cabrea/arrecha/parte que se la pase tan desordenada. ¿¿¿Sera muy grosero si pongo un cartel que diga:

"¡SI NO TE GUSTA LUMPIAR, NO JODAS ENSUCIANDO!"???

Tampoco aguanto compartir el baño con tanta gente. Me da grima. Llámenme delicada, ero es algo que me pone el pelo de puntas. Más aún cuando siempre van visitas de mis vecinas, o cualkier otra cantidad de desconocidos.

Además, el ambiente ha cambiado. Hay conflictos entre las chicas que viven juntas en la misma habitaciòn, entre la hermanas de abajo... Yo misma a veces no soporto a algunas. Son genial, pero cuando no lo son, NO LO SON PERO PARA NADA. Unos dramones que hacen palidecer las novelas de la tarde.

Estoy buscando entonces un departamento pequeño tipo estudio para mudarme con mi mejor amiga. Mi mejor amiga que me ha abandonado por su novio, o al menos así lo siento yo. Todavía nuestra busqueda no ha dado tantos frutos, pero no pierdo las esperanzas. Quiero otro rinconcito de paz. Algo pequeño y acogedor donde pueda estar en pantaletas sin me da la gana, y no tenga que encontrarme con desconocidos saliendo del baño (HORRIBLE).

Por otra parte, mis compañeras no han podido joderme este régimen (o bueno, no lo he jodido yo y no las he agarrado como excusas a ellas). Es decir, sigo con mi semiayuno. Sii!!! Me sorprende hasta donde he llegado. Siempre no aguantaba mas de 3 días sin atracarme y empezar a vomitar toodo.

No he pasado en lo que va de semiayuno las 1500 calorìas. Y son 1500 porque el martes me meti un mini atracón. Si, vomité.. (tampoco puedo pretender dejar de ser bulimica de un dia para otro) Pero no me afecto tanto. No como antes, que era como destapar un desague. A partir d ahi, todo a la mierda. Y sin embargo... Esta vez si fue diferente. Ayer y hoy he mantenido mi control...

ES UN MILAGRO! VI LA LUZ.

Lo que he comido ha sido café con leche descremada, tès, manzanas... Y un dia que otro, una rebanada de pan. Y cigarros, como no. Pense que no podía superar el fin de semana sola... Y sin embargo, lo hice. Tome una desicion, Y NO VOY A PARAR HASTA CONSEGUIRLO. Y si yo estoy podiendo... Por que ustedes no?? Piensenlo. Tambien ustedes me han dado fuerza, no me llevo todo el crédito yo.

La universidad ya comenzó. Veo dos materias, y voy a asistir a Anatomia de oyente, par ir afilando la memoria. Me emociona eso!! Ya quiero estudiar... Además, tengo que prepararme para cuando a mis papás se les ocurra preguntarme que he aprendido. Recuerden que ellos piensan(y todo el mundo) que yo pasé lisa a la escuela, cuando la verdad es que me quedaron dos materias. Una actriz debe meterse de lleno en su papel... Y yo mantendre esta farsa hasta el final. Será cínico, pero son gajes del oficio.

Y bueno, eso. Hoy creo que vamos a salir a bailar. Con lo que me gusta bailar!! Puede que ligue un chico. Mmmmm... Vere que consigo en el closet que no me haga horrorizarme frente al espejo.

Y bueno, mejor corto la entrada. Me parece que los torturo con post tan largos... Y que digo de mis comentarios!!!

LAS AMO!!! Gracias por su poyo.

Y disculpen a las que no he comentado, minimo tengo que estar 4 horas en internet, y la verdad es que de ultimo he estado algo liada y en banca rota. Aun asi, nunca nos negmos a una escapadita, no?

Comienzos + algo para ustedes.

Había hecho antes esta entrada con toda la calma del mundo en un archivo word, pero ahora blogger está estúpido y no me deja copiarlo! Ash.. Es un post largo, y no me impora si se saltan la primera parte. Pero me gustaría mucho que leyensen lo último.

En fin... Aquí voy.

Desde el martes estoy de nuevo en mi resi. Me vine sin saber que no había clases sino hasta el lunes... Pero no me importa! Y quería estar de nuevo en el refugio de mi caja de fósforos (aka cuarto). Extraño a mi familia, si... Pero poder hacer lo que quiera y con total libertad es una bendición.

Como sabrán las que leyeron los post anteriores, los días con mi familia fueron desastre con respecto a la comida. Comì muchisimo y las ultimas semanas allá me abstuve de vomitar. Por qué? No lo tengo claro aún. Y aquí tampoco quiero hacerlo. Pero si bien no voy a vomitar, tampoco pienso comer bien. 300 cal diarias, 400 como máximo. Ayunos intercalados entre días. Ayunos más largos seguidos. De repente estoy llena de una seguridad que no sentía.

Hasta hace unos días no estaba segura que pudiera lograr algo bueno, pero ahora es diferente (quiero tener fe que así va a ser, no las culpo sin no me creen). En parte cambié de actitud poque los comienzos en la universidad (más ahora que vivo en otra ciudad) me han parecido siempre nuevas oportunidades. Como una bonita página en blanco lista para ser llenada como una hermosa caligrafía. Y he decidido, una vez más, hacer las cosas bien. En pocas palabras:

-Estudiar y sacar la máxima nota en estas dos materias que voy a cursar.

- Y quedar flaca sin tener que vomitar... Adelgazar como he intentado todo este tiempo.

El martes, no más llegar me puse a cocinar con mis compañeras de resi. Entre todas hicimos una cena (había comido antes de venirme, y pensé que coño! Si no pude ayunar, ya la cagué). Yo hasta hice el postre!! (gooooordaaa insaciable): arroz con leche. Un dulce típico de aquí. Imagínenese el desastre que soy cocinando (aunke eso no me importa en lo más mínimo), que el dulce, me quedó salado. Es que mi mamá le hecha sal! En fin.... Nos lo comimos todo. Me acosté como un planeta, hinchada...

Lo tomé como una especie de "Última cena" (Ese fué el nombre que le puse, dramático a mas no poder). Y el miércoles, al otro día, ayunè por completo (sòlo 2 trident y 3 cigarros). Y ayer jueves, tuve que desayunar porque me jodieron preparándome un sandwich de pan integral con queso (esa fué una amiga, una de las que más me jode con lo de la comida, pero ya no se lo voy a permitie más) y no me negué porque había estado todo el día con ella y sabía que no había desayunado. Del sandwich me comí solo la mitad. Y el almuerzo se lo dí al novio de una de las chicas de la resi. No comí más en todo el día, a excepción de un té edulcorado.

Y estuvo bien, contando que esa noche salimos a bailar. La pasé genial!!! Tenía tiempo que no me divertía tanto. Bailé toda la noche, sin descanso. Me encanta bailar, me desconecto. Y a pesar de mi cuerpo, me puedo sentir bien. Las miradas que me lanzaban algunos hombres me hicieron sentir... Deseable.

Confié en una de mis compañeras de resi y dejé que me vistiera. Blusa negra escotada (la que menos gorda me hizo sentir), jean roto y tacones negros. Ligué a un tipo y todo! Pero no pasó de ahí. Y hubo stripper en la disco y todo!! Se imaginaran, quedé flipeada (como diría miinii) porque yo NUNCA había visto uno. Mis amigas se la pasaron toda la noche burlándose de mis caras y hasta el sonrojo. Pensé que el tipo se iba a quedar en hilo... Pero se quitó TODO. Y yo: aaaaaaahhhhhh (casi me caigo para tras al estilo condorito)... Fué... memorable, si.

Hoy, sólo ha pasado por mi boca traicionera un café con leche descremada y más nada. Pienso tomarme un té antes de dormir. Y mañana y pasado, esta misma fórmula para mi estómago.Y Cigarros para la ansiedad. Compré la sibu, pero no la he tomado aún.

Les estaba diciendo que hubieron cosas que me hicieron cambiar de actitud. Una de ellas fué un post de Malena, una nena linda: Vi la luz. Asi se llama el post. Y me encantó, porque me hizo pensar mucho, reflexionar y estar dispuesta a abandonar el "Trono de gorda fracasada". Me dio muchisima fuerza. Tambien vi la luz, mujer, gracias a tus palabras! Te adoré.

Y a las que sientan que se quedan sin fuerzas (no las que intentan recuperarse), se los recomiendo. Está... simplemente brillante.

Asi que, para mi.... Comienza el juego de nuevo (NO es un juego, es solo un decir estúpido).

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Por otra parte, les había escrito algo bonito, dándoles gracias por todo lo que me han dado... Pero como no pude copiar, ya no lo voy a postear hoy. Pero si para el proximo post.

No miento cuando digo que son MIS PILARCITOS. Me inyectan animos, y fuerzas. Siempre, cuando termino de leer sus comentarios y blogs, termino sonriendo, de una forma u otra. Como viendo todo más superable, mejor, con más esperanzas.

Nunca pensé que fueran a encontrar personitas tan maravillosas por medio de un blog. Porque les confieso que no creía en las amistades por internet. Y ahora, practicamente no puedo vivir sin ellas!!!!

Todas ustedes me han dado de su magia, de su granito de vida. Y yo simplemente ahora las adoro!

Por que creen en mi y me impulsan, porque tienen blogs maravillosos, porque tienen un modo de pensar único, porque muchas se han ganado mi respeto y cariño por ser tan diferentes, intrépidas, valientes, maravillosas, berracas, temerarias, divas, soles, escritoras, poetas, visionarias, luchadoras, graciosas, complicadas, maniáticas u obsesivas, alegres, tristes, bipolares, o no, estudiantes o trabajadoras. Anoréxicas o bulímicas. ... Al final somos seres humanos, y más allá de todo este mundo, éso es lo que cuenta. Todas y cada unas (os). Porque me hacen sonreír, sea como sea, y porque simplemente son especiales. Para mi. Y en general. Y no solo me refiero a la parte donde compartimos un trastorno, o un estilo de vida, o una enfermedad, o como le quieran llamar. Sino por quienes son. Simplente por ser lo que son, fuera de todo esto.

GRACIAS!!!

Y wow, tengo 104 seguidores?? Caramba, no creo que me lea tanta gente.... Jajajaja. Lo que me importa es que sé que estan ahi, y me entienden. LAS AMO!

Y myself, garcias por leer este blog (todavía no sé por qué, pero gracias igual!).

Y así estoy: animada, decidida, dispuesta a esforzarme.

Un beso enorme, y abrazos.

Disculpen mi ausencia, a veces se me comploca encontrar algo de donde visitarlas. Les prometo ser más consecuente con ustedes.

Flores para mi??

Hola lindas!! Como andan?

Hoy me dejaron sola en mi casa... Dije que iba a estudiar, pero me da tanta pereza agarrar un cuaderno! No se que ha pasado con la minna buena alumna y aplicada. A veces pienso que nunca existió.

En fin... Me la pase todo el dia visitando blogs y siguiendo princesas.. Es ke hay tantos blogs inetresantes, bonitos, duros y tristes, coloridos, geniales, sinceros, hasta uno de una viejita encantadora de 99 años!!! No puedo despegarme hasta haber dejado comentarios a diestra y siniestra y leer como una deskiciada el pocote de vidas de otras niñas.. Es algo que me encanta, es algo que me inspira a seguir.

Bueno, Ayer, 15 de febrero, me llegaron mis primeras rosas de San Valentin.

Para empezar, siempre le he tenido antipatía porq en los años anteriores simplemente fingia emocinarme por ese día. Pero en realidad no me gustaba. Tanta felicidad y amor me hacía envidiar y entristecer a mas no poder. De verdad no me gusta esa fecha, aparte que me parece más comercial que otra cosa. Bendita industria del comercio...

Todo era lo mismo sin novio...Salvo este año. Que tengo novio y estoy hecha un lío por eso. A ver: lo quiero como amigo, y me gusta, si, pero no lo suficiente. Me falta interes en él, y no se como ocultarlo. Y el es tan atento conmigo que me molesta! Y bueno, habia resulelto acabar con él, no quiero herirlo... peeero...

El 15 de febrero, como decía, recibí mi primer ramo de rosas... y aunque ODIE admitirlo, eso cambió las cosas. por que? Vamos, niñas, tengo un corazón de hielo, si, pero ese gesto me llegó.

Mi papá me levantó ese 15 de febrero de mi cama. "Eh, párate. Vino a verte ese amiguito tuyo". Yo todavía media frita y despeinada me quité la sabana de la cara "Que amiguito?", "Ese que siempre está contigo", "VR?(mi novio) " ,"Si, vino a verte".

Y yo OMG! ERAN LAS 10 DE LA MAÑANA, POR DIOS!!! Como carajo se le ocurre ir a mi casa sin avisar???!! LO MATO. Tardé a proposito mas de media hora, a ver si se cansaba y se iba, pero no. Salí, y lo vi sentado en mi sala, y cuando él me vió, se paró y me tendió un ramo de ROSAS ROJAS. Diez rosas rojas, entre unas ramitas blancas de una flor que ni se y entre el montecito verde que usualmente se le pone a los ramos para que hagan relleno.

Lo miré con cara de incredulidad y molestia PORQUE YO NO KERIA QUE ME LLEVARA NADA PORQUE HARÍA MAS DIFICIL EL ROMPIMIENTO! DIOS! Que rosas tan inoportunas. Y que San Valentin tan inoporutno también! Dios, dios... me exaspera no saber que hacer! Se supone que lo iba a cortar, y el me lleva flores!

Me dio un besito y se fué rápido, porque se iba a votar (yo tambien voté, y perdió mi opción.. Venezuela, a donde vamos??). Me dejó las rosas y la cebeza gigante, pensando a más no poder.

No lo pude evitar, y me eché a llorar encerrada en mi cuarto. O sea, tan mala gente soy? Por que no puedo querer a alguien que me quiere? QUE ES LO QUE TAN MAL ESTÁ EN MI QUE NO PUEDO DEJAR QUE ME QUIERAN?? Yo quiero que me quieran!! Pero no puedo dejar que se me acerquen... Es algo loco y confuso. Es como si yo fuera toxica, como si estuviera hecha defectuosamente, que carajo se!

Esa es otra cosa! Otro chico, llamémosle Sal, me conoció hace ya 4 años. Dice él que desde ese momento quedó prendado conmigo... Y yo no he hecho más que joderlo. Así mismo. Tengo su cel, hablamos, somos amigos, lo ilusiono y desaparezco sin más cuando me doy cuenta que empieza a profundizar sus sentimientos conmigo... No puedo soportar q me quiera tanto porque yo no lo kiero. Y desaparezo. No contesto sus llamadas, ni mensajes. La otra vez me mendó a freir monos... pero no aguantó y me pidió perdón y otra vez estamos de amigos.

Algo dentro de mi me dice que me aleje de la gente que se me acerca demasiado. Simplemente ahorita no puedo soportar gestos de cariño hacia mi, ninguna muestra de afecto ( a menos que sea de familiares, q siento q se justifica).

Que se yo de donde salio esa fobia a el amor!! Es algo loco y retorcido de lo que nunca había hablado a nadie, excepto a ustedes princesas... No les ha pasado? De verdad stoy tan mal??

Por eso, siento que estoy defectuosa (ni hablar de mi percepción hacia mi misma), como si no estuviera hecha para querer... A veces solo quisiera estar sola. Yo sola. Y no salir a la calle, a tener que dar la cara y fingir, y hablar, y sonreir, y estudiar...

Bien, por eso necesito terminar a VR. No me gusta lo suficiente, y me molesta de una manera ilógica que se preocupe tanto por mi y que me quiera como lo hace. Como sea, no lo kiero a mi lado, y me siento lo peor porque el se porta tan bien conmigo... Pero como le explico a todos que simple y llanamente no lo quiero valorar? En estos momentos de mi vida simple y llanamente no me provoca hacer de novia feliz, buena gente... No lo van a entender...

Mierda!! ESTOY LOCA! AAAAHHHHHGGGGGGGGGRRR!!!!

YA. Respiro, respiro...

Ok, pienso que es mi histrionismo que hace que magnifique mucho TODO. A esta edad todo es de vida o muerte, no? Estoy haciendo de nuevo una tormenta en una vaso de agua.

Como sea, mejor lo corto, pero lo tenía que soltar. Lo tenía que vomitar. Siento tanto dramatismo, chicas... pero lo tenía que escribir. Me da demasiada flojera utilizar lápiz para descargarme en algún papel.

Las quiero, las quiero, son mi coca light en un día hambriento y caluroso princesas!!

Juli, coco, mel, princesukis, miinii, dark ballerina, drew nightley, solci... gracias su apoyo!

Dark Ballerina: Si, ganó el SI. Mierda de elecciones. Q tienen en la cabeza? O sea, venezuela proxima cuba, yupi. Bueno linda, yo prefiero comer una vez al día porque siento que comer más de dos veeces es demasiado. Y aunke no sea demasiado, siento que si como asi voy a terminar dandome atracones de alto calibreo. Prefiero pasar hambre, ya ves! Y uso sibutramina para la ansiedad, que es lo que a ti te mata. No la has usado? A mi me va de maravilla. Gracias por tus palabritas!

Post muy largo! Y mañana: ayuno total. Y a aguantar hasta ke pueda! Deseenme suerte!

Besitos

Minna*

PD: Mas nunca he puesto thinspo... Prometo unas buenas para el proximo post!