Otras Cositas...

Desde la última vez que les escribí no ha pasado mucho tiempo, pero prefiero hacerlo porque sé que quizas la proxima semana no tenga chance.

Bueno.... Hace un rato tenía una lista de lo que iba a hablar y se me olvidó!

Bueno... Ah, si. Me metí en una carrera!! Siiii.... Aunke no parezca, esto me motiva. Me ayuda a dejarme de atracar y por ende, a no vomitar. He tenido fracasos con las carreras donde me he metido... Pero esta no se, tambien me gustó y me apunté. Además, es larga! Y da mas chance para que pueda rebajar algo. Les dejo la foto de la carrera!

No se, de pronto me han vuelto las fuerzas.... No tanto las fuerzas, sino más bien las ganas de hacer las cosas bien. Es decir, rebajar comiendo poco, como me gusta... Y bueno, antes me ha funcionado, por que no ahora? Leyendo blogs se me ha inflado la bombita de rebajar bien. Porque tantas de ustedes lo estan logrando y yo estoy igual que el año pasado! Y eso me jode muchísimo... Si puedo hacerlo. Se que si.

Quiero ser delgada, que se me noten los huesos, sentarme y no tener que ponerme el bolso en el estómago.... O correr y no sentir nada temblar. Les juro que cada vista al espejo es una vez que me mato. Siento feo en el pecho odiarme tanto... Y es tonto, pero no lo puedo evitar. Y si me siento mal asi, por qué no remediarlo?

Necesito ser flaca. Y punto.

He decidido, también, hacer intensivo estas vacaciones. Necesito hacer dos materias para poder pasar a la escuela de medicina lisa.... Aunque son dos si es que no me quedan las de este semestre porque les cuento: VOY MAL. Mal en el peor sentido. Que pase las materias depende de que tanto maniobre y cotorree a los profesores... Perdí demasiadas clases, y demasiado tiempo... Y tengo que ver como carajo hago para convencer a alos profesores que me den oportunidad de ir a reprar, aunque sea.... Ay niñas, estudien! De eso depende su fufuro... Y es lo peor tener el alma en un hilo por no saber si vas a pasar el semestre o no.

No tengo justificación.... O si? NO.

Comencé a trabajar, hace casi 3 semanas... Soy asistente del asistente de un fotógrafo. Me pagan no mucho, pero algo ayuda! Y bueno, en parte he perdido clases por eso. Pero no pienso abandonarlo! Me ayuda muchísimo... No se como haré el proximo semestre para trabajar y estudiar al mismo tiempo... Pero tengo que hacerlo.

Bueno, ahorita estoy en casa de mis papás, en mi casa... Y uffff.... se esta tan rico aqui, con mi mami atendiendome, mi hermanita haciendome compañia, y mi perrita... y todos... Me da pesar dejarlos, pero bueh... Estoy hablando mucha paja, mejor lo corto!

Ah, si! YA ME ACORDEEEE---- MUAJAJAJA....

Les cuento que ayer, viajé de donde vivo a una ciudad que queda a una hora de la mía, porque ahi vive una tía. Me iba a quedar ahí la noche porque ellos viajaban hasta acá hoy... Como sea, allá tengo dos primo; una prima de 22 y un primo de 22 también. Y ayer, mi primo nos invitó a su hermana y a mi a salir con él y uno amigos. Mi prima, angie, se sentía mal, asi que al final, sali yo con mi primo y sus 2 amigos. Uno era X.. y el otro.... uffff.... Ok, ok, no es lindisimo de cara.. Pero me mata su cuerpo! Diosssss.... Y es taaaaaan inteligente! Como diria miinii: Flipooo.... jajaja!

Como sea, como la ladilla nos mataba y estaba lloviendo ese día, no salimos a disco y nos quedamos en casa de este chico, M. Y como yo era la unica chica, propuse que jugaramos jenga y me hicieron caso, obvio. Es muy amable... Y naaaahhh me EN-CAN-TÓ. Bueno, nos pusimos a jugar jenga y yo soy algo torpe, y cometía faltas a cada rato, pero a pesar de sus burlas, me dejaban pasar las faltas. Y M me ayudaba con las piezas que iba a mover, y eso... Y nooo...!!

Hubo un momento en que fui a la cocina a buscar agua, y mientras estaba bebiendo, llegó él a buscar un helado. Y estuvimos cerquita, porque la cocina es superchica. Y nooo... se me subieron los calores! Me puse torpe y al poner el vaso en la mesa, lo tumbé. Menos mal que no se rompió, pero M se rió de mi... Les juro que me sonrojé. Assshhhh....!! Cuando tengo que ser mas cuidadosa no lo soy! Es que me puse nerviosa niñas... No sé! Me hubiera encantado recostarlo de la pared, enredarme su cabello entre los dedos para acercarlo y darnos un beso apasionado.... En serio, en la cocina, mientras él comía helado del pote, poco me faltó para saltarle encima.... uffff....

Después nos pusimos a jugar UNO. Soy pésima para este juego. Y estos chicos No hacían mas que joderme el juegp! Sobretodo M, que estaba a mi lado jugando y no hizo más que lanzarme cartas malas, y reirse de mis caras cuendo me tenía que cargar sus cartas. Aunke efectué una que otra jugada buena y le hacía pagar, al final el muy maldito terminaba ganando...

Aaay niñas me encantó!! Lo malo es que El es el mejor amigo de mi primo, y no se si eso estará bien visto a sus ojos. Lo malo también es que vive a una hora de donde yo vivo. Y lo malo, también, es que es mayor que yo (obvio) y siento que me ve como la primita... Asssshhh, chimbo... Hablar de eso me dio calor.

En otras cosas, mas tarde tengo una fiesta, de una primita... Y creo que voy a ser algo como payasita. Obvio, los dulces van a rebosar... Y yo, yo no sé que haré. Los dulces me matan... Y no quiero vomitar! Asi que lo mejor será no comer nada...

El lunes comienzo otra dieta. Y ya que ladilla, quiero que sea la ultima. Estricta, definitiva y sin vómitos de por medio. Adelgazar. Adelgazar. Adelgazar....

oHHHH... El martes fúí a casa de una tía. Ella prparó una cenota... Y claro, no me negué y comi como una cerda. Mientras comía, la esposa de uno de los hijos de mi tía se me quedó mirando y me dijo: "Menos mal que tu comes bastante y no eres gorda..."

JO, claro.... Lo vomito querida, es eso.

Por otra parte, no pude evitar sentirme bien. Asquerosamenete satisfecha por lo que hago. Después subí al cuarto de mi tía a pesarme.... Me quité la ropa, cerré los ojos y me subí en la báscula.

68 KILAZOS. QUUUEEEEEEÉ?????? IMPOSIBLE, MIERDA!

Y la dieta de la semana pasada no contó? Y los vomitos tras las comidas?? Nada sirvió?? Mierda, mierda....

Salí de ahí horrorizada. Y ahí estaba otra vez la esposa de mi primo, el hijo de mi tía. Ella seguro que me vió la cara, porque me preguntó que cuanto pesaba; yo le dije que una barbaridad, entonces se rió y me dijo que ese peso estaba malo. Yo suspiré aliviada. Entonces ella me dijo que se había pesado en una farmacia antes de ir para allá y el peso le puso 5 kilos más. Entonces....

Peso 63. Y bueno, algo hizo la dieta... y los vomitos, lamentablemente. Adelgacé, desde la ultima vez que me pesé, hace un mes... Unos 5 kilos.

Si niñas, pesé otra vez muchisimo... Pero bueno, otra vez voy rebajando. Y ya quiero que sea la ultima, ya no me importa como...

Las dejo, estoy desvariando.

LAS ADORO PRINCESAS. Gracias por su apoyom su cariño y amistad. Me encantaron tanto sus comentarios pasados! Les agradezco de corazon cada sonrisa que me sacan. Las adoro, las adoro!!

Ah! Y el vestido negro lo voy a comprar! Que mas da que me reconozcan?

Muchos besitos!

Mudanzas

Recuerdar mi cuarto me hace un nudo en el estómago. Por qué? Porque es mi nuevo hogar por los siguientes 6 meses. Y porque también, dentro de 14 dias me voy a tener que mudar de nuevo a otro cuarto (una puerta de distancia del actual) y que ladilla es eso!! Arreglar todo de nuevo, limpiar (ojala que pintar no), cargar cosas... Y adaptarme al nuevo panorama. Todo un proceso para mi... Y también porque creo que dejé la llave encerrada en el propio cuarto, ups.

Se me anuda el estómago también al pensar todo lo que estoy dejando atrás.

O siento que dejo atrás. Por que no se, siento que abandono a mi familia, y por alguna razón seguramente ilogica, me siento egoísta. Es tonto... Pero asi lo siento a ratos. Y si, se que llegó mi hora de dejar el nido, que llegó mi hora de independizarme y de dejar el nido... Pero esta hora me parece una mala hora; una mala racha.

Me siento egoísta al dejar a mi mamá y a mi hermana solas. Bueno, está mi papá, si, pero de último es como si no estuviera. Por qué? Porque siempre fué un papá ausente.

Si tengo papá en casa, pero que más da que tengas uno en tu casa si no se siente?? Y las charlas no han valido, y cada vez siento como si lo perdiésemos más. Y me voy en el momento cuando la relación (la mala relación) entre mis papás ha crecido como un monstruo enorme que amenaza con devorarnos a mi hermana y a mi. Me siento mal dejandolos solos en este instante... Se supone que con lo que acabamos de pasar con mi mamá las cosas debieron haber mejorado. Se supone, pero no fué así. Por alguna razón que no comprendo (y prefiero no hacerlo), mi papá empezó a crear un abismo inmenso entre él y nosotras 3. Trabajaba hasta la noche, comía y dormía. Y los finos de semana jugaba softball u trabajaba a veces. Tiempo para su familia?: Condicionado a SUS necesidades y a SU tiempo. Le veo amargado y desganado a nuestro lado.

Que te pasó, papá?? Dejaste de querernos?? Si es así, vete.

Desde siempre siempre fué este mi punto más debil (más aun que el tema de la comida y el peso): la relación entre mis papás. Cree una dependencia asquerosa hacia el estado de su relación, es decir, si ellos estaban mal, yo estaba mal con todos; si ellos estaban bien, yo lo estaba. Nunca lo he tratado, y nunca le he encontrado raíz al asunto... Lo cierto es que me ha dañado lo suficiente como para que quiera desprenderme de la manera mas coberda posible: desentendiendome de ello. y CLARO, mudarme a otra ciudad me vino como anillo al dedo!! Y a la vez, me hace sentir tan culpable dejar a mi mamá y a mi hermana solas en un momento así.. Donde todo parece un camino falso, donde todo puede derrumbarse en cualkier momento.

Y que hace minna?? Dejarlo todo atrás.

Es que minna se cansó. Minna ya lloró, ya vomitó, ya ayunó, ya habló, ya gritó... Y sus papás no la escucharon. Y ella siente morir al notar aquellas miradas venenosas que se lanzan... Y siente

que quien se envenena es ella misma.

Por eso, minna siente culpa, pero siente alivio al dejar parte de su casa atrás.

Pienso y no pienso. Trato de no pensar en los problemas de mi casa y trato de concentrarme en lo que hay adelante.

Nueva gente. Nueva casa. Estudiar Medicina!. Un comienzo... Casi una hoja en blanco.

Si, me siento mal al dejarlos así, pero me siento bien al saber que aquí lejos estoy a salvo aunque sea por poco rato. Y por una parte lloro (digo lloro por referir la tristeza, pero la verdad es que ya cuando pienso en la relacion de mis papás ya ni me salen las lagrimas) y por otra, sonrío.

Alguien puede entender este estado?? Si? No? That's ok. I get it!

Estoy feliz por mi cuarto de 2m x 2m, por el microondas, el café nuevo, el montón de té nuevo, las sábanas nuevas, el cuarto limpio, los cuadernos sin estrenar, la ropa que me voy a comprar...

Estoy feliz por los compañeros sin conocer, las materias que aun no he visto, por la muela que me han arreglado y por el mañana que parece una sorpresa. Esto será un giro de 560°, si es ke eso es posible... Es un comienzo princesas!! Otra oportunidad de hacer las cosas bien, de empezar con el pie que es.

Y eso ya me ilumina los ojos.

Hay muchisimas cosas que tengo que aprender, y me siento tan... nueva e inexperta. Perdida, como dicen aquí. Pero bueno, es parte de esto... Por que sino, donde está la emocion??

Ya conozco gente. Mi mejor amiga estudia en la misma ciudad y pues me ha presentado gente, y me hace sentir solo un poco no tan perdida y tonta, aunque a veces, por lo mismo me hace querer matarla porque me hace sentir idiota. En fin...

Todo está tan nuevo y yo estoy tan ansiosa!! Y Diossss... Hay tantisimo que debo aprender!!

Por ejemplo: las rutas de los autobuses, la localizacion de los mercados y farmacias, A AHORRAR LA PLATA, a estar sola y no atracarme para luego vomitar, a controlar mi ansiedad, a dormir a escuras.... Y aqui es que me ataca el miedo... Y si no soy capaz de lograrlo?? Y si me gana el miedo?? Y si no controlo los vomitos? Y si gasto el dinero en comida?? Y si me pierdo el primer dia de clases??

Bueno, eso se los contaré luego.... Por ahora, estoy llena de expectativas y ansiedad, y emocion, y nostalgia... Voy a extrañar tanto mi casa, y a mi mamá, y a mi perrita, y a mi hermana, y tambien a mi papá...

Mañana me regreso a mi ciudad para la ultima cita con la odontologa, que por cierto LA AMOOOO!! Es que me puso tanta anestesia que no senti casi nada! :) Y ya el lunes estoy de nuevo en mi nueva ciudad... Espero que viendo clases porque tambien es un rollo la inscripcion de materias... En finn... Lo bueno es que hoy ya dejamos todo listo y puedo regresae el lunes mas holgada. Sudamos horrores mudando las cosas, y limpiando... pero valio la pena!

Y bueno... Estos mas o menos fueron mis ultimos dias... Entre el ejetreo de la mudanza y la inscripción de materias y el relax de estar unos dias sola en mi nueva ciudad, quedandome en casa de mi mejor amiga (que vive en casa de una ex compañera de clases), sin nadie que nos dijera que hacer. Lo malo?? Por respeto a su cara y a la casa no me atreví a vomitar. Y tampoco tuve el valor de negarme comidas... Entonces estuve comiendo mucho y regresando ocasionalmente. Trato de reducirlo lo más posible.

Asi que estoy gorda. Gorda y asquerosa. Y otros adjetivos deprimentes que ya ni me provocan decirlos...

Pero eso cambiará... Muy pronto... Puse mi sticker, vieron?? Ya quiero que empiece a moverse hacia la derecha!! :)

Y bueno preciosas, hasta aki... No me quedó como quería y este post lo siento desorgnizado, pero asi se keda, ya es tarde.

LAS AMO, PRINCESAS. Si hay algo que me dejó este blog y de lo que estoy eternamente agradecida, es que las conocí. Y han sido un pilar que ha evitado una brutal caida muchas veces...

Son divinaaas!!

Y bueno, me faltan algunos blogs por visitar... Pero ya es supertarde, asi ke debo comentarios!!

Felices dias chicuelas!

Besos,

Minna*

Ahhhh!! Y aplaudo la iniciativa de GABY Y NEVA de hacer una CARRERA FELIZ. Me apunté ya!! Veanlo!