Otra vez me fui, cierto. Otra vez, lo necesitaba.
Han pasado cosas que me han hecho poner mas... Seria? madura?

Hace 3 meses que no vomito NADA. He dejado de vomitar por completo. Me juré que no lo haría y no lo he hecho. Y no puedo negar que me siento infinitamente mejor. Y si, lo extraño a veces, pero no lo necesito más.

Me quedó una materia, y aunque estoy retrasada, ahí voy.

Estuve, hace 2 meses en otra ciudad haciendo una materia. La materia me quedó, pero yo fui libre. Hice mil desarreglos con la comida, aunque no vomité nunca. Sin embargo, a pesar que hice dieta y dejaba de comer, engordaba.

Y claro, algo estaba MUY MUY MAL. Fui a la nutricionista. Le conté TODO. Ella me felicitó por haber dejado de vomitar y me mandó a hacer miles de exámenes. Me pesó y casi vomito ahí. JAMAS EN MI PUTA VIDA HABÍA PESADO TANTO, POR DIOS!!! No voy a decir el número porque es demasiado vergonzoso... Pero, si, tuve sobrepeso.

Luego de hacerme los exámenes, fui de nuevo al doctor. ¿Diagnóstico?
.Trastorno metabólico.
.Un nódulo en la tiroides.
.Hiperinsulinismo.

La doctora me dijo que estaba a nada de la diabetes. Le pregunté que si todos los años vomitando y ayunando y comiendo compulsivamente habían tenido que ver. Una pregunta estúpida porque yo sé que si, que eso fue lo que ocasionó todo.

Me sentí estúpida. Pensé que saldría ilesa, pero no fue así. Casi lloré. Ahora mi habrían repercusiones. Mi mamá no me dijo nada casi por una hora. Luego me dijo que tenia que cuidarme, que eso era la respuesta de mi cuerpo luego de tanto maltrato, que me cuidara. Y hasta me dijo que me regresara a casa de mis padres para que ella pudiera cuidarme mejor.

La doctora me dijo que ahora mi cuerpo asimilaría más rápido las grasas, que tendría que cuidar mi alimentación, que no ayunara, que menos vomitara, que no me preocupara que con tratamientos y una buena dieta ni pasaría nada.

Desde hace un mes y pico estoy a dieta estricta. Y he bajado, claro. Me siento mejor, a veces extraño no comer... Pero tengo que ser fuerte... Y comer lo necesario. Es extraño hacer 3 comidas al día... A veces pienso ¿por qué comer si estoy gorda? No merezco comer, estoy gorda... Pero luego lo quito de mi cabeza. Es comer y cuidarme, o una diabetes segura, u otro trastorno metabolico que empeore todo.

Así que ahora tomo pastillas y me alimento. no he dejado de fumar, de hecho lo hago más... Pero vamos, dejo un mal habito por vez!

Creo que esto es algo definitivo. Esto es un balde de agua fría que me ha hecho sentarme de culo. ¿Que mierda hice? ¿Para qué? No valió la pena dañarme para estar flaca. Nunca lo hizo.

Así que ya no más... Es extraño tratar de sacar de mi todos estos habitos, creencias y demás... Pero lo intento.

A ratos me siento perdida, descolocada. Hay veces en que estoy comiendo y me paro, preguntándome "Que mierda hago?". Luego recuerdo que me lo prometí, que se lo prometí a mis papás. Que fue suficiente 5 años de enfermedad. Así que ahora no esperen en sus blogs comentarios míos animándolas a seguir dietas absurdas, o felicitándolas por ayunos. Ya no soy eso.

Y se que el blog está pronto a cerrar. No me hace bien leer cosas así. Además que ¿Para que mentir? Me cansé de leer a otras que estuvieron igual que yo: con la comida y la delgadez como centro de su universo.

No quiero convertir esto en un diario de recuperación, me siento hipócrita haciéndolo cuando aun pienso en perder peso, cuando me importa tanto y no debería... Pero tampoco quiero seguir hablando de algo que me hace daño como si fuera algo digno de celebrar, y sonreír.

Y nada más que agregar... Estoy leyendo mucho. Ahorita la facultad está de paro. Nada de novios. Tengo un grupo de amigas maravilloso... Y ahí voy. Sobreviviré.

Las quiero, en serio. gracias por estar ahí, gracias por los ánimos y palabras. Nunca jamás pagaré mi deuda con ustedes. Estuvieron ahí y me levantaron incontables veces... Y eso para mi es inmenso! Cuídense chicas! Quizás a algunas no les guste el cambio, pero no hay opción, no hay nada que hacer.

Un abrazo a todas.