Ambiguedad (como se puede estar bien y mal??)

No quiero que piensen que las he olvidado. Simplemente, pensar así bien y reflexionar, estos dias no se me da. Otra vez, vuelvo a querer no pensar. Y no porque las cosas esten mal, no.

Porque de hecho, hacía mucho que no me sentía tan bien... Y tan mal.

Bien porque hace ya 5 días que no vomito. Me lo propuse así: COMA LO QUE COMA, NO VOY A VOMITAR. Así sienta morir con la comida dentro, no-voy-a-vomitar-más. Claro, estos días no he parado de atracarme... Es algo que no puedo evitar. Y debería comer menos (por aquello de que ahora no podré sacarlo por donde entró)... Pero no. Dios, me siento enorme. ENORME. Pero extrañamente, me siento más fuerte... Más decidida a dejar de vomitar. Obvio, tampoco pienso seguir así. Cuando regrese a mi ciudad, me hago una dieta que pueda seguir, y que rebaje (como no).



Por otra parte, me siento bien porque he hablado con mi mamá. Hace meses que las cosas entre ella y yo estaban... algo turbias. Y bueno, hace 2 días hablamos y pude sacar lo que me estaba comiendo por dentro. Le dije que lo de "la recuperación" era algo lento... Que me sentía rara comiendo, que aún vomitaba, pero que quiero estar mejor, y otras cosas mas. Ella tambien se desahogó y me dijo que no era tonta: que ella sabía por mi cara cuando estaba mal. Que se asustó cuando me vió hace 3 semanas porque me vió demacrada y mas delgada... Pero que se quedaba callada porque no sabía que hacer. También me dijo que había hablado con su psiquiatra (ella también va a psiquiatra porque desde que la operaron del tumor en la cabeza le tenia algo así como un miedo patológico a la muerte y a enfermar otra vez), y le contó sobre mí. Resulta que la esposa del psiquiatra es nutricionista especializada en TCAs... Y bueno, creo que me va a llevar a una cita la prox vez que venga para mi casa (casa de mis papas)... Y eso es en un mes y medio mas o menos. No quiero pensar en eso... Se que si lo pienso mucho me voy a j-o-d-e-r.

Por otra parte, me he sentido mal del estómago. Puto estómago como me jode (y yo a él)!. Creo que tengo Flujo gastroesofágico o algo así, porque la ultima semana siento todo el tiempo un líquido en mi garganta que me quema... Y baja, y sube. Y no es acidez. Esto aparte de la gastritis, que sigue echándome vaina porque estos días me ha dolido el estómago que me da miedo que tenga otra mini hemorragia de nuevo. Asi que iré al doctor del estómago a que me metan un tubo por la boca de nuevo. Posiblemente el lunes... Y si, me expongo cada vez más, pero lo siento, no me quiero morir por un desgarre estomacal por andar de pendeja vomitando. Cosa tonta, porque tengo días sin hacerlo... Pero ni modo, el daño viene de mucho atrás.

Ese mismo lunes voy al odontólogo en la tarde... Porque oh, si: tengo los dientes vueltos mierda. Ya van 4 tratamientos de conducto que les han vaciado la cartera a mis papás. Y por mas que sea, me apena con ellos. Mis papás no deberían estar pagando algo que yo solita me busqué... Pero bueno... Así que en parte por consideración a ellos, y en parte por miedo a que mi gastritis empeore, decidí no vomitar más... O aguantar lo más que pueda. No me engaño, sé que voy a caer... Pero quiero resistir lo máximo que pueda.



El martes comienzo clases, y estoy super emocionada. Ya quiero estudiar!

Y M.... Mmmmmm... ¿Who's this guy? Ah, ya, si. No se ha reportado. Y al cabo que ni me importa (ok, si me importa... Pero aqui digo lo que me de la gana). Me gusta, pero ya se lo dejo al destino. Si le gusto, bien y si no, tambien! No me daré mala vida. En 3 días comienzo clases... Y seguro que en menos de eso estaré escaneando nuevos prospectos y de M ni me acordaré (eso espero).

¿Qué más les puedo decir?

Que a pesar de que me duele el estómago, tengo la garganta quemada, me siento como una vaca preñada, tengo ojeras hasta las rodillas, mi cabello parece un nido de gallinas (cosa que no entiendo, porque se me cae muchisimo y aun así parezco un leon!) y no he leído un puto libro, sigo de pie. Sigo de pie, y lo disfruto. A pesar de asquearme al verme en el espejo, eso no me quita las ganas de ser felíz. Disfruto el estar con mi familia, intento hacer de las comidas una ocasión agradable, juego con mi perra (que esta preñadaaaa, wiiiii), hago galletas con mi abuela y molesto a mis primos. Mi vida no es perfecta, pero no ha terminado y puede mejorar.



Las amo muchísimo! Y disculpen lo desaparecida que estoy de sus blogs... Simplemente comentarles se me hacía dificil. No encontraba palabras. Pero entre hoy y mañana me paso por los blogs que pueda. Cuidense, y feliz inicio de semana!

PD: Vi "Inglourious Basterds" y Dios mío, AME LA PELÍCULA!! La recomiendo totalmente. Y también, hablando recomendaciones, lean un libro llamado "Dos velas para el diablo", es... Espectacular. Y para los oídos, "The Hush Sound"... Quizás lo hayan escuchado antes. Para mí son nuevos y los adoré! Besos.

PD2: Que coño pasa con blogger que no me permite ni ponerle color ni cambiar el tamaño de las letras?? El post se ve aburriiiiidooo.... (Ok, tampoco es un mar de diversión).

PD3: Las ADORO!!! Sin ustedes, que me animan y me llenan de tanto cariño... No sé, supongo que estaría en la misma shit. Las quiero. GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS!

PD4: No puedo seguir postergando memes, así que va uno que me mandó pittufina (Awwwww, abrazos a tu nena, que gracias por sus palabras.. La adoreeee!!!)

0. Que día es hoy? 18 de abril del 2010
1. Como te haces llamar? Minna
2. Cuantos años tienes? 19.
3. Cuando te lo podemos celebrar? 20 de Agosto.
4. Cuanto mides? 1.68
5. Cuanto pesas? La última vez que lo hice, 60,300.
6. Cuanto quieres pesar? Con 50 me conformo... Creo.
7. Lo conseguirás de la mano de Ana o de Mía? Ya no me gusta llamarle Ana o Mía, son Anorexia y Bulimia, y a las cosas hay que llamarlas por lo que son. Lo conseguiré no se como... ojalá fuese haciendo dieta sana... Pero no sé.
8. Cuanto tiempo llevas? A ver... A los 15 dejé de comer, a los 17 comencé a vomitar. Ya voy para 3 años siendo bulímica. Pero si me pongo a ver, lo de los 15 fué mas una bulimia restrictiva que una anorexia como tal... Así que como 5 años.
9. Ya lo habías intentado antes? si.
10. Estás o has estado en tratamiento? Si, pero en realidad no hago las cosas bien.
11. Que te impulso a este mundo? Son tantas razones... Pero la primera es que nunca estuve conforme con mi cuerpo. Y dañarme mediante la comida fué una salida para mis otros problemas.
12. Alguien sabe? Si. Mi familia más cercana y varias amigas.
13. Cual ha sido el mayor peso que has tenido? 70 kgs. Asqueroso, si.
14. Y el menor? Cuando no comía, 47... Y 55 cuando lo retomé a los 17.
15. Consideras que estas enferma? A veces digo que no, pero se que si.
16. Algún consejo? Que lo mejor para bajar de peso es hacerlo de una forma sana. Estas enfermedades te joden la vida. Si no estan enfermas, que no se lo busquen.
17. Thinspo favorita? Me gusta mucho el cuerpo de Kate Moss.
18. Frase de animo?: Ahorita ninguna.
19. En que país vives? Venezuela.
20. Como te sientes? Enorme, amorfa, GORDA.
21. e-mail? princessmina_50@hotmail.com

Nomino a... me gustaria nominar a muchas, pero tengo otros memes, asi que aqui solo nominaré a 5: Peony, Meenah, Muchacha del Callejón, Charade y Sandía sin pepas!

Ya, ahora si, me voy.

¿Otro Enfoque?

Hace 10 minutos que estoy buscando el blog de los 20 que tengo abiertos que tiene la musica que no quiero oír (porque quiero escuchar otra, no es que sea mala la música), pero ya que más da, no lo conseguí! Me quedo con la música del blog. Tampoco es que esta tan mal.

Si, tenía semanas desaparecida... Es que he estado medio insoportable y no he estado de ánimos para escribir ni siquiera un comentario. Menos para una entrada (Musa, ¿donde coño estas?)... Hasta que hoy me picó la mano, y me levanté de la cama y vine al cyber más cercano. Además, no sé que coño le pasa a mi compañera de residencia que pone a Don Omar, y a estas horas, por favor! No es que odie (que hay gente que lo odia como si fuera lo peor del mundo cuando hay cosas peores) el reggeaton (o como se escriba, me da igual)... Porque de hecho lo bailo... Pero NUNCA me van a ver escuchándolo por el simple hecho de escucharlo. Porque la verdad, la letra es denigrante. En fin.

¡Dios, tengo unas ganas de fumar que no son normales! Probablemente después de aquí vaya a la panadería y me gaste lo último que me queda en una caja de cigarros (con una mentirita blanca mi cuenta bancaria estará medio llena de nuevo)...

Como antes, enumeraré lo que queria contarles (de último me ha dado por hacer listas de todo):

1. Las clases: van pendiendo de un hilo. Hoy me entero si voy a reparar la materia que me tiene de cabeza. Y la otra materia que veo, creo que ya la aprobé.

2. POR PRIMERA VEZ EN MI PUTA VIDA ME APUNTARON CON UN ARMA. Si, intentaron robarme el celular a punta de pistola, en un autobus, a plena luz del día. Yo nunca lo saco en la calle, pero en esa ocasion mi papá me estaba llamando y abri el bolso para ver, y supongo que el ladron HIJO DE PUTA vió a mi bebé, y me apuntó. Estabamos ambos sentados en lo último del bus, por eso nadie se percató (o tal vez si, pero nadie hizo nada). La cosa fué así mas o menos:

Ladron Hijo de Puta: Saca el celular y dámelo- hablando bajito y apretando la pistola contra mi cadera, donde por supuesto, nadie la veía.

Yo lo miré, miré la pistola y pensé "Mierda, está dura la pistola, creo que es de verdad". Traté de pensar, pero decía "Esto no me está pasando".

Yo: ¿Chamo, esto es una broma?- casi me puse a eperar a que se riera y me dijera que si.

LHDP: Te dije que sacaras el celular y me lo dieras.

Yo: ¡Pero si es un pote (o sea, una porquería. Cosa que ea mentira, porque de hecho es un celular mas o menos costoso)!

LHDP: Saca el celular- y apreto el arma contra mi brazo.

Yo: Pero... pero...- tenia ganas de llorar. Pensaba "Mierda, si ni siquiera he terminado de pagarlo! Coño de la madre!- ¡Voy a gritar!- le amenacé y me puse testaruda.

Dicho y hecho. Empecé a gritar que me estaban atracando y que estaba armado, y el hijo de puta se bajó y se fue. Después preguntan por qué la gente se vuelve paranóica. Gracias a Dios, fue un susto. Mi familia no lo sabe, o me matan porque me resistí al atraco. ¡Pero es que me da rabia! O sea, por qué carajo tengo yo que darle algo que me ha costado conseguir (he rogado como una degraciada para que me lo compraran, con lo que sólo consegui la mitad de la plata. La otra mitad la puse yo privándome de cosas) sólo porque un coño e' madre le da la gana de tenerlo a punta de violencia?? ¡Que trabaje!

3. Paso de página. Con el tratamiento... Mal. No me estoy tomando las pastillas regularmente y anteayer vomité 3 veces. La semana antepasada en casa de mis papás vomité 8 veces en un día (Me inconmoda ir para allá porque pienso sólo e lo que voy a comer). Ni ayer ni hoy he vomitado. Y bueno, la cosa va así: 5 días en que como poco y no vomito y tres dias en que como de todo y vomito. Eso sí, de ánimo estoy mejor, con más ganas al menos.

4. La música que nunca encontré del blog me está gustando, jajaja... Ahora la voy a buscar para bajarla... Pero no sé de qué blog es!

5. Los hombres solteros y divinos de este país se han extinto. Por completo.

6. Tengo una idea de abrir otro blog. Pero este blog es exclusivamente para una historia que tengo en mente, y que ya está ocupando un documento en mi Patch (también me h dado por ponerle nombres a las cosas, ya verán!). Si se preguntan acerca de qué... ¿No adivinan? De una bulímica, claro (Dios, esta obsesión). Pero tiene cosas que he soñado, cosas que quisiera que me pasaran, cosas que he sentido y que me hes mas fácil ponerlas en otro cuerpo (así sea imaginario) que achacármelas a mí. Y bueno, tambien, para colorearla, he decido hacerla en parte de romance... Espero que no me salga un culebrón, asco.



7. Ajá, me ha dado por ponerle nombre a las cosas. A mi compu portátil le he puesto Patch (y no por Patch Adams), mis llaves se llaman Isis, mi ipod se llama Alice, mi celular se llama Frida, mi taza preferida se llama Margarita, mi tazota preferida se llama Homero. Y así... ¿Qué les puedo decir? Lo que hace el ocio. Y hacer muchos dibujos tontos, también.

8. Y con respecto al título del post... (En serio, la música esta buena!) Es por eso. Patri S me sugirió que si ya esaba cansada de hablar de lo mismo (léase de mi TCA y lo monotona que es mi vida), que le diera otro enfoque. Y he decidido ue sí. Que me cansé de darle tanto protagonismo (al menos en el blog) a la puta bulimia. Y me puse a pensar... ¿De qué puedo hablar entonces?...

.. De política, no, por favor. A penas si leo el periódico porque me deprime ver tanta mierda. ¿De moda? No. Si, me gusta ver Fashion File, y Cosmopolitan, y se que Alexander McQueen se murió, y mis diseños favoritos son los de Carolina Herrera, Vera Wang, Zac Posen, Channel y otros... Pero para nada me considero fan de la moda o de las tendencias. Mucho menos me la paso pendiente de ellas (es decir, no estoy a la moda). ¿De acontecimientos internacioales? No, es deprimente. ¿De poemas? Puede ser, pero hace años que no sale de mis dedos nada decente (Al parecer tengo que estar muy depre para que esto ocurra)... ¿Dibujos? Puede ser... Quizás torure sus ojos con algunos....



Y al final decidí... NADA. Jajajajajaja... ¿Pensaron que habia tenido una gran idea? NO. Solo se que ahora voy a hablar de todo un poco y del tema de la comida y el peso menos. Lo siento por las que entran aquí solo para alimentar más esta obsesión (que confieso tabien entrar a blogs solo para nutrirla más... Pero ya menos que antes), pero quiero ser más que una bulímica. Quiero ser mcho más que lo que soy hoy.

Y bueno, eso. Si tenía otra cosa que decir, se me olvidó. Disculpen por lo largo...

Le quiero dar un saludito especial a Meenah, a N. Niño, a Rossie, a Patri, a Layneth (que te fuiste de vacas y ni me despedi de ti), y a Gaby (que te desapareciste otra vez!)... Que de último he hablado mucho con algunas de ellas. Y que bueno, creo que las quiero!! Gracias a las que dejan comentarios, de verdad gracias por los animos!



Las quiero niñas, las extrañé. Ya me paso por sus blogs.

(Ya se de quien es la música! De Charade. Dios, estaré ciega, pero aún no consigo su repro en su blog!)