Estoy viva

Si, para las que se preguntaban por mi, estoy viva. Vivita y coleando... Si, claro.

No puedo rescatar de mi ausencia mucho (No hacía nada. Sólo leer, no dormir, comer y vomitar, leer, ir a la U). Sólo dos cosas:

1. Llegué a los 100 libros leídos en toda mi vida. De lo cual, tengo que decir:

1.1 El libro 100 Se llamó "La soledad de los numeros primos", de Paolo Giordani. Dios, es hermoso el libro. Aunque el final no me gustó mucho por ser muy abierto, el libro me atrapó por completo y lo recomiendo mucho (abstenerse gente de mente fragil en recuperación). Y lean "Bestial", de Alex Flynn, que es como "La Bella y la Bestia" de Disney, pero más moderno. Y muchos mas, pero en otro post se los digo.

2. Estoy en tratamiento. Si, así como leen. Yo, la que dije que aguantaría, que no estaba tan mal. Estoy en consulta con psiquiatra. Una. Y es chevere ella, no la situación. A decir verdad, quería sólo queria unas pastillas para la ansiedad. Pero la cosa se puso fea: Sólo estando sentada el corazón me armaba un tropel, me mareaba a cada rato, a ratos me sentía tan sin fuerzas como una gelatina, mas sangre en los vómitos, mas cortes autoinfligidos, dormía algo así como 3 horas diarias... Y otras cosas. Así que dije: "Qué mas dá". Y un buen día fuí al psiquiátrico y pedí una cita. El día pautado fui, hable con la doctora, le conte todo. Y bueno, me puso otra cita, me dijo que era distímica y me mendo pastillas: un antidepresivo, algo para dormir y algo para controlar los impulsos de cortarme o comer para vomitar. Tengo cita en 10 días otra vez.

Llevo ya 4 días con el tratamiento. Y bueno, normal. He podido dormir sin interrupciones estos ùltimos dos días. De hecho, me he dormido con mis amigas hablandome en mi cuarto. Vergonzoso, si. Y en lo que va de semana he vomitado algo así como 5 veces. No lo veo mal, contado que por semana, vomitaba antes unas 5 veces, pero por día.

Mi peso? Ni hablar del peluquín. No me atrevo a pesarme. Si ven mi agenda, veràn que todos los días pongo una nota que dice Pesarme, y simplemente le paso a la farmacia de largo, ignorando esa puta balanza que me llama Vaca cobarde.

Recuperación... Todavía lo veo difícil. Siento que jamás JAMÁS voy a poder comer normal. O como lo hacía hace unos 8 años, antes que empezara a hacer dietas. De hecho, aún no quiero comer normal. No puedo comer normal, me da asco comer normal. Y si recuperarme significa comer toda la porquería que no he comido en mucho tiempo, pues lo siento, dudo que lo haga. Porque es que ni en los atracones he llegado a comer porquería. Imagínense que llegado a vomitar avena con leche descremada y azúcar de dieta. Patético.

No sé que quiero realmente. Me da miedo recuperarme, la verdad. No sé por qué carajo. Es difícil desprenderse de tantos miedos y de tantos hábitos locos. Yo sé que no es imposible, pero no me quiero presionar. Ya veremos, ya veremos.

Hecho curioso: (Inspirado por Patri S., en uno de sus ultimos post)

Lui, mi amiga que me para de atracones, dice que no tengo novio porque no quiero. Tal vez sea verdad. Mi inseguridad forma un muro que no deja pasar a nadie. Cito una parte de este libro, "La soledad de los numeros primos": Ok, no conseguí la parte porque ni la tengo marcada, pero dice algo como que "A su al rededor hizo un hoyo inmenso e impenetrable, para que nadie se acercara a él. Sólo los más cercanos se podían conformar con sentarse en la orilla y dejar que sus pies se balancearan al vacío". No es así exactamente, lo he modificado mucho, pero es la idea principal. Y así hago yo.

Ella dijo: "¿Como vas a apreciar la belleza de las cosas si ni las ves?". Cosa muy cierta. Estoy tan ensimismama en mi propio mundo que no veo a las afueras de este. Cuando voy por la calle, me veo las piernas (a ver que tan gordas se ven mientras camino) y de vez en cuando al frente, para no tropezar. Mientras voy en el autobus, me veo los brazos (Dios, que gordos). Cuando estoy en el salón, veo clases y ni trato de socializar. No me paro a ver las nubes, o a ver a los niños, me pierdo de los detalles... Y antes yo no era así. Pierdo mi tiempo, no estoy viviendo. Y quiero que cambie, poco a poco.

Gracias a todas por esos 34 comentarios. Y disculpen mi silencio, ha sido una lucha dia y noche conmigo misma. No tenia ganas ni de cepillarme los dientes, se los juro.

LAS AMO Y ADORO. HAN SIDO UNA LUCECITA, PEQUEÑA PERO CONSTANTE. DE VERDAD, GRACIAS POR SU APOYO Y CARIÑO. Y soy simple y llanamente Minna, no una princesa.

Postearé pronto. Y mañana en la madrugada me paso por sus blogs porque ya me tomé la pastilla para dormir, y ya está haciendo estragos en mi.

Besos,

Vuelve el fantasma

Chicas, de verdad disculpenme por estar desaparecida. Desaparecí de forma voluntaria. A veces simplemente me queo sin qué decir. O simplemente no me dan ganas.

No se, es el momento del mes en que sin tener la regla me agarra un bajon tal que no es normal. Dias en los que no me provoca salir de mi cuarto. Dias en los que mi unica compañía es la musica y unos libros. No sé, me da y punto.

Odio esos dias porque me hacen evaluar mucho mi vida, y eso lo que me da es tristeza. Tristeza porque me siento como una loca que no hace nada por su puta vida, que sonrie por sonreir, porque es lo que los demás esperan de ella. Que habla porque los demas esperan respuestas....

Y por dentro, me sinto como... Seca, tal vez.

Las cosas no me sorprenden como antes, y de pronto todo a mi al rededor todo se vuelve gris. Sin colores, solo gris. Es un bajon, pero no ha sido suave (no se preocupen, no soy capa de matarme). Supingo que se me pasará.

Será porque hace varios dìas las chicas de la residencia (3 de ellas, y el novio d una de ellas), me llamaron para hablar conmigo. Yo ni les pare, pense qu seria otra cosa... Y cuando me senté, (que ironía, acababa de salir de vomitar en el baño) me dijeron que algo habia que hacer conmigo, porque estaba mal.

Estaba lenta yo, porque no comprendi a que se referian, y les pregunté eso. Y todos hablaron, soltaron lo que pensaban. Habian estado hablando a espaldas mías de lo mal que me veìan, que estaban preocupados por mi... Y yo les dije que ok, que la gastritis me estaba jodiendo, que era todo. Pero ellos me dijeron que no, que si casi no me ven, que se preocupan porque no me ven comiendo, y que si lo hago es pura ensalada y eso no era normal.

Mi cara serìa una poesìa, porque una de ellas me preguntó si no me habìa tirado una foto de último y yo le dije que no (ODIO LAS FOTOS, o bueno, MIS fotos). Y me dijo que que bueno, porque parecía un fantasma. Que estaba pálida tirando a amarilla, y me agarró la mano (fria, de uñas azules) y me dijo: mira, esto no es normal.

Yo les dije que ok, que estaba consciente que no estaba haciendo las cosas bien, pero que no estaba mal, que yo no me sentia mal y que no me veia mal. Y me diejron que ellos si. Entonces me propusieron ayudarme; me ofrecieron su ayuda. Moral y economicamente. Que si no quería ir a un medico, que me lo buscaban y ellos mismos me lo pagaban. No es que yo no tenga como, porque se que si les digo a mis papas, ellos sueltan la plata. Y se los dije, pero ellos querian que hiciera algo ya, porque no querían encontrarme un dia de estos tendida en el suelo -así me lo dijeron-.

No lo pude evitar, y de todas las cosas brillantes que podía hacer me puse a llorar. Diosssss, puedo ser mas penosa??? Les dije que me dejaran pensarlo, que lo considraria, pero que me dieran tiempo para organizarme.

Y asi quedó. No quiero su ayuda, no los quiero involucrar. ¿¿Para que?? Me partió al alma que se reunieran para eso, y me ofrecieran su ayuda, pero no la necesito.

Hablando en serio, y sinceramente (no me voy a engañar y voy a poner lo que siento) yo no siento que este tan mal!!! No me ando desmayando por ahi, ni estoy calavérica, ni me la paso llorando (ese dia fue la excepcion, tenia meeeses in llorar) por ahi. No siento que merezca ayuda porque siento que no la necesito. Y punto.

Si, soy tonta. Una parte de mi siento que quiere recuperarse, la otra no. Y así, una lucha constante. Pero el miedo me puede, y no hago nada que no haya hecho antes.

Por lo menos, estoy comiendo. Ok, solo ensalada y sopas y avena, pero estoy haciendo todas las comidas!!! Y mierda, si como eso es porque si como otra cosa lo vomito. Así de simple. Algo que no este planeado, va directo al desague. Si, eso quiere decir que he sido tan estúpida como para vomitar con la gastritis, o con la úlcera.

Han sido contadas, lo juro! No es como antes, y siento que he mejorado ahí. Esta semana lo he hecho solo 3 veces... Y eso es una mejora cuando antes lo hacía hasta veces por dia. Necesito tiempo, mierda, no es fácil! Pero decírselos no tiene lógia. Ellos no van a entender por qué no puedo comer como alguien normal.

Para que mi niñera de comida (Lui, que me ayuda a cocinar, y vgila que no coma de más para que no vomite) no me pille, he llegado a vomitar en bolsas, escondida en mi cuarto. Me doy asco. No puedo explicar el miedo que me da haber hecho eso, porque siento que he caído bajísimo.

No sé porque carajo me escaqueo tanto si se supone que estoy tratando de mejorar mi estómago, de curarme de la puta ulcera o gastritis. Es como si no me importase ponerme peor.... En fin.

Me doy asco al descubrirme tan obsesionada, tan loca, tan como yo no era. Intento actuar racionalmente, pero a veces no lo logro. No les niego que he tenido dias buenos en los que he preparado, por ejemplo panquecas y no me las he comido porque he dicho "Ugh, asco, no quiero vomitar". Y las boto. He tenido dias buenos en los que he disfrutado, y he comido sin culpas (pero ensalada y avena solamente. Imposible que coma otra cosa sin sentirme culpable). He tenido dias en los que me he quedado sola y no me he atracado.

Y por esos días, por esos dias es que no voy a buscarme a un loquero. Se que hoy no estoy de buenas, hoy vomite, pero ya se que tengo fuerzas para aguantarme y mañana hacerlo mejor. Porque ya lo he hecho.

La universidad, bien, supongo. Ella bien, yo cumpliendo con ella.

El viernes de la semana que viene me voy a mi casa, para las vacaciones de navidad. Dios, ni idea que voy a hacer!!! Me aterra volverme loca y atracarme y vomitar toodos los dias. No lo quiero.

Me pesé hace poco: 60kgs.... Creo que este año, es lo menos que he pesado. Comencé el año con 69... Y eso es algo, no?? (ok, no es nada) Antes de fin de año, quiero unos 58, 0 57. Pero con los aires q pegan, dudo que pueda rebajar mucho. Ademas que proponermelo, seria un mal augurio (casi nunca cumplo lo que me prometo).

Y que mas??? Vi luna nueva!!! Por fiiiiinnnn!!!

Y diossss.... ME ENCANTÓ. Porque me parecio muy fiel al libro. Ame la película. Y claro, AMÉ A JACOB. Diossss...! Ese cine era un hervidero de estrógenos. Los gritos cuando salia este chico eran atronadores. No se le niega, esta como quiere! Esos cuadritos.. los hoombros.. Ufff... Dejé las panties en el cine. Jaja, sorry, aun no lo supero (Querido santa, traeme un jacob para estas navidades....). Eso si, Jacob para la cama y con Edward si me caso. Si yo hubiese sido Bella, hubises hecho eso.

En fin....

Y para las que les gustan los libros, y el romance paranormal: Hush, hush; de Becca Fitzpatrick. ESPECTACULAR. Me encantó el libro y lo recomiendo.

Y ya, me voy, ya las paso visitando!

Jaja, ya los aires navideños nos llegaron a los pulmonones; en la resi hicimos un "amigo secreto" (te dan un papelito con el nombre de alguien y le tienes que poner regalitos sin que nadie sepa a quien te toc regalar). Esta semana, puros dulces. Yo pedí manzanas.. A ver si me las dan! La navidad es bonita, y por eso, a pesar de todo, hoy quiero sonreir.

LAS AMO!!!!! Gracias por sus comentarios. Se preocupan mas de lo que yo me preocupo por mi... Y eso vale muchisimo para mi. A muchas de ustedes las siento mas cercanas que los que me rodean. Ven por qué las quiero tanto?? (Hice en el facebook una pecera especial... Los peces tienen los nombres de algunas de ustedes, con las que más he congeniada, las que mas me han llegado, jajaja, que tontería, pero bueee...).

Besos

Minna*