Bueno, tiempo sin escribir… La verdad, no quería hacerlo. La verdad, no quería escribir porque no quería que me vieran fracasar otra vez. Otra vez como todo en este año, que a mí se me antoja desastroso…. El año ya va a terminar y me doy cuenta que se me ha escapado de las manos.

Me rasparon matemática dos veces, me rasparon química una vez, no tengo novio, este año no me di un puto beso con nadie (o en lo que va de año, nunca se sabe a quien puedes terminar besando), deje de ser una chica “curvilínea”, para ser después “delgada”, y luego enorme y grotesca. ¡¿Es posible acaso engordar tanto y ser patético al mismo tiempo?! Si, si es posible. Aquí estoy yo. ¡¿En que mierda pensaba cuando comencé a comer otra vez?! ¿Cómo llegué a sabotearme tanto? Ojala pudiera retroceder el tiempo y quitarme de la boca las galletas, los panes y las miles de calorías ingeridas… Pero ya pasó, y debería dejar de lamentarme por eso, pero a veces no puedo evitar odiarme por ello.

La última vez que escribí lo hice hablando de un nuevo régimen que terminó un par de semanas después. Si, otro fracaso cuando según yo “este iba a ser mi año”. Me daba pena postear para decirles que había sucumbido otra vez, que no puedo hacer lo que con tanta fuerza quiero, que había arruinado otro intento más. Sentía (y siento aún) que les había fallado… A ustedes y a mí. Llegué a leer unos pocos blogs y cuando veía como a algunas les iba tan bien, me odiaba… No podía dejar de preguntarme ¿Por qué carajo no puedo regresar a eso? ¿Qué pasó con mi fuerza de voluntad? ¿Qué hice con aquella Mina hermosa y delgada?

Comí, vomité, deje de comer, comí como desgraciada y no vomité. Ah, y estudié. En eso se resumen más o menos este último mes. Hice natación por una semana en la que me sentí en la gloria. Sólo desayunaba, y luego me zambullía a exprimir la fuerza de mi cuerpo. Pero me vino la regla y hubo una semana en la que no pude ir. Y bueno, regresaron los atracones y como no, mía con ellos.

Da miedo comer, si, pero más miedo da ver que no puedes dejar de hacerlo… Y sólo cuando estás a punto de reventar, hinchada y monstruosa, es que te arrepientes y te das cuenta que la cagaste. ¿Cómo pude llegar a quererme tan poco? ¿A odiarme tanto? Y eso se convirtió en una espiral asquerosa y llena de calorías. No dejaba de comer, literalmente. No estaba tranquila si no estaba atascándome algo. Y no estaba tranquila si después de eso no me deshacía de todo.

Desastroso.

Puedo decir que llegué a estar en el punto más bajo de lo que puedo aceptar. En vez de controlar la comida, ella me controla a mí. Total y complemente. Ahora si puedo decir con toda propiedad que soy patética. Y no lo digo auto compadeciéndome, no. Lo digo como lo haría cualquiera al ver mi situación. “Amiga, estás en la shit”, como dice mi hermana.

Lo peor de todo, es que no me pasan cosas del otro mundo. No se me muere ningún familiar, no me estoy muriendo raquítica, no me despidieron del trabajo, no me atropellaron al perro, tengo casa, comida en la nevera, una familia completa, tengo un cuerpo anatómicamente funcional y completo (y enorme). Y me ahogo en 1 cc de agua; porque DEBERÍA ESTAR BIEN… Pero yo no lo siento así. Esto no es lo que llaman dramatismo?? Si es así, entonces estoy peor de lo que creí. Estoy ciega, porque con todo lo que tengo debería ser feliz, pero no siento que lo soy… ¿Y entonces?

A veces me asusto porque no concibo que se pueda guardar tanto odio y resentimiento, tanto pesimismo y tanta apatía, tanta ingratitud… Pero es así, yo soy una prueba de ello. Uff, chicas, hace tiempo que no me daba un ataque existencial como este… Ojala me pase rápido. He tenido mis etapas de “odio todo, incluyéndome”… pero no se porque esta me parece la más cruda de todas. Debe ser porque la he pasado sola, la he tendido que dejar aplastarme sola. No recuerdo haberme percibido peor, tan fea, tan gorda, tan grotesca como en estos días. Nunca estuve con tantas ganas de no levantarme como en estos días (digo estuve porque se me está pasando). A veces deseo quererme un poco más… Quizás así podría hacer las cosas mejor. Es totalmente cierto lo que dicen: “Si estás mal contigo, estás mal con lo demás”. Nunca le encontré tanto sentido a eso como ahora.

Bueno, no las quiero seguir hastiando con un post tan pesimista y fastidioso, pero necesitaba desahogarme, sentirme escuchada.

Y esta es la parte donde me toca decir que hace diez días exactamente que estoy mejor. Me dije: “No seas idiota, se puede estar mal… Pero este es tu límite. Haznos un favor y sacúdete la nube negra que tienes en la cabeza, gracias”. Y es cierto, no he dejado esta oscura laguna mental del todo, pero estoy en aguas más claras. Siento que ya está bien de tanta porquería. No puedo continuar así… Si hay algo peor que estar mal y saberlo, es no hacer nada para cambiarlo.

Siento que hay algo diferente, algo que ha cambiado… pero no sé que es. Tal vez no haya encontrado la solución a mi problema existencial del todo, pero lo supero, como todo en esta vida se puede superar. Simplemente me siento tranquila… Se que vendrán tiempos mucho mejores porque no me ha pasado lo peor que me pueda pasar. Se que vendrán días mejores, porque tienen que venir días mejores. El año aún no han terminado, así que tengo esperanzas de componerme, de medio arreglar este desastre.

Hace diez días he dejado de vomitar, hace diez días estoy estudiando de verdad. Hace diez días estoy controlando absolutamente todo lo que me llevo a la boca, hace diez días he comenzado lo que será mi nuevo régimen de comidas por los próximos meses, hace diez días me levanté otra vez. Otra vez. Porque sino hubieran fracasos, ¿Cómo podríamos comenzar de nuevo? Me anima el hecho que el pantalón que cargo encima empieza a quedarme menos ajustado.

No se si logré el bonito final que quería para esta entrada… Creo que quedó cursi, pero me da flojera cambiarlo ahora.

Disculpen otra vez lo largooo… No puedo evitar hablar tanto… :s

Coco: Linda, discúlpame por no haberte hecho saber que seguía aquí. En ningún momento te he abandonado… Sabes que tus palabras son bálsamo para mi, prin. No imaginé encariñarme con alguien tan rápido…. Gracias por ser una personita tan especial y maravillosa, nena. Se te aprecia DEMÁS!! En serio, creo que somos amigas ya y todo…. Jajaja…

Julieta: Eres un caso, juli… Tú sabes como marcar la diferencia. En un mensaje que me dejaste decía algo como “Déjate querer y permítete hacerlo tú” o algo así, me da flojera buscarlo ahorita… El hecho es que eso me llegó. Y siento que es eso lo correcto en estos momentos. Que es algo que debo hacer. Gracias por ese mensaje, niña. Y TE CERRARON EL BLOG!! cOMO es eso?? Que me da algo.... Comunicate, linda! Tu blog no puede desaparecer asi... Suerte! Se te kiere, ok??

Cristalito: Que linda!! Gracias por pasarte otra vez y hacerme saber que te gusta lo que escribo… Suerte, nena... Gracias por tu apoyo.


Escribo esto aquí porque se que si leía sus blogs primero, se me iba a olvidar lo que tenía que decirles. Son especiales, lindas… Ahora me aguantan porque no las dejaré quietas un instante! A las que me dejan un mensaje, gracias. No saben los que significan unas simples palabras… Es importante para mi saber que alguien me escucha, y me entiende. Gracias de todo corazón.

Muchos besos!!!!!

Nuevos comienzos... Comienzo de nuevo!

Hola gente.... Como estan??

Yo bienn... Estoy rapido por aki... Acabo de salir del trabajo y quiero buscar velozmente un baño porque me hago pipi.... Pero eso lo hago despues que postee!!!

El trabajo bien... Ya mañana lo termino... Es mi primer trabajo y estaba emocionada, pero ahora comienzan las clases y pues ya saben, full con el estudio...

Ya inscribi mis materias en la uni, tengo 5 que ver. En la mañana y en la tarde... Quiero comenzar bieeenn!! Voy a estar full todo el día, pero está bien.

Ana, mas o menos... He tenido que almorzar estos dias y no he recurrido a mia. Bueno, excepto el martes, qu hubo una sobrecarga de cafe y humo y tuve que vaciarme en el WC... Pero me senti mucho mejor.. Tome demasiado café y tenia unas nauseas terribles. X. Pero el resto de los diás, a parte del almuerzo y café matinal, nada más ha entrado en mi panzota.

Hoy voy a mi primera clase de natación. Aleluya!! Por fin haré deportes.... Y me emciona porque es natación y se quema muchas calorías, además que me ayuda con el asma y blabla... Y, esto supone un nuevo regimen de fibras en la mañana y de almuerzo una fruta. O sea, consumo al día menos de 300 cal... Y luego todo lo quemo en la piscina. Ya me compre traje de baño y todo... Lo que me aterra es mostrarme asi, quiero decir gorda. No se... estoy pensando en saltar corriendo a la piscina mientras nadie me vea... No se... Estoy taaaan animada.... :)

Luego, pasó algo grande. LE DIJE A MI MEJOR AMIGO QUE EL ME GUSTABA. O sea, le hablé en pasado a él... Y hablamos, el me dijo que tambien, yo le dije que preferia que siguieramos siendo amigos a cagarla siendo otra cosa. Porque les confieso algo: le tengo panico a las relaciones amorosas... NO SE!!! Me da miedo que no me quieran, que no guste, me aterra decepcionar a alguien.. Y por eso, simple y llanamente no intento nada. Me encierro y ya. Bueno, traté de explicarle a mi amigo, llamémosle "V", que no estaba lista para nada así, que no estaba en mis mejores momentos y que no queria hacerle daño. Es que no es que yo quiera hacerle daño a drede, es que se que despues que nos empatemos (cosa que no pasará) mi enterés en él no va a ser el mismo, y por ende, nuestra amistad se irá al mismo coño. Y el me respondió que esa desición le correspondía a él, es decir, que el que lo intentáramos, tambien le tocaba decidirlo e él y no solo a mi... Y al final me dijo que si salía dañado él, era bajo su responsabilidad; que él se hacía responsable de eso... Basta con decir que mi imaginación voló, pero como casi nunca, la razón estuvo más fuerte y ganó al final. Le dije a "V" que antes que nada fuimos amigos y preferia que las cosas siguieran así... (Campa, no me mates por eso).

Yo, sinceramente, quería darme los besos con él. Sólo eso. Pero ahora se que eso le haría daño y yo lo quiero y no quiero cagarla haciendo algo así.... Fin de esta historia.

Ya estoy ansiosa por comenzar las clases, y con ellas, otro nuevo regimen. Voy bien, en mucho tiempo!....

Entonces las dejo... Un beso y acuerdense que ustedes deciden que lado de la pila son! Animo!!!

A coco querida: Nena, actualiza pronto que se te extraña... Me alegro que estes mejor y acuerdate que estoy para lo ke sea!!! Un beso, e te quiere ya un monton, ok?? Ya te agregué, a ver si te apareces por el msn..

Iki: pensé que me habias abandonadoooo!! tE KIEROOOOO, ami!!

Y lo que prometí, THINSPO.... Espero q les hayan gustado!! Gracias por el apoyo y las palabras... Un besote!

Hooola Gente! Como están??


Tiempo sin escribirles… Extraño leer sus blogs, porque son bálsamo para mí… He estado atareada últimamente y casi no tengo tiempo de pasarme por todos los blogs que quisiera pasar y dejar todos los mensajes que quisiera dejar.

Bueno, hoy me levante temprano aunque me dormí tarde. Es que no podía dejar de leer un libro súper bueno que se llama “De que hablan las mujeres en el baño”. Es súper bueno, aprendes mucho… (Iki, si lees, gracias por el libro!). Ajá, entonces, como levante temprano, al principio me sobró tiempo y decidí hacer un paréntesis de mi tiempo. Hice café (con azúcar normal porque la dietética se me acabó, que horror!), me puse el ipod, busqué canciones melancólicas y busqué un par de cigarros. Si, fumo. Aprendí a los 13 años… Aunque, gracias a Dios, el vicio no lo tengo tan latente aún. Es decir, no parezco una chimenea humana aún.

Y mientras desayunaba mi café y mis cigarros, viendo a mi perrita hermosa jugar estúpidamente con una concha de arepa (Ella juega con la comida, como yo); me puse a pensar en qué pensaría le gente de mí si me conociera tal y como soy. Si me conociera de verdad.

Puedo contar con los dedos de una mano los que me conocen más o menos bien. Entre ellos está mi mejor amiga, Iki (que me conoce a veces hasta más que yo, cosa que me asusta en ocasiones), mi mamá, mi hermana, mi amiga India (que no me conoce la mitad de las primeras tres, pero que ha conocido mis malas y aún está conmigo) y uno de mis dos amigos hombres. Entonces, me pongo q pensar que el resto sólo me conoce por encima… Y me pregunto: ¿Si le gente que está a mi alrededor me conociera de verdad, me querría igual? No lo sé.

Y es que yo me fracciono según la ocasión. Soy personas diferentes a rato. Me acuerdo que una vez mi hermanita me llamó hipócrita porque en la casa soy una persona, y en la calle, otra. Porque según la gente con quien esté, me comporto diferente. Y no hablo de ser más recatado cuando estás al lado de tus papás, no. Hablo de ser una persona distinta. También, recuerdo que en otra ocasión, mi hermanita me dijo seriamente que tenía “una enfermedad de múltiples personalidades” (Iki, tu que eres mi mejor amiga, dime que opinas). Me imagino lo que diría mi mamá si supiera que fumo, vomito, dejo de comer y nunca duermo… Sería algo así como (y yendo por lo menos y más suave que me diría): “Te estás matando, (Mi nombre completo plus lágrimas plus mirada decepcionada, y puede que una cachetada)” Me dejará de hablar por meses y me hará sentir como lo peor de esta tierra. Mi papá puede que me grite y eche una que otra lágrima, y me pregunte que “en qué están fallando”. No lo sé… Y tampoco lo quiero averiguar JAMÁS.

Si las personas que creen conocerme me conocieran en combo completo (con lagunas mentales incluidas, TCA, hábitos extraños y toda la cosa), ¿todavía me seguirían tratando? ¿Me seguirían queriendo? Entonces me da miedito y respondo que no. Por eso actúo como actúo: por mi miedo irracional y desenfrenado al rechazo. Entonces, ¿estos comportamientos son parte de mi personalidad como tal, o es algo aparte que debe ser suprimido de mi por mi?

Tampoco lo sé… Ahora escucho en la PC Coldplay (Chris Martin, te amooo!!! Deja a Gwenet (se escribe así?) y cásate conmigo!) y pienso que quizás es por eso que no tengo novio. A los chicos no les gusta las niñas enredadas… Creo yo. Y si es así, entonces me imagino que el resto de mi vida será algo así como los capítulos de “Sexo en la ciudad” pero sin tanto glamour. Estoy pensando seriamente en no casarme. Es que veo tantas chicas que sufren por los marranos hombres y pienso que si de verdad vale la pena. De esto le echo la culpa a mi ignorancia e inexperiencia sentimental (Nunca me he enamorado, ni siquiera he llegado a estar a la mitad de eso). Saben, “Sólo el enfermo sabe la magnitud de su dolor, ningún doctor ni nada”… Será verdad eso? ¿O basta con leer Crepúsculo e imaginarse un amor tan berraco que traspasa las barreras de la muerte? (Los que lo hayan leído saben a lo que me refiero, las que no lo han leído, háganlo! Y verán como por arte de magia empiezan a ver a todos los hombres como una especie de seudo de humano (si, soy feminista a ratos)). No puedo evitar ser feminista porque estoy molesta con los hombres por no pararme.

Bueno, en eso se resume mi día, más o menos. Tengo ahorita que bañarme porque tengo que ir a sacar la cuarta copia de la llave de mi casa. Todas las pierdo…

En otras noticias, conseguí trabajo! Si! Tengo trabajo! Y es de lo mejor… Estoy trabajando en un laboratorio clínico, mejor imposible! Entrego resultados de análisis, atiendo gente que pregunta precios y direcciones, atiendo llamadas y llevo el libro de cuentas. Trabajo con una señora de más o menos sesenta años, muy amable, que me recuerda de alguna forma a la mujer más vieja del elenco de Atlantis, la película de Disney. Me encanta mi trabajo temporal. Mis papás están molestos otra vez, cosa que me enferma terrible… pero he decidido taparme los ojos y oídos!

Ah!, les quiero contar lo que pasó cuando del conté a mi mamá lo de química. Se lo dije con calma y seguridad. Ella reaccionó con más calma de la que creí. Su decepción fue totalmente palpable. Me preguntó que qué me pasaba, que por qué estaba actuando así, que qué hacían ellos mal… etc, etc. Mis respuestas fueron las de siempre. Soy yo, no ustedes; la carrera que estudio no me gusta y no me siento motivada, es todo. Ella lloró, yo también; nos reconciliamos. Ella me dijo que si necesitaba ayuda, que se lo dijera… pero me callé y le dije que no, que todo estaría bien. Mi papá fue y habló a solas conmigo y me reiteró su apoyo.. Aunque de un modo más como “haz lo que quieras que yo estoy contigo. A veces me gustaría que me regañara más, que participara más en mi vida de alguna forma porque siempre está ausente. Siempre la que me reprende y por ende guía, es mi mamá. Él no. Aunque esto es un avance, supongo.

También en mi último post dije que iba a hacer un ayuno, y en efecto, lo hice. Duré dos días sin comer. Es decir, 48 horas sin comer!. Eso es un avance grande para mí porque le he perdido miedo al ardor de estómago y las náuseas porque ahora se que los puedo superar.

Siento que debo confesarles mi mayor vergüenza y mayor razón de rabia… Estoy pesando 66 kilos. 66 malditos kilos que los odio con todo mi ser. Después de haber llegado a los 56, esto hace que mee sienta débil y mierda. En qué pensaba? Lo arruiné todo…

Pero no puedo seguir así. No puedo resignarme a ser así, porque no soy felíz así. Pesar 66 kilos me quita las ganas de todo. Desde salir a la calle, a estar con mis amigos… Y no puede ser esto. Estos últimos días he pensado mucho y me he dado cuenta que me he pasado.

Me he descuidado demasiado y he tocado raya. Entonces he decido (una vez más), levantarme. Desde ayer lunes comencé mi dieta nueva: Una tazota de café con leche en la mañana y nada más, excepto café y yogurt (hecho por mí, que tal?) en el almuerzo. El resto, agua y chicle. Mantendré esto por una semana. No sé… Pero siento que es buen tiempo para comenzar de nuevo… Estoy animada. Quizás sea el trabajo, el comienzo de las clases… Pero ayer comencé de nuevo. Todos los días tenemos oportunidades para comenzar otra vez y hay que aprovecharlas. No importa lo que hayamos hecho en el pasado, siempre se puede comenzar otra vez.

Extrañaba sentir esa euforia del estómago vacío… Extrañaba sentirme diferente. Extrañaba sentirme bien de esa forma. Hoy, todo me parece muuucho más bonito.

He decido también que lo que resta de año, va a ser bueno para mí. He decidido comenzar para mi de cero en cuanto a todo! Relaciones familiares, universidad, novios y AnA. Ya no sé cuantas veces he comenzado de cero este año… Pero algo dentro de mí me dice que esta vez será diferente. Esta vez tiene que ser diferente. Bueno las dejo porque me estoy orinando y está sonando el teléfono.

Un beso a todas!! Y gracias especiales a Fallin Angel y Anita Hot por tener unas palabras tan levantadoras y bonitas! Gracias niñas, de verdad sus palabras han sido especiales!

Cocoooo, por fin regresaste! Se te extraño! No tengo tiempo para leer tu post aun, pero cuando pueda, lo hago! Ciao! Les debo thinpos!

Responsable

Hola a todas!! Como estan??

Espero que les este yendo bien es sus vidas…

Bueno, el ultimo post fue el maaas largo que he hecho, pero debo decir que fue liberador de verdad. Buscar en mi pasado y cuestionarme tantos comportamientos me ayudaron a comprenderme solo un poquito más. Gracias a las que me leyeron y me respondieron. Gracias.

Bueno, esta vez escribo medio apurada. ¿La razón? Voy para la horca.

Siempre dicen que las mentiras tienen patas cortas… Aún así, yo pensé que las mías eran infalibles. Y no es así. Y no me refiero con esto a Ana o a Mía. Esta vez mi mentira consistió en no decirle a mis papás lo mal que iba yo en la universidad. Ocultar los exámenes reprobados de matemáticas y decir que sí había aprobado química.

Bueno, al final me quedó matemático. Otra vez. Fue horrible lo que me dijo mi mamá. Me lo merecía, no aproveché ni estudié lo suficiente… Me arrepiento mil veces de no haberme esforzado cuando debí. Un consejo: Estudien, niñas. De verdad se lo agradecerán mañana.

Bueno, cuando dije que me había quedado matemática, me castigaron hasta tiempo indefinido… No me molestó porque me lo merecía, no esperaba menos. Eso no fue lo peor. Lo peor fue ver la decepción en la cara de mis papás. Ellos lo son todo para mí, en serio. Doy la vida por ellos, mi vida se las he dado a ellos… He creado una independencia a ellos que no es aceptable a mi edad… bueno, me dijeron tantas cosas que me hicieron reflexionar y querer matarme en partes iguales. Mi mamá hasta me comparó con la novia del chico que me gusta o me gustaba, ya ni se. ¡Me comparó con ella! Eso me dolió más de lo que me hubiera gustado, debo admitirlo. Lloré por cuatro días seguidos. Y bueno… A raíz de eso, comí y vomité como una desgraciada. No había comida que no vomitara… O bueno, si hubo. Más de una vez me paré en la madrugada con el corazón latiendo a mil y tuve que registrar en la nevera y comer más. Esa no las vomitaba. Se que dije que pararía con mía… Pero no pensé que sería tan difícil.

Siento un vació inmenso y mi cerebro me pide comer, y no me controlo. Luego me da tanta rabia y tanto remordimiento… Y bueno, el resto ya se lo imaginan. Lo peor de todo, es que he engordado. Debo haber engordado unos cuatro kilos. Más patético, imposible. Patético.

Bueno, eso pasó. He estado controlando las comidas y los vómitos. Hace tres días que no vomito… Después de haberlo hecho tres veces por día esto es un logro, ¿no? Esta vez, quiero hacerlo bien, y dejar a mía del todo. Además que no puedo seguir gastando tanta agua dejando la ducha abierta para que no me escuchen. El planeta está mal y hay que cuidarlo. Esa es otra excusa más para seguir siendo gorda.

Me desvié de lo de química! Bueno, decía que las mentiras tienen patas cortas. Ninguna mentira es infalible... Tarde o temprano te descubren. Y mi secreto de que me había quedado química se desveló hoy, cuando una tía le dijo a mi mamá que una prima había revisado mis notas por la página de la universidad y ahí salía que me había quedado química. Mi mamá me llamó para decirme que revisara porque eso estaba malo, porque a según yo había pasado química. Obvio, yo le dije que revisaría. Mentira. Yo se que me quedó. Y desde que me llamó hasta ahorita han pasado una hora y en esa hora he inventado veinte mentiras diferentes de cómo justificar mi nota mala. Como por ejemplo: “Es que en el salón había un tipo que me acosaba y nunca entré a las clases… pensé que me violaría” esta acompañada por lágrimas… Esa es buena, ¿a que si? A veces me asusto de mi misma… Soy una manipuladora y no me había dado cuenta de eso. Y soy cínica, y no me había fijado. Es triste. Me volví a desviar de tema. Bueno, como decía, tengo 20 mentiras distintas y he optado por decir la verdad.

Seré responsable por primera vez en mucho tiempo y diré la verdad. Se supone que esto forma parte de lo que se llama madurar, no? Bueno, quiero crecer y madurar. Por eso ya es hora que vaya asumiendo las consecuencias de mis actos. Le diré la verdad a mis papás: “Perdón. Me quedó química porque no estudié lo suficiente. No estudiaba, mejor dicho. Y les mentí porque no quería preocuparlos, no quería que me castigaran, no quería tener que dar la cara y no quería sentirme más mierda. Perdón” Esta bien así? Será suficiente para que no me castiguen hasta que cumpla los veinte? Por lo menos deberían tener en cuenta que les diré la verdad. Ser adulto es mucho más difícil de lo que pensaba. Decisiones, decisiones… A mi hoy me toca dejar de ser cobarde y dar la cara. Me espera la horca.

Lo raro es que estoy tranquila, relajada y preparada. Voy a decir la verdad y no tengo miedo. Otra cosa rara es que no m ha dado hambre. Cosa que es extraña, porque en otra ocasion estaria comiendo y vomitando... Pero a esta hora no puedo meterme un bocado. No me provoca. Y desde ayer no como. ¡Y eso que significa? Un ayuno. Mi primer ayuno de mas de 36 horas... Estoy preparada. Tengo mi pulserita roja con la cinta roja en la mano derecha y en la izquierda, a lapicero esta dibujada una bonita mariposa. Sera por la tristeza y el orgullo, pero no pienso comer ni hoy ni mañana... Se que en mi casa, ahora, va a comenzar una guerra de orgullo.

Bueno lindas, hoy no hay thinpos! Les deseo muchisima suerte en sus vidas!!

Abrazos a mis nuevos respiros, ustedes! Gracias por su apoyo.

Anny - Din: Amiga, como verás, estoy jodida. No creo que pueda ir a visitarte para hacer de enfermera. Sorry. Pero espero verte HERMOSA Y FELIZ!! Te quiero enorme campa! Perra, y cuando pases por aki, deja un comentario pa saber que me lees!! Besitos!

La historia de como llegue aki

Comencé siendo AnA sin saberlo. No lo digo por decirlo… Simplemente no lo planeé. Practicaba gimnasia rítmica a los 14. Para las que lo han practicado, saben como es ese mundo… Para las que no, es fuerte. Trabajas muchísimo. Es increíble la competencia… Y las exigencias, y las condiciones…

Entré ahí porque quería practicar alguna cosa que me ayudara a mantenerme, y porque simplemente quería matar ocio. Ahora que recuerdo también entré por sugerencia de mi mamá, que quería aplacar un poco mi obsesión con el ballet clásico. Esa obsesión comenzó desde que leí cierto libro… Pero bueno, eso no tiene mucho que ver.

Si les hablara de las raíces de lo que yo considero “AnA”, esto sería un post largísimo. Por eso, quiero que sepan que comienzo desde que empecé a practicar este deporte porque fue el momento de “El Detonante”. La Dieta Detonante.

Fue simplemente perfecta la situación: Me acababan de cambiar de colegio, la relación de mis papás estaba mal… Y fue un escape.

Me acuerdo de aquellos entrenamientos… Y quisiera regresar el tiempo. Es un deporte hermosísimo! Y las gimnastas son perfectas… Delgadas, elegantes, menudas, estilizadas y graciosas. Pero tras esos elásticos movimientos existen horas y horas de duros ejercicios, años de preparación y mucha condición física. Todavía me quedo extasiada mirando las rutinas por páginas webs. Es un sueño frustrado… Supongo que cuando tenga hijas, las meteré en gimnasia y ballet para que ellas “puedan ser lo que nunca yo fui”. Si….

Y si por mala suerte no me caso, esperaré a mi próxima vida para poder cumplir mi sueño de ser bailarina.

Me desvié de tema. Bueno, me acuerdo que mi primer día fui con un mono azul y una camisa larga y grande. Por eso no entrené. Esa ropa no te deja. Como sea, la profesora me miró de arriba abajo. Y me dijo que era ya muy grande para practicar ese deporte, y que además, estaba un poco “gordita”. Pero yo y mi mamá alegamos que no quería entrenarme para competencias… Era más como un pasatiempo.

Y así me aceptó. Compré mallas y una licra especial. Eran dos horas diarias de lunes a viernes. Era mucho al principio, pero luego fue poco. Recuerdo que el primer día fue horrible. Fue doloroso y fue exactamente lo que yo necesitaba. Me hicieron hacer ejercicio hasta que sentía mi cabeza explotar y el corazón latirme en la boca. Necesitaba sentir que podía llegar a más, que podía dar más. Necesitaba rozar límites, bailar sobre ellos.

La profesora se dio cuenta de que yo tenía lo que en ese mundo se llama “condiciones”; es decir, tienes elasticidad corporal, oído musical y destreza y gracia para hacer movimientos, y me ofreció entrenarme para los inter-escolares. Obvio acepté. Y a partir de ahí la profesora puso especial empeño en prepararme. Lo primero que me dijo fue que rebajara. Estaba gorda. Si ustedes vieran a las gimnastas rítmicas!! Son asquerosamente delgadas y perfectas la mayoría. Tienes que tener un peso ligero para poder realizar mejor los saltos y los movimientos… en fin… Empecé mi dieta.

Primero, eliminé por completo las cenas. No cenaba. Y me empezó a encantar acostarme con el estómago rugiendo de hambre. Entrenaba como una desgraciada de 5 a 7 de la tarde y después de eso no comía absolutamente nada más. Si por alguna razón terminaba algún trozo de comida en mi boca, lo escupía por más mínimo que fuese.

Y bueno… Funcionó. A pocas semanas, estaba más delgada. Pero para mí no bastó. Y suprimí el arroz y la pasta de los almuerzos. A partir de ahí le he agarrado un especial asco a la pasta. Mientras pueda evitarla, lo hago… Pero ya no me gusta.

Me prohibí el refresco y los dulces. Aunque nunca he podido dejar mi adicción a los dulces… eso algo que desagraciadamente se me escapa de las manos. Soy el descontrol con los dulces… A penas si me controlo ahora. Pero no sé el momento que me dará las ganas de comer dulces y sacaré dinero donde no tengo para ir a tres casas de la mía y pedir chocolate, galletas con chocolate, y algo más que contenga chocolate. Ojala odiara el chocolate!! No, esperen, lo odio… Pero me gusta. En ese caso, Ojalá no me gustara el chocolate!! Me haría un favor.

Bueno, por donde seguía. Desayunaba y almorzaba solamente. Desayunaba normal. Almorzaba ensaladas, carnes, granos y verduras… Lo normal aún. Y hacía horas de ejercicio. Me compraron una balanza, para poder controlar mejor mi peso, o descontrolarlo, en tal caso.

Dios, Como me encantaba saber que podía aguantar hasta tres horas ejercitándome sin necesidad de comer nada más!! Me sentía grandísima…

Empecé a pesarme todos los días. Mi peso oscilaba 47 – 49. No pasaba de ahí. Y cuando por cosas comía lo que para mí era mucho, me pesaba y empezaba a hacer ejercicio como loca. Y mediría 1,59 – 1,60, tal vez menos. Estaba normal… Y me empezaban a decir que estaba más flaca y yo sonreía extasiada. Sin embargo, mi profesora seguía presionándonos con la dieta, para mantenerla, o en mi caso, restringirla aún más.

Pronto casi ni almorzaba… Pero como me encantaba!! Dios, Ojalá pudiera regresar y tomar de mi toda aquella fuerza que antes me sobraba y ahora me falta… Como añoro esos días de ejercicios y dieta… Los pantalones me quedaban flojos… Y podía presumir mi abdomen, aunque no lo hacía. Mis músculos estaban firmes… Me da nostalgia eso.

Ahora que recuerdo, porque ahora es que estoy esforzándome por recordar esos años, llegué a crear rituales. Secaba con servilletas las cosas fritas, empecé a masticar todo el tiempo 20 veces cualquier estupidez que me metía en la boca, me pesaba antes de dormir… Me encantaba todo aquello.

Y así rebajé en unos meses otros kilos más. Ya antes la gente me empezaba a preguntar si estaba enferma, porque me veían muy delgada y ojerosa… Y yo lo negaba rotundamente. Yo no creía que estaba enferma… Pero no me daba cuenta lo anormal que era pesarme todos los días, restringirme en la comida, el miedo frenético a engordar, la rabia y el odio que me invadía cuando comía… Así duré más de un año. Mis papás nunca me dijeron nada, porque tampoco me veía desnutrida, o porque quizás ellos nunca quisieron verlo así, o simplemente nunca quisieron verlo… Saben cómo son los papás. El hecho era que si estaba muy delgada…. Delgada y hermosa. Creo que lo mínimo que llegué a pesar fueron 47 kilos. Y lo recuerdo porque me pesaron en el hospital una vez que me dio asma. A veces cuando miro la balanza me acuerdo la angustia que me daba cuando me subía y no tenía un kilo o por lo menos, gramos menos.

En aquel entonces ni me planteé seguir adelgazando. Simplemente para mí era algo normal. Sólo quería estar flaca. Para mí, nunca tuve nada… Yo simplemente quería ser flaca. Ahora que recuerdo, creo que por aquel entonces las relaciones entre mis papás no eran muy buenas… Pero realmente no recuerdo si eso me impulsó a seguir haciendo dieta. Les estaría mintiendo si dijera que la relación de mis papás me impulsó o fue de alguna forma un motivo para seguir mi meta de rebajar… No me acuerdo.

Hasta que un día la profesora no fue más. Y pusieron a otra que no me gustó... Y lo abandoné. Aunque seguía ejercitándome. Pero pronto lo dejé, como casi todo en mi vida. Creo que no ver a mi profesora ayudó a eso. Ahora que me pongo a pensar, no fue sino hasta hace poco que me di cuanta que en aquel entonces había sido anoréxica nerviosa. Y no lo elegí, no como ahora. De verdad, nunca me puse a analizar mi comportamiento. Para mi era simple: no estaba enferma. Sólo quería seguir adelgazando.

Entré en un colegio nuevo, tuve nuevas amigas….. Y gané peso. Pero no demasiado, porque nunca en mi vida he dejado en algún momento de preocuparme por mi aspecto. A los 15 años pesaba algo así como 53 con 1,63m. Contaba calorías, me veía gorda…

Era de contextura normal. No recuerdo en qué momento regresó mi TCA, Pero si sé que vivía en una constante dieta, con la que nunca me llevaba bien. No pasaba más de tres días con ella hasta que me metiera un atracón…. Y así siempre… Era una constante Dieta – Atracón- dieta. Y ejercicios. Nunca vomité en aquel entonces porque eso si era un Desorden Alimenticio. Que ignorante era.

Así fue hasta hace menos de un año. Llegué a pesar 68 kgs midiendo 1,65. Tenía para ese entonces 16 años. Se podrán imaginar lo vaca y asquerosa que era.

Entonces, un día dije: “No comeré más. La comida me jode”

Entonces ahí si fue que mis papás se pusieron alertas. Que cómico que no hubieran tomado ninguna medida cuando de verdad estaba en pleno apogeo de AnA, no??

Bueno, así no duré más de dos semanas porque mi mamá habló conmigo. Me dijo: “Prefiero tener una hija gordita que enferma”. Lo recuerdo perfectamente. Y además, para ponerle más picante a la cuestión, me compró un libro: “La Anorexia y la Bulimia. Cómo prevenirla, detectarla y vencerla” Se supone que era ella y mi papá que lo tenían que leer… Pero me lo dio directamente a mí. Y prácticamente me obligó a leerlo, estoy segura que pensó que con eso el trabajo estaba hecho.

Si funcionó… Durante el tiempo que lo leí. Nunca lo terminé. Me quedé en la parte de “Como vencerla”.
Por un tiempo comí normal. Pero fue muy poco tiempo. Luego seguí con lo de “Dieta-Atracón-Dieta”…. Como es obvio, no rebajé un maldito kilo de esa manera.

Creo que algo que determinó mucho que yo me metiera en este mundo de fue el hecho que una prima muy cercana leyera Abzurdah e imitara a Cielo en lo de ser Ana. La muy perra se puso super delgada!! Y yo traté de imitarla, pero fracasé rotundamente. Como le envidio su fuerza de voluntad…. Bueno, ahí si fue cuando mi mamá me llevó a mi actual nutróloga. Eso fue a comienzos de este año.

Me puse en control. Pesaba 69 kilos, medía 1,65 con 17 años. Tenía 15 kilos de sobrepeso. Tenía que llegar en tres meses a 55 kilos. En un mes rebajé ocho kilos, gracias a una liga de las dietas de las doctora, los trident y a la sibutramina. Luego gracias a Anny descubrí las páginas Pro Ana… Y ahí comenzó otra etapa. Conocí chicas Ana, leía blogs… Fui llenándome, empapándome de todo esto… Y ahora forma parte de mí.

Total, llegué a 56 kilos. Y todos me decían que estaba muy flaca, que no siguiera rebajando. Obvio, yo decía que no rebajaría más, pero mientras lo decía, en la muñeca me escribía 50 kilos con lapicero.

Pero nunca llegué a mi meta, hubo problemas familiares y perdí por completo mi camino. Es triste que los problemas de mis papás influyan con tanta fuerza en mi… Aumenté 10 kilos… Fue horrible!! Comía a toda hora, de todo!! Fue el caos total… Y mi depresión aumentó.

Hasta que me dí una tregua y, hace dos meses fui a la nutróloga… La tipa me puso más dieta e ignoró totalmente mis antecedentes de TCA. No quiero ir más para allá.

Hace poco hablé con mi mamá acerca de todo que me pasaba. “Mamá, cuando te decía que comía en la universidad, era mentira. Nunca almorcé allá” le dije. Bueno, creo que hablé demás porque me siento a ratos descubierta cuando miento acerca de la comida. No pude aguantar las lágrimas durante toda la conversación. No se si ella me pudo entender… Dijo que me iba a llevar a un psicólogo. Y no lo ha hecho aún… Se le olvidó lo que hablamos y lo mal que yo estaba. A veces me da rabia eso. Pareciera que no le importa eso! Bueno, pero es mejor así…. Pienso seguir con esto por ahora y es mejor que ellos no se involucren ni sepan más de lo que ya saben.

Ahorita, en estos momentos, he pasado de comedora compulsiva a no-se-que-coño. En serio, me pierdo tratando de analizarme… Pero bueno, eso no es algo que me muero por hacer!! Ahorita estoy tratando de dejar los atracones y los vómitos. Yo pensé que sería más fácil, porque soy como un animal, no me controlo. Es como si me viera desde afuera de mi misma. No pienso, sólo como… Ahora, hace como tres días me prometí no seguir vomitando. No quiero hacerlo más. Y por eso, hice un régimen por semanas.

Esta primera semana, sólo haré una comida por día y en base a 300 calorías. Pura fibra y frutas para limpiarme. Ayer lunes mi desayuno fue una barrita Special K y un durazno. Bueno, no son 300 cal, pero me tome un marroncito (maldito café, mi nueva adicción), así que con eso bastó. Hice una rutina de 30 minutos de aeróbicos y ya. Hoy desayune media taza de agua con 4 cucharadas de avena y almorce un jugo de pera ligth de 62 cal... Hice en la mañana 100 abdominales y mas tarde hare la rutina Special K. Asi que, felixmente habré consumido toodas las calorias! Tengo mucho animo!! Deseenme suerte, lindas!!

Así que hasta aquí se resume mi historia con AnA. Sin muchas altas ni bajas…

A las que me lean, disculpen lo largo!! Es que sentí mucha necesidad de escribir esto… Sentí necesidad de contarle a alguien esto. Nunca antes me había puesto a reconstruir los orígenes de esto… Pero pude!

Así que yo animo al que lea para que también cuente su historia. Si quiere, claro. Pero de verdad me encantaría saber como cada una de ustedes llegó a donde están ahora… Si no tiene blog (cosa que dudo porque la única que me lee es Coco (Hola coco querida!, besos para ti!!)) entonces puede dejar su historia en un comentario. Me encantaría saber más de ustedes, princesas! Coco, tu no tienes historia?? Haz un post de ella!!!

Bueno, las dejo, y de nuevo disculpas por este Post taaan largo.

Un beso y lo que les digo siempre: Animo, que cada una elige su camino! Sonrían por eso!

Minna.

Y thinspooooooo!!!! Son pocas, pero a ke son lindas???

Aqui, de nuevo....

Hola!!!

Bueno, he tardado en postear... En realidad a veces me da flojera hacerlo y lo dejo para otro dia... Y asi... Ademas, no siento compromiso de hacerlo...

Bueno, son tantas cosas que kisiera hablar aki y siempre se me olvidan!!! Al final, termino escribiendo sobre mi vida y nada más.

Bueno, estoy en descontrol total... No se... Todo lo que habia logrado con mi ayuno radical se me ha ido a la misma mierda. Es como si fuera de gelatina... Es omo si no tuviera fuerzas, ni motivacion para seguir en esto.

Matematicas me estresa!! Salgo de las clases ávida por devorar dulces... Y lo hago hasta que me quedo sin plata. Llego a mi casa, saludo digo que me voy a bañar... Y bueno, viene mia. Estoy asqueada... Trago y trago hasta que se hincha la panza y luego vomito todo. Es terrible!! Estos dias me la he pasado con la nariz toda congestionada y la garganta mal... Yo no kiero perder mis dientes!! Pero la ansiedad me tiene al borde y no puedo evitar tragar todo lo que este a mi paso, cual aspiradora.

No se ke me pasa... No me controlo... Creo que es porque deje la subitramina. Ella me ayuda. Y como no la estoy tomando la ansiedad se suma con el stres de las clases... Y bum!! Resultado?: Nevera vacía, horas en el baño y ni un kilo menos. Bien, estoy tratando de justificarme cuando no hay justificacion.

Tratano de entenderme un poco, me he puesto a cavilar.... Si antes, en algun momento de mi vida fui anorexica, pase por bulimia, Ahora estoy en una etapa de comedora compulsiva restrictiva. Ojo, esto no existe, creo, es un invento mio por ponerle algun nombre a lo ke vivo...

En conclusión, para mi, esta es la peor etapa por la ke he pasado. Como y como, y aparte, me jodo la boca. No se como carajo regresar a mis dias de ayuno radical... Extraño el vacio en mi estomago... Y esto me frustra demasiado. Esto es lo peor... No tener el control sobre mi me mata. No se ke hacer...

Hasta he pansado ir al psicologo!!! Estoy mal....

Bueno, en otras cosas, voy a un concierto este sabado. Estoy fulll emocionada!!! Y la entrada me la regalaraon los papas del chico que me gusta por mi cumple... Estoy mas mona por esa parte!!

El amor?? Mal, mal.... Ningun chico por ahi... Y ahora menos que estoy enamorada de alguien que no existe!!! Edward, por ke no puedes ser real???!!! POR QUEEE??!!

Bueno, me voy!! Tenia ilusiones de tener uno que otro commen aparte del de coco, que nunca falta.... Espero tener contacto con otras princesas vnezolanas!!! Necesito apoyo!!

Bueno, un beso y suerte chicas!! Nunca se rindan!!



"El miedo es la unica cosa sin calorias que puede dañarte la vida".

Jane Fonda.

De vuelta!!!

Hola geente!! He vuelto....

Mi retraso no tiene justificacion... Pero hay explicacion.

Quise alejarme de AnA. Es eso. Quise alejarme y tratar de "ordenar" mi mundo caótico... Pero no pude. No puedo. Este trastorno es parte de mi ya. Es característico...

¿Y saben que?

IT'S MY LIFE STYLE

pORQUE SI. Porque ya no me quiero despegar... Y decidi no agobiarme tanto. No soy pendeja, no me voy a dejar morir... Solo quiero, por una vez en mi vida, perseverar y arriesgarme.

No como la mayoria de la veces, pero me siento bien así. Me encanta ver mi estomago vacio, sentirlo, saborearlo. He renunciado a muchas comidas nocivas y es un cambio para siempre. He decidido cuidarme DE ESTA MANERA y eso no va a cambiar.

Kizas algunas veces me psicosee mas que otras... Soy asi. He vivido con ello por mas de tres años y dudo que cambie por muuucho tiempo.

ES SIMPLE, NO LO CONVERTIRE EN UN INFIERNO.

Bueno, en otras cosas, hablé con mi mamá hace dos semanas hacerca de esto. LE DIJE LA VERDAD. Bueno, hable poco, pero fue lo ke me pasaba realmente. Le dije como me veía y sentía; que no comia o comia mucho y vomitaba mucho.. ¿Que paso? Se preocupo mucho y me dijo que me llevaria al psicologo. Aun no lo ha hecho... Yo creo que despues de todo, la preocupacion no es mucha y que siento haberme sincerado con ella. Siento que no valio de nada. Aunque no les puedo negar que me senti mejor despues de esa confesion.

El intensivo va bien, El profe es suuuuper facil y explica bien. Asi que matemáticas, TE PASARÉ, PERRA!!

Mis papas me dejaron sola desde el jueves pasado y regresan mañana... Pasar estos dias casi sola ha sido un respiro. Me siento mas calmada y mas... en paZ. Me dio chance para seguir mi regimen Special K una vez al día y nada más. Estoy tomando sibutramina y me va de maravilla!! No siento ansiedad casi y casi ni hambre... A veces me asusta no sentir ese dolorcito de barriga porque, por mas loco que suene, es lo que me dice: vas bien.

Mmmmm ...que mas?? En el amor, fatal! El chico que me gusta tiene novia y se ven asquerosamente enamorados. No puedo luchar contra eso. Por otra parte, creo que me gusta mi mejor amigo... Y eso esta taaan mal...!! No quiero cagarla con él. Se que si tenemos algo y no funciona, NUNCA sera lo mismo... Ademas, hay muchas cosas de él que no me cuadran... Y aun asi me gusta. Estoy confundida.

OH OH!! Lei un libro ESPECTACULAR qu se llama CREPUSCULO, de Stephanie Meyer. Lo recomiendo absolutamente!! Es Espectacular!! Y El protagonista es un vampiro... Y me he quedado colgada con él... EDWARD CULLEN, PORQUE NO PUEDES SER REAL??!! Por que??!! Te AMOOOO!! oK, suficiente.

Ah!! Y ya soy mayor de edad. Cumpli los 18. Y me asusta `porque yo no me veo en absoluto como una adulta... Me asusta crecer... Pero bueno, es algo inevitable... Wiiiii!!! TENGO 18, CARAJOOOO!!!

y BUENO, ESO ES TODO POR HOY.

Gracias a los que se toman la molestia de leer esta garrafadas, en serio. Besos a tooos!!

COCO LINDA: GRACIAS! tu me apoyas, tu me haces sentir fuerte... Gracias por creer en mi. Te aprecio mucho y tamb te extrañe!! Besitoss!!

Hola niñas!! Como están?? Que tal sus días, vidas, colegio, dietas, novios, etc, etc, etc??? Yo bien, buenisimooo!! Superando los retos de acda día, y tal...

Cosas que me han pasado:

-Me anoté para los intensivos. SIIIIIIII!!!!!!! Esto es lo mejor de todo! Lo malo es que no tendré descanso, pero no me importa!! Mato dos pájaros de un tiro: Apruebo matemáticas y continúo la carrera sin problemas. El intensivo son 4 horas diarias, en la mañana. Entonces, desayuno algo ligero para no embrutecerme(yogurt, rebanada pan integral, vaso de leche descremada… cualkiera, pero separadas), y ya! No como más. Llegó como a la 1 a mi casa y digo que ya comí. No me molestan, hago ejercicios y estudio mucho! Perfecto.

Ellos (mis papás y mi hermana) salen de viaje, y yo me quedo sola y sin nadie que me pregunte qué comeré o que me mande a hacerlo. Es perfecto. Estaré sola y en control. Sólo Ana y yo… Y matemáticas, claro.

No se, pero últimamente me he vuelto más solitaria que de costumbre… Casi siempre prefiero andar sola. Y no es que esté todo el tiempo acompañada, pero prefiero estar sola. La gente llega a aburrirme hasta niveles insospechados… Bueno, no toda la gente, unos pocos se salvan.

-Me inscribí en la carrera de Broken Princess, o así la llamo yo… La carrera está buenísima, y se han anotado un poco de chicas!! A ellas: Suerte y ánimo, que si se puede!! Me propuse llegar a los 54 kgs en tres semanas…

-Mía. Con los exámenes finales, ha regresado la maldita ansiedad, los nervios, y los atracones. Esto fue hasta el lunes, que me paré porque era mi último examen y comenzaba la carrera. Pero los otros días… Dios, fue horrible. No podía estudiar sin estar tragando como cerda, era espantoso! Y luego me metía en el baño con la ducha abierta y un vasote de agua… Y vomitaba todo.

Chicas, fue horrible!

Me asusto porque yo hace casi 2 meses podía contar con los dedos de una sola mano las veces que había vomitado en toda mi vida… Léase: EN TODA MI VIDA. Y ahora, ya perdí la cuenta. En cuatro días, más o menos, vomité como… no recuerdo, pero fue mucho para mí. Por día vomitaba hasta tres veces… No miento, y estoy asustada. Fueron días de descontrol total…

Fue de locos… O de bulímico, depende de cómo se mire. Yo trato de justificarme con el hecho de que estoy en mucha tensión por los exámenes… Y que se me ha acabado el repentil… Entonces me atracaba de X cosa (que llegaron a ser más de 2000 cal por atracón) y luego corría con agua al baño. Y debo decir (y por más bizarro que suene, pero tengo que sacarlo) que perfeccioné técnicas. Yo antes usaba a mía en casos extremos, y en realidad, lo detestaba…

Y ahora, aprendí “tips” que te facilitan todo el asunto. Y me da miedo, porque ahora le veo una solución a los atracones… o a comer. Y en realidad no quiero verlo así, pero no puedo evitarlo a veces. Comes y luego todo lo hechas al WC. Sin calorías, sin culpa. ¿Bonito, no? No más consecuencias que lágrimas y carraspera. Y nadie sospecha, estoy segura. Todo bonito… fácil… Pero no! No quiero aceptarlo… no quiero volverme una adicta a eso… No quiero hacer de eso un hábito.

¿Cómo cambian las cosas, no?

La comida ahora se ha convertido no en un acto social, no en un medio para la nutrición, se ha convertido en una obsesión, en un PROBLEMA. Y vomitar ahora no es una enfermedad, un síntoma que algo ha caído mal; ahora es una SOLUCIÓN, una necesidad… Y esto último definitivamente, NO LO QUIERO.

Bueno, eso fue hasta el lunes, porque ya ese día comencé (aunque no tan bien como me hubiera gustado, porque vomité otra vez :s) la carrera.

Ahora, desde ayer martes, mi vida está otra vez en control. Todo está meticulosamente calculado, cada paso. Y así está bien, así me gusta. Todo en orden, todo bien!! Todo bien con Ana...!! Menos de 200 cal por día para poder hacer ejercicios...!! :9

-Estoy pensando SERIAMENTE volverme vegetariana. Es algo que venía gestando desde principios de año, pero ahora ha ganado más espacio en mi cabeza. Se lo quiero decir a mis padres a ver qué opinan!

Y bueno… Hasta aquí. No quiero hacer post tan largos…. Pero no puedo evitar extenderme cuando no le cuento mis cosas a nadie (excepto a Any, pero casi no la veo :s) … Así que se aguantan! No, mentira… Se dan cuenta cómo no puedo parar de hablar/escribir?? Que horror…

Ya!

Muchos besos y abrazos a todas!! Y gracias a Coco, porque tus comentarios me levantan hermosa, son MUY ESPECIALES para mi!! Los de ella, y tambien otros, en realidad, me da fuerzas para seguir adelante… Y no desertar en mi camino.

Coco, GRACIAS!! Te he agarrado cariño ya! Besos!!

Suerte y cuídense!!

Xoxoxoxoxoxoxoxoxoxo!!!!!!!!!!!!!

Yyyyyy.... T.h.i.n.s.p.o!!!

So Fatal

Hola princesas....!! Como estan??

Yo aquí! Trantando de sobrellevar lo que conlleva la vida. Y cualkiera que lee esto debe decir que debo tener una vida Hipermega ocupada, esposos, hijos, trabajo... Y no es así. Pero en mi pequeño mundo, las cosas a veces se me caen. Como dijo una amiga "Tu siempre ahogándote en un vaso de agua" Siiiiii!!!!!! ESA SOY YO. hACE poco me di cuenta que soy una dramática,para que negarlo??

Bueno, les cuento... Estoy maaal... Me reprobaron matemáticas!! MORIREEEE!! Eso significa que mis sueños de cambiarme de carrera se han truncado... Estoy mal, me siento taaan bruta...Tan inutil... Y para colmo, vi ingles el semestre, y no aprezco en sistemas. Es decir, como si NUNCA ME HUBIERA JODIDO VIENDO INGLÉS!! MÁTENME! Es la uni, no pense que fuera tan dificil... Y eso me pone mal. Siempre fuí buena alumna! Esto no me pasaba a mi...

Quiero llorar!! Y quiero comer chocolate!! Tengo una ansiedad horrible por comer dulces!! Y mi mami hizo torta tres leche.. Imaginense. Pero nada. No la he tocado. No señor... O bueno, casi, porque la mastico y la escupo sólo por las mañanas para calmar las ansias.. Y para que mi mami crea que como dulces.

Por otra parte, me he metido en una carrera!! Siiii!! Pero comienzan vacaciones... Y saben que implica eso? Vigilancia las 24 horas. NO SE QUE HACER! Me he salvado delos almuerzos porque tengo clases todas las mañanas y algunas tardes y cuando llego a mi casa, digo que he comido en el comedor de la uni...Pero ahora?? Como hago?? ESTOY DESESPERADA! Y quiero entrar en la carrera!!

Estoy pensando seriamnte meterme en un intensivo, es decir, curso de verano. Escoges una o dos materias y ves el contenido de todo el semestre en un mes. No sería hasta mala idea, porque me salvo de los almuerzos y saco matemáticas. Pero es que tambien me da una flojeraaaa de padre y señor nuestro. Anhelo tanto levantarme tarde, no estudiar, DESCANSAR! Si me vieran, se asustan! Tengo unas ojeras horribles... No he dormido bien en semanas... Aunque sospecho que es en parte por el cafe y la pastillita milagrosa.

No me imagino haciendo dos comidas...Hace tiempo que me dan terror los almuerzos. Simplemente, los he anulado de mi agenda. No almuerzo. Me he acostumbrado a hacer el desayuno nada más. Si me siento muy debil, me como media fruta al mediodía y nada más que té por las noches. No está en mi hacerlo. Me da pánico hacerlo...No puedo mantener toda esa comida sin vomitarla después... Y vomitar en casa sería fatal. FATAL. Tampoco se que hacer... Diganme!! Que hacen cuando vienen vacaciones??

Porque si puedo salir... Pero soy una persona con limitado circulo social... Es decir, no tengo mucho para donde coger... Que hago?? No quiero comer! No quiero engordar! No quiero volverme hacia atrás, otra vez! A como estaba antes... No otra vez... No más.

Y bueeeno me salgo de mi vaso de agua...

Pero me acabo de acordar de algo:

Pasó el Miss Universo y yo no postee nada de eso! GANO VENEZUELA!! SIIIII!!! Esa niña es hermosa... Que emocion y que orgullo!! Me acuerdo que estabamos en el cuarto de mis papás, ellos dos, mi hermana y yo. Y estabamos comiendonos las uñas... Porque estaban Colombia y Venezuela... Por los puntajes preliminares, colombia iba arriba...Y entonces.... (redoblantes) dijeron que la primera finalista era Miss Colombia... Y empezamos todos a aplaudir, contentos... !!
Siii...Que chevere...!!

No es mi estilo de thinspo....Pero no me pondría brava con un cuerpo asi... jajaja.

Y del tiro mi animo ha cambiado... He leido el blog de coconut Dreams...

Niña linda, gracias!! Palabras así me hacen querer escribir y no desertar!! Trate de dejarte un comentario, pero no se, no se guarda! Felicitaciones por lo de los pantalones!! Por eso sabes que el esfuerzo ha valido la pena. Y me encanta tu blog... Lo que no me encanta es que todavia no has posteado!! Besos y tu blog para mi es tambien un rico aire...Asi con olor a coco..jajaja.. Besotes!!

Y ya me despido! Besos y suerte a todas!! Animo y luchen!

“…Mucha gente no entiende que esté tantas horas sin comer y pueda aguantar en pie con tan poca comida dentro de mi cuerpo. La gente cree que esto es una mera obsesión por adelgazar pero la realidad no es esa. La realidad es que mi verdadero objetivo, más allá del deseo de perder algo de peso, es conseguir la satisfacción que me proporciona meterme cada noche en la cama sabiendo que pude mantener el control. Porque lo que de verdad importa no es el peso sino el control. Meterte en la cama cada noche sabiendo que no sucumbiste a las tentaciones de la vida, que conseguiste todos los objetivos que te habías planteado, que fue un día perfecto porque conseguiste lo que más ansiabas, sentirte bien contigo misma; por una vez, te sientes bien contigo misma porque conseguiste mantener el control.

Y cada día que empieza es un nuevo reto. Una nueva posibilidad para hacerlo bien, para no sucumbir a las tentaciones, para no comer, para mantener el control. Cada día, como hoy, es una nueva posibilidad para decir "lo conseguí"…”

Este es el diario de Ana, en realidad ni idea que cómo se llama esta chica… Pero si sé que la leo mucho... No me pregunten por qué. Y su blog es, prácticamente, un sitio Anti-anorexia. No Anti Pro-anorexia, creo. Bueno, ella, por lo que he leído, fue anoréxica y trata de recuperarse… Su link es: confesionesdeunanoréxica.blogspot.com, para kien no la conoce porque yo creo que es bien popular por estos lados… Suerte para ella, si eso es lo q quiere, que le eche piernas! Y si, es de locos que yo siendo lo que soy, apoyando lo que apoyo, y teniendo sitios como este, esté publicando comentarios en blogs de gente que ya nada (o eso tratan) de ver con esto. Pero yo dentro de mi desorden me entiendo a la perfección… Aunque las líneas que separen un concepto de otro estén muy pegadas y sean muy delgadas.

Hablando del extracto de Ana, yo con ella en este tema del control. Más que tratar de adelgazar, o aparte de eso, lo que buscamos es el control que no tenemos afuera, en el otro mundo. Bueno, es lo que me pasa a mí. Es como yo lo veo.

Hoy por ejemplo, tenía examen de mate a las 9am y de biología a las 2pm. Desde hace una semana (si, una semana), vengo planeando el día de hoy. Específicamente, lo que comería este día. Si… de locos… Y cualquiera me mandaría al psicólogo (no se preocupen, que ya estoy contactando con una). Pero es así. Lo peor de todo, es que la decisión final de lo que comería la vine tomando fue ayer.

Porque pensaba: “Si no como, no podré pensar bien… Entonces, tengo que comer algo (tengo que comer algo, mierda). En el refri hay pan blanco… Me puedo preparar un sándwich con jamón de pollo y queso. Y sólo desayuno eso, y más nada en todo el día…. No, mejor no. Deben ser como 350 calorías (o más, ni de vaina)… Además, me prometí eliminar el pan blanco de mi dieta POR SIEMPRE (o lo que pueda). Entonces, el sándwich está descartado. Aunque me ponga pilas. ¿Qué otra cosa? No se me ocurre más nada… ¿Arepa? NO, ni por el coño. Son 380 calorías por cada una, es decir, más de lo que como yo en dos días. ¿Batido? No me gustan los de vegetales/verduras porque son asquerosos y el único que me gusta es el de cambur o banana, pero la banana engorda. Y no. Me prometí eliminarla… Mientras esté a mi alcance… Panquecas? Ni pensarlo…”

Y así, llegué a la conclusión de que todo lo que me ponía más “inteligente” o activa para pensar, era lo que más engorda, o lo que me he prohibido, o lo que no me gusta. Entonces, después de tanto pensar, llegué a una difícil decisión: Comería (Como todos estos días) una taza de Special K y una taza de leche descremada, es decir, lo mismo que he comido en toda esta semana. Son 140 calorías. Está bien… Aunque quiero llegar a 10 calorías por día, o sea, no está tan bien… Pero bueno, se justifica porque estoy en exámenes y necesito pensar mucho…. Y digamos que no comer no se caracteriza por ponerte a pensar con agilidad y certeza. Entonces Comí en función a mi examen de mate, pensando en que debería tener carbohidratos, proteínas y vitaminas; como dijo mi profe de biología en las últimas clases (que son de nutrición humana, para más INRI). Y a mi súper desayuno le agregué un durazno, por las vitaminas… Serían poco menos de 200 calorías, sino me equivoco. Por todo el día y para que me rindiera toda la mañana. Y es mucho, para lo que quiero alcanzar.

Bien, así comí… O así intenté, porque no aguanté y me preparé un sándwich tal y como lo venía soñando… pero no pude engullirlo. Sólo lo mastiqué, luego le daba la bola ensalivada a mi perrita. Y al final, terminé con mi taza de cereal, leche descremada y un durazno. Si me sirvió, aunque igual creo que voy a repetir matemáticas (VOY A MORIR POR ESTO).

Y para el examen de biología (de nutrición humana), tendría que comer algo también, para que mi cerebro funcione mejor. Una manzana quince minutos antes del examen. Eso fue lo que almorcé. Y en realidad, no salí tan bien como esperaba… ¿Moraleja? Estudiar más. No estudié lo suficiente… En realidad, estudié una hora antes del examen, y así con todo respondí cada una de las preguntas… Por favor!! Quien va a saber de nutrición humana más que yo??!! (Es ironía).

Sii… Quien de ustedes no sabe que si no desayunar está mal? Quien no sabe de aquí que sino comes algo de carbohidratos durante el día vas a estar durmiéndote y bostezando? (aunque claro, se toman pastillas y café, pero acepten que nunca va a ser igual que comer un desayuno como los de tus compañeras… aunque claro, ellas están gordas!) Quien no sabe que si no consumes nada durante el día, tus músculos se van reduciendo porque el organismo lo utiliza como combustible? Quien no se sabe de aquí la pirámide alimenticia “buena y avalada”?

A MI NO ME IBAN A REPROBAR! A cualquiera menos a mi… No a mi… Que me la paso obsesionada leyendo acerca de nutrientes, calorías, vitaminas, proteínas, que casi me se la tabla nutricional de casi todos alimentos y empaquetados, que vivo en carne propia los estragos de no comer bien…

Y lo mejor (o peor, dirían algunos) es que no cumplo con nada de eso. No cumplo con eso y no me importa.

Soy así, y para que mentir? Me encanta ese control, me encanta ver que los demás tengan calor y yo frío, me encanta acostarme con el estómago vacío… En este momento me encanta… No sé dentro de dos años; las cosas cambian. Puede que dentro de dos años tenga un blog como el de esta chica de la que les hablé…

Eeen fin… Ya ni recuerdo cual era el principal tema que quería escribir… Ah si! El control.

Hoy, después de salir del examen desastroso de matemáticas, me provocó algo dulce. No me aguanté y compré tres caramelos delight. Para quien no los conoce, son caramelos de dieta, sin azúcar. 20 calorías por cada uno. Es demasiado!! Pero me controlé. Regalé uno, me comí uno, y el otro lo guardé para mañana. Para mi ese es un GRAN PASO. Me comí uno solo. Y el otro lo tengo a la mano, a mi disposición, y no lo he tocado. Estoy feliz! Y dirán: “Tonta, no sabes ni mierda…” Pero esto para mí es un logro. Antes ni pensarlo. Todo era comprar y tragar hasta no dejar nada. Y ahora, puedo dejar cosas que me gustan por la mitad, me puedo controlar!

¿Ven? Es cuestión de control… Y a veces es difícil, y a veces es más fácil y a veces, simplemente es impensable.

Me imagino que después será cosa de costumbre… De autocontrol. Porque “Sino tienes control sobre ti misma, el mundo tiene control sobre ti”. Yo lo creo.

Bueno… Creo que empecé por los orígenes de mi blog. A escribir como si escribiera en mi diario (un cuadernito de campanita escondido bajo mi colchón), sin esperar comentarios ni visitas. Bueno, hasta aquí. Unos besos y suerte a todas! Luchen por sus sueños, después lo agradecerán. ANIMO!! Y VIVAMOS NOSOTRAS, CARAJO!! Y cuando digo vivamos, lo digo con TODO EL SENTIDO DE LA PALABRA… Saben de lo que les hablo!

Thinspiii Hermosas!!! Suerte niñas!! Besos a ti, Coconut Dreams!!

Mia por Tres Dias!

Tengo una tía a la que adoro infinitamente que se mudó a su segunda casa propia.

Bueno, ella tenía mucho tiempo invitándome, y el jueves, lo hizo de nuevo. Yo me negué enseguida diciéndole que tenía que estudiar, pero en realidad no quería ir porque estos días me ha ido bien con Ana, y visitarla a ella sería cargarla. Empezando porque visitarla a ella significaría quedarme a dormir. Le prometí que iría el viernes, y lo hice.

Hicimos compras, y si hubiesen visto lo ke compró, hubieran entendido mi pavor.. Puras galletas, salchichas, chorizos, tequeños, oreos, empanizados… Pura comida clasificada por mí como sacrilegio. Y pan de mantequilla!! Como olvidarlo! Casi nada permitido para mí.

Ahora entiendo cómo a pesar de los regaños de mi tía sigue Alejandra tan gorda. Alejandra es hija de mi tía, Tiene diez años y debe pesar como 47!! Eso es obesidad infantil. Y mi tía no lo toma en serio. Ver a mi primita comer me da nauseas… Y hasta le he agarrado a ella cierta antipatía. Es algo retorcido, pero veo en mi primita de diez años todo lo que repudio de mi misma, todo lo que no quiero llegar a ser… De cierta forma, ella es mi reverse thinspo.

Y llegó lo inevitable: la cena. Seré sincera. Hubiera comido hasta periódico guisado. No recuerdo haber tenido tanta hambre en meses… Y la cena me asqueaba y me llamaban a la vez. Dos chorifritos destilando aceite, con la arepa abierta cubierta con mantequilla y la crema de queso. Todo delicioso y repulsivo a la vez. Casi lloro… Me metí el primer bocado. Casi vomito al tragar, pero pude comérmelo todo.

Y mucho más que eso, de hecho. Me dije: Nada, estoy jodida. Y que mejor después de una larga jornada que una deliciosa cena frita? Se me olvidó Ana, se me olvido todo. Y comí, y comí, y comí. Mi tía estaba felíz… Como no?! No me quieres ver flaca!!

Después de esa cena, lavé rápido mi plato y fui al baño con la excusa de bañarme.

Entré en el baño, abrí la regadera, me agaché en el excusado, y me metí el dedo en la garganta, hasta lo más profundo. Y vomité como pocas veces he hecho. Porque las pocas veces que vomito, lo hago asquerosamente bien. Es decir, lo hago hasta que no puedo con el moquero, la irritación y las lágrimas. Hasta que veo que no me sale más que el agua que trago para limpiarme adentro.

Luego de estar como media hora vomitando, me bañé, me cepillé los dientes dos veces, me enjuagué con listerine y me miré al espejo. Tenía los malditos puntitos rojos alrededor de los ojos y en los pómulos. Parecía que me hubiera dado una alergia monstruosa. Y así se lo dije a mi tía cuando me preguntó asustada que me había pasado. Creo que lo hice bien porque traté de no hacer ruidos y de evitar toser y carraspear luego. Además que me libré de los malditos chorifritos de por vida, porque ahora soy alérgica a ellos, entérense.

Y así hice el sábado y el domingo. Aproveché de comer mucho, todo lo que me había restringido por semanas, y luego lo iba a sacar de mí en el baño. La mierda se va a donde merece. A la poceta. Y ahí me encargué de poner cada almuerzo y cada cena. Porque desayunaba sólo café. Mi tia estaba feliz porque comía todo… Ella no entiende que me mata..

En serio, que malos padres son aquellos que piensan que porque sus hijos están “rellenitos” están saludables. Que errados están!! Sus hijos los van a odiar cuando tengan 15 porque la mayoría a esa edad tendrá veinte kilos de sobrepeso… Es triste que los papás no pongan atención a eso, porque “ya adelgazarán cuando se estiren”. Mentira. Porqué no enseñar a alimentarse bien desde ahora? No saben lo traumático que es para una nena ponerse su vestido de quince años y verse gorda… Me da risa cada vez que mi tía habla de los quince años de Alejandra. “Le voy a mandar a hacer el vestido de tal color, con un escote en la espalda… Dios quiera que esté flaca para esa fecha…” Por Dios!! Mira como está ahora. Si no le paras el pico ya, no va a cambiar. Quiérela un poco más y enséñala a comer bien desde ya. Mi tía la regaña cuando pide dulces, pero no repara ella en las comidas desastrosas que le prepara. Si no se pone las pilas, a los veinte Alejandra, aparte de pesar ochenta kilos, va a tener el colesterol por la nubes.

Y si… Es cómico que yo hable de nutrición cuando me mato de hambre, pero si no hay niños gordos, habría menos anoréxicos, o no?? Cada día, las cifras aumentan. Hay más niños con sobre peso, hay más casos de TCA… Entonces ¿Por qué no evitarles la molestia y enseñarlos a alimentarse sanamente?

Mi mami cocina equilibrado, sin embargo para mí eso no es suficiente… y aquí estoy!! Aguantando hambre para ser linda y delicada… Para sentirme mejor conmigo misma.

Todavía tengo los puntitos rojos de la vomitadera. Mi mami se asustó cuando me vió. Me hizo tomar pastillas y todo. Y ya desde ayer he retornado a mi dieta de estas semanas: taza de special k y media taza de leche descremada. Y en la noche té.

Me siento los pantalones más flojos!! Ya me quiero pesar!!!! Ojalá llegue pronto a los 50 y pico… No quiero ser más 60 kilos. Porque eso soy ahorita: 60 kilos. Mañana, seré hermosa.

Besos!! y recuerden que como dijo Princesa en su blog: Somos luchadoras!!! Nunca se rindan!!

Sábado 05/07

Hola niñas… Espero estén bien. O estén mejor de lo que yo estoy.

A ver… Como les explico en muchas palabras la manera cómo me siento?? No necesito muchas palabras. Sólo una: BASURA. Si, es fea, no? Pero es la ideal.

Hoy salí con mis papás a casa de unos amigos… Bueno, total que todo este tiempo he aprendido truquitos para que la gente crea que comes y toda la paja… No los utilicé. NO SÉ QUE MIERDA PASÓ. No era yo…. No sé en que porquería pensaba… El caso es que no me aguanté. Ni siquiera pensé lo que hacía. Comí, comí y comí…. Fue infernal… Era como si fuera un robot. Estaba en piloto automático. No pensaba, sólo tragaba. Como una animal. Como una maldito animal.

Me quedé de pronto casi sola en casa de estos amigos porque mi mamá fue con su amiga a la peluquería y mi papá estaba con su amigo en el saloncito viendo fútbol; o sea, es como si no estuvieran…

Y no sé que me dio… No me importó que fuera una casa ajena y pasé a la cocina. Ya me habían ofrecido de todo y yo le rechacé. Y después cuando me quedé sola no me pude controlar. ME ODIO! Soy tan débil….

Tres paquetes de cheeps a hoy, cuatro duraznos, una taza de sopa, un pedazo de pasticho, dos mandarinas… Pura mierda. Y toda me cupo en el estómago!! Me quería (o quiero) morir…

No pude vomitar ahí. En realidad a mi se me hace muy difícil vomitar. Además, el baño de visitas quedaba en la salita… Y ahora soy asquerosa. Tengo la barriga hinchada… Y el estómago me hace ruidos raros… Soy patética.

No es increíble el hecho de que tengamos la fuerza para aguantarnos sin comer por días, y luego te derrumbes por una maldita galleta de chispas?? Que de paso ni siquiera me enacanta... Y para aumentar lo patético de la situación, después que ya no me cupo nada más en el estómago, llegó mi mamá y me encontró llorando de la rabia. Le tuve que decir que fue porque había estado viendo una película. Y me creyó porque me dijo “si eres tonta”.

Y ahora, como si eso remediara algo, escribo. Me da vergüenza hacerlo. Me da pena porque siento que he defraudado a AnA… Siento que me han cortado mis preciosas alas rosadas. No tengo corona… He caído otra vez…

Después de terminar estas líneas, voy a buscar unos laxantes. Creen que me hará mucho daño si me tomo tres o cuatro pastillas a la vez?? Les juro que en estos momentos lo único que me importa es sentirme vacía y divina otra vez… No me importa si para eso tengo que pasarme horas en el WC. No me importa... Con tal de dejar este cuerpo gigante atrás... Y de ser flaca...

Quien las quiere y les dice que tengan fuerza porque después se odiarán:

Minnitah*